Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Gyorskeresés
Legfrissebb anyagok
- Helyszíni riport Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- Bemutató A használt VGA piac kincsei - Július I
- Bemutató Bakancslista: Route 66 Chicagotól Los Angelesig
- Tudástár AMD Radeon undervolt/overclock
- Tudástár RTX3070 16 GB VRAM-mal?
Általános témák
LOGOUT.hu témák
- [Re:] [D1Rect:] Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- [Re:] [Luck Dragon:] Asszociációs játék. :)
- [Re:] [ubyegon2:] Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- [Re:] [gban:] Ingyen kellene, de tegnapra
- [Re:] [parandroid:] KerékPH!áros 2024 tavaszi balatoni megmozdulás
- [Re:] Alfa Giulia Q-val a Balaton Park Circiut-en
- [Re:] [aquark:] Milyen „light” RPG-t ajánlanátok kezdőnek?
- [Re:] [Tamás88:] 2025 a PC-s szemétdombok éve lesz?
- [Re:] [Algieba:] A víz világnapján fotóztam
- [Re:] A mágusmester 1. rész
Szakmai témák
PROHARDVER! témák
Mobilarena témák
IT café témák
Téma összefoglaló
- Utoljára frissítve: 2016-02-09 10:14:10
LOGOUT.hu
Hozzászólások
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek
egy kocsmába. A Heineken
vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal. Azt mondja neki:
-Helló, farkas keresett a Feri!
-Milyen Feri?
-Aki a f@sz*t a szádba beleveri!- nyuszika jót nevet a viccén és elmegy, de a farkas nagyon mérges lesz.
Másnap megint találkoznak:
-Helló, farkas keresett a Feri!-mondja a nyuszika.
-Milyen Feri?
-Aki a f@sz*t a szádba beleveri!
A farkas most már nagyon mérges lesz, és elmegy a bagolyhoz:
-Bagoly, a nyuszika folyton megszivat, segits mit tegyek?
-Mondd azt neki, amikor legközelebb találkoztok, hogy: Nyuszika, keresett Oszkár, aki a f@sz*val a szádban motoszkál.
A farkas nagyon megörül, másnap már messziről kiabálja a nyuszinak:
-Nyuszika, Nyuszika keresett az Oszkár!
-Tudom,mondta Feri..
-Milyen Feri?
localhost
Közösségépítő
¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
-Apa apa!Kaphatok egy új generációs 10 megapixeles, beépített wifi-s, java kezelő, ultravékony, érintőképernyős telefont?-Kisfiam nem tudnál te is inkább csak drogozni mint a többi gyerek?
-ekkor a tudós megkérdezte: melyiket választom, a hosszu farkat, vagy a hosszú memóriát?!
-és melyiket választottad?
-nem emlékszem..
tuser
aktív tag
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat!
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, esznek, isznak irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét, üres szoba. Bemegy a következőbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikba fény van, asztal, rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!
4 Tb, 7200 RPM, garis winyó van óccóé' eladóóó : http://goo.gl/bWrs3
#93794560
törölt tag
james001
veterán
És miközben tolta a kábelt hogyhogy nem vette észre a sok embert? Am óriási a vicc
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
"The stars have died and the heavens go up in flames"
Sanya
nagyúr
vilagitott az arcaba a feny.
A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
james001
veterán
"The stars have died and the heavens go up in flames"
r4z
nagyúr
Ez még mindig nem a vicces képek topikja!
I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
r4z
nagyúr
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze drogokra.
Vasinger!
nagyúr
Ezt múltkor láttam én is, nagyot mosolyogtam, mert nagyon igaz
Bemegy a kacsa egy kocsmába:
- Kenyér van? - Nincs - feleli a csapos.
A kacsa megint: - Kenyér van?
- Nincs!
- Kenyér van?
- Nincs, nincs és nem is lesz!
- Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől:
- Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
- Szegük van?
- Nincs.
- És kenyér van?
Kasza08
őstag
Juli szereti az anális szexet, mert Juliánuszbarát...
#93794560
törölt tag
Ł-IceRocK-Ł
addikt
Látom nem csak én olvasok na3.14...sz@rt
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
ati012
senior tag
Lerobban 1 trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos:
- Ha elhúzna az első benzinkútig azt megköszöném!
Mire a Mercedeszes:
- Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék nyugodtan dudáljon rám!
Elindulnak, kis idő elteltével elhúz melletük egy BMW. A Mercedes sofőrje úgy gondolja ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az 1 benzinkút előtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba:
- Nézd már Józsi!!! Itt száguldott el egy BMW, mögötte egy Mercedes, amögött egy trabant és kepzeld a trabantos veszettül dudált mert előzni akart!!!
#93794560
törölt tag
Még jó, hogy a trabi darabjaira nem hullott.
B-L-A-C-K
titán
Tudtátok hogy Chuck Norris kitépett egy lapot a Prohardverből?
a fészbukból tépte ki, nem a ph!-ból.
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
B-L-A-C-K
titán
Tudom de így idevalóbb volt...
james001
veterán
Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
Ha a segged viszket: aranyér.
"The stars have died and the heavens go up in flames"
Eastman
őstag
Ááááááááááááááááááááá!
https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
james001
veterán
A diák felhívja éjfélkor a tanárát.
- Tanár úr, alszik már?
- Igen. Miért??
- Mert én még TANULOK TE K*CS*G!!!
"The stars have died and the heavens go up in flames"
Ricardo
félisten
Egy srác meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
- Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- És mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...
Melack
veterán
- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!
- Na és? Nem áll fel?
- De igen, csak mindig Észak felé mutat!
Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs
feleségem?
"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
Kasza08
őstag
Kimerültségre vastablletta ajánlott a nőknek
Pista bácsi megeszi Morzsi kutyáját.
Aztán csak ül és nézi a megmaradt csontokat közben elmélkedik magában:
Szegény Morzsi hogy örülne ennek a sok csontnak!
james001
veterán
- Mondja, Kovács, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.
"The stars have died and the heavens go up in flames"
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem..
PHM
addikt
Az apám tegnap felvilágosított.
Mindent elmondott, amit tud a szexről.
Szegény anyám...
Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?
macilaci78
nagyúr
Ezen most röhögjünk, vagy sajnáljuk Anyudat?
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
(#11637) Ł-IceRocK-Ł válasza macilaci78 (#11636) üzenetére
Ł-IceRocK-Ł
addikt
Ezt nem mertem beírni, de jó hogy megtette valaki helyettem
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
(#11638) macilaci78 válasza Ł-IceRocK-Ł (#11637) üzenetére
macilaci78
nagyúr
A merészség az lett volna, ha "Szex és Nyú Jork" szinten megmutassuk az Anyunak, milyen is a jó szex?
Ez viccrovat, remélhetőleg nem veszi személyeskedésnek, ha már ő hozta fel a "témát".
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
mephi666
nagyúr
tudom, hogy nem ez a képes vicctopik, de szerintem itt is elfér:
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
DD
B-L-A-C-K
titán
Egy intelligens úriember: Mucsi bemutatkozik
james001
veterán
Feliratot hol találok hozzá?
"The stars have died and the heavens go up in flames"
B-L-A-C-K
titán
A teletext 883. oldalán feliratozzuk...
Mcfery
tag
Tudjátok csajok a férfiak a hiedelemmel ellentétben egyszerre két dologra is tudnak figyelni,koncentrálni......Ennek ékes példája a melletek!!!
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
mai duma a díványon:
"Egyszer kirakott a konyhapultra egy ötezrest, egy tízezrest meg egy húszast, és mondta, vigyem el, amelyiket akarom, ő onnan tudni fogja, mikorra érek haza".
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
B-L-A-C-K
titán
Ember a feleségének:
- Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.
V.Stryker
nagyúr
Ezen a képen látható nő 51 éves.A neve Gillian McKeith, híres televíziós egészségguru. Amolyan SóbiNórbi brit kiadásban. A vegetáriánus életmód igéjét hirdeti. Egészségesen táplálkozik, bogyókat eszik és rendszeresen sportol. Több diétás és táplálékokkal foglalkozó könyv szerzője.
Ezen a képen Nigella Lawsont látjátok, aki szintén brit tévés és szintén 51 éves. Stahl Judit ottani megfelelője. Bár egy kicsit komolyabban csinálja. Szeret enni, inni, szereti a húst és az édes desszerteket.
Libatöpörtyű
Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott még húsevő libát??! De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.
Egy autón láttam egyszer: A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki!
Ugye milyen jó végre az igazat olvasni??
Imádom azt a doktort, aki az alábbi bölcs válaszokat adta!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros?
V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A kerek is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy....
Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.
PHM
addikt
Azért a csokinak van egy káros mellékhatása.
Összemennek tőle a ruháim.
Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?
Mcfery
tag
Vegyes személyzetű hajón történt, hogy a német, a lengyel és a magyar tengerész
együtt kocsmáztak Írországban.
A harmadik kör után kaptak egy ingyen italt a kocsmárostól.
Azt mondja a német: -Nálunk Kiel-ben van egy kocsma ahol
minden második kör után hoznak egy ingyen kört!
Azt mondja a lengyel: -Nálunk Gdansk-ban van egy kocsma ahol
minden kör után hoznak egy ingyen kört!
Erre a magyar. -Nálunk Pesten van egy kocsma ahová ha bemész
fizetnek egy neked egy italt, majd még egyet és még egyet.
-Aztán hátramehetsz a belső helyiségbe és ingyen kefélhetsz, akár több partnerrel is!
-Na ezt már nem hisszük! -mondják a többiek.-Ezt te ki is próbáltad?
-Én ugyan nem, de a húgom igen.....
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)
nincsisbéla
aktív tag
Hogyan tudod elfogni a sisakos tigrist a dzsungelben?
- Ez egy nehéz művelet, mert a sisakos tigris egy nagyon okos, leleményes állat. Először is ki kell jelölnöd egy 4x4 méteres négyzetet, de nagyon fontos, hogy pont 4...x4 méteres legyen, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, és többé soha nem fogod tudni elfogni.
Utána bekeríted ezt a 4x4 méteres területet egy 2 méter magas kerítéssel, de nagyon fontos, hogy pont 2 méter magas legyen, egy centivel se magasabb vagy alacsonyabb, mert a sisakos tigris egy nagyon leleményes és félénk állat, s ha rájön a cselre, többé soha nem fogod tudni elkapni.
Utána annak a 4x4 méteres területnek a közepére, amit körbekerítettél egy pont 2 méteres kerítéssel, szóval ennek a közepére elhelyezel egy sárga telefonfülkét, de nagyon fontos, hogy pont a közepére helyezd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, rájön, hogy ez csak csapda, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha mindent jól csináltál, s a 4x4 méteres területet körbevetted egy pont 2 méter magas kerítéssel, és pont a közepére elhelyezted a sárga telefonfülkét, jön majd a sisakos tigris, és ha mindent jól csináltál, be fog sétálni egészen a telefonfülkéig, anélkül hogy gyanút fogna.
Ekkor megcsörgeted a mobilodról a telefonfülkét, hagyod, hogy kettőt csengjen, és utána rögtön lerakod.
Nagyon fontos, hogy csak kettőt csengess, mert a sisakos tigris egy nagyon okos állat, s ha rájön a cselre, akkor többé soha nem fogod tudni elkapni.
Viszont ha pont kettőt csengetsz, s lerakod, akkor mire a sisakos tigris felvenné a kagylót, te pont letetted.
Ezt háromszor egymás után megismétled, nagyon fontos, hogy pont háromszor ismételd, mert ha nem, a sisakos tigris, aki egy nagyon okos állat, gyanút fog, elszalad, s többé soha nem fogod tudni elkapni.
Ha viszont jól csináltad, akkor a sisakos tigris, miután harmadszor is felveszi a kagylót, és mivel te már letetted csak a tónust fogja hallani, nagyon ideges lesz, mérgében a sisakját a földhöz veri... és innen kezdve ugyanúgy kell elfogni, mint egy rendes, normális tigrist.
Mentalita'