Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondja az egyik:
- Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem.
Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad:
- Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Mit eszed a beteg rabszolga?
GYAPOTOT!

- Mi lesz a néger és a polip keresztezéséből?
- Nem tudom, de gyapotszedésben nem lesz párja!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

-Miért veszélyes a házasság előtti szex?
-???
-Mert félő, hogy lekésed az esküvöd.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

-Ön aktív szexuális életet él?
-Nem, én csak ott fekszem.

Do the thing!

Nyár Csajozós Dumája :
- Szia, tudod hová mennék el szívesen idén nyáron?
- Hova?
- A melleidre.

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:
- Na, megvan a második.
Csodálkozik a másik székely:
- Na ne, mikor fogta az elsőt?
- Úgy öt éve.

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Érdekességek az állatok világából

1. A tehén

A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac

A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó

A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya

A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna

A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros

Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár

A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó

A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány

A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom

A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász

Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.

12. A galamb

A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve

A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf

A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka

A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt

Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

Ádám társa, három betű: Roy

Egyelőre nem győztél meg, hogy humoros hsz-eid lennének. Az előzőben is össz-vissz egy vicces mondatot találtam: A bálna süket állat, mert nem hal.

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka
tán a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Ez ízlés kérdése, nekem pl. jobban tetszett az ő vicce (Roy) mint a tiéd.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

VIGYORRRGAZMUS.....

Ezek nem viccek voltak (állatok) - csak Vastyúk, esetleg lpl idézetek - így kapásból nem tudom melyik.

- Milyen szép kisgyerek! Kisfiú vagy kislány?
- Amikor felnő, majd eldönti...

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

- Anya, ha 18 leszek sminkelhetem magam?
- Nem Pistike!

Pistike apja benyit Pistike szobájába, ahol meglátja a fiát kisminkelve, miniszoknyában, térdig érő harisnyában, magassarkú cipőben, és rózsaszínű topban a tükör előtt.
- Mi van fiam? B*zi vagy? - ordít rá.
- Nem apa, hercegnő...

Pistike a wc-ben maszturbál, amikor rányit az anyja.

- Pistike!!! Ez volt az utolsó húzásod!
- Honnan tudtad?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

-Pistike, mit csinálsz a pad alatt?
-A tanító néni vagy vegyen fel bugyit, vagy ne tessék kérdezni!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő! Én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

oroszórára tanfelügyelők jönnek látogatóba, beülnek az utolsó padba. fiatal tanárnő mond egy mondatot, megkérdezi, hogy mit jelent. Móricka erősen jelentkezik, felszólítják, mire mondja: de megdugnám a tanárnőt!
Tanárnő dühös lesz, hazazavarja Mórickát. Pakolás közben Móricka morogva hátraszól: minek súgott, ha maga sem tudja...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Majd két évig szerkesztettem viccrovatot az egyetemi újságban . Ugye milyen komoly pozíció? Eszméletlen sok viccet olvastam, de a legtöbbje erőltetett és unalmas.

Csak most csak neked egy válogatás, mert az előzőt csak úgy véletlen alapon bemásoltam:

A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
- Féklámpa..? Jó.
- Reflektor..? Jó.
- Index? Jó. Nem jó. Jó. Nem jó.

Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.

- Mit hallott legutoljára Terminator?
- Hej dikk mán színesfém…

- Miért sírsz kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok!

Fiatal horgász véletlen beleesik a tóba.
Szerencsétlen nem tud úszni, ezért segítségért kiált:
- Horgászok! Horgászok!
Mire egy másik:
- Mi is.

A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és? Nincs abban semmi!

- Tegnap vettem egy WC-kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt..

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
- Van három...
- nyam-nyam-nyam-nyam...

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...

Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- Mert egyből hat.

Pistike gyenge a helyesírásban, így az apja neki diktálja a levelet a távol lévő mamának.
- ... A jövő hét végén pedig vikkendezni megyünk.
Pistike megakad az írásban, felnéz:
- Két k-val?
- Nem, anyáddal, addigra hazajön.

A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?

Matematikus a fényképésznél:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

- Főnök, ezt is vigyük?
- Ja, hozzátok.
- Hozzánk??!

Megkérdezik az egyetemi professzort, hogy mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Hát, két év alatt, ha nagyon megerőltetem magam.
Megkérdezik a tanársegédet.
- Egy év alatt.
Végül megkérdeznek egy hallgatót, hogy ő mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Miért?! Holnap ZH?

Egy egyetemista haza megy szünidőben a szülőfalujába. Az édesanyja megkérdi:
- Édes fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

- Tudod, hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét?
- Nem tudom.
- Nem baj, majd holnap elmondom.

Orvos a betegnek:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz, az hogy a röntgenfelvételen találtunk egy daganatot.
- És mi akkor a jó?- kérdi a beteg.
- Photoshoppal el tudjuk tüntetni.

- Hogy szólítja a matematikus a csirkéit ?
- 3,14! 3,14! 3,14!

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

A részeg odamegy egy taxihoz.
- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?
- Persze.
- Brooooááááááááááááááááf.

Rendőrök érettségiznek. Bemegy az első, kihúzza a tételt.
- Olvassa fel a tétel címét!
- ív Béla és az országépítés
- Hülye! Az nem ív Béla, hanem IV. Béla! Hívja be a következőt!
Kifele odasúgja a másik rendőrnek...' vigyázz trükköznek, a betűk számok'...
- Kérem húzzon tételt és olvassa a címét
- 6. Lenin élete és a szocializmus....
- Hülye! Az nem 6., hanem V.I. Lenin! Küldje a következőt!
Kifele azt mondja a másiknak...'Komám vigyázz, a betűk számok, a számok betűk'...
- Húzzon tételt és olvassa a címét!
- Marx élete és munkássága...
- Na végre, egy normális ember, kezdjen bele!
- Hát először is kiemelem az x-es tagokat...

- Mit jelent az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár.
- Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas.

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
- Igen, persze
- De jó eddig nem tudtam

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Két srác éppen most kezdett el angolt tanulni, és hencegni akarnak a tudásukkal. Kimennek cigizni. Mire az egyik:
- Stone fire?
- No. Sky.

- Megőrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!

Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.

- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.

- Mi az szőkének hosszú, és kemény?
- Általános iskola.

- Miből lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseiről!

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Épp mikor már kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap!?

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem...

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen.

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Nem vagyok hajlandó szellemi párbajozni egy fegyvertelen emberrel!

Kétszer szabtuk, mégis rövid lett.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük...

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Szegeny hallgatok...

A hetvegi felvonulason reszt vett a legnagyobb meleg robot is: Optimus Pride.

BANZAII

Drága Hajnikám! Kérlek ne haragudj rám, amiért nem mentem veled tegnap M.kövesdre! Tudom, hogy megsértődtél rám, de nem éreztem volna jól magam, mert letört az egyik körmöm. Nem tudtam vissza építtetni, mivel Zsani nem dolgozott. Kérlek ne haragudj! Még meglátták volna a kidobók. Tudod, mikor megyek én úgy el, hogy nincs rendben valamim!? Amikor a hajam nem volt jó, akkor is kivertem a balhét, hogy nem megyek. De az más volt, mert meg tudtuk oldani! Emlékszel? De ha a manikűrös nem dolgozik, azzal nem tudok mit csinálni! Vagy elmenjek egy manikűröshöz, pisztolyt fogjak a fejéhez, hogy azonnal építse meg nekem? Bocsika! Igyekszem neked bepótolni a dolgot! Csak ne haragudj! Ezer bocsánat!
Puszy,
A legjobb barátnőd!

Á...Ez miiii?...

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Román a székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:
- Lázad van öreg, nem pálinkád

A valósággal az a gáz, hogy nincsen hozzá háttérzene...

epülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát, hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitól
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

My name is Biga... Csigabiga! :D

Pisti! Képzeld, ez az az erdő ahol mindenki eltünik...
Pisti? Pistii?
Pistiiii?! ...PISTIIII!?

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!

Éltesebb úr kézen fogva sétál egy kislánnyal a sűrű sötét erdőben.
- Bácsi, én félek!
- Te csak ne panaszkodj, nekem egyedül kell visszajönnöm!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

osu-no seishin

Kovács András hihetetlen fölénnyel, több mint egy órával a mezőny előtt ért célba a hegyi szakaszon. Őt kérdeztük a fenomenális teljesítményéről: "...hát, lehetett vón' még jobb is, de félúton kifogyott a benzin a Simsonból."

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Pasi bemegy a kocsmába és kér egy fél vodkát. Ledönti és kér még egyet. Azt is beveri hirtelen, aztán a harmadikat is. Csapos érdeklődik:
-Valami nagy alkalom miatt van ez a nagy ivászat?
-Igen. Életem első orális szexe volt.
-Ó, az nagy alkalom egy férfi életében! Hadd hívjam meg én is egy felesre!
-Ugyan, hagyja! Ha 3 nem vette el az ízét, a negyedik sem fogja!

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Megy nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze..... Arra jár Lomb és add neki..... Nyuszika nagy boldogan tovább megy, amikor a róka megállítja: -Minek örülsz nyuszika?
-Lomb adott pénzt...
-Mennyit?
-Nem tudom, nem számoltam, de biztos száz, ha Lomb adta.......

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Egy borkereskedés szerződött borkostolója meghalt, így az igazgató hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató azon törte a fejét, hogyan rázhatna le. Kezébe adott egy pohár bort. A jelölt megkóstolta:
"Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombrol, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú de még elfogadható."
"Helyes"- mondta az igazgató.
Második pohár...
"Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."
"Talált !"
Harmadik pohár...
"Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív."- szólalt meg nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolta.
"Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha nem nekem adja az állást, megnevezem az apát !"

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

VIGYORRRGAZMUS.....

Csörög a telefon, Móricka felveszi:
- Szervusz kisfiam, az apukáddal szeretnék beszélni! A főnöke vagyok.
- Jó, de melyik? A dagadt vagy az egérfejű?

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Megszületett Vilmos fia: Stampedli

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

nem tudtam, hogy képet is szabad:

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

"Azt mondta az asszony, hogy nem ért a főzéshez. Mondtam neki, hogy nem baj, úgyse keresek annyit, hogy mindketten együnk!"

http://vister.hu