Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Digitális Állampolgárság Program
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
LOTR
addikt
lehet volt már korábban
[the great office war]One Ring to rule them all
-
#00809728
törölt tag
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja unottan megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?-------------------------------
Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a
munkahelyét .- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint
hívás és ugyanaz a szöveg.- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról
- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk
van rá.Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :
- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön
azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a problénma? Segíthetek
valamiben? Alkohol? Drog?A fickó mesélni kezd.
- Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a
hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek hogy
megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja
magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő amit észreveszek
hogy vadul dugom őt.A főnök meghökkenve .
- A húgát dugja?
A fickó széttárja a kezét .
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!
---------------------------------
- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe
tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.--------------------------------------
Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek,
hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása, az tökéletes!----------------------------
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
- mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással? -
Ildika
tag
Telefonhivás!
-Szia Drágam,itt Apu ... Anyu a közelben van?
-Nem,Apu.Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
-De kicsim,neked nincs is Frank nagybácsid!
-Dehogy nincs,és éppen fent van anyuval a háloszobában.
-Uhh , rendben,szóval ... figyelj rám drágám.tedd félre a
telefont,szeladj fel,kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank
bácsinak,hogy Apu autója épp most állt meg a ház ellőtt.
-Ok,Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
-Azt tettem,amit mondtál Apu!
-És mi történt?-kérdi Apu.
Hát, ... Anyu nagyon megijedt;ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni,aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.
Azota nem mozdul.
-Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
-Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette,hogy a múlt héten leengedted a vizet,hogy ki tudd
takarítani,így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
***** hosszú szünet *****
Végül Apu megszólal:
-MEDENCE ????? Ez a 497-7039-es szám?''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
zsolt1129
addikt
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok! -
BITBOYS
addikt
Úgy látom még nem volt:
A853 vs US Marine
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!**Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok
rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb,
legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15
fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. -
whitezo88
nagyúr
FIGYELEM:
HIPEGIGA last minute utak:Tengerparti nyaralás Mongóliában ( 800.000 Ft / fő-től)
Rénszarvaslesen Cipruson (220.000 FT / fő-től)
Disznóvágás Jemenben (500.000 Ft / fő-től)
Izlandi borkörút (1.100.000 Ft / fő-től)ULTRASZUPER last minute utak:
Hétvégi síelés Marokkóban ( 700 FT / fő-től)
Raftingtúra Szíriában ( 1000 FT / fő-től)
Etiópiai torkoskodás ( 420 Ft / fő-től)
Sörfesztivál Szaúd-Arábiában (990 Ft / fő-től) -
Kasza08
őstag
válasz
Eastman
#5888
üzenetére
Nem értem, hogy ez, és az előző hsz.-ed miért a Viccrovatban van?
Ide általában azért jövünk, hogy nevessünk egy jót, de az előbbi inkább szomorú, az utóbbi pedig érdekes, de egyik sem mondható viccesnek. Szerintem. Csak én látom így. Peace.
Egy feminista vicc, hogy a hölgy olvasók is örüljenek egyszer
:
- Miért mondanak a férfiak annyi szőke nős viccet?
- Mert csak azt értik meg
Sorry.
A hivatkozott hsz.- törölve
[ Módosította: philoxenia ]
-
<NewL>
addikt
-
CPT.Pirk
Jómunkásember
"Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?...
Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres versijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."Nincs más - csak egy szál gitár - szidom a rendszert - forradalmár. - Én vagyok egyedül 88 telén. (Auróra)
-
Kérdés: Lehet jó egy msn-randi?
Válasz: Persze... ha fiú vagy, akkor küldesz neki virtuális puszit, meg animációs csokrot, ráadásul kifejezheted érzelmeidet a hangulatjelekkel, sőt, ha oda kerül majd a sor, védekezzetek.... példáúl Nod 32-vel.. (
)
Valentin Nap küldj neki netes képeslapot, és kérd meg a kezét egy 3 dimenziós gyűrűvel...Te nagyon hülye lehetsz szerintem...
-
Tomics
addikt
Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!
[ Szerkesztve ]
PH! addikt since 2004
-
#5875
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Nem mindegy, hogy...
- ... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- ... görbe sörény vagy sörbe görény.
- ... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
#5873
macilaci78
nagyúr
bagyulajuve
#5872
macilaci78
nagyúr
válasz
bagyulajuve
#5872
üzenetére
Fiú a lányhoz a dizsiben:
- Nem jössz ki sétálni?
- Dehát esik az eső!
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#5872
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Piroska a nagymamához megy, amikor találkozik a farkassal. A farkas leteperi és megerőszakolja Piroskát, majd azt kérdi:
- És most mit fogsz mondani a nagymamádnak?
- Hogy találkoztam veled, és négyszer megerőszakoltál.
- Négyszer? - csodálkozik a farkas. Mire Piroska:
- Miért nem érsz rá?Resistencia eterna
-
#5871
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor...- Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
- ???
- Kettő. Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
<NewL>
addikt
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...There's an app for that
-
#5868
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.
"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
<NewL>
addikt
Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."There's an app for that
-
brownus
veterán
Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza????
Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres
verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi
tyúkcsija.Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és
ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A
vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per
szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az
uccsival.Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A
Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin
áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és
kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található.
Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.az szupcsi lesz
[ Szerkesztve ]
-
#5863
MegalodonS
őstag
MegalodonS
őstag
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések? -
Hujikolp
őstag
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!! -
#5861
brownus
veterán
ész ventura
#5854
brownus
veterán
válasz
ész ventura
#5854
üzenetére
húúúúúúúúúú, bazmeg
on:
Két dolog van a világon, amit a nők bárhol, bármikor, bármiből elő tudnak állítani:
1) Saláta.
2) Veszekedés. -
RedWing
aktív tag
Három turista áll a Niagaránál.
Megszólal az első:
- This is beautiful!
Aztán a második:
- Das ist wunderschön!
Végül a harmadik:
- Hú a kúv@nnyát vaazeg!Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint bírkózni egy disznóval a sárban. Néhány óra elteltével rájössz, ő élvezi!
-
#5858
fekeandras
őstag
fekeandras
őstag
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem. -
peterszky
őstag
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
[ Szerkesztve ]
What else you gonna do on a Saturday?
-
#5854
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
[link]
Nem csodálom, hogy eddig nem jelentkezett az apa a "gyors" találkozás után![ Szerkesztve ]
Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...
-
LOTR
addikt
válasz
ChromeX
#5764
üzenetére
közben megvolt a műsor The 35th Annual People's Choice Awards, a többi videót is érdemes megnézni elég jók lettek, bár nem feltétlenül a viccrovatba valók
Favorite
USER GENERATED VIDEO
1. Barack Roll
2. Fred Goes Swimming
3. "Star Wars" A Capella Tribute
4. Wassup 2008 - ez a teljes verzió
5. Where the Hell is Matt (2008)One Ring to rule them all
-
Kasza08
őstag
A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa...A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Ilyen van fehérben is?Milyen a nők mellmérete férfi szemmel?
1 - Cici
2 - Mell
3 - Csöcs
4 - Húb.zmeg! -
<NewL>
addikt
Hol van most az apuka?
Egy nagyon jó, "kellemes" matek példa, aminek VAN megoldása!
Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
6 év múlva az anyuka pontosan 5-ször annyi idos lesz, mint a gyereke.Kérdés: Hol van most az apuka?
Próbáld megoldani, ha nem megy, lentebb a megoldás!A megoldás:
A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorát jelöl je Y. Az elso feltétel szerint most:
X+21 = YA második feltétel szerint 6 év múlva (mikor a gyerek X+6, az anyuka, pedig Y+6 éves lesz):
(X+6) × 5 = (Y+6)Két egyenlet, két ismeretlen...
A második egyenletbe behelyettesítve az elsot, Y=X+21 -et:
(X+6) × 5 = ((X+21) + 6)Felbontva a zárójeleket:
5X + 30 = X + 27Átrendezve az egyenletet:
4X = - 3azaz:
X = - 3 / 4Vagyis a gyerek most mínusz 3 / 4 éves, azaz mínusz kilenc hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap múlva fog megszületni.
TEHÁT APUKA ÉPPEN HOL VAN?
There's an app for that
-
Vandit.
addikt
"A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szőke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!"A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt
-
Eastman
addikt
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
qdak
addikt
ஃ°˙*˙°ஃ доступ запрещен ஃ°˙*˙°ஃ; Eladó HP ML350 G6: https://hardverapro.hu/apro/hp_ml350_g6/friss.html
-
Orsyka
tag
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém, hatalmas csöcsök! Azt kérdezi, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!Én nem próbálok úgy tenni, mintha az emberiség barátja volnék.
-
zsolt1129
addikt
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam. -
D@ve89
tag
Matekosoknak:
Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki: - Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: - Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: - Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? - Természetesen, xköbperhárom. - Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett: - Plusz konstans!
-
zsolt1129
addikt
Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!! -
nyunyu
félisten
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.Hello IT! Have you tried turning it off and on again?
-
#5831
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
- Járt itt a Tasziló?
- Igen.
- És mit akart?
- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
stangli
senior tag
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal.
Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re.. De a
rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, hogy maga az, és őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
-
stangli
senior tag
Gyurcsány Ferenc meghal, és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy ugyan a listámon, de nincs szabad cellám. Neked mindenképp itt kell maradnod, valamilyen megoldást kéne találnom. Hm...Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első cella ajtaját. Egy nagy kádban Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Már lila...
- Á - mondja Gyurcsány -, ez nem nekem való, én uis. nagyon jó úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A cella tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket egy fakalapáccsal. Ordít a vállfájástól...
- Nekem semmi problémám a vállammal, nem nagy ügy a követ törni. -ravaszkodik Gyurcsány.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Demszky fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és orálisan kényezteti .
Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
- Na, ezt el tudnám viselni...
- Rendben, megegyeztünk! - röhög fel az ördög -, a titkárnő szabad... -
#5823
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- Ühüm... Te, van egy radírod?Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb."Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...
-
LOTR
addikt
One Ring to rule them all
-
BlacKSouL
addikt
Bocs ha már volt, de én most nagyot görcsöltem rajta
:Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk:
Feri:
- Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...Testõrnõ:
- Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert..Viktor:
- A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!![ Szerkesztve ]
Aláírás (nem kötelező megadni)
-
Max3l
tag
Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.[ Szerkesztve ]
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is
-
#5815
petrelli86
aktív tag
petrelli86
aktív tag
ez nagyon ott van..
és nagyon igaz
sajnos..
[link]http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=petrelli86 Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!
-
zsolt1129
addikt
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?! -
#5813
petrelli86
aktív tag
petrelli86
aktív tag
mi az?
vízben van és mutymuruttyol?
vízi mutymuruttymi az?
vízben van és nem mutymuruttyol?
döglött vízi mutymurutty: http://phmegbizhatosag.atw.hu/phtabla.php?nev=petrelli86 Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!
-
Sipi16
őstag
A lényeget az apróhirdetés szövegében találjátok: "feket shevrolett"
Aki használt autó vásárlásra adja a fejét, az kigletteli a karéj kenyerét szarral... - Xboxlive: GeriSWE - Vasárnap ne lopj, ne csalj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő...
-
Hujikolp
őstag
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy réz kalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mi a f***t csinálsz?Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó![ Szerkesztve ]
Ide általában azért jövünk, hogy nevessünk egy jót, de az előbbi inkább szomorú, az utóbbi pedig érdekes, de egyik sem mondható viccesnek. Szerintem. Csak én látom így. Peace.
:
)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest