Új oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli erővel tűző napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal:
- Hát fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló!
- Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen változatos és bőséges kaját?

A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával.
- Csao, Én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...

A farkas találkozik egy kislánnyal ,és megszólítja:
- Hová mész te hülye picsa?
- Én PIROSKA vagyok!!!
- De akkor hol van a kosarad?
- Hű, de hülye picsa vagyok, otthonfelejtettem!

John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
- Mr. John, - kezdi az egyikük - Van egy nagyon rossz, egy kevésbé rossz és egy nagyon jó hírünk az Ön számára. Melyiket mondjam először?
- A legrosszabbat!
- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír ?
- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
- És a nagyon jó hír?
- Holnap ismét felhúzzuk.

Ket óvodás beszélget:
- Az Én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyu mossa a fogát.

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegyautomata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához és tekerje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyáját és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Vegye el a pénzt, majd a hitelkártyát és a bizonylatot.
5. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
4. Tekerje le az ablakot.
5. Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre.
6. Keresse meg a hitelkártyáját.
7. A visszapillantó tükörben igazítsa meg a sminkjét.
8. Próbálja meg a hitelkártyáját behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki,hogy elérje.
10. Helyezze be a hitelkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
12. Menjen vissza a kocsihoz és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a ''Törlés'' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
16. Vegye el a pénzt.
17. Szálljon vissza a kocsiba és keresse meg a pénztárcáját,majd tegye el a pénzét. Közben ellenőrizze a sminkjét.
18. Ha elindult volna, tolasson vissza az automatához, szálljon ki és vegye ki a hitelkártyáját és a bizonylatot.
19.Tegye el a kártyát.
20. Ha sminkje még mindig rendben van, indítsa újból a lefulladt motorját és induljon el.
21. Vezessen 3-4 kilométert és ha gyorsabban szeretne menni,engedje ki a kéziféket.
22. Jó utat!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222