Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.

Én is szoktam koccintani, ugyanakkor ökör iszik magába. Legalább több jut!

Mi a legjobb az anyatejben?
A csomagolás!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.

Exem próbált cuki-muki módon szerelmezni búgó hangon:
- Mond, hogy szeretsz!
- Szeretsz?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Nekem erről a régi klasszikus jut eszembe:
- Olyan szexuális a hangod,mondták már?
- Nem,miért?
- Mert b@ssza a fülemet.

ősemberlány az ősember fiúnak, romantikus estén a kősziklán üldögélve:
- mondj valami olyat, amit még soha nem mondtak nőnek!
- telnet.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

- Te, disznó! Miért van a házadra írva, hogy Pb?
- Mert az az ólom jele.

Munkából hazafelé megláttam a kis növésű szomszédom a buszmegállóban várakozni. Gondoltam kedves leszek:
-Ugorj be, hazadoblak!
-B****dj meg, te s***fej!

"Micsoda hálátlan kis kö***g" gondoltam magamban, miközben visszahúztam a cipzárt a hátizsákomon.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

Egy szomorú kínai történet

朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣...

Annyira lehangoló, amikor azt mondta, hogy : 汦睯攺...

...majdnem sírtam.

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Főnök, már háromszor vágtam belőle de még mindig rövid!

Hidd el ez nem vicc.
Ismerek ilyet, meg volt olyan hogy fel lett melegítve egy hüvely hogy felmenjen a tengelyere, de amikor megszorult azt volt a baj, idézem: befelé tágult

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

Sok esetben azért jó, ha a hüvely befelé tágul...vagy rosszul gondolom?

Fiatalok enyelegnek a kocsi hátsóülésén. Egyszer csak megszólal a lány:
- Ha úriember lennél, nem csinálnál velem ilyet a hátsóülésen...
Mire a fiú:
- Te meg, ha úrilány lennél nem beszélnél tele szájjal...

[ Szerkesztve ]

Azt mondod rakja be mindenki gugli translate-be?

"Fény a növekvő hold Ballad executive 㝧 executive Ying Qin Mu Yang Jiong executive 㝧 executive 㩮 㔱 Sha Mu Chuan Jiong Yang Jing Wu Mi Jian Chuan megverték fény a növekvő hold Lap 㑳 executive moslék Felveszi Si Min Tan 㩲 Zhendong Dong 㬸 lassan elliptikus előbb Qi Qiao Mu felügyelője alkalmazni végül Yingzhamansong Tu Qiaxiamuya Han ⁴ Zhujingwuzhi Langzhumaowu 㡦 㡦 㡦 Zhuwanwanwan Tijianxishao You Hao 㩥 Suidenjiqia Xiamuzhaman Songtuzhuzhen Dongdong iker megfordítása laza por moslék Felveszi Si Hao Kuang Se Dong Dong 㩥 őszinte Wing Lin Kun Xiao Mu AMI fények 㡦 㡦 㡦 Wan Wan Wan 㬩 lassan elliptikus előbb Qi Qiao Mu felügyelő Rex Dongdong őszinte Wing Lin Kun Xiao Mu AMI fények 㡦 㡦 㡦 Wan Wan Wan 㬩 lassú pozitív állattenyésztési felügyelő ellipszoid előbb Qi Qiao Mu Xia ék ​​Sapporo szétszórt szétszórva 㩲 Ön zavarodva Cup hegy 䐺 䥘 előbb Qi Bo Yu Xi körül forog Ben töltse ki az állattenyésztés AMI Xiao Xun király Wing Lin Yuan Xin Tan Shao konfliktus elrettentés csilingelő drágakövek Zhendong Dong 䔬 Aoxintanshao konfliktus két ...

Yi Zhi unatkozni."

„Az, ami törvényes, az ugye nem lehet etikátlan. Ez etikátlan, ezért lehetne törvénytelen, de ami nem törvénytelen, az nem is helytelen. Ha helytelen lenne, törvénytelen is lenne.”

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova fogunk eltemetni 200 millió hullát?

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
- Milyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
- Milyen hideg lesz a tél?
- Biztosan borzalmas hideg lesz és iszonyú kemény tél! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Józsi bácsi elmegy a zálogházba, hogy beadja a tévét. Útközben találkozik a miniszterelnökkel. Az mondja neki:
- Józsi bácsi, ne adja be a tévét a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok, fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom, péntek, szombat, vasárnap pedig az emberek.
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a tévét a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a miniszterelnökkel, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam.
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek, szombat, vasárnap: A nyomorultak.

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk

Olyan köd volt nálunk reggel, hogy a kutyát meg kellett fordítani, mert befelé ugatott az udvarra...

