Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős...

#nincsbennetarcsi

A rendőr talál egy pingvint, kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd az állatkertbe.
A rendőr elmegy, majd délután találkozik a főnökével, mellette a pingvin.
Főnök: - Micsinálsz? Nem azt mondtam hogy vidd az állatkertbe!?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

- Mi a világ közepe?
- ???
- L

A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!

Buszsofőrrel csalja meg a feleség a férjet. Hazamegy a férj, amikor épp "esemény" van. Odakiált:
- Maga meg mit csinál a nejemmel?
Mire amaz:
- Kuss! A vezetővel menet közben beszélgetni tilos!

As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve
a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge
jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot
teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy
el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az
egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni

Megtörtént eset, az egyik pest megyei iskolában.

Tanár: Nos, Pistike, kik jutottak hatalomra Franciaországban az 1789-es forradalom után?
Pistike:???
Súgás: Jakobinusok! Jakobinusok!
Pistike: Japán kubikosok.

Ez keresztrejtvénybe volt?

,,mint olyan... szoktam-volt mondani: mielőtt pattintod a dellát, mindig ki kell bontani"

Keresztrejtvényben - egy betűvel több! :

----- separator ----

- Anyu, anyu, mi az az orgazmuuuuuus?
- Én nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

+n

,,mint olyan... szoktam-volt mondani: mielőtt pattintod a dellát, mindig ki kell bontani"

Külföldi jön Magyarországra. Taxi.
- Na mutassa, mik vannak ebben a városban!
- Szabadsagszobor. Ilyen magas, ilyen szép stb.
- Ez magas? Nálunk az ilyenek az égig érnek!
- Az égig?
- Na jó, ennyivel (mutat kb. fél métert) lejjebb.
- Hõsök tere. Emlékmû. Ilyen régi, ilyen magas.
- Ez magas? Nálunk az ilyenek az égig érnek!
- Az égig?!
- Na jó, ennyivel (mutatja) lejjebb.
A taxis dühös lesz.
SOTE nõi klinika. – Itt a nõk a szájukon át szülnek.
- A szájukon?
- Na jó, ennyivel lejjebb!

"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy
"mennyi", "ennyi", "annyi".
- Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni.
- Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak
ennyi annyi.

"The stars have died and the heavens go up in flames"

Taxis hozza be a kínait a reptérről, az nézegeti a várost majd megkérdezi a sofőrt:
- ásztán mennyi mátyárok vágytok ti itt szép kici ország?
- hát kábé úgy tízmillióan.
- Áz jó, ákko ti itt mindenki ismerni etymást!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Szia! Szexelnél egy idegennel?
- Nem!!! Hülye vagy?
- Akkor engedd meg, hogy bemutatkozzam...

BANZAII

Nyuszika ugrál az erdőbe, ugrándozik és énekli közben: sálálálá orgazmus salálá orgazmus.
Ismeritek?

Pedig jó érzés

[ Szerkesztve ]

- tudod, mi a különbség a 2011-es meg a 2012-es szex között?
- nem
- akkor húzzál bele, mindjárt itt a november!

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Barátnőm nem érti .

Szökéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Tegnap becsaptam egy ajtót, azt mondtam neki, hogy nyitva van.

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

[ Szerkesztve ]

- Nagymama!
A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba,
mert olyan látok, amit nem volna szabad.
- Miért, mit láttál?
- A nagypapát.

Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt?
Nagymama.

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Két barátnő beszélget:
- Képzeld tegnap meghúztam a derekam, amikor a kanapét akartam eltolni otthon.
- Miért nem vártad meg, míg hazaér a férjed?
- Hát megvárhattam volna, de sokkal könnyebb úgy mozgatni, ha nem fekszik rajta...

----

-Emlékszel, drágám, amikor csókot loptam tőled, és az édesanyád hirtelen benyitott a szobába? -kérdezi a férj a feleségét.
- Szegény mama, két órát topogott a kulcslyuk előtt.

[ Szerkesztve ]

"Egyformának lenni mindenkihez. Emberfeletti nagy szív kell ehhez." - Reményik Sándor

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja
a rendőr:
-Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Chuck Norris lánya elvesztette a szüzességét, de ő visszaszerezte neki

A sas száll ide - száll oda, de a szálloda nem sas ide - sas oda || Logitech <3

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli
az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

BANZAII

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és
az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy
élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke
csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Ez fájt

"The stars have died and the heavens go up in flames"

- Mi az, mikor két földterület beszélget?
- Telekkomunikáció...

My name is Biga... Csigabiga! :D

El ne felejtsétek! Ma egy órával többet ihatunk!

Life is too short to stay stock!

Ennek örömére én is betáraztam 4 sörtöt

KV:

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Ez még belefér?

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D

Fiú: Te meg akarsz ölni ?
Lány: Nem miért o.O ?
Fiú: Mert ha a közelembe vagy nem tudok levegőt venni.
Lány: jaj de cuki vagy :$
Fiú: Te meg büdös...

My name is Biga... Csigabiga! :D

Kamikáze oktató az újoncoknak:

- Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Egy össze-vissza vert ember támolyog be este az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Ez mind nem elég, még tarkón csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Azt hiszem ezt este elmondom a fiamnak! :

Csiga-biga gyere ki,
ég a házad ideki,
kapsz tejet, vajat,
holnapra is marad.

Mindez jogász nyelven:

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Én a TV-paprikával voltam így sokáig.... 26 év pályafutás után lettem felvilágosítva, hogy a TV-paprika azért TV paprika, mert TölteniValó.... Én eddig azt hittem, hogy azért TV paprika, mert hazajön az ember... felszeli a zsemléket és a parizert, mellé a paprikát, és kis tálcán TV előtt elfogyasztja....

Sorozás...Katonaorvos az újoncnak:
-Tolja le a nadrágját és hajoljon előre,... dohányzik?
-Miért, kormos?

Vagy jelenthetné azt, hogy téli vetésű vagy bármi mást.

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

huhh.... erre nem is gondoltam

Tesco Value.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Tournament Version

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr.

A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot?

- Én a nejemmel egy irodában dolgozom, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. – mondja az amerikai.

- Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom, ő mit csinál, de nem is érdekel – kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1