- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

- Miben mérik a hipsterek súlyát?
- Instagramban

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után
kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel,
állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak,
megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Egy ötven körüli férfi vesz egy vadiúj Porsche -t és próbaútra megy. Őrült tempóban száguld az autópályán, mikor a visszapillantóban észreveszi az őt követő rendőrautó villogó fényeit.
"Nem létezik, hogy utolér azzal a szar járgánnyal" - gondolja és padlóig nyomja a gázt.
De mivel rájön hogy így csak nagyobb zűrzavarba keveredik, úgy dönt jobb ha megáll az út szélén. A rendőr mögéparkol, kiszáll és kéri tőle a jogosítványt, a forgalmit meg egyéb papírokat. Mindent lassan, alaposan átnéz, körbejárja az autót, visszamegy a sofőrhöz és így szól:
"Nézze Uram! Nagyon kemény napom volt ma, ráadásul péntek van és perceken belül lejár a műszakom.
Semmi kedvem most újabb papírmunkába kezdeni. Úgyhogy ha van egy jó mentsége a gyorshajtásra - olyan, amit még nem hallottam - most azonnal elengedem..."
A férfi néhány másodperc gondolkodás után rávágja:
- "Tudja, a múlt héten a feleségem lelépett egy rendőrrel és mikor megláttam a visszapillantóban a villogó fényeket, megijedtem, hogy talán a 'Biztosúr' vissza akarja adni."
"Kellemes hétvégét !!!... és hajtson óvatosabban."

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- Webhely van az arcán.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Egy fickó a taxisofőrhöz:

- Mennyiért visz el Kecskemétig?
- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.
- Mondjuk akkor, ha esik?

Pistike anyukáját megszólítja egy férfi a buszon:
- Asszonyom, legyen szíves szóljon rá a
kisfiára, hogy ne utánozzon engem!
- Kisfiam, hányszor mondjam már, hogy
ne viselkedj úgy, mint egy idióta?!

Remélem a székelyes viccek még beleférnek.

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.

- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet bsszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:

"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

[ Szerkesztve ]

As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...

Székely ember felesége:

Elegem van ennyi munkából, néha menjen õ a tehenekkel a legelõre, sepregethetne és nevelhetné a gyerekeket.
Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap már ködösen kezdtem kivenni a tárgyak körvonalait.

Az emberiség egyetlen egy faj!

1949. nyarán letartóztatták Rajk Lászlót. Két másik politikai elítélttel együtt közös cellába zárták. A rabtársak beszámoltak egymásnak ki miért került börtönbe:
- Én szidtam Rajkot.
- Én dicsértem Rajkot.
- Én vagyok Rajk.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Gazdálkodó, bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DIIIIINNYÉÉÉÉÉÉÉT!!!!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Miért jó férfinak lenni?

01. A vezetékneved sosem változik.
02. Tiéd az egész garázs.
03. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

04. A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
05. Lehet belőled miniszterelnök.
06. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
07. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
08. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
09. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
16. Ugyanaz a hangulat… mindig.
17. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

21. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23. Három pár cipő több mint elég.
24. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
26. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27. Egész életedben lehetnek játékaid.
28. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
29. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
30. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
31. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

+1. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

#nincsbennetarcsi

Szomszéd a kutyához:-hallgass már el,nem szabad ugatni...
-Hát akkor nyávogjon?

Chuck Norris egy kézzel is tud tapsolni!

Ez jó, csak annyit tennék hozzá hogy ezekből sok a mai fiatalságra már nem igaz...

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs

- Apa, olyan nehéz a kis tesóm, viszem én a sört inkább.
- Lóf*szt! A végén még elejted..

As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...

- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárny és fejvadász.

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne mé g egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs

Ha a Trabanttal meglehet fordulni..
akkor a Forddal mért nem lehet megtrabantulni?

A sas száll ide - száll oda, de a szálloda nem sas ide - sas oda || Logitech <3

miért ne lehetne? ford=fix or repair daily.

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
- Segíthetek? – kérdezi a madam.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást…
- Nem, nekem Natália kell!!!
…
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az
szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A
következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte. Natália
elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de mikor a férfi megint odaadott ezer dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra,
hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.

Ha erős, kéretik törölni...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Modos kifogja az aranyhalat:
-Na te modos hármat kívánhatsz.
-Akkor legyen szép a házam, legyen gyönyörű a feleségem és a pisimből pálinka legyen, mert akkor mindig nálam lesz a pia.
-Úgy legyen!
Hazamegy a modos, látja, hogy szép a ház is, neje is. Szól is az asszonyhoz:
-Hozz két feles poharat, iszunk.
Belepisil a poharakba, az asszony kétkedve megissza, majd megszólal:
Ez nem is volt rossz...
Másnap a modos megint hozza a poharakat, megint koccintanak. Harmadnap is hozná az asszony a poharakat, mire megszólal a modos:
Nana, asszony! Te ma üvegből iszol....

Sajtótájékoztatón ismertették, hogy a legújabb kutatások szerint honfoglaláskor nem hét, hanem nyolc vezér volt! Állítólag volt egy vezér, akinek Szameg volt a neve.
A történet szerint a hágón állt Árpád és mellette két vezére.
Árpád a vezérekhez fordult és megkérdezte:
Huba, Szameg, hová hoztatok Ti engem ?

[ Szerkesztve ]

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Pista bácsinak cseng a telefonja.
- Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét, ha nemmel válaszol az első kérdésemre! Készen áll?
-Igen!
-Igennel válaszolt, nem viszi el a fődíjat!
Pista bácsi leteszi és megszólal:
- Ha még egyszer telefonál, elviszem a pénzt!
Újra cseng a telefon.
- Pista bácsi, kap még egy lehetőséget! Készen áll?
- Nem!
- Akkor nem is teszem fel az első kérdést.

As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...

Semmit nem kérek karácsonyra csak azt,
hogy valaki oda bújjon hozzám, őszintén
és tiszta szívből azt mondja szeretlek...

vagy egy iPhone4-et

- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Aha..Értem! Megtaláltad a pornóvideókat, mi?

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosok meg tele vagyunk kételyekkel! :-)

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
...
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!

- Hogy hívják Stallone dublőrét?
- Pótszilveszter...

#nincsbennetarcsi

Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit.
Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert, akkor te vagy a hordóban.

Bosnyák ember feleségül vesz egy Japán nőt. Kérdezi a férfi haverja hogy hogy beszélnek?
- Hát mutogatunk.
- Jó, de mégis hogyan?
Erre bejön a nő, előveszi az egyik mellét megmutatja, majd elteszi. A koma fogja magát bemegy a hálóba megkúrja az anyóst, majd a felesége fejére önt egy vödör vizet. Erre a barátja:
- És most mit beszéltetek?
- Mondta hogy menjek el tejé. Én meg mondtam, hogy b..xom anyád, nem látod hogy esik az eső?! .....

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

Chuck Norris állítólag hallotta Zámbó Krisztiánt jól énekelni...

Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge

Amíg az "A" csak egy betű, addig a Sophie Marceau...

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!

Ezt kikérem magamnak és a leghatározottabban elhatárolódom minden Zámbó Krisztiánnal való dologtól. Az én fülem mikor Zámbót hall, azt egy semlegesítő zörejjel nem teszi számomra hallhatóvá.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

SP-t hallasz helyette?

Más kiviszi a szemetet, SP CD-n adja ki.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu