dehogy, az a durva, hogy ez megtörtént eset...

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Zavar, hogy senki sem gratulált meg a hiperszuper vicced miatt?

Kötelező ON:
A nyuszika meg a róka mennek az erdőben.
Mennek-mendegélnek.
Egyszerre csak a nyuszika az erdő közepéhez ért...

... a róka meg a villanyszereléshez.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Gratulációt nem vártam.
Szokatlan, hogy 24 óra alatt nem volt hozzászólás, és hiányoztak az új viccek...

Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik szerelő is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:
- Nehogy még egy szerelő forduljon!

My name is Biga... Csigabiga! :D

Nem bántani akarlak, de ebben mi a poén? 10 perce ezen gondolkodom, de nem jöttem rá. Megvan, köszönöm a megoldást, öreg vagyok én már ehhez.

A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfőnök! Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről...

[ Szerkesztve ]

"- Nehogy még egy szerelő forduljon!" -> - "Nehogy még egyszer elő forduljon!"

- Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségnek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól:hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol:milyen pénz?

[ Szerkesztve ]

Ezen nagyot sírtam

ON:

Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsb@szó farkas. Meg foglak b@szni.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?

"The stars have died and the heavens go up in flames"

vgyuri:

2jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
- Te itt rettentően zord tél lehet!
- Miből gondolod?
- Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. – kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

[ Szerkesztve ]

Tudom, hogy nem képes topik, de ezen szakadtam

Bill Gates Ferrarira gyűjt:

[ Szerkesztve ]

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Milyen kapcsolatban áll a Mikulás és Piroska?

A Mikulás piros kabátja....

Kiégtem:

Megy a nyuszi az erdőben, találkozik az aggyal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább a nyuszika az erdőben, találkozik a maggal. Kérdezi a nyuszika:
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz?
- Persze! Tessék.

Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT.

hát akkor ez?

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

LÁNY: - Te cigizel?
FIÚ: - Igen.
LÁNY: - És mennyit egy nap?
FIÚ: - 2 dobozzal.
LÁNY: - És mennyibe kerül egy?
FIÚ: - 800 Ft.
LÁNY: - És mióta cigizel?
FIÚ: - 20 éve.
LÁNY: - Akkor az azt jelenti hogy egy héten 11 200 Ft, ami azt jelenti hogy egy hónapban 44 800 Ft, ami egy évben 537 600 Ft és 20 év után meg 10 752 000 Ft! Tudod, ha nem cigiznél és azt a pénzt félre tetted volna, most tudnál venni magadnak egy Ferrarit!
FIÚ: - Komolyan? És te cigizel?
LÁNY: - NEM!!!
FIÚ: - Akkor hol van a Ferrarid?

My name is Biga... Csigabiga! :D

Legyünk ON is egy kicsit:

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.
Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:
- Talán túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr: - Ja, nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:
- Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr: - De, de, csak most jöttünk a B242-esről!

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Bemegy egy b*zi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én p*csám, persely ?

Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html

Mi van a báráány fürdőszobájábaan.??.
barikád

És hol gyúrnak az angyalok?
Légkondiban

A sas száll ide - száll oda, de a szálloda nem sas ide - sas oda || Logitech <3

-Szervusz gitár!
- Szervusz tok!

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs

A börtön egyik cellájába bevezetnek egy férfit. A cellatársa megkérdezi:
-Téged miért csuktak le?
-Egy tyúk miatt.
-Egy tyúk miatt?
-Igen. Az a dög kikaparta az anyósom.

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

A maják szerint idén Chuck Norris egyedül ünnepli a karácsonyt.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

‎- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?

- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és
elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert
nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen
változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és
te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal
készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes
desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet,
hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog
szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

‎- Elnézést, nem találkoztunk mi tavaly Pesten?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Akkor biztos két másik emberről van szó.

A nő az evolúció során galád módon hozzánőtt a p**ához....

A sas száll ide - száll oda, de a szálloda nem sas ide - sas oda || Logitech <3

Egy vicc:
A Mester derékig áll a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, még a csatornapatkányok is riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

És egy igaz történet, ami nagyjából egy órája esett meg:
Feladtam egy hirdetést a Hardveraprón, mire jön az üzenet: "Szia! Meg van még a router? Üdv: xy" - mindez sms-ben.
Ezek a k**va kofidiszesek mindenhol ott vannak.

[ Szerkesztve ]

Az egyik excsajom a kofidisznel dolgozott, meg o meselte hogy felhivta oket egy oreg neni es igy ketzdte a mondandojat:
-Hallo! Szifilisz?
Ezutan reflexbol telefon nemitas kovetkezett, majd atiranyitas masik ugyintezohoz.

A hercegnő megy az erdőben,
találkozik a békával és megkérdezi
tőle:
-Te vagy az a béka, akit ha
megcsókolok, akkor királyfi lesz?
- Nem, én a bátyja vagyok, engem
le kell sz*pni.

Tudom, hogy ez nem a vicces képek topikja.

5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség
egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a. A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy
az egészséges táplálkozás érdekében miért 24 üveg /
tálca/rekesz kivitelben árusítják a sört.
Kérlek hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted
számára szükséges ásványi anyagok rendszeres
bevitele érdekében!

20 db-os a sörös retesz

Cigány a videótékában.
Eladó ajánlgat:
- Terminátor?
- Jáj, tesókám áz túl agresszív.
- 50 első randi?
- Sokszor láttuk more.
- Titanic?
- Hát az isten vigyen el téged
jányom... akárhányszor
nézzük ,mindig siratjuk azt a sok
vasat.
- Nos...hát akkor itt van
az, amiben a cigányok
dolgoznak.
- Jáj hajjak meg horrort nem
szeressük...

[ Szerkesztve ]

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D