Hirdetés
- Digitális Állampolgárság Program
- Asszociációs játék. :)
- Drive! - Az utolsó gurulás idén a Quadrifoglio-val
- Windows 11 - HP Pavilion – 15 cc516nh (2LE41EA) laptopon Intel I3-7100U TPM2.0
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- MárkaLánc
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
-
tzimash
őstag
-
Ildika
tag
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt: [link]
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
bandiras2
senior tag
Európában van egy ország.
Ebben az országban van egy város.
Ebben a városban van egy ház.
Ebben a házban van egy kislány.
Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- az apukáját leszázalékolták,
- nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezető vasutat felszámolták...Na, melyik országban lakik a kislány?
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
Sipi16
őstag
- A feleségem eléggé elhízott az utóbbi időben.
- Mondd neki, hogy sétáljon minden reggel három kilométert, és este megint hármat. Egy hét múlva már 42 kilométerre lesz az a tehén!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Sipi16
őstag
Jancsi izgatottan könyörög Juliskának, hogy jöjjön be vele a bokorba. Juliska elárulja, hogy kezdő és ezért fél a dologtól, mire Jancsi azt mondja:
- Gyere nyugodtan, csak félig fogom bedugni!
A bokorban aztán Jancsi persze tövig bevágja. Juliskának megtetszik a dolog és azt nyöszörgi:
- Jancsi, dugd be egészen!
Erre Jancsi megpróbálja menteni a becsületet:
- NEM! Ígéret szép szó!!!Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom!
A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#96302336
törölt tag
A cigány bemegy a templomba, körülnéz, látja Jézust a kereszten, egy Mária szobrot a kisded Jézussal, és a gyóntatószékben a papot és megszólal:
-Egy sört az ártistának, a kisásszonnak egy pohár bámbit, és ha vígesztíl a szárással szógád ki a vendígeket.Cigány kérdezi a papot.
-Ki az a fickó ott a kereszten?
-Ő adja a mindennapi kenyerünket
-Szóval pék a csávó... -
SzalaiG
addikt
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy
felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
limuzin, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás,
egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak
is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a pápát is ismerem - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az
ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!Folyóparton állt az akasztófa. Két cigány várta alatta sorsa
beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott. Hurkot vetett az egyik
elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél
elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik
cigány odaszólt a hóhérhoz:
- Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!Egy fiatalember autóban ül a barátn?jével egy parkban és könyörögve
kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül
a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a n?re, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
-
Paqito
senior tag
A férfiak és nők állandó vonzásban és taszításban állnak. Ez az ambivalencia egyidős az emberiséggel. Már sokan sokféleképpen próbálták megfejteni, de mint tudjuk, ez nem lehetséges. Az alábbi kis csokor sem szeretne ilyen "veszélyes vizekre" tévedni, csak a körülöttünk élő emberek/párok életéből villant fel néhány esetet az egérszürke hétköznapokból
Jó jó, hülyeség amit írtam, de lefekvés előtt sosincs jobb Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
- Látom, megszabadultál attól a dögtől.
- Igen. És magával vitte a kutyáját is.- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva,
hogy só.- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírok már egy órája? - fordul a
feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem.Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval
kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki.
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t.- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen
vagyok a mamámat elhagyni!
- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!Két ember beszélget:
- Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy
nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
- lgen, igen, az enyém is ronda.- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket
engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.Utazási irodában:
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?
- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.
- Lavina van?- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.(kedvenc)
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
-Á hagyjuk! Nem ismered.
"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
#00809728
törölt tag
Beteges viccek!!!
>
>
>
> Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
> Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
> Miért? Tojások vannak benne? Nem. Szögesdrót!
>
> Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már az első
> napon baloldali ágyszomszédja meghal. Még azon a naznapon a jobboldali
> szomszédját is letakarja a nővérke.
> Felháborodottan fakad ki: Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet
> a haldoklóknak!
> Röhögni fog! EZ AZ!
>
> Alkalmi párocska önfeledten szeretkezik a hotelszobában, amikor a csaj
> megszólal:
> Van egy kis gond. AIDS-es vagyok!
> Semmi gond. Én is!
> De én csak vicceltem!!
> Többet nem fogsz!
>
> Nővér a beteghez: Remélem, nem babonás?
> Miért? Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.
>
> Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania szexről, mondja az
> orvos.
> Ez szörnyű, de hogyan csináljam?
> Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet?!
>
> Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
> és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik
> rajta a szíve, és felajánlja:
> Jóember, nekem van egy speciális receptem, melyet személyre szólóan
> szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik,
> milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
> amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
> A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
> Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
> vidáman érdeklődik: Na, hogy' hatott a gyógyszer?
> Hát, uram, minden elismerésem az öné! Gratulálok! Ilyen nagy
> távolságon ilyen keveset tévedni ?!
>
> Elmegy az ember a szemészetre:
> Doktor úr! Baj van a szememmel, nem jól látok távolra.
> Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát?!
> A Napot.
> Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebbre látni
> ?!
>
> Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
> Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
> Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a
> vizsgálatokat. A betegágy mellet csörög a telefon, a férfi felveszi:
> Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Sajnos halálos vírussal fertőződött
> meg!
> Úristen! Nem lehet valamit tenni, doktor úr? - kérdezi kétségbeesetten
> a beteg.
> Nos, előírok önnek egy diétát, mely pizzából, palacsintából és pita
> tésztából áll. És az segít?
> Nem, de sajnos csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
>
> A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
> Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérem, a
> végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
> Erre az orvos: Ó, nagyon köszönöm! Viszont egy pillanatra visszakérném
> a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta.
>
> A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
> - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
> - Melyiktől?
>
> Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
> - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
> - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
> - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
>
> Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
> átadása utáni ünnepi vacsorán.
> - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni
> Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
> - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
>
> Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
> a vejének:
> - Fiam ebben a csomagban vatta van!
> - Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
>
> Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
> - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
> Valami elektromos dolgot szeretne.
> - Mit szólnál egy székhez?
>
> - Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem
> székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! -
Sipi16
őstag
A munkaügyi ellenőr meglátogat egy céget és a tulajdonossal akar beszélni:
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál!
- Hát lássuk csak: van egy árumozgató, nettó havi 100.000,- Ft-ot adok neki, fizetem a járulékait plusz szállást és ellátást is kap. Aztán van egy éjjeliőr, az ő fizetése havi 80.000 nettó, plusz járulékok, szállás és ellátás. Ja, és van egy félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is bent van, havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel akarok beszélni!
Mire a tulaj szomorúan:
- Hát kérem, ez lennék én...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
whitezo88
nagyúr
-
BITBOYS
addikt
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor
meghalt.Csokonai életének nem volt második fele.
Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idős, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
A lehetőség mindig nagyobb, amikor eltűnik, mint amikor érkezik.
A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.
Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.
A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.
-
faevike29
tag
válasz
Dilikutya
#3763
üzenetére
Miért a vicceknek mindig van értelme?
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják -
Sipi16
őstag
Csávó összekap szöszi barátnőjével. Végül dühösen le akarja zárni a vitát:
- Mit dumálok itt veled, neked a fejedben csak vákuum van!
- Még mindig jobb, mintha üres lenne!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
faevike29
tag
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!! -
RedWing
aktív tag
A kamionos beszorul a híd alá. Jön a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem, hidat szállítok!Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből"Iszonyatos mennyiségű beiglit cserélek, bármire. Egy év garanciával."
Mi a különbség az üzenetrögzíto és az intenzív osztály között?
Az intenzíven a sípszó előtt kell üzenetet hagyni.Miért jobb az újság, mint a TV?
-Próbálj meg legyet Tv-vel leütni.Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!
-
RedWing
aktív tag
Egy amerikai turista nézelődik a zöldségesnél:
-Ez mi?
-Répa.
-EZ? RÉPA? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez?
-Krumpli.
-Ez? Nálunk EKKORA a krumpli...
Ez így megy végig a standon. A zöldséges feje már dagad, mire az amerikai rámutat a görögdinnyére:
-És ez micsoda?
-Borsó, b@zzeg!Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!
-
tzimash
őstag
-
-
At4
tag
Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagy...!!! Logout-os pályafutásomat hNp88 néven folytatom !!!
-
faevike29
tag
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás! -
Kazimír
őstag
A pilóta, miután leszállt az anyahajóra és éppen száll ki a gépéből, megvágja a karját egy kiálló alkatrésszel és erősen vérezni kezd. Gyorsan besiet hát az orvosi szobába, ahol ellátják a sebét. Ezután visszatér a gépéhez, hogy az ottmaradt holmiját elhozza belőle. A repülő mellett egy karbantartót talál, aki a földön található piros tócsát vizsgálja behatóan. Odaszól neki a pilóta: - Ne törődjön vele, az csak az én vérem!
A karbantartó megkönnyebbülten: - Hála Istennek! Már azt hittem folyik a hidraulika..Be köll fizetni, azt' jólvan...
-
Kasza08
őstag
osztálytársnőm és profi paint hozzáértésem eredményeként: this is spargaaaa!
-
Sipi16
őstag
A skót egyik tablettát a másik után nyeli le. A barátja aggódni kezd:
- Rosszul vagy?
- Nem, de holnap lejár a szavatossági idejük!Belép a pszichológus a tök üres rendelőjébe, kicsit vár, aztán hangosan megszólal:
- Akkor most beszéljen arról, mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?!...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
faevike29
tag
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord!
- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is. -
MrSnake
tag
A BKV egyik zsúfolt járművén utazik egy idős hölgy. A vele szemközti ülésen ül egy anyuka a kisfiával az ölében. A kisfiú azzal játszik hogy a néni térdét a lábával finoman rugdossa. Mire a néni szól a fiunak hogy ezt hagyja abba. A fiú nem reagál. Újra szól a néni, hogy ez neki fáj de akkor sem hagyja abba! A hölgy odaszól az anyukának hogy fegyelmezze meg gyermekét!
Mire az anyuka:
- Nézze én nem fogom a gyermekemet korlátozni szabad akaratában !
Egyszercsak a tömegből kilép egy punk fekete bőrcsizmában, majd a rágógumiát az anyuka hajába elkezdi finoman beledörgölni, elmosolyodik és így szól:
- Engem sem korlátoztak !Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??
-
Sipi16
őstag
- Pistike, ne játssz a késsel!
- Pistike, mondom hogy NE JÁTSSZ AZZAL A ROHADT KÉSSEL!
- ...Na jól van Pistike, akkor most szedd össze magad és mars a szobádba!A bombázó repülő bevetésre indul. A gép kapitánya indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, hogy ez mire való?
- Nem, mire?
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - hökken meg a pilóta.
- Tudod én szoktam először rájönni, hogy eltévedtünk...Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Kasza08
őstag
bocs, ha volt már:
Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki... Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy
sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!!
El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott. -
WEBER
tag
q: Hallo szekszhirdetés?
a: Igen, szerencsére.
q: na most az lenne hogy én nem akarnék csak nyalni az is 5000?
a: Már mondtam, hogy igen.
q: ahhaaa. És lenne egy kérésem hogy lehetne hogy addig ne fürgyéééé le?
a: Igen, de elég baj, hogy ezt meg kellett kérdezned.
q: és a seggedet se töröld ki.
a: Nem. Illetve nem tudom.
q: úgy kiszopkodom hogy beszarsz.
a: Teljesen biztos.Ne mássz fára ha nem tudsz úszni mert könnyen elüthet a villamos. http://www.aaaah.dreamworld.hu/
-
Sipi16
őstag
Két skót egy londoni étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy pohár ásványvíz 6 fontba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
#3727
kovasz
senior tag
concret_hp
#3717
kovasz
senior tag
válasz
concret_hp
#3717
üzenetére
jah.. meg mindig nincs annyi iq az ph motorban, hogy atmeretezze mint a tobbi 1000 masik forummotor teszi.
-
qdak
addikt
a: Szia!
Várom a kérdéseidet!
q: nárcisz szerethet
a: Igen.
q: akar velem élni
a: Nem valószínű.
q: szex
a: Nem, miért?
q: na vajon
a: Hát erre hadd ne válaszoljak.
q: paraszt
a: Jó hogy kérdezed. Persze, éppen ez a baj.ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
#3723
FehérHolló
veterán
FehérHolló
veterán
Direkt oda van írva, hogy eldöntednő kérdéseket kell neki feltenni. Tudjátok, amire a válasz igen vagy nem. Teccikérteni?
Én anno 2 perc alatt meguntam, de lehet, hogy már kinőttem belőle.
Skynet is real. It's called Google.
-
Kasza08
őstag
válasz
Eddie141
#3721
üzenetére
ez nagyon jó
q: az előbb mondtad, hogy 2 ember. miért?
a: Hát... Szerinted?
q: itt én kérdezek!
a: Igen.
q: Akkor légyszives válaszol
a: Miért, szerinted?
q: mondom én kérdezek! süket vagy?
a: Igen, de ezt már mondtam.
q: még nem mondtad, de mind1
a: Ezt hallottad valahonnan?
q: ???
a: Nem.
q: jah, akkor jó
a: Ugyan! Nem hiszem.
q: először én sem hittem, de kiderült, hogy tényleg
a: Gyakran kérdezed ezt magadtól?
q: igen, sűrűn előfordul
a: Persze.
q: tényleg, nem hiszed el?
a: NEM.
q: akkor én hazudok?
a: Jó eséllyel igen.
q: hát kössz. -
Eddie141
senior tag
Hali mindenki!Ezt lehet hogy már ismeritek:
Válaszoló automata
Az a lényeg, hogy eldöntendő kérdéseket tegyetek fel, és jöhetnek ki belőle érdekességek. q: az user aki beirja a kérdéseket, az a: meg az automata értelemszerűen xD Jó derülést!Pl,:q: Neked meik a kedvenc állatod?
a: Francokat.
q: azt nem ismerem.Az mien?
a: Ugyan
q: jah, bocs szóval én vagyok a hülye?
a: Igen-igen...
q: anyád!
a: IGEN.
q: ő is?
a: Eegen. Én azt gondolom.
q: az már gáz.És kezelteti?
a: Fene tudja - szerintem nem.
q: ajánljak egy jó pszihiátriát?
a: Feltétlenül
q: Mondjuk a Rózsa dombi az fasza...Csak elég drága.Van elég pénzed?
a: Fene tudja - szerintem igen.
q: akkor nincs gond
a: Fene tudja - szerintem igen.q: Te meg tudsz b@szni egy Pingvint?
a: Persze.
q: na fogadjunk!
a: Fene tudja - szerintem nem.
q: nincs pénzed?
a: Igen.
q: értem akkor csak úgy
a: Francokat.
q: akkor a kocsidba!
a: Nyilván.q:Mi vagy?Hetero vagy homoszexuális?
a: Ne engem feszegessünk.
q: hotoros?xD
a: Hmm. Ezt nem tudom.
q: az meleg motorost jelent...
a: Nem tudom. Neked kéne tudnod.
q: akkor az vagy!
a: Igen.
q: l#sz#psz?
a: Hát persze.
q: lány vagy?
a: Ne törődj te azzal.
q: de mert én hetero vagyok..
a: Igen.
q: akkor te nem?
a: Nem.Bocsánat ha valakit ezzel felzaklattam
Haverokkal jót hülyültünk! -
Bencom ™
őstag
nekem jó a netem és amúgy is rég lehozta már az eredeti helyről de hidd el vannak még betárcsázós netesek
meg akiik mobilról nyomják...
és mint hp is mondta: a fele kilóg, és kép megjelenítésével kb ugyanaddig tart megnézni mintha linkelve lett volna, csak nem lövődik le idő előtt a poén.... -
nike_
addikt
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!
-
#3718
vancha2
aktív tag
concret_hp
#3717
vancha2
aktív tag
válasz
concret_hp
#3717
üzenetére
A megoldás: Jobb klikk a képre --> Kép megjelenítése...
Nincs semmi bajom a fizikával, de az elektrosztatikától feláll a szőr a hátamon.
-
kovasz
senior tag
[ Módosította: Kalandor ]
-
#3713
animatrix11
őstag
animatrix11
őstag
mese...
A leányzó az erdőben jártában találkozik a rút békával, és lelkesen
megszólitja őt:
Oh, ugyebár, te vagy az a békácska ki csakis az én ajakcsókomra vár!?
És amint megcsókollak, te máris szőke herceggé változol?
Erre a béka:
Nem, kicsim, az a tökfilkó a bátyám! Engem le kell sz..pni!Hardvert vásárolok nagy tételben is!!! Elérhetőség: 18. kerületben.
-
Sirpi
senior tag
Nem lehetne, hogy ezt a személyeskedést a ringben folytassátok? Nem ezért járunk ide. Mod: közben úgy látom, megoldódni látszik a helyzet.
Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.[ Szerkesztve ]
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
Gambit
őstag
-
Kanczy
veterán
Kár,hogy ilyen alacsony az IQ-d,így nem tudjuk megbeszélni a dolgot...de sebaj,majd ha egy kicsit idősebb leszel
A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg: "Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó második fokára állhatott."
- Gizi néni, te azért fested magad, hogy szép legyél?
- Igen.
- Akkor miért vagy olyan csúnya?[ Szerkesztve ]
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
-
#3708
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
A cigány börtenbe kerül és a cellatárs megkérdezi:
- Hát te miért vagy benn?
- Me' szómizáltam.
- Mit szolmizáltál hogy már azért is bezárják az embert?
- Há csak annyit, hogy Dó-Lá-Ré-Lá-Dó
(ez még egy rendszerváltás előtti vicc)A cigány börtönbe kerül, cellatárs kérdezi:
- Te miért vagy benn?
- Mert sakkoztam.
- Azért is bezárják az embert?
- Ja, leütöttem a parasztot és enyém lett a ló.[ Szerkesztve ]
Resistencia eterna
-
faevike29
tag
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
- Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
- De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:
- Honnan van ez a tüdő?
- Az apukám adta!
- És ő mit szólt hozzá?
- Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?
- Semmiben... egyelőre...A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?[ Szerkesztve ]
-
Gambit
őstag
1. Kérdezd már meg légyszi, hogy érdekel-e, mi fáraszt le téged!
2. A véleményemet gondolom azért megoszthatom. Ha nem érdekel, ugord át bátran! Nehogy lefárasszon az a sok olvasás...
Én is kösz!
''Akár hiszed, hogy meg tudsz csinálni valamit, akár nem, mindenképpen igazad van.'' - Henry Ford
-
MrSnake
tag
A férj meg akarja lepni feleségét, ezért kifesti a lakást. A WC-hez érve észreveszi, hogy az ülőke is kopott már. A felújítási láztól fűtve lefesti azt is szépen. Kis idővel ezután megérkezik a feleség, aki hamar elrohan WC-re! Mondani sem kell ráragad a friss ülőkére! Hiába próbálják feszegetni nem akar engedni. Elmennek hát az orvoshoz.
A férj felhuzza a felesége szoknyáját és így szól:- Doktor Úr látott már ilyet?
Mire az orvos:
- Nos, hát az igazat megvallva, látni láttam már...
bár mondjuk bekeretezve még nem ![ Szerkesztve ]
Ha egy jármű fénysebességel halad, mi történik ha felkapcsoljuk a fényszorókat??
-
Sipi16
őstag
Minden nőtől előre elnézést...
Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Kanczy
veterán
1. Ha ennyire nem tetszik,akkor ne olvasd,most már lassan miattad fáradok le,és tartom
élvezhetetlennek a vicceket.2. Kb. egy héten belül az ötödik off-od a topicban...mi lenne,ha nem írkálnád be 50
hozzászólásonként,hogy milyen alacsony a színvonal?előre is kösz,
kanczy[ Szerkesztve ]
You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Digitális Állampolgárság Program
- AMD GPU-k jövője - amit tudni vélünk
- EA Sports WRC '23
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- PlayStation 5
- Garmin Fenix 7 és 7S - profi sport megszokásból
- Asszociációs játék. :)
- Intel Core i3 / i5 / i7 4xxx "Haswell" és "Haswell Refresh / Devil's Canyon" (LGA1150)
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Abarth, Alfa Romeo, Fiat, Lancia topik
- További aktív témák...
- BONTATLAN Új Iphone 16 PRO 128Gb - 1TB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- BONTATLAN Új iPhone 16 PRO MAX 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Tamron SP 70-200mm f/2.8 Di VC USD G2 objektív ( Nikon )
- Azta! Yoga Slim 7 Prémium Ultrabook 14,5" -40% AMD Ryzen 5 7640S 16/512 RADEON 760M 2GB 2,9K OLED
- Sigma 35mm f/1.4 DG HSM Art objetkív + táska ( Nikon )
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest