A spájzból hiányzik másfél kiló vaj, a háziasszony a macskára gyanakszik. Felcsapja a cicát a mérlegre, pont másfél kiló.
- Na, a vaj már megvan, de hol a macska?!

Meizu MX3 32GB

- Mi kell a babázáshoz?
- ?
- Bab meg víz.

- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal?
-?
- Bemondó!

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Mi a különbség a bakter és a sirály között?

A sirály k*rva magasan száll, a baktert ez meg ku*vára nem érdekli!

-=Victoria Concordia Crescit=-

Mi a különbség a kobra, a vidra és a hidra között?

A kobra és a vidra fel tud menni a hidra, de a hidra nem tud felmenni a kobra és a vidra

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Most nem tudom: az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid, mert szar?

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Ahol a tv-d, ott az otthonod.

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt, egészen az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése.

A tej élet, erő, egészség.

Erkölcsre:
Nagyapám mindig azt mondta, ahogy egyre nehezebben állt fel, úgy lett egyre erkölcsösebb...

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek. Mert aki csak fekszik valakin, ahhoz még hozzáférni.

Ahova nem tennéd a nyelved, oda ne tedd a farkad és nem lesz baj!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Marika! A maga férje olyan, mint egy focilabda!
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva.

Piroska sétál az erdőben a nagymama háza felé. Az egyik bokorból kidugja a fejét a farkas.
- Mi van a kosaradban, Piroska?
- Egy kis kenyerecske, borocska!
- Papír nincs?

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Jó lesz?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

A jelenlegi állapotokat az alábbi példával tudnám ecsetelni:

Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18 ezer forint lenne, és harmadnaptól mindenkinek a seggén lenne egy gázóra!

BANZAII

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

"Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

‎- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az
anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány
szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda
és az ékszerek lesznek...

Egy napon a televízió épp Katalin hercegnő és Vilmos herceg esküvőjét közvetíti. Egy sörözőben a vendégek és a személyzet is a képernyőre tapadva figyeli az eseményeket.
Egy vendég belép helységbe, köszön ránéz a képernyőre és felcsillanó szemmel rendelni kezd.
- Egy hercegi pár rendel!
- Micsoda? – Kérdez vissza a pultos.
- Kate, Vilmos.

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Autóvezetés vizsga, biztos a jelöltnek: szálljon be! szálljon ki, megbukott.
de miért? mert hátra ült be...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

----

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

[ Szerkesztve ]

-Mi az abszolút szerelmi csalódás?
-?
-Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

-Melyik az az állat, aminek a 2/3-a zsír?
-?
-A zsiráf!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla…

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Más vizsgázóval:
- milyen tábla volt ez?
- alamínium főnök, visszatolassak?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Ismerem, de nem merek már én ilyeneket írni, ígyis figyelmeztetést kaptam...

[ Szerkesztve ]

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Régi humorfesztivál jutott eszembe róla:
Markos-Nádas, csúcsforgalom:

-Négyzet alakú tábla, kék-fehér alapon fekete autóbusz. Mit jelent?
-Autóbuszmúzeum.
-Négyzet alakú tábla, kék alapon fehér nyíl fölfelé, piros nyíl lefelé.
-Vérátömlesztés.
-Tiltó tábla következik. Piros körben fehér alapon lovaskocsi, alatta bicikli.
-Nem szabad lovaskocsival biciklistára menni mert piros lesz a nyaka.
-Piros háromszögben fehér alapon ugró szarvas.
-Volgagyár.
-Előjelző tábla. Hosszú fehér tábla, először három piros csík, aztán két piros csík, végül egy piros csík.
-Az őrmestert lefokozták.
-Sárga alapon kék háromszög.
-Ezt ismerem. Ez a vimes doboz.

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

-Mit csinál a vadász a rókával?
-Meghúzza a ravaszt!

BANZAII

De azért ugye lány?

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

- Szívem! Játszunk megerőszakolósdit!
- De én nem akarom!
- Ez a beszéd!

#nincsbennetarcsi

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18 ezer forint lenne, és harmadnaptól mindenkinek a seggén lenne egy gázóra!

- Mit csinál a matematikus, ha szorulása van?
- ?
- Kidolgozza ceruzával.

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

11563:
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

11562:
Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót, akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18 ezer forint lenne, és harmadnaptól mindenkinek a seggén lenne egy gázóra!

11528:
- Mit csinál a matematikus, ha szorulása van?
- ?
- Kidolgozza ceruzával.

11527:
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

11524:
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Bemegy egy ellenszenvesnek tűnő férfi a kocsmába.
- Mennyibe kerül egy pohár sör?
- 120 Ft feleli a csapos.
A pasas leszámol 120 db egyforintost a pultra,megissza a sört,majd távozás előtt behajítja a temérdek aprót a csapos lába elé.
A csapos nem tehet semmit,mérgelődik magában s felszedi a szétszóródott forintosokat a földről.
Másnap újból megjelenik a fazon s rendel egy pohár sört,megissza majd kiszámol a pultra 120 db egyforintost és úgy mint tegnap odahajítja a csapos lába elé.
A csapos megint zsörtölődik magában majd imádkozik,hogy bárcsak bejönne a pasi még egyszer,de úgy hogy papír pénzzel fizessen.
Úgy is történik harmadnap.Megjelenik az ipse és rendel egy pohár sört,ám most nincs tele apróval és elővesz egy kétszázast.
Csaposunknak felcsillan a szeme,leszámol 80 db egyforintost és kidobja a pasi elé hogy most ő szedje össze.
A vendég nézi az addigra már mindenhová szétgurult 80 ft-ot a földön,majd elővesz a zsebéből 2 db 20 ft-ost és leteszi a pultra majd megszólal:
- Tudja mit,csapoljon még egy pohárral!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Saját:

‎- Hogy hívják a gyümölcsízű CLI-t?
- Narancssor.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egycsodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A f*szt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

[ Szerkesztve ]

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Miben hasonlít egy üveges és a tanga?
egy rossz mozdulat és két ujjad megy a p.csába...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Favágóval ismertem.

Mi a különbség a sas két szárnya közt?
Semmi, tök egyforma mind a kettő. Különösen a bal!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Orbán mikor orvosnál járt,és a doki mondta neki, hogy: - Elmebeteg!
Ő csak annyit értett, hogy: - Elmehetek...

- Főnök, ezt is vigyük?
- Ja, hozzátok.
- Hozzánk??!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást, majd odamegy hozzá:
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Mindegy, fiúk, hagyjátok, majd leülök erre a gerendára.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Hogy hívják a spanyol rigót?
-Rodrigó

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Megy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Nyúl balra el, kis idő múlva vissza:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A harmadik akció után a medve megfogja a nyulat, berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál?