Lejön a remete a hegyről, bemegy a kis falu fogadójába.
- Kaját, piát, nőt! -mondja mérgesen.
- Hát kaja-pia az van, nő sajnos nincs, esetleg itt van a Béla. -mondja a fogadós.
- Á nem vagyok én olyan!

Másnap. Megint jön a remete.
- Kaját, piát, nőt!
- Mondtam már, kaja-pia az van bőven, nő viszont nincs, de itt van a Béla.
- De én nem vagyok olyan! -mondja a remete, eszik iszik és megint elvonul a hegyre.

Harmadnap jön megint.
- Kaját, piát, nőt!
- Már elmondtam párszor, kaja-pia van, nő nincs, csak a Béla!
- Bár én nem vagyok olyan, de tudja mit? Legyen akkor a Béla, de igérje meg hogy köztünk marad.
- Jó, köztünk meg még négy ember között akik lefogják a Bélát, mert ő sem olyan.

[ Szerkesztve ]

Go Pack Go!

- Hogy állítja meg a ninja a kamiont?
- Rálép a fékre...

osu-no seishin

Állatkerti séta...

-Apu az ott micsoda?
-Az egy madárpók.
-És mit eszik?
-Madarat. (logikus)
(Erre odaléptem és gratuláltam apukának, hogy hát hiába, megérte általánosban az a sok biosz óra, ezen a nyomvonalon haladva tudja-e hogy mit eszik a kaszáspók, de elzavart.)

Következő eset:
Állatsimizgető. Ki van írva ugyebár.
Nyuszi, bárány, kecske, minden olyan állat, ami nem tekint téged villásreggelinek. Dekorációként középen kicsiny tó aranyhallal, bokrok, padok, satöbbi.
Jönnek a népek simizni az állatokat, egyszercsak okos anyuka kiveszi a dekorációs tóból az aranyhalat, ráüvöltök: Mit csinál? - Hát ki van írva, hogy állatsimogató!
- Ez egy hal! Szokott maga halakat simogatni?
Hát hogy ő izé nem de hát azt hitte...
- Mit hitt? Hogy kifogja és teljesíti 3 kívánságát?!
Nagy duzzogva visszadobta a halat és még én voltam összevissza szidva hogy milyen gonosz vagyok.

Oroszlánok.
-Anya, melyik a lány oroszlán?
-Hát amelyiknek sörénye van.
(Gratulálunk anyukának újfent.)

-Apa, a vízilónak miért ilyen nagy a szája?
-Mert nagy a teste.
-De attól még lehetne kicsi szája!
-Lehetne, de neki nagy a szája.
-És mit eszik a víziló?
-Bud Spencert meg krokodilt.
(Na, itt már éreztem, hogy kerülget az ájulás!)

-Apa a tigris miért csíkos?
-Mert kockás állat nincs.
-De van. a Kockásfülű nyúl, bibibí!
-Na, ezért most nem kapsz vattacukrot!
(Büntessük meg a gyereket, ha magasabb intelligenciahányadosa van, mint nekünk!)

-Anya ez mi?
-Hát az van ide írva hogy zöld anakonda.
-És mit eszik?
-Hát biztos zebrát meg oroszlánt.
(És ezért nem átall elutazni Dél-Amerikából egészen Afrikáig!)

-Gyere kisfiam, megnézzük a kafferbivalyt, a bölényt meg a bölömbikákat.
(Ezt meghallottam, csoszogok oda hogy elnézést de a madárház nem erre van. És persze megint el lettem zavarva hogy miért szólok bele, ő itt okítja a gyereket, én meg jövök az ostobaságaimmal, és a végén ezt tanulja meg a kis srác)

-Apa nézd szegény jegesmedve milyen egyedül van. És milyen nagy! Miért fehér a bundája?
-A lány jegesmedvéknek fehér, a fiúknak barna.

-Apa, miért döngeti a gorilla a mellkasát?
-Mert dobol. A gorilla belül teljesen üres.

-Juj apa nézd ott egy krokodil! Juj de nagy! Miért nem mozdul meg?
-Mert műanyag.
(Néha tényleg elgondolkodtam azon, hogy most melyikünk van kint és melyikünk bent.)

-Apa a zsiráfnak miért ilyen hosszú a nyaka?
-Mert ő másmilyen levegővel működik, mint az ember. Neki magasabbról kell oxigén mert ott több van.
(És még meg is magyarázza!)

-Apa, mit jelent az hogy a béka kétéltű?
-Hát hogy itt is tud élni az állatkertben, meg a városban is.
(Köszönjük a "helyes" választ!)

http://picasaweb.google.com/116647084346941867867/1155?authuser=0&feat=directlink

Sziasztok!
Remélem nem volt még, használtam a keresőt

- - -

- Anya, kimehetek az Eurovíziós Dalfesztiválra?
- De fiam, hát te nem is tudsz énekelni?!
- Tudom, tudom: sapka, szemüveg...

Sajnos nem sikerült megörökíteni, de ma a TV2 napló című műsorában többször elment a kép. És az egyik ilyen blank fekete közepén váratlanul megjelent a következő felirat:

Értem én hogy, GŐKÖZGÉP, de mi hajtja?

[ Szerkesztve ]

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

Visszaolvastam...

Akkor más:

Óvodában a tanítónéni a segítségnyújtás és az önzetlenség fogalmát szeretné elmagyarázni a gyerekeknek, így elmeséli a 3 kismalac meséjét. Eljut az ominózus részhez:
-...és akkor a 3 kismalac bekopogott az emberhez, hogy kérjenek egy kis fát a ház építéséhez. Szerintetek mit mondott az ember? Na, mit?
Móricka úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból. Felszólítja a tanárnő:
- Szerinted Móricka mit mondott?
- Tyűűű a k*rva anyját! Beszélő disznók!

[ Szerkesztve ]

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

imho ha egy villamos belemegy az ember szemébe, akkor az esetek nagy többségében már nem fáj. legalábbis ha a villamos elején szétkenődik a zagya

ehhez kapcsolódik:
- mi fut át a szúnyog agyán, miután ütközik a szélvédővel?
- a segge...

Én a Traktorost úgy ismertem:
- Mi az: piros, fmes ízű és nehezen nyelhető...?

De álljon itt egy másik találós is:
- Fémből van, átlátszó és vezeti az áramot...?
- Drótkerítés.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

-Ottó etté?
-Nem Ottó két T.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!

És miért jó sexelni a szegedi lányokkal?

Nem azt mondják mégeecce, hanem mégöccő

Szögedi kislyány vendégségben a pesti nagyinál, esti mosakodás, kiabál a fürdőszobából:
- Nagymamaaa, nagymamaaa, hol a szappan?
- Mögötted!
- Éééén? Dehogy öttem!

... megy a csiga hazafelé ... (One World One Dream One More Thinkpad, Please [ o] )

A vicces képeket ide tedd be legközelebb, mert ez nem az a topik.

[ Módosította: Qru ]

My name is Biga... Csigabiga! :D

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt....

- Te, mi a tököm az az anthrax?
- Tudja a lépfene...

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

- Mit csinál a szöszi, ha a barátja
kijelenti, hogy több térre van
szüksége?

- Kiveteti a manduláját...

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."

Szakállas politikai viccekhez is mindig akad aktuális alany...

A 60-as években egy baráti összejövetelen elcsattan egy vitriolos politikai vicc. A nevetés lecsengése után megszólal valaki a sarokban:
- Fúúú, ez egy nagyon jó kis vicc volt: Fel is írom magamnak... hogy hívják?

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Baktat az öreg János bácsi az országúton. Hirtelen elhúz mellette egy fekete luxuslimuzin, benne 4 politikussal - a motorháztetőn egy-egy európai uniós zászlócska libeg... A következő kanyarban aztán felborul az autó.
Néhány percen belül megérkezik a mentő, azonban a baleset helyszínen csak 4 kis halmot találnak az árokban, mellettük meg János bácsi épp törölgeti az izzadt homlokát. Kérdi tőle a mentős:
- De János bácsi, mit csinált maga itt?
Az öreg válaszol:
- Én? Eltemettem az áldozatokat.
- De hát mind meghaltak?
- Hat, ketten meg nyöszörögtek valami olyasmit, hogy ok meg élnek, de én a politikusoknak mar régen nem hiszek...

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."

Csak 3-t kellett volna visszaolvasni...

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

VIGYORRRGAZMUS.....

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban.

VIGYORRRGAZMUS.....

Vót má...

- Mit mond a csiga a teknősbéka hátán ülve?
- Woooaaaa!!!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Ki az állatvilág DJ-je?
- A technósbéka

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Ne nekem írd, hanem a #12628-ra. Meg ez vótmá'.

- Jó napot asszonyom.A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

VIGYORRRGAZMUS.....

Visszaolvastam:

- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Egy egyedülálló férfi hét fogásos vacsorája:
- egy szelet zsíros kenyér és 6doboz sör.

Melyik állat neve a legvidámabb?

A juhé !

[ Szerkesztve ]

Remélem ma már nem ezt vacsorázod, mert a következő már floodnak fog számítani.

[ Szerkesztve ]

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

OFF:

Nem, mert az első két hozzászólása közt 3 nap telt el, a 2. és a 3. közt pedig még egy újabb. Arról nem tehet, hogy elég nehéz a szavatokba vágni mostanában.

ON

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy ember egy tízrongyost a farkára?
- Először is: szeretem látni, ahogy nő a kontóm. Másodszor: szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor: szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Negyedszer: vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verheted el a tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Mert elsőre lefagyott a gép és nem tudtam elment-e.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

-

A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

-

Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?

Akkor értem: így jogos volt a megjegyzésed. Bár valószínűleg ő sem direkt csinálta: nem valószínű, hogy van egy "minden napra 1 vicc" Exceltáblája, amiből copy / paste nyomja.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Mailban kaptam őket:

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

"...Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!"

Meg van bocsájtva.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
-Te kopogtál az előbb is?
-Igen, Atyám.
-Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
-Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

"Emberi tudás és hatalom egy és ugyanaz" - F. Bacon -

-Kérdés: Mi a globalizáció?
-Válasz: Diana hercegnő halála
-Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
-Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.­ És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz…

"Emberi tudás és hatalom egy és ugyanaz" - F. Bacon -

Chuck Norris tud beszélni brail-ül.

Chuck Norris a tenyere élével hasítja a gyémántot.

Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant.

Chuck Norris emlékszik a jövőre.

Mikor Bell először használta találmányát (gy.k: telefon) akkor látta, hogy van 2 nem fogadott hívása Chuck Norris-tól.

- Mi lesz a sünibõl, ha bevesz egy szem Viagrát?
- Buzogány!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

- Mit lehet kezdeni egy angolszász skálázású mérőszalaggal?
- ?
- Inchelkedni.

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!