Két vak gátfutó beszélget:

- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

http://vister.hu

Vak DJ a tömegnek:
- Nem látom a kezeket a magasban!

[ Szerkesztve ]

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Szép szemednek nincsen párja.
- ...és a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek!

osu-no seishin

Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.

A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.
4F6E-6520-4F53-2074-6F20-7275-6C65-2074-6865...

- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.

A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.

A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!

- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
- OK, tiéd a meló.

[ Szerkesztve ]

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Matter, anti-matter and it doesn't matter.

Your computer is running, you better go on catch it.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Weird Al:
The Unicorn is just a horse,
Except for its horn, of course.
The Unicorn is just a mith,
that would mean they don't existh.

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Mivel az oldal nyelve magyar, én is annak érzem magam, ezért szívesebben olvasnék magyar vicceket. Vagy akár külföldit lefordítva.

[ Szerkesztve ]

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Ok.
Hogy veszed rá, hogy a nő kétszer sikítson?
Először a fenékbe, aztán a függönybe...

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

szerintem a függöny jobban fájna neki

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Apácákat szenteli a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:
-Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-Jó,akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
-A másodiknak ugyan ez a kérdés:
-Igen,de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
-Mire hátulról előreszól Anna nővér:
-Atyám,ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

Egy kislány lebetegszik, apja "gyógyulj meg" ajándékként vett egy játék teáskészletet. Ő maradt otthon a lányával, esti híradó közben hozott egy csészike "teát" is, ami ugye víz volt. Apuka természrtesen el volt ettől ragadtatva, el is játszották még ezt párszor míg a felesége haza nem ért és be is hívta, hogy nézze meg milyen aranyos a kicsi lányuk és mrg is itta a következő adag vizet is. Mire a feleség:
- Te, belegondoltál abba, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a WC??

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

- Mi az, fehér, és megzavar evés közben???
- Lavina...

#nincsbennetarcsi

Mi a hajlékony ellentéte?
Hajléktalan.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

Hatalmasak

KV: Öreg székelyt megállítja a román határőr:

-Merre volt, bátyám?
-Pesten.
-És, mit vásárolt?
-Semmit, nincs nekem pénzem.
-És ha lenne, mégis mit hozna?
-Hát a sorompót Gyergyóig.

Elcsépelt, de én bírom

[ Szerkesztve ]

Öreg székelyt kérdezi a felesége:
- Hogy aludtál apjok?
- Olyan jót álmodtam. Bukarestbe kellett mennem...
- És mi ebben a jó?
- útlevéllel...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A Román Tudományos Akadémia minden kétséget kizáróan bebizonyította, hogy a románok és a rómaiak közös gyökerekkel rendelkeznek: kutatásaik alapján az a bizonyos farkas nem két, hanem 3 gyereket nevelt; Romulust, Remust és Romanust. De Romanusnak már nem jutott tej, csak az apja f@sza, ezért is hívják őket dákó románoknak

szerintem Kötelező Vicc

Egy magyar család kiköltözik az Angliába, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csi
ga
-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Ez jó!
Ennyit a mi magyar világunkról.

- Fiam miért maszturbáltál a cintányérra?
- Nem akartam nagy dobra verni!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

A románok elkeseredetten akarják bebizonyítani, hogy ők már a magyarok előtt itt voltak. Az egyik ásatáson találtak egy feltehetőleg római kori kőtáblát amire valószínűleg románul AVE CEZAR VAVAN volt írva. Nem tudják, hogy mit jelent a Vavan, de kiállítják a Nemzeti Múzeumban és sorra járják az emberek és régészek a csodát. Egyszer egy székely paraszt ment el, mert kíváncsi volt rá ő is, de amikor meglátta a táblát, hangos nevetésbe tört ki, mire egy biztonsági őr rászólt:
- Hallgass, székely, különben levisz a Securitate!
A székely azonban nem tudta abbahagyni, el is vitték kihallgatásra ahor kérdőre vonták, miért nevetett olyan hangosan.
- Hát azért, mert arra a táblára nem az van oda íva románul, hogy AVE CEZAR VAVAN, hanem székelyül, hogy A VÉCÉ ZÁRVA VAN.

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Németek végeznek ásatásokat. 30 méter mélyen találnak vékony rézkábeleket. Hohó, hát ez bizony ADSL! Már a középkorban így kommunikáltak!

Franciáknak sem kellett több, ásnak-ásnak, 50 méternél találnak valami vékony üveget. Hohó, hát nekik már optikai kábelük volt akkoriban is!

Románok is elkezdenek ásni. Ásnak-ásnak, 30 méteren semmi, 50 méteren semmi, 70 méteren semmi, 100 méteren semmi. Ez csak egy dolgot jelenthet, mégpedig a vezeték nélküli kommunikációt!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Amit most leírok, nem vicc ugyan, de elég viccesnek találtam, amikor meghallottam.
Tavaly vettem egy új TV-t, hazavittem, és elkezdtem behangolni a csatornákat. Az egyik sportcsatornán épp Szumó ment. Egy csaj közvetítette, de hogy hogyan, azt megpróbálom leírni.

"Kedves nézőink!

Most Tojomaja és Bakajaki mérkőzése következik. Ennek a mérkőzésnek az a tétje, hogy a győztes versenyző megkapja a Miakaja rangot, és indulhat a tojoshima jogot biztosító jokogaki versenyen. Ez azért fontos, mert aki a jokogaki versenyen elindul, az év végre akár shikigaka minősítést is kaphat, és így nem esik ki a misimaki osztályból. Ám a mérkőzés vesztese azt kockáztatja, hogy jövőre csak kojagaki rangú lesz, és nem indulhat el még a hashadagi versenyen sem. Ezért fontos, hogy Tojomaja, vagy Bakajaki megnyerje ezt a mérkőzést.

Jó szórakozást!"

Nem pontosan ezekkel a szavakat használta, de valami ilyesmit mondott. Én majdnem kifeküdtem a röhögéstől! Végig magyarul beszélt a csaj, de én egyetlen szavát sem értettem.

[ Szerkesztve ]

Nem sportra mondtam, hogy vicces, hanem arra, ahogy a csaj közvetítette.

Értem én, de a rangoknak az istállóknak, pláne nem a versenyzőknek nincs magyarra fordítható megfelelője

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

Idős öregúr felszáll a tömött villamosra és látja, hogy a nyolc éves Móricka ül, több idős meg áll. Idegében már a botjával kopog a padlón, mire Móricka:
- Bácsi, miért nem húz gumit a botja végére, ha ennyire kopog?
Mire az öregúr.
- Húzott volna apád, akkor nem nekem kellene állnom!

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Két nő beszélget a zsúfolásig telt buszon:
- Te, képzeld, gyerekem lesz!
- Na! Gratulálok! És ki az apa?
- Hát, sajnos nem igazán tudok megfordulni...

osu-no seishin

Román a székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:
- Lázad van öreg, nem pálinkád...

My name is Biga... Csigabiga! :D

- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Nágyon mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne...

BANZAII

Bemegy a fickó interjúra, kérdezi, mennyi a fizetés.
Mondja neki a HR-es, hogy az órabér 500 Ft, ez később felmehet 7-800 Ft-ra is.
Mire a fickó: köszönöm, akkor később majd jövök.

Bemegy Gazsi a munkaügyi központba, hogy szeretne dolgozni. Ők ezen meglepődnek, de látják, hogy TÉNYLEG dolgozni akar. Szóval azt mondják neki, te Gazsi, van itt meló, szolgálati autó, mobiltelefon, laptop, havi félmilla nettó... Gazsi majd leül, és azt mondja, ez sok nekem, félek, hogy eliszom, vagy a család issza el, eljátssza, stb. Nincs valami kisebb fizetésú? Dehogynincs, laptop, mobiltelefon, kocsi nélkül, havi nettó 300000. Jaj, jaj ez még mindig sok nekem,nincs valami a minimálbérért, az lenne a legjobb... Dehogynincs, Gazsi, de az nem neked való. Miért nem? Mert ahhoz már két diploma kell!!!!

[ Szerkesztve ]

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Chuck Norris megnyerte a Le Mans-i 24 órást. 15 perc alatt.

Amikor egyszer Chuck Norrist letartóztatták, ő olvasta fel a rendőröknek a jogaikat.

Amikor Chuck Norris elereszt egy pörgőforgó rúgást, Higgs bozonok esnek ki belőle.

Amikor Chuck Norris hagymát pucol, a hagyma könnyezik.

Abbahagyták a Lost sugárzását, mert Chuck Norris megtalálta.

Chuck Norris bármikor fel tudja úgy hívni Lady Gagát, hogy ő felveszi, befogja a száját és figyel.

Ha Chuck Norris lány lenne, akkor is Chuck Norrisnak hívnák.

Chuck Norris ásta ki a Panama csatornát egy műanyag kanállal.

Chuck Norris nem használ lőfegyvert, csak golyókat. Amiket bármin átdobál, amin csak akar.

Chuck Norris egyszer olyan keményen megrúgott egy embert, hogy széttörte a tér-idő kontinuumot és a dinoszauruszok kihaltak.

A Holt tenger élt. Mindaddig, amíg Chuck Norris nem fürdött meg egyszer benne.

Morfeusz felkínálta a választást Chuck Norrisnak: piros vagy kék tabletta. Chuck Norris elvette mindkettőt, mert senki nem kényszerítheti választásra Chuck Norrist.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Chuck Norris saját magával játszott Twistert és nyert.

yahoo@chucknorris.com

Chuck Norris előbb mentette meg Ryan közlegényt, mint Tom Hanks.

A Mítoszrombolók (Mythbusters) igazolták Chuck Norris tényeit.

Voldemort Chuck Norris horcruxa. Chuck Norris saját magának is a horcruxa, tehát soha nem halhat meg.

Egy nehezen lefordítható: "When Chuck Norris goes to McDonalds, he is NOT lovin it. "

Chuck Norris harapta meg az Apple almáját.

Chuck Norris csak egy dologtól fél: ez a tükör.

"Bill Gates founded Microsoft. Chuck Norris founded Macrohard. "

[ Szerkesztve ]

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

- Gazsi! Hogy mondják oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Hát csak úgy kérdeztem.

Indul a busz a megállóból és egy nő fut utána:
- Állítsák meg! Elkések a munkából!
Az utasok megállíttatják a sofőrrel, mire a nő:
-Huhh, sikerült... Na, jegyeket bérleteket kérném felmutatni!

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

Chuck Norris egyszer kért egy BigMac-et egy BurgerKing-ben. És kapott.

Nem úgy van az!
Higgs-bozon

Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.

Reggelit akarsz az ágyadba? Aludj a konyhában!

#nincsbennetarcsi

Chuck Norris egyszer elvesztette a Manic Miner Spectrum kazettáját, de emlékezetből elfütyülte a gépnek.

Nincs lag, csak az internet próbál Chuck Norrishoz igazodni.

Chuck Norris végigtolta a Super Mariot. Balra.

Chuck Norris végigvitte a Halo-t. Dreamcaston.

Chuck Norris Xbox-a egyeszer 3LED-es lett, de inkább meggondolta magát.

Chuck Norris a nulladik napon megteremté Istent.

Chuck Norris egyeszer beszippantott egy feketelyukat.

Chuck Norris tudja, mi a Pi utolsó számjegye.

"Most kell szerénynek lenni, mert most van mire." --- "All dreams eventually disappear when the dreamers wake."

- Hogy csajozik Stohl András?
- ???
- Ráhajt valakire!