Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- czundermák: Shikoku Henro #0: Mégis mi ez?
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- laskr99: DFI és DFI Lanparty gyűjteményem
- Cifu: Űrhajózás 2025 - Összefoglaló írás
- Invázió egy novellában 3-4. (Update) +5. fejezet! (18+ nyelvezet)
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Hasek
Közösségépítő
-
akaido
addikt
ha volt már bocsi:
Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?
1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is. -
Kasza08
őstag
a vicc is és az aláírásod is nagyon jó!
- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta
- Mit mióta?Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Vajon ez a gomb itt mi lehet?Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni. -
TomDog
tag
Ez is egy módja a gyerekek felvilágosítására.....
A sikló halála
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi.
Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez
mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát,
hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy
hogyan udvarolnak a nővérének.
Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
- A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek,
aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és
megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett
ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nővérem
blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták.
Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy
nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten
nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is
bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem
azt mondta a fiúnak:
- Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy
egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott
teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől,
és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit
megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:
- Oh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel
dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyozte a félelmét, és
megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét
kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy
szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
haraphasson meg senkit.A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjai közé
szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonbanellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki
akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat
sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a siklómegdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt.
A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor
kiderült, hogy a sikló nem halt meg!Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok
lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a
nővéremtaktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A
sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha előjött, máskor
elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt,
hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét,
bedobta a vécébe, és le is húzta. -
mcmike
őstag
-
Ildika
tag
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Neve: Sakiro Suzuki Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006. -
Ildika
tag
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
-Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
-Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
-Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a
tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők..."
-
7
addikt
-
DragonR+
aktív tag
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini
állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a
helyes parancsot.Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy
nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden
normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd
értesítsen, hogy sikerült.Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal. -
Kasza08
őstag
Fűrész paródia
Bocs ha volt, de már de áááh...akárhányszor megnézem röhögő görcs -
-
BITBOYS
addikt
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza,
megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide! -
Hasek
Közösségépítő
Valamint megkérnénk mindenkit arra, hogy a ''tök jó vicc'', ''ezt már ismerem'' és hasonló hozzászólásokat (magyarán felesleges off-okat) kerülje, vagy tegye mindezt úgy, hogy egyből egy viccet is ír a hozzászólásba. (tehát azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)(Idézet az első hsz-ból)
Srácok szerintem ez így nem frankó. Már egy ideje a fél viccrovat arról szól, hogy ez milyen sz*r; az milyen sz*r; ezt én már belinkeltem; blabla... Nem vagyok egy komikus, nem gyártottam még életemben egyetlen viccet sem, de szeretem olvasni őket, szeretek nevetni. Ha nem jó a vicc, nem értem, vagy valami hasonló problémám van, akkor ez van. Átugrom. Nem kezdek el kommentelni hogy na most milyen idióta vicc...Félre vagytok tájolva! A viccek nem neked(Általános alany) szól! Mindenkinek! Attól hogy neked nem tetszik, attól még másnak esetleg igen! De ha már annyira kommentálni akarod milyen sz*r a véleményed szerint, akkor legalább írjál bele egy viccet, hogy megmutasd hogy te vagy a kemény legény, és hogy milyen is a normális vicc.(Itt most nem a szabályokat áthágó viccekról beszélek.)
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
Így ni!
-
sharpapa
senior tag
Cannon Fodder
Azoknak az "őskockáknak" lesz igazán ismerős akik még Amigán nyomták. -
mkbla
senior tag
Autóhifi keresgéléseim során találtam (kopipészt rulez):
Autóhifis személyiségteszt
Segít eldönteni, hogy milyen mértékben vagy dB-drog-függő.
1. Miért kell rádió az autóba?
a. Mert a motorzaj túl monoton. 5 pont
b. Hogy addig se legyen csend, amíg CD-t cserélek. 30 pont
c. Mert a DVD lejátszón nincs hangerőszabályozó, így közvetlenül nem lehet rajta hangerőt állítani. 200 pont2. Miért kell CD az autóba?
a. Visszaveri a traffipax lézert. 1 pont
b. Mert a rádió műsorában nem lehet tracket ugrani. 60 pont
c. Mert a rádió nem viszi át a 20 kHz-et, így elvesznek az elektromos gitár legfelső felharmonikusai, és ezáltal élvezhetetlenné válik a zene. 120 pont3. Miért kell 2 utas hangszórószett az autóba?
a. Egyrészt csúnyán néz ki az ajtóban a lyuk, másrészt hogy a tükörháromszögnél ne fújjon be a szél. 10 pont
b. Mert a magas hangok előállításához kis membrán, a mély hangok előállításához meg nagy membrán kell. 20 pont
c. Mert 3 kHz fölött csak a selyemdómnak nem karcos a hangja. 40 pont4. Miért kell mélyláda az autóba?
a. Télen lenyomja a hátulját, így nem csúszik ki az autó. 15 pont
b. Hogy hallják a csajok, ha jövök. 30 pont
c. Ki kell tölteni az első ülés és a hátfal között a hátsó üléssor és a kalaptartó eltávolításakor keletkezett űrt. 150 pont5. Miért kell erősítő az autóba?
a. Az a kihangosító? 0 pont
b. Mert a rádió nem hajtja meg rendesen a mélyládát. 50 pont
c. Mert még nem találtam 4x100+1x200 wattos rádiót. 100 pont6. Miért kell kondenzátor az autóba?
a. Zavarszűrőnek a gyújtáshoz. 0 pont
b. Hogy erőteljesebb dobütéseknél se halványodjanak el a reflektorok. 30 pont
c. Mert az erősítő 2x100 mm2-es tápkábelét nem lehet átfűzni az utastéren, és így az akkumulátortól a csomagtartóig jelentős veszteség keletkezne már közepes (gy.k. 143 dB) hangerőnél is. 60 pont7. Miért kell plusz akkumulátor az autóba?
a. Ha az egyik bedöglik, a másikkal még megy az autó. 10 pont
b. Tölteni a kondenzátort. 30 pont
c. A dB mérőnek kell külön tápot adni. 60 pont8. Miért kell TFT az autóba?
a. Na hagyjál engem békén. 0 pont
b. Hogy grafikusan lehessen hangszínt állítani. 150 pont
c. Elöl vagy hátul? 300 pont9. Miért kell hangprocesszor az autóba?
a. Hogy hangtárcsázással tudjak telefonálni. 10 pont
b. A karosszéria formája okozta egyenletlenségek kiegyenlítésére. 30 pont
c. Mert a vezetőülés asszimetrikus elhelyezése miatt futásiidő-korrekciókra van szükség meg persze lináris fázismenetű szűrőkre. 100 pont10. És végül: miért kell biztosíték az autóba?
a. Hogy ne égjen le az autó, ha zárlatos lesz a szivargyújtó. 0 pont
b. Hogy ne álljon le az autó, ha elszámoltam a párhuzamosan kapcsolt hangszórók együttes teljesítményét. 10 pont
c. Hogy ne olvadjon le az akkumulátor, amikor az erősítő bemenetére 1 kHz-es négyszögjelet adok, a kimenetével meg meghegesztem az öntöttvas kerítést. 150 pontAdd össze a pontjaidat. Az eredmény ezer forintban mutatja, hogy nagyjából mire számíthatsz, ha autóhifire adod a fejed... ;-)))
-
sharpapa
senior tag
Őszintén szólva engem jobban idegesít az az 50 post ami Carlas14-et fikázza, mint a gyenge viccei. Elsőre is levontuk hogy nem egy észlény, még nőnie kell egy kicsit. Nem kell ezt 2 oldalon át taglalni...Szerintem
Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nem futja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult, huszonötmillió áldozat...és ez a szar még mindig itt pattog!A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?Az Isten háta mögötti tanyán szüléshez hívják az orvost. Hogy lásson is valamit, a gazda odatart neki egy viharlámpát, mivel nincs áram a házban. Megjön az első gyerek, a gazda el akarja vinni a lámpát, de a doki marasztalja:
-Maradjon még, nem vagyunk még kész...
Megszületik a második gyerek, a gazda megint indul, de a doki rászól:
-Maradjon, lesz itt még valami...
A harmadik gyerek után a gazda megszólal:
-Doktor úr! Ne vigyem el inkább mégis a lámpát? Ezek a fényre gyünnek!...- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél
tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül
Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te
vagy a harmadik... -
dokar
addikt
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
-
#3165
Kasza08
őstag
FehérHolló
#3158
Kasza08
őstag
válasz
FehérHolló
#3158
üzenetére
hmm...én is 14 vagyok, de valahogy egyik vicce se tudott megkacagtatni
14 inkább az IQ-ja lehet, sztem 14 évesen már rendelkezik valaki annyi "aggyal", hogy felfogja, hogy mi a PH! és mi a chat. Vagy nem tudom, nekem nem okoz nagy terhelést, hogy felfogjam ezt...
mod: bocs az offért.
-
Bencom ™
őstag
válasz
Carlas 14
#3162
üzenetére
mintha már említettük volna hogy ide nem kell off... amúgy nem is én írtam neked, nem tudom miért nekem postolod...
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.***
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!***
Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha kibírja a fenekem.***
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.továbbra is gumicsizma.
-
Bencom ™
őstag
válasz
Bencom ™
#3159
üzenetére
Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi:
- Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire. - Szívhalál!
A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál:
- Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez?
Jön egy szőke nő, az Agyhalál rácsettint:
- Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!!***
Ez egy régi kedvenc, remélem itt még nem volt
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.***
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!***
Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentőkérdést a vizsga elnöke:
- Na fiam, azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháború!
A nebuló vissszakérdez:
- Miért, volt első is?***
Nekem most besztof: XD
- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.továbbra is gumicsizma
.szerk.: FehérHolló: én azért látom mert szépen piroslik de amúgy ritkán kapok... a link pedig bűntet
-
#3159
Bencom ™
őstag
FehérHolló
#3158
Bencom ™
őstag
válasz
FehérHolló
#3158
üzenetére
vigyázz, én már rászóltam és jött a privát üzi, bár most először nem anyázással kezdte egy újonc miután figyelmeztettem, hanem még egész szolidan... csak épp értelmetlen volt
na de tényleg, most már valami viccet is kellene mert ez így nem állapot, tessék, hirtelen ezt találtam
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b**meg! -
#3158
FehérHolló
veterán
Carlas 14
#3157
FehérHolló
veterán
válasz
Carlas 14
#3157
üzenetére
Két rendőr megy az utcán.
Megszólal az egyik: Te Pista! A viccrovatban egy ideje nem viccek vannak.
Mire a másik: Igazad van.
Majd tovább folytatják a sétát.Kezdem sejteni, hogy a 14 mit takar a neved mögött. Itt egy fórum, ahol a te korosztályoddal tudsz beszélgetni, megértik a humorod, és a topicokat is tele lehet spamolni: [link].
-
joghurt
addikt
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják:
"Húúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.Mi a Computerbontóban a hibás RAMokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a ramszesz.
- Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
- Az sem.
Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
-
Carlas 14
csendes tag
válasz
Kasza08
#3143
üzenetére
Ez nem egy vicc-ből van.Csak a szóra voltam kíváncsi hogy ti tudjátok-e.Amúgy ténleg azt jelenti hogy boldogság.Azért kérdeztem mert van egy ismerősöm a ph-n és ő megkérdezte egy fazontól hogy bódottál.Szegény csávókám azt se értette hogy miről van szó.És a ismerősöm visszairja niki hogy "mit nem értől,bodottál"?
-
Xantomas
őstag
Tegnap adták a Kill Bill első részét a tv-ben, utánna a fanatikusok egyből megnézték a másodikat dvd-n.
Aki nem unja, annak itt van Gali az aligátor. -
Carlas 14
csendes tag
válasz
Bencom ™
#3134
üzenetére
Nekem is van egy pár viccem ami teccik.Lehet hogy már ismered.Nem tudom!
Nem szőkenős!Ez elég jó!Hitler beszédet tart a zsidóknak.
Egy zsidó eltüsszenti magát.
Hitler kérdezi -Ki volt az?
Nem válaszol senki mindenki fél......
-Jó löjjék le az első sort.
Lelövik az első sort.
Hitler megint kérdezi.-Ki volt az?
-Jó löjjék le a második sort.
Lelövik a második sort.
-Na most már tényleg mondjátok meg ki volt az.
Egy zsidó remegve felteszi a kezét.És Hitler így szól egészségedre.
-
Bencom ™
őstag
válasz
Carlas 14
#3133
üzenetére
de miután belinkelted az összeset, miért írod ki onnan?
am van köztük egy-két jó is csak azt már mindet ismertem...a kedvencem az ez (nem innen):
három szőke áll egy folyó mellett ami tele van krokikkal.... át kell valahogy jutniuk mert mögöttük jön az erdőtűz, de nincs semmi ezközük...
isten látja ezt, és hát vigyáz a teremtményeire, szóval lejön és mindegyik szőkének azt mondja hogy kívánhat egyet... az egyik azt kívánja, legyen jó úszó, beleveti magát a vízbe, de két csapás után a krokik széttépik...
a másik ezt látva kér egy motorcsónakot, beül, már majdnem átér, de a krokik fellölik, bele a vízbe majd széttépik... a harmadik szőke nő ennyit kíván:
-- Legyek okos! -- Láss csodát, a nő egyből férfivé változik ,és mint olyan, okos lesz. Szétnéz, majd felikált:
-- Jé, ott egy híd! -
Carlas 14
csendes tag
Itt van még egy pár!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
- Hány szőkés vicc van?
- Kettő. A többi igaz!- Mi az: egy hosszú, kivilágított, üres folyosó két végén ajtóval?
- Labirintus szőke nőknek.- Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
- Semmit. Kétszer már elmondtad.- Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
- Mert még nem talált lejtős tavat!- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
-
#3132
Carlas 14
csendes tag
raskolnikoff
#3131
Carlas 14
csendes tag
válasz
raskolnikoff
#3131
üzenetére
Bocs a linkelést kicsit elbénáztam! Sorry Ez már jó lessz:[link]
-
#3129
Carlas 14
csendes tag
raskolnikoff
#3128
Carlas 14
csendes tag
válasz
raskolnikoff
#3128
üzenetére
Ha már itt tartunk!
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: \"Wash & Go!\"- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
- Mert szörfözni akar a neten.- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót álitólag már láttak!- Mi az: papírlap félbetépve?
- Puzzle szőke nőknek. -
#3128
raskolnikoff
őstag
raskolnikoff
őstag
szőke nő smst ír a férjének drágám itthonhagytad a telefonodat
sry ha volt de ennyit nem olvasok végig -
peterszky
őstag
Barátok Közt Fan Site
ezen jót röhögtem most, a rajzok ütősek -
mazda626
addikt
Somogyi András kabaré
Szerintem hatalmas! -
Eastman
addikt
Amikor a férfi ad tanácsot
[I]Kedves Walter!
Szeretném ha segitenél nekem.
Tegnap amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét
nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim
motorjával történt valami. Haza sétáltam, hogy a férjem segitségét kérem.Amikor haza értem nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben
illegette magát az én fehérnemüjeimben, lábán az új szandálommal és a pipere
táskám tartalmát is magára kente.32 éves vagyok a férjem 34 és 12 éve vagyunk házasok.
Amikor igy lebukott azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó
ruháimba, mert nem találta a sajátját.
De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki
és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom.6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet , de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Ugy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérem
segits!Köszönettel: Shaila Lusk[/I]
===================
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is müködik akkor
biztos, hogy nem kap elég levegőt vagy a gyertyák piszkosak és nincsen
szikra. Remélem ezzel segiteni tudtam.Walter
-
Csyppa
senior tag
Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja, egy olyan élethű p*nát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.
-
Csyppa
senior tag
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora.. -
SzalaiG
addikt
Azoknak akik úgy...
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben megörvendeztettek számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mail-ekkel. Sokat változtattak az életemen!
* Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy WC tisztításra is alkalmas.
* Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-szel fertőzött tűbe.
* Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
* Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak osztottam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár.
(Ami igazán érdekes, hogy ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
* Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneyland-be szóló belépőket sem!
* Nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát!
* Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak.
* 1700-adszor is megtudtam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az meg a MyVIP is megszünteti a tagságomat, ami azóta sem történt meg.
* Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
* De sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, a Dalai Láma, kínai bölcs stb. gondolatait!
* Viszont legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom, amiért nem küldtem tovább őket!Szóval.........!!!
UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850.000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy kéthónapos roma csecsemőt, és ha du.2-ig nem veszed át, másnap postázzák az egész családot!
-
SzalaiG
addikt
Őszinte gyerekek:
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves) -
SzalaiG
addikt
válasz
tiv83us
#3102
üzenetére
Örülök, h tetszett. Annyi kellemetlenség után végre pár vidám percet is sikerült szereznem.
De h On is legyek:
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:
- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem â013 és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével! -
Paqito
senior tag
"b@szki! Ki az a^^^^^^^^ Aki erre gerjed?!"
Szerintem nyílván beteg elmék, meg milliomos csemeték, akik 18 éves korukra már az 1 nő 1 férfi dolgot unják és looser dolognak tartják, beteg ügyvédek, orvosok, pszichiáterek akik a prakszisukban látottakra gerjednek. Szerintem baromira nem véletlen, hogy az ilyen motyóknak a "fogyasztói" ebből a rétegből jönnek általában...
Na de mindegy nem offolok tovább, maradjon meg a viccrovat jelleg, ehhez járulnék hozzá egy igen zsengével.
Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc! -
-
tiv83us
veterán
válasz
SzalaiG
#3067
üzenetére
Ezt sirva rohogtem vegig
De hogy on is legyek kicsit, lehet regi, de mostnansag ezen minden alkalommal tudunk szakadni par sor utan a kocsmaban;
Az Alfoldon hatalmas arviz arasztotta el a falut. Katika neni a vasalodeszkan evezve menekult. Feri bacsi pedig zongoran kiserte
Szorri
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
akkor részemröl téma zárva
Új hozzászólás Aktív témák
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- Lenovo P500 - 1650-2690 v3 akár 12 mag/24 szál, 16-32GB DDR4 RAM, 490W 80+gold táp, számla, 6 hó gar
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 12400F 16/32/64GB RAM RTX 5060 Ti 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- BESZÁMÍTÁS! MSI B350M R5 1400 8GB DDR4 240GB SSD 1TB HDD GTX 1060 3GB Rampage SHIVA DeepCool 400W
- iPhone 16 Pro 256GB 98% (1év Garancia)
- Akció!!! Microsoft Surface Laptop 4 13.5" i7-1185G7 16GB 512GB 1 év garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest