"The stars have died and the heavens go up in flames"

Egy idős olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon felakarta ásni kertjét, de ez számára nehéz munka volt. Az egyetlen fia Vincent, aki szokott segíteni neki, börtönben volt. A bácsi írt egy levelet neki:
"Kedves Vincent, szomorúan érzem magam, mert nem tudom felásni a kertet, mert túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél felásnád szívesen nekem, mint a régi szép időkben.
Szeretettel, apa "

válasz a fiától:
"Kedves apa, ne ásd fel a kertet. Ott vannak a holttestek elásva.

Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI és felásta az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek majd elmentek.

Másnap újabb levél érkezett:
"Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb amit ezen körülmények között tehettem.
Szeretettel, Vincent"

"The time you enjoy wasting is not wasted time."

Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra . . . .

Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez . . . . . .

Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.

A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét

Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra a tehenem meg ballra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll, a tehenem mellet nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.

Ezek után átjön, oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?

Hát mi a f .... t mondtam volna neki?

"I love not man the less, but Nature more" // Giant TCR Adv. '16 Di2 // Fenix 7 SS // FiiO BTR3 + Truthear ZERO

- Mi lesz Süsüből ha megfőzik?
- Zöldbábfőzelék.

osu-no seishin

Figyelem! Ez durva lesz

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval. Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

- Miért jó a zselé memóriája?
- ???
- ♪♫ Mert ami gél, el nem felejti ♪♫ ...

osu-no seishin

Ameddig a szem ellát,
üldözi Sam Ellát...

Hol buliznak az emberevők?
hát a KANNI-BÁL on

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Tehát a lovak a LÓ-BÁLon a férfiak meg a HIM-BÁLon?

osu-no seishin

Tudom, hogy az Apple topicban a helye, de ott elveszne:

"Az Apple elkezdett építeni egy naperőművet Észak-Karolinában. Ha van igazság, akkor abban a percben, amint befejezik, Isten bemutat egy újabb, kisebb Napot, ami nem lesz kompatibilis a gépeikkel." - Jimmy Fallon

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ez ilyen offolós volt

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

- Apa, mi az a lúdtalp?
- Nem tudom. Kérdezd meg a libát!
-Ali bá', mi az a lúdtalp?

#nincsbennetarcsi

Nájssssz

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

osu-no seishin

- Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
- Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
- Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
- Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
- Fejezd már be, Gábor!

Egy kisgyerek a stadionban:
- Ronaldo, Ronaldo, adnál nekem tíz autogrammot?
- Igen de minek kell neked tíz?
- Azért, hogy elcserélhessem egy Messi autogrammal.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

"mert gyakorlatilag megszámolhatatlan mennyiségű papucsállatka használ gazdatestként internetezésre humanoidokat és ez követhetetlen."

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre kutyaszart kenni, mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
Az öreg megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
Az öreg úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől...
Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Orbán futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

[ Szerkesztve ]

Angelo bemegy a húsboltba.
- Mi kell, Angelo? - kérdi az eladó.
- Máj köll, Jackson!

iphone5 szívatás

Life is too short to stay stock!

- Miért tévesztik össze az informatikusok a karácsonyt és a hallowent?
- ???
- Mert dec 25 és okt 31.

10 féle ember létezik a világon. Egy aki ismeri a bináris szám rendszert, és egy aki nem.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Az első nagyon kemény...

elég rég vót info-órám, csak nem hexa?

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Chuck Norris felidegesítette Békéscsabát!

dec -> decimális azaz "hagyományos" számrendszerben 25
okt -> oktális azaz nyolcasszámrendszerben 31, ami 3 * 8^1 + 1 * 8^0 = 3*8 + 1 = 25 decimális

(#11678) Ł-IceRocK-Ł:
hex -> hexadecimális, amiben 25 = 19 hexadecimális lenne

Ha már itt vagyunk akkor legyen bináris is:
bin -> bináris, amiben 25 = 0001 1001 bináris

Számológép nélkül természetesen .

Szőke nőtől kérdezi a barátnője:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Chuck Norris hülyére ütött egy okostelefont.

#nincsbennetarcsi

Ú...

Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.

Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.
-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "b**dmeg".

Lemegy a nagyobbik és mondja:
-A büdös francba én ma müzlit akarok.
Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.
Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:
-Te kis fiam mit reggelizel?
-Hát b**dmeg müzlit azt biztos nem!

Az magyar-szovjet határon áll két oldalon egy-egy határőr?. Mire a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet. Másnap megint összetalálkoznak.
- Na mi van, kérsz még egyet?
- Da, da!
Puff, kap még egyet. Ez persze nem tetszik at orosznak, a felettesének el is panaszolja, hogy a magyar mindig kérdez tőle valamit és, ha igen mond, akkor felpofozza. Azt a javaslatot kapja, hogy legközelebb nemet mondjon. Másnam megint összefutnak, mire a magyar:
- Hát még mindig nem volt elég?
- Nyet, nyet!

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Egy blogon írták: "Széchenyi ha élne, forogna a sírjában."

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Imádom azokat a vicceket, amiknek valóságalapja van

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Na jó, ez fájt

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Jó reggelt, elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is! Elvtársak, Ceausescu elvtárs tornázik, tornázzatok hát ti is! Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

A Ceausescus viccek már nem aktuálisak... lelőtték a poént...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Akkor Ceausescu nevét cseréljük ki hőn szeretett miniszterelnökünkére, jobb ötletem nincs

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Nem érted...lelőtték a poént...

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy automata robot.

A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 157.
- Ezután a robot elbeszélget vele a részecskefizikáról, az orvostudomány vívmányairól és az űrkutatásról...

A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, másnap is visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 85.
Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról, nőkről..

A férfit még mindig nem hagyja nyugodni a dolog, ezért harmadnap is visszamegy:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 37.
Mire a robot közelebb hajol: 2014-ben is a Narancsosokra szavazunk, ugye?

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Mekkora igazság van benne

Egy férfi feleséget akart választani, de három nő is tetszett neki, és nem tudott dönteni. Elhatározta, hogy próbát tesz velük. Mind a háromnak adott ötvenezer forintot, és kíváncsian várta, melyik mit tesz a pénzzel.

Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kezeltette magát, a legdrágább fodrászatban készíttetett új frizurát, a többi pénzen pedig új ruhákat vett, hogy így tündököljön a férfi előtt. Amikor találkoztak, azt mondta a férfinak, hogy mindezt csak miatta tette, hogy mindenki irigyelje, milyen gyönyörű menyasszonya van.
A férfi le volt nyűgözve.

A második nő vásárolni ment, és ajándékokat vett a férfinak. Amikor átadta az ajándékokat, azt mondta, annyira szereti a férfit, hogy minden pénzt ráköltött.
A férfi ismét le volt nyűgözve.

A harmadik nő a pénzt befektetette a tőzsdén, és ügyesen megsokszorozta. Visszaadta az ötvenezer forintot, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Végül azt mondta a férfinak, hogy a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak, ezért tette, amit tett.
A férfi természetesen ismét le volt nyűgözve.

Nagyon sokáig elemezte magában, hogy a három nő mire költötte a pénzt, amit tőle kapott, aztán feleségül vette azt, amelyiknek a legnagyobb melle volt.

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××