Hirdetés
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Asszociációs játék. :)
- Windows 11 - HP Pavilion – 15 cc516nh (2LE41EA) laptopon Intel I3-7100U TPM2.0
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Digitális Állampolgárság Program
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- MárkaLánc
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Qru
MODERÁTOR
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pin@ért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastól.Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.#nincsbennetarcsi
-
BITBOYS
addikt
-
bandiras2
senior tag
Már megint a tomcat oldaláról emelgetem le a cuccot, de ezen sírtam a röhögéstől.
kommentek a bejegyzéshez:
forrás:
[link]A szóviccek emlékeztetnek engem arra, amikor még gimnáziumban az oroszkönyvön eszközöltem némi javítást, "Porosz Elvkönyv"-et képezve a címlapon."
Én az "irodalmi olvasóköny"-ből manufaktúráztam annak idején "Birodalmi olvasókönyv"-et, Tie vadászokkal meg Millenium Falconnal, igazán elmondhatom, álszerénység nélkül, hogy nagyon jó béna lett
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
SzalaiG
addikt
-A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy azért még a szexre is
kaphatók.
- A férfiak viszont annyira vágynak a szexre,hogy azért néha még
gyengédségre is kaphatók.-Honnan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt?
-Nem volt anyósa!-Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
-A keselyű megvárja amíg meghalsz.-Az idő nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
Van egy feleség és egy férj. A feleség már 3 éve elment. Egy napon
kopog.Így szól a férj:
-Erzsi, azt megbocsátom, hogy elmentél, de hogy visszajöttél azt soha!Két cápa beszélget:
-Te mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt. És te?
-Én egy minisztert.
-Honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, és a feneke ki volt nyalva! -
bandiras2
senior tag
Tomcat börtönnapló részlet
Ékezetes betűhibák vannak, egyébként olvasható.
Börtönnapló LIV.
2007.07.07.
Néztem reggel a Tüskevárat a tévében, és elgondolkoztam, mennyit változott a világ az alatt a harminc év alatt, amióta azt leforgatták. A Matula bácsiban testet öltött lápi ember persze már akkor is kihalófélben volt, de nem is ez gondolkodtatott el. Inkább az a jelenet, amelyben Tutajos kimegy az állomásra barátja, Bütyök elé, vállán a puskával, amivel Matula bácsival vadászgattak. Hogy is zajlana ez a jelenet 2007-ben?Nos, ha Matula bácsi még nincs börtönben orvvadászatért és/vagy természetkárosításért, tehát Tutajos egyáltalán nyaralhat nála, tegyük fel, hogy elindul a srác a vasútállomásra, hátán a vadászpuskával, táskájában a patronokkal. Amint beér a faluba, valami jólnevelt állampolgár tuti sikítófrászt kap a shotgun láttán. Hívják a rendrséget, akik - fegyveres fenyegetés lévén - mindjárt egy símaszkos kommandót küldenek a vasútállomás felé tartó célszemélyre. Miután a veszélyes terroristát leteperték, a fegyvert lefoglalják, és Tutajosból kiverik, kitl kapta. Ezután nagyszabású akcióra kerül sor a mocsárban bújkáló, ,,Matula bácsi" néven ismert bnöz kézrekerítésére, helikopter és kereskutyák bevetésével. Matula bácsit álmában lepik meg, a hátára térdelnek, néhány másodperc alatt összebilincselik, majd átkutatják a viskót, ahol további lszereket, orvvadászathoz és -halászathoz használatos eszközöket találnak. Ezeket egy óra múlva már büszkén mutogatják az RTL Klub és a TV2 híradóiban, és a nyomorúságos viskót is, mint a veszélyes bűnöző koszos bntanyáját, ahol állítólag más kiskorú személyek is megfordultak már. A közönség
a Fókusz SMS-szavazásán úgy vélekednek, hogy aki mocsárban lakik, az nem lehet tisztességes ember. Matula bácsi ellen eljárás indul lfegyverrel és lszerrel való visszaélés, kiskorú veszélyeztetése, orvvadászat és természetkárosítás bntette miatt, és elzetes letartóztatásba helyezik. A börtönben már jóelre elterjed a hír, hogy valami pedofil érkezik, ezért zárkatársai az els éjszaka összeverik, kiszúrják a szemét, levágják a farkát, és reggelre Matula bácsi elvérzik. Tutajost hetekig mutogatják a tévében, próbálják kiszedni belle a vérre éhes közönségnek, hogy mire készült a puskával, majd úgy állítják be, mintha konokul tagadna. Végül speciális iskolába küldik, bnöz gyerekek közé, ahol teljesen befordul, rövidesen drogozni kezd, és néhány év múlva túladagolásban meghal. A kereskedelmi tévék rövid hírben számolnak be a haláláról, de igazából senki sem sajnálja...
De mégsem. Drogdíler zárkatársam szerint nem adagolná túl magát, hanem egy bűnbanbandához csatlakozna, és néhány év múlva az alvilág ismert nehézfiújaként tartaná számon a BRFK, hosszú pszichológiai elemzéssel hányatott gyermekkoráról, amikor egy Matula bácsi nev pszichopata fogságában különféle bncselekményekre kényszerítették, illetve a fiatalkorúak intézetében is többször vált megalázások és szexuális erszak áldozatává. Bütyök pedig az állomásra érkezve nem érti, miért nem jön elé kis barátja, aztán a helyi rendrséghez fordul, ahol mint gyermekáldozatot kezelik, aki éppen csak megmenekült Tutajos sorsától. A másnapi híradóban közlik megmentésének hírét, de a család nem járul hozzá arcképének bemutatásához. Pszichológushoz viszik, de szerencsére maradandó lelki károsodás nélkül vészelte át a borzalmas esetet. Neki szerencséje volt. Az eset után néhány nappal a BRFK nagyszabású razziát tart a szélsjobboldali nézeteirl ismert személyek körében, feltételezve, hogy Matula bácsinak további tettestársai is vannak, akik a mocsárban tartott lgyakorlatokkal az alkotmányos rend megdöntésére törekednek. Ennek keretében elzetes letartóztatásba helyezik egy radikális hírportál fszerkesztjét, mert kulcstartóján egy kifúrt karabélylszert találnak. Errl is napokig témázgat a sajtó, a Nap-Keltében Orbán Viktor felelsségét firtatják, míg a szerkesztt végül bncselekmény hiányában felmentik. A rendrség szóvivje azzal mentegetzik, hogy Matula bácsi rejtekhelyén magyar nemzeti zászlót találtak, ez
vezette ket a kézenfekv következtetésre. A Jobbik Magyarországért Mozgalom ajtóközleményt background image ad ki, amelyben leszögezik, hogy az akció célja a médiafigyelem elterelése arról, hogy a mocsarat lecsapolják és fitneszcentrumot építenek a helyére. Szerencsére Matula bácsi ezt már nem éri meg. Puskáját még évekig használja a rendrség gumilövedékes tömegoszlatásra. Bütyök egyébként soha életében nem vallja be, hogy homoszexuális.forrás:
http://blog.tomcatpolo.hu/blog/blog/bortonnaplo.pdfA társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
-
#2790
Bencom ™
őstag
God Vazzeg
#2788
Bencom ™
őstag
válasz
God Vazzeg
#2788
üzenetére
az amcsik kultúráltságát mutatja, hogy négerek énekelnek hitlerről, mikor az őket is írtotta, de sebaj...
de hogy ne csak off legyen:
-
whitezo88
nagyúr
-
#2788
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
-
qdak
addikt
ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Bencom ™
őstag
válasz
joghurt
#2783
üzenetére
nálunk floppy-nak tanították, így angolosan...
de hogy vicc is legyen:1996 március 23-án az orvosi szakértő megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet).
Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt.Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá...
De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértőt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idős ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el.
Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethető. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje.
Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tűnik, ugyanis a fegyver véletlenül
volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és előkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idős házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelőzően.
Mint kiderült az idős hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetőzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy
ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tűnt ki, mint Roland Opus gyilkosa.Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértődött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság.
Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejéről, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lőnek ki.Az orvosi szakértő ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
(forrás: gumicsizma.hu)
-
#2781
Vistaboy
veterán
FehérHolló
#2780
Vistaboy
veterán
válasz
FehérHolló
#2780
üzenetére
Négy évente van csak Foci VB.
A Bajnokok Ligája van minden évben. (Mármint a rangosabb események közül)."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Vistaboy
veterán
Gyí, paci!
Multimédiás PC:
Mama, ugye kaphatok egy ilyet?
"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
SzalaiG
addikt
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a foci v.b. kezdetekor."![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
-Nemtom-
őstag
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400 egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-Megoldhtó lenne hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy besz**sz.
-
#2776
James 08
tag
Viktor0610
#1
James 08
tag
válasz
Viktor0610
#1
üzenetére
Fogadjunk hogy kimondatom veled a 17 úgy hogy nem akarod kimondani
Üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok. :D
-
poffsoft
veterán
válasz
Cathfaern
#2773
üzenetére
sajnálom, már krisztina sem a régi...
meg egyébként write only....ez jó lesz helyette?:
SMS
Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.
Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad.....
Ez az sms 3000 évvel ezelőtt indult útra azzal a feladattal, hogy megtalálja a Föld legnagyobb marháját! A küldetés ezennel véget ért!
A Pannon GSM Bee kampányára reagálva bevezetjük a Buu szolgáltatást, amit falun, teheneket nevelő ügyfeleink számára találtunk ki.
Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszinhab! Na megcsináljuk?
Ez a kisugárzás... Ez a mosoly... Ez az inteligencia... Ez a helyes arc... És mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?
Az Ön környezetében bombát érzékeltek a műszereink, haladéktalanul hagyja el a területet! Tűzszerészet
-?$*?eZ*??EgY#??gSM*#ViruuuS$??FelOOran??$bElul#%kuldD? *?tovabb,c??kulONBEn?? ??zSeblampaA????lESZ*?atelEfonodbol!??$ a technika oRdOge
Az Ön mobiltelefonja bűncselekményből származik. Munkatársunk érkezéséig maradjon a helyen! BRFK Akciócsoport
Üdvözöllek, földlakó! Én űrlény vagyok, csak átváltoztam a telefonod gombjaivá. A gombokat nyomkodva éppen szeretkezel velem, de úgy látom élvezed, mert mosolyogsz.
Bocsánat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves lenni. És ez nem a te napod, HÜLYE SEGGFEJ!
FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl késő! Holnaptól maga lenni a török ALDICOM szolgáltató ügyfele. Merhaba!
GSM operator: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!
[ Szerkesztve ]
-
#2772
poffsoft
veterán
macilaci78
#196
poffsoft
veterán
válasz
macilaci78
#196
üzenetére
utolsó szavak-ra gondolsz? (-akkor most gyújtsd meg az öt gyertyát. -milyen gyertyát???)
Sythx- a bestiáriumból?--------------------------------------------------------------------------------
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...--------------------------------------------------------------------------------
"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!"[ Szerkesztve ]
-
#2768
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
Vistaboy
veterán
Szabad fordításban: "Mindenki (Kivéve a Játékosokat), akit elkapnak hogy golflabdákat gyűjtögetnek ezen a pályán, azokat feljelentjük és a labdáikat elvesszük."
Ui.: Angolul a "Balls" szó labdákat is jelent és azokat a bizonyos "golyókat" is...
Ilyen a felelőtlen kacsamama:
"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
[lAyCsI]
addikt
-= No way back from Here =-
-
#2763
elmoraan (r)
aktív tag
elmoraan (r)
aktív tag
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercim, el kell mennem a szűcshöz megigazíttatni a nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...... és veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem."Now all the stars have gone / faded into cracks of dawn"
-
Ildika
tag
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Vistaboy
veterán
A Linkelés új módja:
1. Beírod a nevet, amit a linknek akarsz adni, Pl: "Fight for kisses",
2. Kijelölöd, és rákattintasz a LINK gombra,
3. Beírod a web-címet, és leokézod.Eredmény: Fight for kisses
Mod: Hogy ne legyen off:
Móricka beállít egy hivatásos kurvához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes."A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
#2760
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
SzalaiG
addikt
> >> Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött.
>>> A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke
>> felszáll
>>> a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az
>>> apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
>>> - Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a
> Mennyország
>>> kapuját?
>>> - Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nővér koromban,
>
>>> megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
>>> - Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy
>> belemártod
>>> az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt
>>> vízbe. Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
>>> - Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - kérdi
>
>>> Szent Péter a második apácát.
>>> - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal
>>> novér
>
>>> koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
>>> - Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben,
> s
>> lépj
>>> be a Mennyországba.
>>> Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
>
>>> félrelökdösve tolakszik elore.
>>> - Nóra nővér, hová ez a nagy sietség?
>>> -Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom
>> kell
>> ezzel
>> a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielőtt Anna nővér beledugja a
>
>> seggét.
> -
SzalaiG
addikt
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele
Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során,
amikor átverekedte magát egy sűrű bokron, Mbembe egy elefántbikával
találta szembe magát amint az állat az egyik mellső lábát a levegőbe
emeli. Az
elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan
megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát,
észrevette hogy egy
jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az
elefánt
óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé
fordult és
meglehetősen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány
feszült percen keresztül.Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak
hogy
most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy hatalmasat
trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...Húsz évvel később Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi
állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik
állat egyenesen
megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta
Mbembe-t, és az egyik mellső lábát a levegőbe emelte, majd lerakta. Ezt
egy
jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az emberszemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az
elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e.
Mbembe
összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll,
majd
átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra
egy
nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a
korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen
balfaszt.Valószínűleg nem ugyanaz az elefánt volt az...
-
Sirpi
senior tag
válasz
joghurt
#2754
üzenetére
És aki olyan szegény, hogy nem telik neki Office 2007-re (meg nincs is rá szüksége), azzal megosztanád, hogy mit is ír ki az okos ki excel a helyes 65535 helyett?
Közben kigugliztam, eszerint 100.000-et ír ki, de ha tovább számolunk az eredménnyel, akkor a helyes 65.535-öt viszi tovább.
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
erdey_a
addikt
Romák a rajzfilmiparban
Cigány SpongyabobVérboci
-
erdey_a
addikt
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is! Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad. Csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink...Vérboci
-
Vistaboy
veterán
Turista nyárson:
A másik nagyobb, inkább linkelve:
Egér az egéren"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
-
snecy
senior tag
Tisztelt Dolgozónk!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 g székletet számunkra eljuttatni. A munkáltató kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdv özlettel: Személyzeti csoport
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma ;o)))
-
(Bundás)
addikt
Edgar gyermekkori megalázását próbálják kicsit szebb színben feltütent az alábbi videók:
Street Figher, Mortal Kombat, Mario, Caballeros del zodiaco módra.
Számomra elég beteg, akinek nem inge...
Szerkesztve 1, 2, csak sikerül most...
-
Vistaboy
veterán
- Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit.A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222
-
Kanczy
veterán
válasz
brownus
#2738
üzenetére
szerintem elég vicces,hogy léteznek ekkora segg emberek...elfogadom,ha nem tetszik,az is egy vélemény,és az enyém is
mcmike : jó lenne a videó,csak nagyon érezhetően kamu
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
Kanczy
veterán
válasz
whitezo88
#2735
üzenetére
tejóisten...ez nagyon durva
ezek se sokkal jobbak
[link]
[link]
mindkettő kicsit kemény,szóval a nagyon érzékenyek ne nézzék meg őket!
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
poffsoft
veterán
Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?[ Szerkesztve ]
-
-
Paqito
senior tag
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél."...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
Kanczy
veterán
válasz
george11
#2711
üzenetére
legyen inkább Ray Ban
Gázcsőfektetés után maradt egy nagy kupac föld. Kérdezik a munkások:
- Főnök! Van itt két köbméter föld, mit csináljunk vele?
- Ássatok valahol egy gödröt, és szórjátok bele!
- Mi az? Enni lehet rajta, ülni lehet rajta, és fogat lehet vele mosni.
- Asztal, szék és fogkefe.
jajj
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
george11
addikt
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?"5 millióból kijön? Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal: -Mit is mondott azokról a pillangókról...?"
-
LOTR
addikt
-Képzeld a fiam belepisilte a nevét a hóba!
-Na és?
-De a lányod kézírásával!
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!
[Szerkesztve]One Ring to rule them all
-
NorDezs
senior tag
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart, mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet,és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad??? -
Ildika
tag
Ez nagyon tetszett
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát,bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárbanvizeletmintát, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
''Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.''
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
''A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Öné - keressen egy ügyvédet
és Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!''
Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka.
- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.
Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.
- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van?
Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.
Eltelt egy kis idő.
A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe.
Arra ment a nyuszika.
- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.
Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát.
Mi ebből a tanulság?
Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.
Móriczkát kérdezi a tanár.
Móriczka van házid??
Van, töltsek?
...
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
doc
nagyúr
Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! -
qdak
addikt
Rokkantnyugdíjas
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Gyónás
A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztaan a jó Qrva anyámat!!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedaraboldva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
#2702
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
mythbusters with ''ask a ninja'' ninja
[link]Resistencia eterna
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Abarth, Alfa Romeo, Fiat, Lancia topik
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Gumi és felni topik
- EAFC 25
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- PlayStation 5
- Path of Exile 2
- Samsung Galaxy Z Flip5 - ami kint, az van bent
- Feháborodott az Apple, a Meta az iPhone-felhasználók üzeneteit akarja olvasgatni
- További aktív témák...
- BONTATLAN Új Iphone 16 PRO 128Gb - 1TB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- BONTATLAN Új iPhone 16 PRO MAX 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Tamron SP 70-200mm f/2.8 Di VC USD G2 objektív ( Nikon )
- Azta! Yoga Slim 7 Prémium Ultrabook 14,5" -40% AMD Ryzen 5 7640S 16/512 RADEON 760M 2GB 2,9K OLED
- Sigma 35mm f/1.4 DG HSM Art objetkív + táska ( Nikon )
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest