Hirdetés
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Asszociációs játék. :)
- Digitális Állampolgárság Program
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ildika
tag
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: -
Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.Egy no dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségülÖsszeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: -
Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha."''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Telefonhivás!
-Szia Drágam,itt Apu ... Anyu a közelben van?
-Nem,Apu.Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
-De kicsim,neked nincs is Frank nagybácsid!
-Dehogy nincs,és éppen fent van anyuval a háloszobában.
-Uhh , rendben,szóval ... figyelj rám drágám.tedd félre a
telefont,szeladj fel,kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak,hogy Apu autója épp most állt meg a ház ellőtt.
-Ok,Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
-Azt tettem,amit mondtál Apu!
-És mi történt?-kérdi Apu.
Hát, ... Anyu nagyon megijedt;ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni,aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.
Azota nem mozdul.
-Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
-Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette,hogy a múlt héten leengedted a vizet,hogy ki tudd
takarítani,így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
***** hosszú szünet *****
Végül Apu megszólal:
-MEDENCE ????? Ez a 497-7039-es szám?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam?
- Ötöst anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé fiam, az apád vagyok! BIP''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:
1.) Minden W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves.
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig kinevezés vár ránk. 19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Arany János: Családi kör - átirat
Családi kör:
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon
fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Érdekes történet:
Kisgyerekes apuka
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá
és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka
szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén
mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő
megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
a nő, aki elfelejtette bevenni a tablettát: Mama
a hullajó bulit: Kopor Show
afrikai buszvezető: Busman
arab basszusgitáros: Basszer Arafat
arab fogorvos: Blend Ahmed
arab fogorvos lakhelye: Szenzodüne
arab halárus: Addelah alath amar
arab kapus: Kapd El Hammar
arab orvos: Koffein Ampullah
cseh adóellenőr: Holacsek
csinos szülésznő: Csinibaba
elefántcsontparti focista: Maholka Punki
elszegényedett nőgyógyász: Méhenkórász
etióp divatlap: Borda.
félfülü manó: Monó
finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
finn síelőt: Porhó Hessinnen
francia borszállító kamion: Kamizson
görög agglegény: Sztratosz Marokbatosz
görög kártyás: Namilesz Teosztasz
görög hamiskártyás 1.: Komisz Makkasz
görög hamiskártyás 2.: Mateosztasz
görög buzi: Farbatosz''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt: [link]
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Mindenkinek Kellemes Karácsonyt !
[ Szerkesztve ]
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Én így ismerem :
- Kovacs ur, van egy jo es egy rossz hirem.
- Kezdje a rosszal!
- Kovacs ur, egy csúnya nagy folt van a felvételén.
- Es mi a jo?
- Photoshoppal ki tudjuk javítani.MIBŐL TUDJUK, HOGY ROSSZ FOGORVOST VÁLASZTOTTUNK?
1. Mikor beültünk a fogorvosi székbe, a doki előveszi a baltát a láncfűrészt és a heregolyózúzót és leteszi az asztalkájára.
2. A váróteremben éles fúrógépzajokat hallgathatunk.
3. Egy gonosz bácsi mindig azt mondja hogy most 3 órán keresztűl nem ehetek.
4. A váróba lépve, néhány ütvefúró és vésőgép prospektusát olvasgathatjuk.
5. Megjön a doktor úr és a nővér megkérdezi tőle: -na mi volt a szemorvosnál, látsz már?MIBŐL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGŐK LETTÜNK?
1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Előbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket[ Szerkesztve ]
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Nagyon jók
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans![ Szerkesztve ]
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe
oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a
banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy
sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda
hétvégém volt?Férfi a halálos ágyán így szól a feleségéhez:
- Lehetne egy utolsó kívánságom?
- Természetesen - feleli a felesége meghatottan.
- Azt szeretném, ha félévvel a halálom után feleségül mennél Joe-hoz.
- De eddig azt hittem, utálod Joe-t - mondja a felesége meglepetten.
