bakker ezt belnéztem

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Ahány ház, ... annyi baj legyen

- Cigis dobozokon látni sok fekete keretes feliratot, de nem igazán rettenti el a fogyasztókat. Melyik az a felirat amiért nem innál meg egy sört?
- ? ? ?
- Alkoholmentes

osu-no seishin

A világ 5 legfontosabb íratlan szabálya:

1.
2.
3.
4.
5.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Apám elmondta nekem az élet két legfontosabb szabályát:
1. Ne árulj el mindent másoknak, amit tudsz.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

The first rule of the tautology club is the first rule of the tautology club

"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

"Attól félek, hogy egyszer a technológia fontosabb lesz, mint az emberi kapcsolatok. Lesz a világon egy generációnyi idióta."

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Chuck Norris családfája
Chuck néni
Mr. Chuck
Chuck Norris
Jani Chuck Veca
Di Chuck Buksi

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.
- Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:
- Na ez a nap is jól kezdődik!
- Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- István - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Varga - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám István.
- Rendben István, akkor beszéljünk az anyagiakról!

Megfelelő topik

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

Itt a Google Szimat!

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Persze, hogy az. De ezek szerint nem mentél végig a linkeken, mert nem tudod, mi a poén.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

- Minek a rövidítése a HELP?
- ???
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Orvosság az akármilyen nyavajára...

- Hallottad az új hollós faviccet?
- Kár

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

A mazochista és a szadista szexelnek.
- Üss! Üss!
- Nem! Nem!

A skót és fia mennek a piacon,megszólal a gyerek:
Apa, kaphatok narancsot?Nem,De apa nagyon szeretnék?
Jólvan fiam,köpd le az árust,talán hozzád vág egyet!

- Hogy hívjak a fej nélküli rendőrt?
- Törzsőrmester.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Hogy hívják a láb nélküli lovat?
- Hasonló.

- Miért nem hosszabb az egér lába?
- Mert akkor belelógna a földbe.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elöl a mókus van.

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Mire használják az indiánok a lóbőrt?
Abban tartják a lovat.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Mit tartottak az ősmagyarok a nyereg alatt?
Lovat.

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Miért temetkeznek az indiánok a domboldalba?
Hát ott a temető!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Se keze, se lába, kocsmában üldögél?
törzsvendég.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Mi van a kezedben?
Rakéta.

- Mondd i betűvel a kerékpárt!
- Kirikpir.
- Bicikli te hülye gyerek!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Mondd ki a pingpong-ot úgy hogy nem ér össze a 2 ajkad...
-...
-Asztali tenisz.

----- www.zoci.gumroad.com -----

Ez OFF-olt

Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt.
Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban:
"Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Pszichiátriára bevisznek egy embert:

-Maga miért van itt?
-Nem tudom, én csak elhagytam a szemüvegem
-Elhagyta a szemüvegét, és ide hozták?
-Miért? Idehozták?

Nem vicc, de én jót derültem ezen a "Photoshop mesterművön". Eladó autó.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Ha magányosnak érzed magad, indíts el egy horror filmet és kapcsold le a villanyt. Egyből nem érzed majd magad egyedül ;)

Lehet, hogy vak vagyok, de nem tudom, hogy mit kell néznem ezeken a képeken. Valaki világosítson fel!

rendszámtábla kitakarása

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Emlékeztek az idei tavaszra? Egy verőfényes keddi nap volt...

"Egyformának lenni mindenkihez. Emberfeletti nagy szív kell ehhez." - Reményik Sándor

Jancsi és Juliska fára másznak. Juliska megy elől és Jancsi belát a szoknyája alá.
-Juliska! Fordítva vetted fel a bugyidat. Juliska mosolyogva visszanéz:
-Miért? Hátul van a kisvirág?
-Nem! Kívül van a kakifolt.

As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...

Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer.
Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

My name is Biga... Csigabiga! :D

Ugyanez székrekedésre: "vegye kézbe a problémát"!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A plázacicák IQ-ja felmérhetetlen !

1151,AM4,1366,2011, - Lapok,procik,vinyók,tápok,vga-k -akciósan. - 70-2340239

Tarkólövés, TARKÓLÖVÉÉÉSSS!!!!!!!!!!!!!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

- Hogyan halt meg II. Rákóczi Ferenc?
- Belefulladt a Rodostóba.

Egy újabb kérdés, egy kicsit morbid, úgyhogy bocs, akit zavar!

- Mit tesz a matematikus, ha székrekedése van?
- Kidolgozza ceruzával.

- Hogy halt meg Napoleon?
- Leesett a Waterloo-ról.

osu-no seishin

10-féle ember létezik. Aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.

Waterloo=Víziló

Logikus! Vagy nem?

És a Pacifica meg lótakony, nem?

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Nem is beszélve a Bazilikáról.

Tudom, hogy ez nem a képes topic, de ide kívánkozik:

Weboldalam: http://karpatisandor.hu