Akkora köd volt, hogy neki lehetett támaszkodni.

Do the thing!

HI!

"– Hölgyeim és uraim – szólt a kapitány -, a járat késve indul tovább. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.

Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. Az előzékeny kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e lazítani egyet.

– Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára.

A kapitány udvariasan elvitte a kutyát sétálni.

Szemtanúk szerint, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták a kapitányt napszemüvegben, vakvezető kutyával sétálni."

udv

neduddki

https://facebook.com/bestwax.eu, mailto: bestwax.eu@gmail.com hamarosan: www.bestwax.eu a lustasag fel egesseg, en tejjesen egesseges akarok lenni

Nő, mint webszerver:

-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - mensi
-501 Not Implemented - szüzike
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

üdv, föccer

Építésztechnikus. Építőmérnök.

-Mondj valamit, amibe bele tudok kötni!
-Beton.

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.

Megtörtént esetek !!!!
Az év 10 leghülyébb tette 2013-ban is kiosztották a Darwin-díjat.
2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan
beszerzett hússzeletelõ géppel. Mivel volt élet és baleset biztosítása,
beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a
helyszínre küldték az ellenõrüket - ha lehet - leplezze le a csalót. A
szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelõ gépet,
ami próba közben levágta az egyik ujját.

3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán
keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet
biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, elõbb visszavitte a
hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nõ beparkolt az imént
kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetõen a férfi a beparkolt nõt a
helyszínen agyonlõtte.

4.)
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben
megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20
elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Hararebõl Bulowayoba, az
utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a
legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személyt el
tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi
elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a
szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra
volt szükség.

5.)
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel,
amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a
baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel
hajolhat a befutó vonathoz.

6.)
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy
húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a
pénztárt, de
ekkor a férfi elõvett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár
tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után
a férfi
távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés
után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.)
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart
egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a
nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat
plexibõl volt, amirõl a nekivágott kockakõ visszapattant és fején találta
a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy
térfigyelõ kamera az elejétõl a végéig felvette.

8.)
Egy nõi vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi
kikapta a kezébõl a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletbõl
végignézték és azonnal hívták a rendõrséget, akik percek alatt elfogták a
bûnözõt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett.
Megérkezés után a rendõr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor,
amire a bûnözõ készségesen közbevágott: - Igen uram, õ az, tõle
loptam el a retikült.

9)
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és
pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte,
hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a
betörõ kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma
reggelire nem rendelhetõ, amire a betörõ káromkodva elment. Ez a betörõ
kapta az év leghülyébb embere külön díjat.

10.)
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint
a magával vitt kanna és gumicsõ segítségével. A sötétben óvatosan
lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és
szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepõ volt. A kihívott
rendõr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengõ férfit talált, aki
véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi
vécéjének gyûjtõtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést.
Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

1.)
És akkor most a gyõztes : A kaliforniai Long Beachen egy rabló
rálõtt a leendõ áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy
visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a
pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver
hibátlanul mûködött

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

A Good Will Hunting c. filből:

A kapitány repülés közben bemondja az utasoknak, hogy elérték a 10000 métert és tájékoztatást adott az időjárásról, majd elfelejti kikapcsolni a rádiót. Az utasok csak ennyit hallanak tőle:
"De jól esne most egy kávé és ha valaki lecumizna..."
A stewardess rohan előre, hogy szóljon a kapitánynak, mikor egy utas odaszól neki:
- Kisasszony, a kávét elfelejtette...

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat.
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Palika.

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Hozzál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót' a leves.

"Kovács anyósa felakassza magát."

Ne már…

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

-Hogy hívják a kis rókát?
-...
-Apróka.
És a még meg nem születettet?
-...
-Hányinger!

Ciki...

- Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist.
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár­a? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!

osu-no seishin

- Ő Görbe Nóra fia?
- Nem, ő Egyenes Ági leszármazottja...

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve épp csak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

1985.04.18.án születtem a Virginia állambeli Bemistől mintegy 14000 km-re levő Magyarországon,Dombóváron.
Szabadidőmben sokat hobbyzom.
A szomszédom mellett lakom, Ők pedig mellettem, és mindennap úgy ébredek, h kinyitom a szemem. Mikor kicsi voltam mindenképpen felnőtt akartam lenni. Mára ez az
állapot beteljesedett de csak testileg

CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii

Wéber Gábor vicce: A hangyász, a borneói nagyorrúmajom, a tarisznyarák, a beluga, a tapír és Pinokkió együtt besétálnak egy bárba. A pultos felnéz és azt kérdezi: ez valami idétlen F1-es tréfa?

bizarr reklám

[link]

[ Szerkesztve ]

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miért? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!