- Persze hogy utálom, azért kérlek.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom hogyan kell velük beszelni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a POLITIKA.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY,
... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A POLITIKA az, amikor a KAPITALIZMUS kihasználja a DOLGOZÓ osztályt, amit a SZAKSZERVEZET csak tétlenül bámul. A KORMÁNY alszik, a NÉPpel senkisem törődik, és a JÖVŐ is szarban van. Sajnos ez az igazság...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Neve: Sakiro Suzuki Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
-Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
-Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a
tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők..."
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Két kolléga beszélget:
- Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
- Nem értem!
- Az angolok sem...Kovács úr kórházba kerül. Kollégái meglátogatják, és azt látják, hogy egy ágyon fekszik, tetőtől-talpig bekötözve.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi az egyik kolléga.
- Mentem az utcán, és egy elszaladó gyerek meglökött, emiatt nekiestem a kirakatüvegnek, ami persze összetört.
- Még jó, hogy van ez a kötés rajtad - mondja a szőke titkárnő. - Különben biztos jól össze-vissza vagdostad volna magad.Itt a lehetőség!
--------------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
--------------------------------------[ Szerkesztve ]
''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Óda napjaink karrierista hölgyeihez...
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.
Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Ez nagyon tetszett
Egyik nap Péter elhatározza, hogy a makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a
múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát,bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárbanvizeletmintát, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallatni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
''Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön.''
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig meg egy
kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt.
A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
''A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes (iker lányok), a gyerekek nem az Öné - keressen egy ügyvédet
és Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!''
Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka.
- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.
Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.
- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van?
Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.
Eltelt egy kis idő.
A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe.
Arra ment a nyuszika.
- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.
Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát.
Mi ebből a tanulság?
Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.
Móriczkát kérdezi a tanár.
Móriczka van házid??
Van, töltsek?...
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hlerysesáíi fmonisáokgkal!
Egy golf klubban volt olvasható:
1. A hát egyenes,lábak enyhén hajlítva,mindkét talp a földön.
2.Két kézzel laza csuklóval tart,a fej lefelé néz.
3.GYorsan hátra csapni TILOS!
4.Vigyázzon a vízre.
5.Igyekezzen ne eltalálni senkit.
6.Ha túl hosszúra sikerülne,figyelmeztess az elöl állókat.
7.Ne álljon senki elé.
8.Maradjon csendben és ne zavarjon senkit.
9.Ne lóbálja senki orra előtt!
10.Köszönjük!És most öblítse le a piszoárt és menjen ki a wc-ből!
Az öreg ember bele harap az almába! Benne marad a felső fogsora. Bele harap még egyet és benne marad az alsó fogsora is. Erre azt mondja:
-Tudod mit? Akkor edd meg egyedül''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen. Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére. Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára. Megkérdi az ékszerésztől:
- Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
- Két fütty, uram.
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az
orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan
ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!
Miért lila a milka tehén?
Mert, szorítja a kolomp a nyakát.
- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?
- Persze, a vasmacska.
Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Hallotta már valaki Istent? Néma csend.
- Látta már valaki Istent? Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend.
A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér az egyik hallgató:
- Hallotta már valaki a professzor úr agyát? Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát? Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? Ismét csak csend.
Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...
Szupermarketben a nő rakja ki sorban a pénztárnál a futószalagra a dolgokat:2 liter tejet,egy fej káposztát,20 dkg sonkát,1 csomag kávét.Mögötte egy részeg pasi áll a sorban,és nézi,ahogy pakol.Majd halkan odaszól:Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik,hisz tényleg egyedülálló,végignézi amit vett,de nem talál bennük semmi olyat,amiből a részeg következtetni tudott volna az állapotára. Felülkerekedik benne a kiváncsiság,és odafordul a részeghez: Tudja,mit?Magának teljesen igaza van.De miből jött rá,hogy egyedül élek?
Erre a részeg: Mer ronda vagy!
Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik:
''Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Akkor elesek....''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Két újszülött beszélget a szülészeten.
- Én kislány vagyok!
- Én kisfiú!
- Mutasd!!!
- Nem lehet, bent van a nővérke.
Kimegy a nővér.
- Most már mutathatod!
A kisfiú lenéz, lemutat és ezt mondja:
-Látod? Kék a zoknim!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
válasz
bambano
#2593
üzenetére
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
8 ötlet a Balaton megmentésére
1. Minden fürdőzőt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele.
2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon.
3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység.
4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté.
5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, hogy a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező.
6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolók, derékig ér nekik a víz.
7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot.
8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Logika és matematika
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér
hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és
fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál
legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az
egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc
múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az
úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte
a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre
megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy!
Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a
kettőnket nem tudta követni, s mivel engem választott, ezért
utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt azután?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem
futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni,
ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és azután?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi
utolért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a
szoknyámat.
M: - Óh, nővér! És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a
nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt
szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett
nadrágban!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A dadogos elmegy az orvoshoz es mondja neki:
- Ke-ke-ke-rem gyo-gyo-gyit-t-t-so-son ki-ki a
da-da-da-doga-gas-s-sombol, me-me-mert
ne-nem ill-l-l-lik osz-ssze a munk-k-kam-m-mal.
- És megis mivel foglalkozik?
- Tu-tu-dja mi-mi-ko-kor be-be-terelem-m-m a csi-csi-csirke-ke-ket ki-ki jön kett-t-tő. E-e-rre azt mo-mondom, me-menjetek a pi-pi-picsába. E-e-rre ki-ki-jön-mind.
Szülészeten.
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: ''Nem tudom hány óra van!'' Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
-Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Kérdések
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Mibol tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. véletlenül a micro-n ütöd be a pin-kódodat.
2. több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. e-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel mert nincs
meg az e-mail címük.
6. otthon is az '' irodahanggal'' válaszolsz a telefonba.
7. otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a ''kinti'' vonalra.
8. négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző
cégnél dolgoztál.
10. a főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a
garázsba.
12. minden tévéreklám végén szerepel egy Internet cím.
13. ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első
10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész
utána.
14. reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész
kávéért a konyhába.
15. oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod
17. túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
18. tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
19. ....és most nevetsz magadon.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2 A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
- Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy férfi hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se szabadott volna az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő se kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg férfira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan
odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Néhány gondolat a férfi - női kapcsolatokról
A szerelem matematikája
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Irodai matematika
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
Vásárlási matematika
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
Statisztika
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
Boldolgság
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
Hosszú élet
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
Változásra való hajlandóság
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
Vitatkozási technikák
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Kínai fogamzásgátló leírása
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvűtájékoztatójából.
A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a
törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?
''Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás
gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Önelolvasni és
utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más
esetben nem tart felelősség fenn szintén.''
''Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön
belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe
növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy
jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek
szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha
felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha
hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula
nyelésének előtte és után 2 óra minimum.''
''Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy
Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy napvére
folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és
Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.''
''Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyébeshetőség
Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog
következő ciklus kezdete egy hét után való.''
''Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem
megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön
testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön
testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.''
''Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban
beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula
annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nősténynyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan
zavart.''
''Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek
orvos vagy gyógyszert készítő szakember.''
''Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy
miénk terméket Ön nyeli.''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Bölcsességek:
Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
S végül egy kérdés:
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a böröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
-Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: ''Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?''
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Gyerekszáj
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: ''Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!''
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:''Apa hazajön, és jól megver minket.''
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. ''Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?'' Nagycsoportos kisfiam kijelentette: ''Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad''
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: ''és a popsidban mi van?''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy szenvedélyes golfjátékos elmegy a pápához audienciára. Hosszú sorban állás után jut a pápa elé.
- Volna egy kérdésem, amire csak Szentséged tud válaszolni. Szeretem a golfot, és úgy érzem tudnom kell, hogy van-e golfpálya a mennyben. Meg tudja ezt nekem mondani?
A pápa elgondolkodik a kérdésen, majd válaszol:
- Sajnos nem tudok válaszolni, fiam, de beszélek Istennel, és tudatom veled a válaszát.
Másnap emberünk visszamegy a pápához,aki így fogadja:
- Hát fiam,beszéltem Istennel, és van jó és rossz hírem is. A jó az, hogy a Mennyben olyan csodálatos golfpályák vannak, amiket még elképzelni se tudsz. Egyik földi pálya sem mérhető össze a mennyeiekkel.
- Köszönöm, atyám. És mi a rossz hír?
- Van egy meccsed holnap reggel...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Dugó az M1-esen.
Hatalmas dugó az M1-esen! Helikopterek, rendőrség, mentők, tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történt? - kérdezi az egyik sofőr?
- Nagy baj van! Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most erre gyűjtök.
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... !''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
- Mért lila a Milka tehén?
- Mert szorítja a nyakát a kolomp.
A kiscsibe bemegy az RTL Klubhoz. Odaszól a recepciósnak:
- Csókolom, az anyukámat keresem!
- Ki az anyukád?
- SZERINTED?!
A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy folyón van két sziget. Egyiken a medve él másikon a nyuszi. A medve talált egy málnabokrot és elkezte enni róla a málnát. Észreveszi hogy a nyuszi valamit nagyon néz és odakiált neki:
- Hé te nyuszi mit nézel oly hevesen?
- Látok valami csodálatosan szép dolgot. - feleli a nyuszi.
- És mi az? - kérdezett úkra a medve.
- Ezt nem lehet szóban megfogalmazni gyere ússz át és meglátod.
Átúszott a medve a nyuszi szigetére mikor végre megérkezett a fáradságtól fuldokolva néz oda amerre a nyuszi mutat:
- Nézd milyen szép nagy málnabokor van ott a másik szigeten!!!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...
- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.
- Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Modern gyereknevelési elvek
Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplők: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselője: FIATAL. Ő flegmán rágózik.
GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Később a széket kezdi rugdosni, majd egy idő után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: ő azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.
Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az ő szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...
Bár ez inkább tanulságos, mint vicces...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Aranyköpések:
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán
négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...)
Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt
a mai adag...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt: ''Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?''
Egy orvos, egy építész és egy informatikus vitatkozik, hogy kinek fontosabb a szakmája.
- Isten, Ádám oldalbordájából teremtette Évát. Ez komoly orvosi beavatkozásra és szaktudásra vall. Tehát mi, orvosok vagyunk a legfontosabbak.
- Ez nem igaz. - mondja az építész. - Isten előbb a káoszból teremtette a világot, tehát mi, építészek vagyunk a legfontosabbak.
Mire az informatikus kényelmesen hátradölve, abszolut szerényen és halkan megszólal:
- Jó, jó. De kiteremtette a káoszt?
Két programozó beszélget:
- Te, nem tudnál kölcsönadni egy 500-ast?
- Dehogynem, itt van 512, hogy kerek legyen
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó
annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben
elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy
beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű
cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt
az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott
néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás???
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válazol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves pittbull...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. ''Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek.''
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: ''Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Ez régi vicc és ha volt már akkor bocsi
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A controller újítása
A következő példa bemutatja, hogyan javíthatja az üzletágak közötti szinergia a jövedelmezőséget:
Gyárlátogatás egy gumigyárban, a látogatócsoport éppen az etetőcumit gyártó gépsor mellett áll.
- Sí, pop, sí, pop, sí, pop, sí, pop, ... - zúg a masina.
- A gép ''sí'' hangot ad, amikor megformázza a cumit, és ''pop'' hangot, amikor tűvel kilyukasztja azt - magyarázza a vezető.
Nem sokkal később, az óvszergyártó gépsor előtt ismerős hangot hallanak:
- Sí, sí, sí, pop, sí, sí, sí, pop, ...
- Itt mit jelent a ''pop''? - érdeklődik az egyik látogató.
- Ugyanazt, mint az előbb: a ''sí'' formáz, a ''pop'' lyukaszt. Ezt az újítást a controllerünk javaslatára hajtottuk végre.
- Újítás? - hallatszik a döbbent kérdés. - Ez nem tehet túl jót az óvszer-üzletág bevételének!
- Hát annak tényleg nem - feleli amaz titokzatos arccal -, de amióta bevezettük a változtatást, az etetőcumi-üzletág ismét virágzásnak indult!
Ez nem tom volt-e már:
''Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon,megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!''
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Ez ugyan nem vicc, de érdekes:
Gondolj egy kétjegyű számra. Add össze a két számot amiből áll. Vond ki az eredeti számból. Keresd meg a hozzá tartozó szimbólumot (a szemeddel), és kattints a GÖMB-re.
Utána ne felejtsd a szádat becsukni!
[link]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
S még 1:
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/061004/hogy_keszul_a_perzsa_macska_www.kepfeltoltes.hu_.gif "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest