Dokinál.
- Van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Ön egy gyógyíthatatlan és halálos betegségben szenved.
- És mi a jó?
- Önről fogjuk elnevezni...

Dokinál.
- Uram, önnek egy nagyon súlyos betegsége van. Innentől csak palacsintát és pizzát ehet!
- És az segít?
- Ja, nem...de csak az fér be az ajtó alatt.

Kórházban.
- Elnézést nővér, a héten már a harmadik ember hal meg a kórteremben. Nem lehetne, hogy a halálra váró betegeket egy külön osztályra helyezik?
- Ez az az osztály...

Nem vicc (sőt!), de a témáról jutott eszembe, és gondoltam megosztom veletek:
Egy barátom tavaly nagyon komoly balesetet szenvedett motorral Olaszországban, és Milánóba vitték kórházba, majd pár nap múlva közölte az orvos, hogy ha jobban lesz, akkor lekerül az intenzív osztályra...
Erre kérdezték a rokonok, hogy miért, most hol van?
Orvos: mi ezt csak úgy hívjuk, hogy második esély...

Disney Infinity adok-veszek-csere: https://goo.gl/2CPMqH

"Ezek után mi lehet a jó?
A fiamat felvették az egyetemre! "
---- alternatív verzió ---------
Ezek után mi lehet a jó?
A szőke bögyös ápolónő tegnap este megvolt nekem!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit k*rogatja, biciklivel szokott jönni.

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Asszony öltözz ! 5ösöm lett a lottón !!!
-Mit vegyek fel drágám ?
-Nekem mind1, csak takarodj.

Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől:

Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman jelmezbe öltözött gyereket a levegőben.
Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait.
Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk, füst keletkezik, mégpedig nagyon sok.
Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban.
Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel.
A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján.
A pillantragasztó örökéletű.
A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni.
Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.
A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta.
A videólejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is.
Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!)
A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz.
Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el.
Viszont a macska igen.
Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.

[ Szerkesztve ]

"Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.": nem igaz, lehet járni a vízen.

Kiegészítés: a gyógyszeres üvegen a gyerekzár az, amit csak a gyereked tud kinyitni.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Csakhogy ez már nem víz... Zselatinon, vagy más hasonlón nyilván lehet járni, de vízen... Persze, ha eltekintünk attól, hogy ember tegye...[link]
A kocsonyába ellenben nyilván beleragadna....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Mai agyszülemény:

- Mit mond a rakodó halász annak aki rossz helyen tartózkodik?
- ???
- Ne állj a haladás útjába!

Vicces is, de még inkább elgondolkodtató:

Egy (állítólag) valós, megtörtént beszélgetés leirata:

Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új diákját, hogy álljon fel és a következő párbeszéd alakul ki:
Prof: - Hiszel Istenben?
Diák: - Teljes mértékben, uram.
Prof: - Jó-e Isten?
Diák: - Természetesen.
Prof: - Mindenható-e Isten?
Diák: - Igen.
Prof: - A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez, hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm?
A diák hallgat.
Prof: - Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölről, fiatalember. Jó-e Isten?
Diák: - Igen.
Prof: - Jó-e Sátán?
Diák: - Nem.
Prof: - Honnan származik Sátán?
Diák: - Istentől?
Prof: - Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e bűn ebben a világban?
Diák: - Igen.
Prof: - A bűn mindenhol jelen van, nemde?
Diák: - Igen.
Prof: - És Isten teremtett mindent. Így van?
Diák: - Igen.
Prof: - Tehát ki teremtette a bűnt? – A diák nem válaszol.
Prof: - Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gyűlölet? Csúfság? Mindezen szörnyű dolgok léteznek ebben a világban, ugye?
Diák: - Igen, uram.
Prof: - Tehát, ki teremtette mindezeket?
A diák nem felel.
Prof: - A tudomány állítása szerint öt érzékünk van, melyekkel felfogjuk és megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad-e már valaha Istent?
Diák: - Nem, uram.
Prof: - Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet?
Diák: - Nem, uram.
Prof: - Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet, vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen kézzelfogható tapasztalatod Istenről?
Diák: - Nem uram, attól tartok nem.
Prof: - És mégis hiszel benne?
Diák: - Igen.
Prof: - A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz, fiam?
Diák: - Semmit. Nekem „csak” HITEM van.
Prof: - Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak.

A professzor ezzel befejezettnek tekintette volna a szemléltetést, de a diák nem mozdul.
Diák: - Professzor úr, kérdezhetek valamit?
Prof: - Persze, kérdezz csak.
Diák: - Professzor úr, létezik-e a hő?
Prof: - Igen.
Diák: - És létezik-e a hideg?
Prof: - Igen.
Diák: - Nem, uram, téved! Nem létezik!

Az események ezen fordulatára az előadóterem elcsendesedik.
Diák: - Uram, lehet sok hőnk, még több hőnk, túlhevíthetünk valamit, vagy még annál is jobban felhevíthetjük, lehet kevés hőnk, vagy semennyi hőnk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. -273 fokkal tudunk nulla alá menni, ami a hő nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem mehetünk. A hideg nem létezik. A hideg szót a hő nélküli állapot jellemzésére használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A hő: energia. A hideg nem az ELLENTÉTE a hőnek uram, hanem a HIÁNYA.
Az előadóteremben ekkor már egy gombostű leejtését is meg lehetne hallani.
Diák: - És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség?
Prof: - Igen. Hogyan beszélhetnénk AZ éjszakáról, ha nem lenne sötétség?
Diák: - Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis fényünk, normális fényünk, nagy erejű fényünk, villanó fényünk, de ha sokáig nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De a valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk tenni a sötétséget, nemde?
Prof: - Tehát, mire akarsz utalni mindezzel, fiatalember?
Diák: - Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása hibás.
Prof: - Hibás? Meg tudod magyarázni, miért?
Diák: - Uram, ön a kettősségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van az élet, utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenről alkotott felfogást végesnek tekinti, mérhető dolognak. Uram, a tudomány még egy gondolatot sem tud megmagyarázni.
Elektromosságot és mágnesességet használ, de sohasem látta egyiket sem, arról nem is szólva, hogy bármelyiket is megértette volna. Ha a HALÁLT az ÉLET ellentéteként vizsgáljuk, akkor tudatlanok vagyunk arról a tényről, hogy a halál nem létezhet különálló dologként. A halál nem az élet ellentéte, hanem annak hiánya! És most mondja meg nekem, professzor: Ön azt tanítja a diákjainak, hogy a majmoktól származnak, így van?
Prof: - Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen igen.
Diák: - Látta-e már valaha az evolúciót a saját szemével, uram?
A professzor megrázza a fejét.
Diák: - Mivel eddig még senki sem látta az evolúciós-folyamatot végbemenni, sőt azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt jelentené mindez, hogy Ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön nem is tudós, hanem prédikátor?
Nagy zajongás támad az osztályban.
Diák: - És csak egy utolsó kérdést engedjen meg, professzor úr. Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha az Ön agyát?
Az osztály nevetésben tör ki.
Diák: - Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte, megérintette azt, vagy érezte az illatát? – Mivel nem érkezik válasz, a diák folytatja: - Úgy tűnik, senki sem tette. Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram. Ne vegye tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt az előadásainak?
A teremben síri csend.A professzor a diákot nézi, arca kifürkészhetetlen.
Prof: - Azt hiszem, a hit alapján kell elfogadnod, fiam.
Diák: - Erről van szó, uram! Ember és Isten között is a HIT a kapcsolat. És ez mindennek a mozgatója és éltetője!

A diák neve Albert Einstein volt.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Tudod: minden igaz (és ebből következően az ellenkezője is).

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Mi az? Égig ér, vasból van, és csicsereg?

Égig érő vascsicsergő.

Mi az, égig ér, vasból van, de nem csicsereg?

Orosz égig érő vascsicsergő.

[ Szerkesztve ]

- milyen az orosz mikroprocesszor?
- hát nagy!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Milyen az orosz gruppenszex?

Két orosz egy csecsen.

miért fekszik az orosz a tükörre? mert alatta lesz a mása...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

[link]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Vót má'?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Bocsi az előző hsz-ért, nem ide terveztem beírni, de ha már itt járok, engesztellek benneteket:

Két rendőr járőrözik.Megszólal az egyik
-Te én ha hazamegyek,leszaggatom az asszony bugyiját.
-Annyira kanos vagy?
-Nem,annyira szorít.!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

mai agyszülemény

Figyelem!!!!!!! nagyon fárasztó

- Hogy hívják a futbalista hobbitot?
- ?
- DzsudZsákos Frodó

Na, ez tök jó lett. De szerintem a Frodó nem kell a végére és úgy talán jobb.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

A Chuck Norris viccek kedvelői lehet nem fogják értékelni.

"One day I was on my computer laughing at some Chuck Norris jokes. My dad came in, looked at the screen and said "Chuck Norris ehm? Well, Clint Eastwood eats Chuck for breakfast"

I asked "Then why are there only jokes about Chuck Norris on the internet?"

He looked at me in the eyes and said with the most badass voice ever: "because Clint Eastwood ain't no joke"

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

Ukrán kutatók kimutatták, hogy a patikákban van a legtöbb vitamin.

http://vister.hu

A Kohn és Grün karambolózik, autóik totálkárosak lettek, de ök egy karcolás nélkül megúszták. Mire Kohn:
- Barátom, ne bánkódj, az a lényeg, hogy mi megúsztuk! Gyere, igyál velem! - mondta és átadott egy laposüveget Grünnek, ivott belöle, majd visszaadta Kohnnak aki eltette.
- Hát te nem iszol velem?
- De, csak majd a helyszínelés é szondáztatás után.

Ericcson T100 -> Sony Ericcson T230i -> Sony Ericcson K610i -> Motorola V3 -> Nokia 6120c -> Nokia 3310c -> Samsung E250-> LG Shine -> LG KF750 Secret -> Samsung Monte -> Sony Ericcson Xperia X8 -> ZTE Blade -> HTC Dream -> ?

Csóri arab öngyilkos akar lenni, felhívja a helyi lelki-segély vonalat, és elújságolja, mit tervez. A vonal másik végén nagyon izgatottak lesznek:
- És mondja, teherautót tud vezetni?

Rendeltem egy Porsche-t és nagy örömömben kiírtam a Facebook-ra egy üzenetet: ,,Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 4000 muszlim lájkolta!

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi
szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva
megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és
elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

"The stars have died and the heavens go up in flames"

- Hogy mondod más szóval, ha egy gazdag ember fingik?
- ?
- Luxusz

nem tudom, volt-e már:
Kohn bácsi nagyon gazdag, bemegy a bankjába a személyes manageréhez.
K: Fel szeretnék venni 1 USD hitelt.
M: de Kohn úr, magának milliárdjai vannak, minek magának 1 dolcsi hitel?
K: de én fel szeretném venni.
M: elgondolkodik, mégiscsak fontos kuncsaft, hát rááll.
K: itthagynám a Rollsot fedezetnek.
M: de uram, a Rolls nem egy dollárt ér!
K: de mégis itthagynám.
M: hát jó, fontos ügyfél, megkötik a szerződést, átveszi a kulcsot, leparkoltatja a garázsban.

Kohn bácsi otthon: asszony, mehetünk nyaralni, találtam olcsón őrzött parkolót a Rollsnak!

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Ez konkrétan Soros György volt és nem vicc....

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

Mi a különbség a "vok" és a "vagyok" közt?

- Az agy hiánya.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nemtudom volt-e már:

Egy angol házaspár egy magyarországi szállodában száll meg, és a 222-es szobát kapják. A férfinek este eszébe jut, hogy jó lenne egy kis rumot inni így hát letelefonál a magyar portásnak:
-Two rum to room two-two-two!
Erre a magyar portás így válaszol:
-Taram taram tam tam tam, menny @nyádba!

Ez baromi jó! Még nem hallottam.

Magyarázat: Luxusz=Luk+szusz.

Az egyik hátul van, a másik pedig azon jön ki.

Aha. Az a vicc amit magyarázni kell... .

- Kicsim milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Egy kicsit szakállas a vicc, de azért leírom.

Sanyi a falu szélén tol egy biciklit, a csomagtartóján egy nagy zsákot cipel. Megállítja őt a körzeti megbízott.
- Mi van abban a zsákban, Sanyi?!
- Homok, biztos úr kérem!
- Hadd lássam!
- Tessék!
A rendőr belenéz a zsákba, és látja, hogy valóban homok van benne.
- Jól van, Sanyi! Mehetsz!
Sanyi hazamegy, és otthon mondja a feleségének.
- Látod asszony! Így kell biciklit lopni!

Ajj Jóféle

És hogy ON legyek,egy jó kis kép

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!