Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Bemutató Route 66 Chicagotól Los Angelesig 2. rész
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [attilasd:] A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- [Re:] [D1Rect:] Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- [Re:] [sziku69:] Fűzzük össze a szavakat :)
- [Re:] [FLATRONW:] RIP Youtube Vanced
- [Re:] [Lalikiraly:] Vodafone 5G probléma
- [Re:] [Lenry:] Windows 11 telepítése inkompatibilis gépre
- [Re:] [gban:] Ingyen kellene, de tegnapra
- [Re:] [Luck Dragon:] Asszociációs játék. :)
- [Re:] [sziku69:] Szólánc.
- [Re:] [Evil Snowman:] Egér bemutató - Keychron M1 Wireless
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
GAMEPOD.hu témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű.
bugizozi
őstag
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
VCP7-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!
#41133696
törölt tag
"
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
"
Hír ma
Bjørgersson
félisten
As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
joghurt
addikt
Mérnökszótár - Mit mondanak, és mit értenek alatta?
Különböző megközelítésekkel próbálkozunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik.)
A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról.)
Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik.)
Garantált a megrendelő elégedettsége. (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne.)
Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba.)
A teszteredmények nagyon biztatóak. (Bedugtuk, és valamit csinált.)
A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá.)
Megvizsgáltuk a problémát. (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal sem működőképesek.)
Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod.)
Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba.)
Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba.)
A tej élet, erő, egészség.
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:
"Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével minden nap, reggel nyolctól este hatig."
sztanozs
veterán
- Mi van a tévében?
- Tranzisztor.
- ... oké, de melyik része?
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
Ha a szüleidnek nem volt gyereke, valószínű neked se lesz.
Az apuka megkérdi Mórcikától:
- Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Az orvos így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
[ Szerkesztve ]
Bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
Koncsítá .
tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
bugizozi
őstag
nekem is ő jutott eszembe
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
VCP7-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!
-Mike-
addikt
Megy a nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze. Arra jár a Lomb és ad neki. Nyuszika örülve tovább megy, amikor a róka megállítja:
-Minek örülsz, nyuszika?
-Lomb adott pénzt.
-Mennyit?
-Nem tudom, nem számoltam.
-Hát szerintem biztos száz ha Lomb adta.
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
MR_Joe
aktív tag
Kevés olyan gusztustalan dolog van, mint mikor egy öregasszony.olyan rövid szoknyát vesz fel, hogy kilátszik.belőle a melle... és most csukjátok be a szemeteket és képzeljétek.el...:-DDD
Gigabyte aktív vízhűtéses processzor - ez azthiszem mindent visz :D
-Mike-
addikt
- Bob miért nem lehet Lee?
- Mert Bob Marley.
Csigusz 1
aktív tag
- Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
- Nem.
- Pedig már szakállas...
My name is Biga... Csigabiga! :D
BLeP_i
tag
A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 18, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.
Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 18 égő van.
Azt mondja:
- 19, professzor úr.
- Hát,sajnálom, én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.
[ Szerkesztve ]
http://vister.hu
Bjørgersson
félisten
Egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente. Egy átlagos magyar 90 liter alkoholtartalmú italt iszik meg évente. Következtetés: egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.
As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
#41133696
törölt tag
"A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..."
biharlap
joghurt
addikt
- Ha ellopnál egymilliárdot, hova bújnál el a rendőrök elől?
- Hát a Parlamentbe, mint a többiek.
A tej élet, erő, egészség.
emiki6
veterán
- Mit penget az ügyvéd?
- Joghurt.
Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég.
leslieke
Jómunkásember
Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház, ahol élete nagy részét ledolgozta saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban.
Egy hatalmas, virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban. A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt és a koporsó begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe, majd a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort. Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt, hogy minden szem rámered, nevetéstől fuldokolva ennyit mondott: Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet .. ugyanis nőgyógyász vagyok..
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
scope2007
addikt
ez full Al Bundy-s volt
van egy rész, amikor spórolnak.. ott is ez lejátszódik
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
[ Szerkesztve ]
CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
joghurt
addikt
Megkérdeznek három közgazdászt, mennyi 2*2.
A pénzügyes: - Vételin 3, eladásin 5.
A marketinges: - Reklámáron 3,99.
A számviteles: - Mennyi legyen?
A tej élet, erő, egészség.
macilaci78
nagyúr
Az adóellenőr: ÁFA-val, vagy anélkül?
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
A politikus: 5 millió + térítések és prémiumok.
Rock and stone, to the bone! Leave no dwarf behind!
leslieke
Jómunkásember
- Mit értek el a spanyolok a VB-n?
- Az első madridi gépet!
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
Ricardo
félisten
A házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják útjukat. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra múlva mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívja az igazgatót és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy darabig, aztán feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel Önnek a feleségemmel töltött buja éjszakáért.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt…
scope2007
addikt
A férj hazaér a munkából, majd megkérdezi a feleségét:
- Drágám, mit főztél?
- Ragut csináltam. Amúgy milyen napod volt ma?
- HAGYJ ENGEM BÉKÉN A HÜLYE KÉRDÉSEIDDEL!!!
Mire a gyerek megszólal:
- Apa olyan hirtelen, ha ragu.
CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
SzalaiG
addikt
Egy etióp beleesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba ,..
Hármat megevett, mire sikerült kihúzni ...
-Mike-
addikt
- Miért vicces 490 római?
- Mert XD
joghurt
addikt
- Szia, szeretnék hallani egy TCP viccet.
- Helló, te szeretnél hallani egy TCP viccet?
- Igen, én egy TCP viccet szeretnék hallani.
- Rendben, én el fogok mondani neked egy TCP viccet.
- Rendben, én meghallgatok egy TCP viccet.
- Készen állsz rá, hogy meghallgass egy TCP viccet?
- Igen, készen állok rá, hogy meghallgassak egy TCP viccet.
- Rendben, mindjárt küldeni fogom a TCP viccet. 10 másodpercig fog tartani, két szereplővel játszódik, nincs helyszíne, és egy poénnal fog végződni.
- Rendben, készen állok rá, hogy fogadjam a TCP vicced, ami 10 másodpercig fog tartani, két szereplővel játszódik, nincs helyszíne, és egy poénnal fog végződni.
- Sajnálom, a kapcsolatod időtúllépéssel véget ért. Szeretnél hallani egy TCP viccet?
***
A párja sajnos csak angolul ül.
- Also, I could tell you a UDP joke but you might not get it...
A tej élet, erő, egészség.
Illetve mondhatnék egy UDP viccet is, de lehet nem fog átjönni...
A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.
scope2007
addikt
Jattot adni olyan, mint sz@rás után kitörölni: nem
kötelező, de azért illik.
CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
joghurt
addikt
Vagy pedig: leszarom az egészet.
A tej élet, erő, egészség.
Móricz Zsigmond születésének 135. évfordulójára idéztek tőle egy másik portálon:
– Hát bor terem itt?
– Terem, kérem alássan.
– Jó bor terem?
– Jó bor, kérem alássan.
– Sok terem?
– Sok, kérem alássan.
– Eláll-e?
– Azt még nem próbáltuk, kérem alássan.
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
scope2007
addikt
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
CUBE AIM SLX 29" + SEAT LEON 1P 2.0 PD-TDiiiiiiiiiiiiiiiiii
Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Egyszer csak Juliska egy tisztáshoz ért, Jancsi meg a villanyszereléshez...
{+KaiotEch} tudjatok mi a baj?
{+KaiotEch} kaiotech@debian:~$ man woman
{+KaiotEch} No manual entry for woman
{+KaiotEch} ez
[ Szerkesztve ]
leslieke
Jómunkásember
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
bugizozi
őstag
Az M1-nek van humora...a 7-1-es brazil bukta után az "Élet megy tovább" című BRAZIL sorozatot vetítik...
VCP7-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
K*rvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet.
leslieke
Jómunkásember
A királyfi az erdőben sétál. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony, vállán egy szarkával. Azt mondja a banya:
- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a tied leszek háromszor.
- Zsiráf! - mondja rémülten a királyfi.
- Határeset, elfogadom!
A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!
Earl_Muttley
aktív tag
Tavasz van, és épp felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb@szom!
Elindul az ösvényen, ahol szembejön a sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincs olyanom!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Kiszámoltam, hogy életem nyolc évéből kilenc és felet töltöttem apa háborús történeteinek hallgatásával - Louie élete
Téma tudnivalók
Mai Hardverapró hirdetések
prémium kategóriában
- Utolsó darab - 670.000 Ft helyett - 465.000 Ft MacBook Air Retina 13" M2 8GB / 512 SSD / Magyar
- Apple iPhone 13 Midnight 256GB iSTYLE 2025.03.26. GARANCIA
- LG UltraWide 38WN95C-W Monitor 1 év Garancia
- iMac 2017 27" Retina 5K CTO / i7 4.2 GHz / 40 GB DDR4 / 1 TB SSD + doboz
- iMac 2017 27" Retina 5K CTO / i5 3.8 GHz / 40 GB DDR4 / 1 TB SSD / Radeon Pro 580 8 GB + doboz