Lebuktam...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!

Egy házas ember megy az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel, aki így szól:
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert az anyósod kétszer annyit kap.
- Hát jól van, akkor verjél félholtra!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Apa a fiának:
- Fiam, azt akarom, hogy vedd el azt a lányt, akit én akarok!
- És hol marad a szabad akarat?
- A hölgy Bill Gates lánya.
- Ja, akkor oké.
- - - - - - - - - -
Másnap az apa Bill Gatesnél:
- Mr. Gates, szeretném, ha hozzáadná a lányát a fiamhoz.
- Még mit nem!
- A fiam a Világbank alelnöke.
- Ja, akkor oké.
- - - - - - - - - -
Másnap az apa a Világbanknál:
- Elnök úr, szeretném, ha a kinevezné a fiam alelnöknek.
- Miért is tenném?
- A fiam Bill Gates veje.
- Ja, akkor oké.

Ezt hívják biznisznek.

[ Szerkesztve ]

Ericcson T100 -> Sony Ericcson T230i -> Sony Ericcson K610i -> Motorola V3 -> Nokia 6120c -> Nokia 3310c -> Samsung E250-> LG Shine -> LG KF750 Secret -> Samsung Monte -> Sony Ericcson Xperia X8 -> ZTE Blade -> HTC Dream -> ?

Így sem rossz, de azért itt az eredeti is.

"Kohn mondja a fiának:
Ábrahám 30 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj és én valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hiszen én nem nagyon ismerek senkit, nem értek semmihez - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához ?? - kérdi az öreg.
- Hááát.... Nem lenne rossz.....
Elballag az öreg a Bill Gateshez és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Na ne Kohn! Miért adnám oda? Ki a Te fiad - kérdezi.
- Hát Ő az Amerika Nemzeti Bank elnökhelyettese - feleli az Öreg.
- Hát lehet róla szó..... - vakarja a fejét Gates
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez és mondja neki:
- Fel kellene venni a fiamat ide a bankba alelnöknek!
- Na nem, miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök?
- Hát nem tudja? Ejnye.. Ő a Bill Gates veje...."

A stabil diktatúra ugyanúgy társadalmi alku eredménye, mint a stabil demokrácia, csak az alku logikája más.

Riporter kérdezi Áron bácsit, meséljen valami vidámat korábbi életéből.
- Hát egyszer vagy ötven éve, elkóborolt a szomszéd kecskéje, és eltévedt..
Akkor hatan a faluból elindultunk megkeresni egy demizson pálinkával. Egy álló napig kerestük, közben iszogattunk, de este, aztán mikor megtaláltuk, mind a hatan jól meghágtuk.

Hoppá, mondja a riporter, valami olyant mondjon, ami vidámabb!
- Hát egyszer vagy negyven éve, elkóborolt a szomszéd felesége, és eltévedt..
Akkor hatan a faluból elindultunk megkeresni egy demizson pálinkával. Egy álló napig kerestük, közben iszogattunk, de este, aztán mikor megtaláltuk, mind a hatan jól meghágtuk.

Ez így nem lesz jó, mondja a riporter, Áron bácsi mondjon inkább valami szomorú történetet.
Az öreg egy pillanatnyi gondolkodás után belekezd.
- Hát egyszer vagy harminc éve, elkóboroltam a többiektől és eltévedtem az erdőben...

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

No, akkor itt egy másik:
- Vádlott! Maga azt állítja, hogy feltalálta az örök élet elixírjét.
Mondja, volt már ezért büntetve?
- Igen. Egyszer 1772-ben és egyszer 1894-ben.

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

-Apa, te tudsz főzni?
-Persze fiam, ott van az asztalon.
-De ott csak egy üveg pálinka van!
-Miért? Azt szerinted sütik, b...meg?

BANZAII

Ifjú feleség a férjnek:
- Drágám, be kell valljam, engem anyám nemigen tanított meg főzni, mindössze két dolog van, amit el tudok készíteni, a bablevest és a palacsintát.
A férj a fejével az asztal felé bök:
- Aham, és ez most melyik ????

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Leonyid Brezsnyev, szovjet pártfőtitkár halálát miért csak napokkal később jelentették be?
- ?
- Mert nem merték neki megmondani!

Ugyan nem pontosan vicc, de nem tudom, hogy hová lehetne eztbeilleszteni:

Tudod van az a kínos pillanat, amikor a baráti társaságodban van egy pár, és előtted csókolóznak, épphogy nem du*nak. Ez kínos ugyebár...neked.
Na akkor a megoldás: legközelebbamikor eszik egymást előtted lépj oda hozzájuk úgy hogy mindketten halljanak. Halkan, és búgó hangon, szinte suttogva, de halál komoly arccal mond nekik lassan:"Tudok egy helyet ahol ellehetnénk hármasban..."
Ha 1 mp után elnevetik magukat, te akkor is maradj komoly. Ha csak néznek rád hülyén, és kb. 4 mp után sem nevetik el magukat, vagy viccelik el a helyzetet, akkor az egyik kezeddel kezd el simogatni valamelyikük (beállítottságtól függően) hátát.
Hidd el, sose fognak többet előtted smárolni

Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs

- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
- ???
- Felhasználó barát.

Mi a forgatókönyv arra az esetre ha a pár egyik tagja megcsap?

vagy a "Ne vaxold a verdát, ha rajta van a ponyva" klasszikus

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Jujjuj madár: [link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Bin Laden fia bőgve megy haza az iskolából:
- Apu, egyest kaptam földrajzból!
- Miért, mi volt a kérdés kisfiam?
- Az, hogy melyik épület a legmagasabb New York-ban.
- És te mit válaszoltál?
- Empire State Building.
Bin Laden elgondolkodik:
- Hmm. Majd a papa megoldja...

Maffiózó fia megy haza a suliból, az apja faggatja:
- milyen lett a matek dogád?
- egyes
- nem megmondtam, hogy nagy verés lesz, ha egyest kapsz?
- de, megszereztem a tanár lakcímét...

[ Szerkesztve ]

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Ősember a kisfiához:
- nézd, én megértem, hogy megbuktál vadászatból, mert Te olyan kis csenevész vagy, a vadászat meg erős férfiaknak való.
- nézd, megértem azt is, hogy megbuktál barlangrajzból, mert ahhoz kézügyesség kell, nem képes mindenki gyönyörűen festeni.
- nézd megértem azt is, hogy megbuktál tűzgyújtásból, mert ahhoz hogy az égből tüzet gyújtson az emberfia , nah ahhoz isteni tehetség kell.
- de hogy megbukjál történelemből - mikor az, alig fél oldal ?!?!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Fiú a lányhoz:
- Este elviszlek vacsorázni,utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban mint egykor rég ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Mivan? Én az ilyen nyálas szöveget nem értem...
- Elviszlek zabálni,aztán megduglak a parki padon ahol először lesz*ptál!

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Viccet is írj, ne csak kommentet!

Ki tudja megkülönböztetni az egy púpú tevét a két púpú tevétől?
Aki akarja!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Lelőtted a poént a legelején. Helyesen:

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpú tevétől... aki akarja!

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Ha három madár lennék, látnám alulról ahogy repülök magam után.

debil gyerek anyukával vonatozik:
-Aaaanyúúúúú, miaz oooot?
-Tehén kisfiam.
-De hoooool?

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

- 6 db óvszert kérek!
- Zacskót adjak?
- Nem, köszi...Szép a lány.

(Forrás: FB)

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A debil gyerek az anyjával vonatozik:
- Aaanyúúú, mi aaaz ooott, nyúúúl?
- Nem kisfiam, az tehén.
- Jóóó nagy nyúúúl.

Debil gyerek az óvodában:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Bééélaaa...
- Mondd szépen!!
- Széééééppennn!

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

Jöjjön egy klasszikus vicc!

A bolondok házában felmérik, hogy a betegek milyen szellemi szinten vannak. Egyszerű tesztkérdéseket tesznek föl nekik.
- Mennyi 6x6?
- Kilencven.
- 6x6?
- Péntek.
- 6x6?
- 36!
- Hogy jött ki?
- 90-ből kivontuk a pénteket.

Hópihehegesztőt keresek, ugyanitt vasfüggönyvasaló eladó!!

Libabőrgravírozást vállalok! Hívásra házhoz megyek...

Fiatal,szép,csinos,nagymellű nőnek- olcsón, sportos, tudóssá és milliomossá váló gyereket csinálok.Ha nem sikerül, akkor nem kell fizetni!

Társkereső oldalon:
"Félénk fiú keresi...ööö...izé...inkább hagyjuk..."

"The stars have died and the heavens go up in flames"

"Viccet is írj, ne csak kommentet!"
Jobb lett volna, ha csendben maradsz.

[link]
[link]
[link]
stb.

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze, hölgyem. De van próbafülke is.

Tegnap három nagy balszerencse is ért:
1: A barátnőm szakított velem.
2: Elütötte egy busz.
3: Elvették a buszvezetői jogosítványom.

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Nem vagy vicces.

Pár gondolat a programozási nyelvekről:
Assembly: Lábon lövöd magad egy pisztollyal.
Ada: A Védelmi Minisztérium lábon lő egy pisztollyal, miután bekötötte a szemed és engedett elszívni egy cigarettát.
Basic: Egy vízipisztollyal addig lövöd lábon magad, amíg a sok víztől el nem rohad.
C: Egy ravaszra mutató mutatóval próbálsz célozni, de egy segmentation fault szétviszi a lábad.
C++: Több tucatot példányosítasz magadból, és mindegyiket lábon lövöd.
Pascal: Egy pisztollyal próbálod lábon lőni magad, de a golyó típusa nem megfelelő, és szétviszi a kezed.
PhP: Miután három hétig küzdesz a grafikai elemekkel, a főnököd fejbelő egy pisztollyal.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

A sörben az a jó, hogy legyél bárhol a világon, kizárólag az első háromnak fáj az ára!