- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Asszociációs játék. :)
- Digitális Állampolgárság Program
- Gurulunk, WAZE?!
- eBay-es kütyük kis pénzért
- "Egyszerű" Ügyfélkapu+ regisztráció
- Nova Launcher Prime Samsung One UI helyett!
- Szólánc.
- Ingyen kellene, de tegnapra
- Munkahelyről leselejtezett laptopot vettem
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Orsyka
tag
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!![Linket javítottam]
[ Módosította: Cathfaern ]
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
peterszky
őstag
What else you gonna do on a Saturday?
-
MR. Anderson
tag
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram
.[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
daninet
veterán
IWIW klubok forrás napiszar.com
„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?”Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>
-
MR. Anderson
tag
Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb...
Á, itt nem lehet magasfeszültség...
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam...
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?...
Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!....
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!...
És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot...
[ Szerkesztve ]
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
64b0r
aktív tag
Hát ez nagyon lol!
Én most tartok a 9-es levelen, csak addig pihenek, amig betolom ide a linket.Lehet gyakorlolni!
On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.
-
MR. Anderson
tag
-
64b0r
aktív tag
válasz MR. Anderson #5266 üzenetére
Sajnos csak angolul van értelme, de attól még nagyon jó:
-What is the difference between the american light beer and having sex in a canue?
-Nothing. Both is f*cking close to water.On the internet you can be anything you want. It is strange, that so many people decide to be stupid.
-
Orsyka
tag
Tanulság az elírt e-mail címről: Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
MR. Anderson
tag
Ló a kocsmában
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
col
addikt
- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...BOTS
Si Vis Pacem - > Parabellum. //// Iphone 6 Plus valamint egy Iphone SE (2022)
-
BITBOYS
addikt
válasz God Vazzeg #5283 üzenetére
Kemény
On:[link]
-
Kasza08
őstag
milyen a jó pornófilm?
nyögvenyelős!forrás: Heti7es
-
MaciG
addikt
-
God Vazzeg
veterán
-
ktg3
őstag
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és ki jövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."ez kvajó
-
<NewL>
addikt
A lányoknak kedveskednék
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét,
amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után
állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a
jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500
óra)IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem
barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300
óra )
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy
elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra )
8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős
szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy
útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200
óra)[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
Orsyka
tag
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toooll!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!![ Szerkesztve ]
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
7
addikt
Toroltem az offokat.
Megkernek mindenkit, hogy maradjunk szigoruan annal a megoldasnal, ha offolni akarunk, hogy beirunk egy viccet is, hogy legalabb a hozzaszolas egyik fele kapcsolodjon a temahoz, de ezzel is csak mertekkel eljunk. Koszonom a megerteseteket.
-
MaciG
addikt
MUNKA TÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS:
Néhány fontosabb paragrafus:1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül)BANZAII
-
<NewL>
addikt
Ezt a hirdetést most találtam
Nokia N 73 Két hónaposan, Még szopós de táápot is szeretiEladó a fent említett ujszülött kedves szülőktől minden tartozékával megkímélt állapotban!
There's an app for that
-
MR. Anderson
tag
Börtönőr
A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Orsyka
tag
- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!- Hogy vonzák a katonasághoz az emosokat?
- Gyertek fiuk itt meglehet halni!!!- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza...- Hányszor Csönget egy EMO?
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!- Miért szeret az emo sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
SzalaiG
addikt
-
<NewL>
addikt
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni
az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni
egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle: 'Tetszett,
amit az asztal alatt láttál? John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő
azt mondta: Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal
később a férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta,
mivel Bill dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órára. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek.Miután
John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét: -
Délután itt volt John? - Igen, beugrott egy pár percre. - Adott neked 100
dollárt? - Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis
mindent tud. - Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és
kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie,
de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.There's an app for that
-
peterszky
őstag
What else you gonna do on a Saturday?
-
SzalaiG
addikt
"az a nap, amikor a microsoft olyan terméket gyárt amivel nem lehet szívni, az az a nap lesz amikor porszívót kezdenek gyártani..."
[ Szerkesztve ]
-
MR. Anderson
tag
Az Angol sör:
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
Orsyka
tag
Lehet, hogy már volt, de ameddig visszaolvastam, ott nem találtam meg
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben
egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszer hiányt a Világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "Világ többi része".Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
<NewL>
addikt
k_laci
A rendőr vizsgázik: - Meddig tartott a harmincéves háború?
kérdezi a vizsgáztató. - Nem tudom - válaszolja a rendőr. - Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú? - Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború? - TizenegyKét szarvasmarha legelészik a mezőn. "Tudod, Zsuzsi, engem nem aggaszt ez a kergemarhakór" - mondja az egyik. "És miért nem?" - kérdezi a másik. "Mert mókus vagyok
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú: - Apa! Vegyél nekem egy dinnyét! - Ugyan, fiam! - De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél! - Semmit! - Akkor csak egy szeletet! A skót beleegyezik, és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú: - Apa, vegyél nekem egy sört! - Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?
There's an app for that
-
k_laci
tag
-
m0h0senator
őstag
válasz Kasza08 #5261 üzenetére
Továbbra is csak a humor forrását kérjük ide,-az 1, hsz szellemében- nem az eredményének kinyilvánítását, azt tegyétek privátban, ha tetszett.
[ Módosította: philoxenia ]
An odyssey through the realm of consciousness.
-
Kasza08
őstag
újabb végtelen őrület
lálálálálálálálálálálálálá -
Kasza08
őstag
-
sharpapa
senior tag
Előre is elnézést kérek minden almateló- tulajdonostól, meg már biztos láttátok néhányan, de ezt be kell hogy rakjam akkora (legalábbis nekem):
[link][ Módosította: Pompi ]
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
joghurt
addikt
A tej élet, erő, egészség.
-
Racecam
nagyúr
Ezt: [link] olvastad?
Mert ha nem, akkor javaslom, hogy olvasd el. Ha pedig igen, akkor mi a kérdés?
Ha mindezeken túl vagy, akkor megkérlek, hogy válts hangnemet és ha további problémáid vannak a moderálásssal, vagy feltétlenül kommentálni akarod, akkor azt a megfelelő topicban tedd.
Itt senki nem hülyézett le senkit. Eddig.[ Szerkesztve ]
Com'è diverso il mondo visto da qui
-
brownus
veterán
Katonai bölcseletek
Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudjatenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)
-
-
k_laci
tag
A medve megkérdezi a nyuszikát.
- Nyuszika, neked vannak problémáid azzal, hogy a széklet rátapad a bundádra ?
válasz :
- Nincsen Medve, miért kérdezed ?Eztán a Medve fogta a Nyuszikát és kitörölte vele..
-
Atlantis
veterán
Még kérded? Mert sok volt az OFF. Nem írtam be, mert reméltem, a közösség van olyan intelligens és rájön magától. Különösen az elkövetők...
Javaslom, hogy ez változzon a továbbiakban,,,és akkor talán nem lesz takarítás.
[ Szerkesztve ]
>>>>>>>> Creo Parametric ; Allplan Engineering ; McLaren F1 Team <<<<<<<< "A gondolkodás a lehető legkeményebb munka, valószínűleg ezért gyakorolják oly kevesen." - Henry Ford
-
Loretto
veterán
válasz macilaci78 #5249 üzenetére
Igen, ahogy látom Atlantis takarított, talán nem véletlenül (írom ezt úgy, hogy nem láttam mi volt).
Soirée...
-
macilaci78
nagyúr
Pár hsz kiesett.
Őszinte horoszkóp
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
A horoszkóp ismeretlen szerző műve
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Ricardo
titán
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?[ Szerkesztve ]
-
Ricardo
titán
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.
Mit tegyek?
- TEDD VISSZA! -
Ricardo
titán
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van. -
Kasza08
őstag
-
zsolt1129
addikt
- Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
- Csak fordítsd meg -
Sipi16
őstag
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Egyszer csak így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyu mond...A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Kasza08
őstag
Első vezsön:
Egy napon, mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat.
Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsóra,
S végül meredten tekintett az aznap evett borsóra.
Így hát elindult, hazafelé, tök részegen, mint egy ló.
Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,
S hogy jobban legyen, ugrándozott, jó nagyokat esett,
S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.Ismert kocsmai körökben az az általános nézet,
S köztudott, hogy Micimackó is állandóan részeg.
És ez nem csak afféle szerény vélemény,
Határozottan állítom, hogy tény, tény, tény!
Ezért, hogyha inni akarsz, mert nem vagy részeg, mint egy ló
Kell, hogy legyen a bárszekrényben eltéve innivaló.
Így aztán, ha a kocsma zárva, s Micimackó megszomjazik,
Megkóstol egy hordónyi sört, alaposan, fenékig.
Micimackó a barátom, s gyakran lerészegedünk.
Másnap reggel, az árokparton fejfájással ébredünk.
És tanultunk egy verset is, és most már kívülről tudom,
Ha részeg vagyok, s van még hangom, mindig ezt dúdolgatom!Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Második verzsön:
Egy napon mikor Micimackónak semmi drogja nem akadt
Eszébe jutott, szerezni kéne valahol kemény drogokat.
Elment tehát Malackához hátha nála majd akad,
De Malacka már belőve várta mackónkat.
Így hát elindult hazafelé és sűrűn szórta a fehér port,
Hazaérvén elővett, vagy 5-6 liter fehér bort
A gyógyszerekre ráivott két üveg bort
És amire rágyújtott az egy nóta volt.Ref.: Minél inkább berúgok
Annál részegebb leszek
Minél részegebb leszek
Annál előbb halok meg
!: Szív a mackó nem fázik, -zik -zik
Ez rajta meglátszik :!Micimackó a barátom és gyakran lerészegedünk
Elszívtunk egy adag füvet és sok hülyeséget beszélünk
Megiszunk egy liter vodkát esetleg még egy felet
És ami ebből kijön az mind a tied lehet.
Reggel mikor felébredtünk másnaposan szédelegtünk
De az első kiskocsmában egy unikumot beverünk
Ezután már van erőnk egy injekciót belőni
1-2 órás pihenő és előről kell kezdeni.Ref.: Minél inkább berúgok
Annál részegebb leszek
Minél részegebb leszek
Annál előbb halok meg
!: Szív a mackó nem fázik,-zik-zik
Ez rajta meglátszik :!Harmadik verzsön:
Egynapon, mikor micimackó álló répával felébredt
átölelte a paplanját és gondolt egy nagy merészet
úgyis mindig falta a nöket, nagykanállal habzsolta öket
kiment tehát az utcára nézni a szembe jövöketSok a szép lány kis mini ruhában, kinek a feje, kinek a melle jó
micimackónak az tetszik, ha van rajta egy kis fognivaló
hiába fontos a belsö érték, sokat számít a látszat is
a modell alkat divatja múlt, ezt megmondta már a Ganxsta isMinnél inkább nagy a mell, annál inkább jó a szex
Minnél inkább jó a szex, annál inkább nagy a mell
Jó nagy mellnek látszik, micimackó vele játszik, cik cik cik
Jó nagy mellnek látszik cik cik cik, micimackó vele játszik, cik cik cikElterjedt, hogy a micimackó sokáig nem talált partnert
elment tehát a piroslámpás negyedbe kötni bartert
így történt, hogy gyönyörü nöket váltogatva toszogatott
cserebe másnap a bárpult mögött tizenöt órát mosogatottMicimackó a barátom és borbélyba gyakran elmegyünk
másnap nem csak az orrunk lóg és van, hogy szörnyen viszketünk
de tanultunk egy versikét és mostmár kívülröl tudom,
ha kanos vagyok és nincs még nöm, mindig ezt dúdolgatomMinnél inkább nagy a mell, annál inkább jó a szex,
Minnél inkább jó a szex, annál inkább nagy a mell
Jó nagy mellnek látszik cik cik cik, micimackó vele játszik, cik cik cik
Jó nagy mellnek látszik cik cik cik, micimackó vele játszik, cik cik cik[ Szerkesztve ]
-
<NewL>
addikt
maki-kaki üzenete: csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete: ???
maki-kaki üzenete: Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete: Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete: jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a *** dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete: Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete: nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete: Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete: Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete: Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete: ????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete: Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk!
maki-kaki üzenete: uhh...
maki-kaki üzenete: Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
Sipi16
őstag
- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvarban. A gazda kidob egy kis kenyérhéjat az ablakon, mire a kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyerre veti magat. A gazda felsóhajt:
- Remélem sose leszek ennyire kiéhezve...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
SzalaiG
addikt
Ezeket mind az élet írta.
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?8.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?9.
K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
Orsyka
tag
Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
Forestal
tag
Egy szőke kislány felhívja a barátját és bezárkóznak a szobájába.
Mikor elment a srác az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...Tudta? Chuck Norris ma is olvasta a Népszabadságot.
-
bagyulajuve
addikt
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"Resistencia eterna
-
zolynet
veterán
morbid
-Mit csinálsz, ha a cigány gyerek elalszik?
-???
-Újra meggyújtod.Life is too short to stay stock!
-
<NewL>
addikt
rerto terralol
There's an app for that
-
HolloW
senior tag
STEAM - KOBRA KAI!
-
HolloW
senior tag
STEAM - KOBRA KAI!
-
brownus
veterán
Hogy hívják a......................????
- A vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.- . a kommandós sünt?
- Eksün.- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.- .... az elsőosztályú birkát?
- Juh ász.- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.- .... a lassú postást?
- Levéltetű.- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.- ... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.- És a családját?
- Kombináció.- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Builder.- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.- ... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.- ... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.- . a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.- . a román olajtársaságot?
- Lej Mol.- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.- . az indián bolondot?
- Golyóstoll.- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.- .... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.- ... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka. -
Forestal
tag
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...Tudta? Chuck Norris ma is olvasta a Népszabadságot.
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Traxx
őstag
[ Szerkesztve ]
"Amúgy a lekvár leszedésre jobb módszer is van: le kell nyalni... elképzelem, ahogy egy nagy PH!-s procitesztben fLeSsék nyalogatják a procikat" by Male (Hűtőpaszta vs. lekvár 2. rész)
-
<NewL>
addikt
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
joghurt : tudom ,hogy hol találtam,de azért köszi
There's an app for that
-
Ricardo
titán
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és
a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és
pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze
utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze
utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél
nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom
francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a
nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
Kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. -
joghurt
addikt
-
Orsyka
tag
Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
tzimash
őstag
- Hogy hívják a 30 napos cigánygyereket?
- Hónapos retek.- Mi történne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas. -
Hujikolp
őstag
- Mi az abszolút szárazság ?
Amikor a fák szaladnak a kutyák után. -
Ramius
őstag
-
Brent
aktív tag
Hamarosan a mi hadseregünk is így fog kinézni
-
BITBOYS
addikt
Szilveszteri party:
- Te Johnny, kiborult egy zacskó liszt a konyhapultra.
- Az nem liszt -
Orsyka
tag
Dél-Amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek, akik szexhiányban szenvendek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan... már késő...Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
Pompi
MODERÁTOR
válasz CsaBully #5199 üzenetére
Ez a pontos forma. Aztán legközelebb is verdesheted a fejed a falba.
Feel Good Inc.
-
<NewL>
addikt
.... Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét!
.... Házastársamat társasházra cserélem!
.... Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára!
.... Figyelmeztetés! Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!! Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!! Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!.... Kevés vagy, mint dobostortában az ütemérzék.
.... Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj..... Hogy hívják a két kipufogós trabantot?....? Talicska
.... A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú..... Milyen az alkoholista triatlon?...?Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig!
.... Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!.... Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer
csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó p*n**rt?
- Azért semmit, lányom, de egy jó f@sz*rt odaadnám a szekeret lovastól!Én személy szerint az ilyen 1 hsz-ba összekopizott vicceket el se szoktam olvasni. Sokkal jobban átlátható az 1 hsz-os. De ez azért már tényleg túlzás,10 percenként egy.
[ Szerkesztve ]
There's an app for that
-
zolynet
veterán
Life is too short to stay stock!
-
MaciG
addikt
Két barátnő találkozik az utcán.
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen, kívülről is látszik?
BANZAII
Új hozzászólás Aktív témák
- Épített vízhűtés (nem kompakt) topic
- Politika
- Elemlámpa, zseblámpa
- Azonnali informatikai kérdések órája
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- DUNE médialejátszók topicja
- Apple AirPods 4 - ismerős is, új is
- Horgász topik
- Androidos tablet topic
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- További aktív témák...
- ASRock FM2A55M-DGS AMD FM2 Alaplap
- Macbook Air M1 91%
- Újszerű Apple MacBook Air 15,3" (2023) 80 Ciklus 100% akku- 10C GPU, 8GB, 256GB (MQKW3MG/A) Éjfekete
- AKCIÓ!!! GAMER PC: Új RYZEN 5 4500-5600X + RTX 4060 Ti + Új 16-32GB DDR4! GARANCIA/SZÁMLA!
- ÚJ BONTATLAN Apple Watch Series 10 S10 42-46mm Azonnal Átvehető DEÁK TÉRNÉL 1 Év Apple Garanciával.
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest