Mit csinál a kecske ha elveszed tőle a vajas kenyerét?

Me'ken még egyett...

#nincsbennetarcsi

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

- Kijössz sétálni?
- Dehát kint szakad az eső!
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Bár én nem vicckiírás miatt vagyok itt, de azért megkérdem; hátha járt már eme kép köreitekben vagy valaki ismeri.. mert akkor kérném linkelni.

Van egy pendrive a gép párhuzamos portjába dugva... Na de milyen módon..?

Van egy párhuzamos port, benne egy parallel-serial portos átalakító, majd abban egy soros port-ps/2 végül ps/2-USB átalakító, és a végén van a pendrive...

Lehet nem pont ez volt a felállás, de aki ezt a képet linkelné annak előre is tnx!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

-Mi az? Focizik, és kutya?
-Labdarúgó EB

Óvakodj a csavarhúzóval közlekedő programozótól!

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a foci idény kezdetekor.

#nincsbennetarcsi

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

WTF?!

[ Szerkesztve ]

"The stars have died and the heavens go up in flames"

simán visszafelé van játszva
esetleg stop motion, de inkább az 1.

Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban.
A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!

[ Szerkesztve ]

Betegség miatt hiányzók:

Alka Ida
De Bella
Hú Zóra
Karam Ella
Kard Virág
Kand Ida
Mezte Lenke
Mik Robi
Mangal Ica
Sprint Elek
Széna Tom
Szerett Elek
Szex Elek
Testal Kata
Víz Elek

Ezek tök jók!

Az országban nincs ennyi Elek mint ebben az osztályban

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Mi névnapi bulik lehetnek ott...

Az osztály legjelentéktelenebb tanulója: Bagatell Vilmos

A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi:
- Igen, semmi gond, rendben van. Szervusz!
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát bowlingozni.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

A tudós és a székely utazik a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

És Hát Izsákról mindenki megfeledkezett?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Én úgy tudom hogy átment más iskolába mert a szerelme Locsoló K Anna ott tanul.

De ki a fene az a Dar Abigél?

A zeneiskolában az álarcosbált fals hangnak nevezik.

Némi angol nyelvtudás nem árt, de a poénértéke megvan.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

LOL

Akkor már egy "ideillő" vicc:

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

A szponzor meg Trab Antal nem?

Az excsaja meg Ottkő Hanni.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Meg a hölgy moderátor:

Kitilt Ani

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A helyi rossz fiú: Gon Oszkár

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

másik népcsoportnál a végmondat: és akkor ki van a boltban?

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Jaja, át lehet a végét fogalmazni több népcsoport sajátjára

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntöttki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem
pedig ez?Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!!

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Én ezt úgy ismerem, hogy:

Meghal Hitler, de felkerül a mennyországba és a legelőkelőbb kéglit kapja, közvetlenül Jézus mellett. A pápák fellázadnak, hogy az az ember, aki milliók életéért felelős, nem csak hogy a mennybe kerül, de a legjobb helyet is megkapta ott, ezért kérdőre vonják Istent, aki így válaszol:
- Azért érdemelte ki, mert míg élt, az emberek többször imádkoztak, mint nálatok együttvéve

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

‎- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Kommunista diktatúra alatt rokonok érkeznek a magyarokhoz.
- És, hogy éltek, milyen az új vezetés?
- Hát, nem panaszkodhatunk...

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Mai napra ideális:
__________________
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy valami folyik a kocsidból!
A sofőr legyint, felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy valami folyik a kocsidból!
- Oda se neki!
A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi odarohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
- Szia, Béla vagyok, és én vagyok a locsolósautó!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Megtörtént eset:

Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom. Keltem Bélát, hogy kajás vagyok, mire ő:
- Már főzöm a sonkát. - és alszik tovább.
Mondom, oké.
Kimegyek a konyhába, iszom, akkor esik le, hogy nincs is felrakva főni semmi sem.
Megyek vissza Bélához, megint szólok neki...
Béla: - Aaa, hol voltál?
- Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben.
- Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra!
Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdőszoba.
Visszasietek Bélához.
- Te miről beszélsz? Jó helyre navigáltál?
- MONDTAM, HOGY BALRA!
Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdőszoba. WTF?
Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel!
Szaladok vissza Bélához:
- TE NORMÁLOS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT?
Béla ilyen halál komoly arccal:
- Mér', 90 fokon nem megfő az?

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Béláim, gondolkodjunk!

Köcsögök az út szélén

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyû, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

- Doktor Úr, akkor amputáljuk a beteg bal lábát...Mondom a lábát!...Mondom a BALT!

- Józsi bácsi, van egy rossz hírem, meg egy jó!
- Doktor úr, akkor kezdje a rosszabbal!
- Sajnos, holnap délután le kell vágnunk mindkét lábát.
- Úristen, Ez szörnyű, ehhez képest mi lehet a jó hír?
- Hát, hogy tudok vevőt a papucsára.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel Kezdjem?
A rosszal.
*Tévedésből a másik lábát vágtuk le.
Ezek után mi lehet a jó?
A beteg lába elkezdett gyógyulni...

*Ön sajnos halálos beteg
Ezek után mi lehet a jó?
A fiamat felvették az egyetemre!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hogy hívják a borász feleségét?
Sárdoné.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE