Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
- talmida: My Art II.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Ildika
tag
Egy férfi hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se szabadott volna az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő se kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg férfira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.
- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult.
Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.
- Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan
odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.
[Szerkesztve] -
Nimda
addikt
Három feminista nő beszélget:
Francia: - Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el.Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig,utána hazajött, azóta ő mosogat.
Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az
ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának.Erre nem láttam
három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Magyar: - Hát... hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját.Én
meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!Nem láttam négy
napig... mostmár a bal szememre egy kicsit igen... -
#1589
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
Bocs!
-Miért kell bekapcsolni a biztonsági övet?
-Mert ha nincs bekapcsolva, megb@sznak érte a rendőrök.
Lakodalomba rendõrt hívnak garázdaság miatt.
Jön a tag, kérdezi mi a probléma:
- Békésen táncoltunk a menyasszonnyal, egyszercsak odajött az újdonsült férj és hirtelen pinán rúgta az ifjú arát.
- Húúú, az aztán fájhatott!
- Nekem mondja?! Majdnem eltört vagy három ujjam!
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
amerigo
aktív tag
A rendőröket történelemből vizsgáztatják:
-bemegy az első, kérdezik: hány gyereke volt Csák Máténak?
nem tudja kivágják, folyosón mondja a kollégának mi volt a kérdés
-bemegy a második, kérdezik: hány gyereke volt Csák Máténak?
-Három fia volt, kettő a sajátja, egy zabigyerek. Név szerint Chuck Norris, Chuck Berry,
Nemcsák Károly -
#00809728
törölt tag
Cipész
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész. -
#1573
ész ventura
aktív tag
#00809728
#1570
ész ventura
aktív tag
válasz
#00809728
#1570
üzenetére
Fantasztikusak!
''Ügyfél(Nő): ''Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''
Ez megy aláírásba!
ON
- És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát. …...befostam.
- Ez érthető nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most! -
nemcso
őstag
Hogy hívják Stallone dublőrjét?
Pótszilveszter
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
Egy ravasz húzással.
Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen!
Mit csinál két iraki a mérleghintán?
Bosszantják az orvlövészeket.
Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat?
Mi szél hozott?
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
Töri a nápolyit.
Miért csukták le a narkós papot?
Szertartásért.
Egybetűs rokon, mi az?
Nagy-i.
Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
Mert az ágynemütartó.
Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
Felülről szagolja az ibolyát.
Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
Mert mindig csak a mamára gondol...
Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyítékot.
Mi a rossz emésztés jele?
Fingom sincs.
Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
Mert megprobált belépni az internetre.
Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
Na ez a hét is hamar elment.....
Hogy becézi a fiát a zsidó?
David csillagom.....
Miért van ózonlyuk?
Mert lelőtték a nagy varázslót.
Mit söpörnek a hangárban?
Airport. -
BITBOYS
addikt
informatika...
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a f...sz
sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...
Én láttam egyszer egy ''informatikai oktatófilm''-et, ahol egy
''hölgy'' egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű
információhalmazt...
[Szerkesztve] -
#00809728
törölt tag
Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Ügyfél(Nő): ''Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''
Helpdesk: ''Milyen levelező programja van?''
Ügyfél: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
Helpdesk: ''Az meg miféle?''
Ügyfél: ''Hát az Outlook Express.''
Ügyfél: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
Helpdesk: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától!''
Ügyfél: ''Tőlem?!''
Ügyfél: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!''
Ügyfél: ''Az Enter-t ütni kell vagy írni?''
Ügyfél: ''Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van!''
Ügyfél: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
Helpdesk: ''Most nyomja meg az OK-ét!''
Ügyfél: ''de itt nincs OK gomb...''
Helpdesk: ''DE, lennie kell.''
Ügyfél: ''!de nincs, kétszer is megnéztem!!!''
Helpdesk: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Ügyfél: ''Jaaa, ott...''
Helpdesk: ''Milyen számítógépe van?
Ügyfél: ''Fehér.
Ügyfél: ''Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: ''Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: ''Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: ''Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: ''Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...''
Hotline: ''Kattintson a ''Sajátgép'' ikonra.
Ügyfél: ''A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget
nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: ''Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a
gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...''
Ügyfél: ''A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.''
Hotline: ''Színes nyomtatója van?''
Ügyfél: ''Nem.''
Hotline: ''És most mit lát a monitorán?''
Ügyfél: ''Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a
plázában.''
Hotline: A jelszava kis ''a'' mint alma, nagy ''V'' mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az ''a'' betű t, de hogyan tudom a karikát
köré rajzolni? -
#00809728
törölt tag
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
''Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!''
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos. -
#00809728
törölt tag
Eső
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem
hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg
ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,
megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...
Tehén
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Vonaton
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
Székelyföldön
A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.
-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
-Igaz hát, biza!
-Na és hogyan szokták csinálni?
-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-És maga, hogy szokta csinálni?
-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki!
-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
-Hát először is a hátára fektetem...
-Na és miért fekteti a hátára?
-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!
Golf
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......
Kívánságműsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot!
Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely fiú
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! -
#1562
Peter789
senior tag
juliabrilke
#1494
Peter789
senior tag
válasz
juliabrilke
#1494
üzenetére
ibm-es kolléga...
itt bizony hol németországon, hol anglián keresztül megyünk netre... -
#1560
GG888
senior tag
Drótszamár
#1559
GG888
senior tag
válasz
Drótszamár
#1559
üzenetére
Jó, mindegy, ezen nem fogok vitatkozni, csakgondoltam bepostolok egy párat. Aztán végülis kicsit öbb lett.
De azért nincs harag ugye
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Üdv, -
#1558
GG888
senior tag
Drótszamár
#1556
GG888
senior tag
válasz
Drótszamár
#1556
üzenetére
Annyira tudtam, hogy valameik be fogja nyögni, hogy ő ezt már látta vhol.
Nesze nektek forrás:[link]
szerk: hameg láma blog, akkor mi a ráknak olvasod?
[Szerkesztve] -
GG888
senior tag
A probléma: HIBA!
A Windows olyan, mint egy fátyolos arab nő: titokzatos. Nem ront ajtóstul a házba, nem vágja az arcunkba: tessék, ez vagyok én, inkább csak sejtelmes jelzéseket küld. Az igazi férfi nem próbálja megfejteni a rejtélyt: élvezi azt. Ahogy olvasónk is. Esze ágában sincs kutakodni, keresni az okokat, pedig gépe minden induláskor, lezáráskor a képen is látható informatív ablakkal fogadja. Az okok fürkészése helyett inkább kattint az okéra, ctrl-alt-del, aztán indulhat a nap.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/hiba11179608341.jpg "[kép]")
[link]
A halott Floppy visszavág
Eltemettük, elbúcsúztattuk. Nem volt már jó semmire. 1,44 megabájtos kapacitás már akkor is idegesítően kevés volt, amikor még csak éledezett a cd-korszak. Ugyan ki nem szívott azzal, hogy a 15 lemezre arj-vel betömörített játék képtelen elindulni otthon, mert a hatodik diszk összeszarta magát a havertől hazáig vezető hét perces úton? Kipusztult, megdöglött, úgy kell neki, nem fog hiányozni, még ha a szívem mélyén valójában szeretettel is gondolok rá, akkor sem. De a kislemezes meghajtó nem arról híres, hogy csak úgy megadná magát. Szegény olvasónk egyik első dolga volt, hogy kiiktassa gépéről a floppyt, már a BIOS-ban letiltotta, sem fizikailag, sem lelkileg nincs benne a konfigban, mégis minden egyes újraindításnál a következő hibaüzenettel köszönti a rendszer:
Floppy disk fail, press F1
Mára ennyi volt, remélem élveztétek
Üdv
[Szerkesztve] -
GG888
senior tag
650 Megabájtos Floppy
Halott, de feltámadt, nem mint Jézus Krisztus, inkább mint egy zombi, büdös is, szeme sincs, de még mindig floppy. Itt a második menet. Miközben a korábbi postra érkezett kommentekből kiderült, hogy a szintetizátorokban, az APEH-nél, vagy az egészségügyben még mindig használják a kerregő, szuicid hajlamú lemezeket, egy olvasónknak hála most betámad a Windows is. Az operációs rendszer különös kéréssel fordult a felhasználóhoz, de kik vagyunk mi, hogy megkérdőjelezzük az XP akaratát? Fogjál tollat, aztán írd rá a floppyra, hogy Windows XP Professional CD-ROM, majd tuszkold bele a lemezt az optikai meghajtóba. Nem kell félnetek jó lesz.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/xptelepito1179608230.jpg "[kép]")
[link] -
GG888
senior tag
A 22-es csapdája
Régi üzenet, a megoldás is egyszerű, de még mindig jó: a Windows 95 szerint nem lehet törölni a lemezről, mert nincs rajta elég hely. Sakk-matt. Persze van ebben logika, mint abban a jó tanácsban is, hogy ne csajozz, mert túl régen voltál nővel, vagy ne menj nyaralni, mert túl fáradt vagy. Van olyan mentális állapot, amikor az ember egyszerűen nem felkészült a megoldásra. Az operációs rendszer javaslata viszont rádöbbenti a júzer arra, hogy a világ a saját farkába harapó kígyó, hogy mindet kezdet egyben vég is, hogy vödörben úszkáló poharak vagyunk.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/felv11179607096.jpg "[kép]")
[link] -
GG888
senior tag
A másolásból hátralevő idő: két év
Nem ismerjük annyira Eric Clapton munkásságát, hogy teljes biztonsággal kizárhassuk: írt ő már olyan hosszú dalt, aminek az átmásolása közel két évig tart, esetleg az olvasó olvasója túl lassú, de attól még elkeserítő ilyen üzenettel találkozni. Amíg átkerül a gépre a fájl, érdemes belehallgatni a Yardbirds dalaiba, hogy kiderüljön, mennyire volt gyors a gitáros keze pár évtizeddel korábban.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/masolas1179606884.jpg "[kép]")
[link] -
GG888
senior tag
Döntéshelyzet
Melyiket választanád, ha csak egyetlen esélyed van? Valaki hangkártyát akart telepíteni, amikor megkapta ezt a zavarba ejtő kérdést. Talán a világ sorsa volt a kezében. Mindkettőt kipróbálta, de az eset annyira sokkolta, hogy nem emlékszik már, melyikre mi történt.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/igennem1179606629.jpg "[kép]")
[link] -
GG888
senior tag
Van is, meg nincs is
Olvasó sír: a gépe ugyan nem fagy, de van jobb. Egyik reggel minden hátsó szándék nélkül elindította a Media Playert, mire az megkérdezte: a media player frissítést talált, letölti? Az olvasó megengedő: kattint, és engedélyezi a műveletet. A gép letölti, amit lehet, elkezd telepíteni, majd kiírja: a telepítés során hiba lépett fel. a hiba oka: nincs letölthető frissítés.
És ezek verik meg Kaszparovot...
-
GG888
senior tag
A dvd egy szalag?
Az olvasó minden hátsó szándék nélkül betett egy dvd-t a gépébe, az meg arcon köpte. Nem elég, hogy a meghajtó elérhetetlennek nevezte a diszket, ennél sokkal durvább, hogy a Windows leszalagozta az optikai lemezt. Szerencsére nem történt komoly baj, a gép nem gyűrte be a dvd-t, ráadásul a számítógépes rendszerek örök stratégiája most is helyesnek bizonyult: változtatás nélkül, harmadik próbálkozásra megjelentek az adatok.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/szalagon1179605848.jpg "[kép]")
[link]
A bluetooth vezetéknélküli-hálózathoz kábelt keresni meg akkora majomság, hogy azt már kommentálni sem érdemes.![[kép]](http://kepfeltoltesbcs.extra.hu/files/bluetooth1179605934.jpg "[kép]")
[link]
Üdv, -
GG888
senior tag
A Mozilla írja az Intézőt?
Mivel a rendszertálcán nálam alig férnek el a programok gombjai, a hasonló gombokat csoportosítom. Tegnap kerestem a Firefoxot, sehol nem találtam, aztán végül meglett: elbújt az Intéző (Explorer) gombja mögött.
Valamiről lemaradtam? A Mozilla írja az Intézőt? Vagy fordítva, a Microsoft beépített ügynökei átvették a hatalmat a Mozillánál? Vagy ez is csak egy Windows-bug?
[link]
[Szerkesztve] -
nyc
csendes tag
egeszsegugy
Ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést
végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a
fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
-Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.
Másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a
páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az
ellenõr, levegõ után kapkodva ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
-Ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... -
Arnold2
őstag
válasz
Bencom ™
#1542
üzenetére
Kb így hangzanak magyarul:
1.
Egy férfi rákban haldoklik.
Odamegy hozzá a fia és megkérdi: Apám miért mondod állandóan mindenkinek, hogy AIDS-ben szenvedsz?
A válasz: Azért fiam, mert ha meghalok, senki sem mer majd anyádhoz nyúlni.
2.
Mi a különbség a stressz, a feszültség és a pánik között.
Stressz akkor van, ha a feleséged terhe. Feszültség akkor van, ha a szeretőd terhes. S pánik akkor van mikor mind a kettő terhes.
3.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor még mindig a paradicsomban lennénk,mert szartak volna az almára és megették volna a kígyót. -
A man is dying of cancer:
His son asked ''Dad, why do u keep telling people you're dying of AIDS?''
Answer: ''So when I'm dead no one will dare touch your mom!''
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is
pregnant, and
Panic is when both are pregnant.
Chinese Adam and Eve:
If Adam and Eve were Chinese, we would still be in paradise because
they
would have ignored the apple and eaten the snake! -
Ildika
tag
Néhány gondolat a férfi - női kapcsolatokról
A szerelem matematikája
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Irodai matematika
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
Vásárlási matematika
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.
Statisztika
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.
Boldolgság
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival,sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
Hosszú élet
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.
Változásra való hajlandóság
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.
Vitatkozási technikák
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete. -
Qru
MODERÁTOR
Chat dumák: (bocs ha volt már)
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak
''
- bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos
- vasárnap van, ember
- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne
három
csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is
- haverom átüvölt: ''nálatok is fingott valaki?''
- este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült
parkban..., mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
- elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először
leszoptál!
Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
Gábor nincs itthon én az anyukája vagyok
- milyen a kapcsolatod édesanyáddal?
- 384kbit-es
''az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem
is használod a keypadot!''
- szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött
- arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- már 5 köcsög
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
''1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon...''
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg de ma reggel arra ébredtem, hogy
vérzik a ínyem meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek aszittem tegnap
megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani na mondom, vajon
mi
lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá
volt keményedve Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
ismétlés a tudás anyja
vizsgaismétlés meg a tudás kurva anyja
- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le
- vki nem tud mp3 as lejátszót?
- winamp
- hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
- hello, please - how do you say ''Happy Birthday'' in hungarian language ?
- Térdelj le és szeress!
''Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam
gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok.''
- Gigi Di Agostino honnan lehetne leszedni?
- Távcsövessel, háztetőről...
- Ki jó honfoglalóban?
- Árpád
- Haverom volt csajozni hétvégén, csajjal beszélgetett, kérdi tőle: hány
éves vagy?
- 13.
Haverom húzódozik el onnan.
- Mivan, babonás vagy?
- kell kabát?
- mennyiért?
- kell-e kabátot venni kinntre? hülyegyerek
''Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.''
Diák odaadta az indexet a tanárnak, benne egy 5.000-essel és azt mondta
neki, annyi ezres, ahány a jegye mikor visszakapta volt benne egy
baszottnagy karó, és 4.000 Ft
< joco> kfdkjfkj
< joco> dkdvkj
< joco> xckjcxvcj
< joco> cklcxvknccú
< steve> joco kapcsold be a monitort
- bassza meg, most esett le
- micsoda?
- hogy miért köszönt olyan megilletődötten a szomszéd
- ?
- egy szál faszba vittem ki a szemetet
- na, gyere, borulj a mellkasomra!
- boruljon oda a betonkeverő!
- ...nagyon szép leány ez a Nórci, ez tény. Romantikusan fiatal.
- Az milyen?
- Nagyon fiatal
na itt a tavasz
huhu
mindenki szerelmes
joidő van
nyilnak a virágok
ÉS FELKELL ÁSNI AZT A KURVA KERTET!!!
- küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- nekem
- no. mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
Pécsi lány vagyok,ott nincs sem metro,sem villamos.....
Fel kellett jönnöm egy vegyvédelmi konferenciára Bp-re...
Mondták,hogy leszállok a vonatról, aztán piros metro...
Vártam,de az összes metro kék volt.....
''Engedéj az pontos ly?''
- kurvajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- kurvajó se vagy
- egy kis segítséget kérnék, egy weboldalt keresek
- www.index.hu pl az.
- Miért hordanak a nők tampont?
- mert menzesz
- nem
- hanem?!
- hanem ha kidobják őket a repülőből, akkor ne sípoljanak amig földet
érnek.
beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbert nos, most van egy 2 kilós
nyalókám
''Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek
tűnnek a haverjaim.''
Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
- a pasiknak nincs konkrét kifejlett kommunkikációs központja bezzeg
nekünk, nőknek 2 is van és emiatt van az...
- hogy túl sokat beszéltek? -
Arnold2
őstag
Nagyon komoly,de a végén kezdtem el röhögni igazán: ''... Nem nyeldesi pirula
annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nősténynyeldes pirula...''
LOTR: érdekes dolog ez. Sok dologra lehet mutogatni,hogy ki a hibás,de nem megyek bele.Csupán két észrevételem van: az egész privi.hu-t úgy ahogy van bezárnám (nem mintha sokat érnék vele...). Valamint a gyermekemet ha egyáltalán lesz és főleg ha lány, vagy nem engedném hogy 14 éves koráig netezzen vagy kökemény honlapszűrőkön keresztül engedném csak. -
Ildika
tag
Kínai fogamzásgátló leírása
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvűtájékoztatójából.
A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a
törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?
''Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás
gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Önelolvasni és
utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más
esetben nem tart felelősség fenn szintén.''
''Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön
belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe
növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy
jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek
szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha
felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha
hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula
nyelésének előtte és után 2 óra minimum.''
''Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy
Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy napvére
folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és
Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét.''
''Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyébeshetőség
Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog
következő ciklus kezdete egy hét után való.''
''Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem
megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön
testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön
testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.''
''Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban
beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula
annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nősténynyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan
zavart.''
''Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek
orvos vagy gyógyszert készítő szakember.''
''Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy
miénk terméket Ön nyeli.'' -
Kasza08
őstag
Szőke nő bemegy az elektromos szaküzletbe.
-Jó napot! ezt a TV-t szeretném!
-Elnézést, szőke nőket nem szolgálunk ki.
Szőke elmegy a fodrászhoz, és befesteti barnára a haját, majd visszamegy a boltba.
-Jó napot! ezt a TV-t szeretném!
-Elnézést, szőke nőket nem szolgálunk ki.
-Honnan tudta, hogy szőke vagyok?
-Ne haragudjon, de ez egy micro, nem egy TV! -
-
Gaben01
őstag
válasz
Eastman
#1524
üzenetére
Végignéztem.Ezt a gyöngyszemet kár lett volna kihagyni
Azok a hihetetlenül bonyolult effektek amikkel a klip operál,hihetetlen.És hogy 4 ennyire jóképő arcot hogy tudtak összevadászni?Éljen az új tékdet,fojjon a nyál!! 
Komolyra fordítva a szót,ez katasztrófa.Ha ilyet nézne/hallgatna a gyerekem én biztos tarkóm vágnám
Azt nem vágom csak,hogy a colos szürke pólós miért karolgatja végig a kis szőkefejű ..csögöt.
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
válasz
Eastman
#1524
üzenetére
Becs szó én végigültem.
Odaszegeztem magam a fotelbe mint Barry Watson a ''Boogeyman''-ban és hajrá. A közepétől mindig mikor rákezdtek a refrénre (novi-novi-novi god) mintha Paks ép reaktorai által termelt áram futott volna át rajtam így a végén mikor már csak ezt énekelték tiszta elektro boogi-t nyomtam le a fotelban. A végén integettek ,aki nem hiszi járjon utána.
E katarktikus élmény után mint az Ace Ventura 1-ben miután Ace megtudja hogy Lois Einhorn valójában Ray Finkel, úgy téptem le magamról a pizsit és borotváltam le a hajam majd öblítettem ki a szemem,mintha sav került volna bele hogy csak na...
Végezetül áljon itt Kiskokó kedvéért egy 10 éves leányzó privi.hu-s lapja [link]
[Szerkesztve] -
Eastman
addikt
A New Kids On The Block láz 20 év késéssel elérte Moszkvát is! A fiúbandák a toplisták éléről leéneklik az átnedvesedett bugyit a lányokról az egész világon!!! Lányos anyukák ezrei kétségbeesetten zárják gyermekeikre az ajtót megkímélve őket ifjú szíveik összetiprásától, az új idolok vakítóan gyémántos ragyogásától.
[link]
u.i.: aki három percnél tovább bírja, annak -
Kiskokó
veterán
hello
van egy maygar oldal. ahol amatőrök készithetnek egy saját weblapot. irtó sokat lehet röhögni emg szörnyülködni.
iylen citromsárga háttere volt anno kékkkel a nevekfelsorlva amik alinkek is votlak és vittek a felhasznááló adatlapjára ami egy kis weboldal.. bemutatkozás lehetet ott stb.. de nagyon gáz.. annak a weboldalna ka cime kellene köszoi. -
Gaben01
őstag
A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: ''Melyik kerék?'' (90 pont).
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a ''Baleset oka'' rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött. -
BITBOYS
addikt
Ígérem ez az utolsó ma.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek. -
BITBOYS
addikt
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?
A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét. -
BITBOYS
addikt
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben.
azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot.
Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
Hogy hívják a sivatagi kocsmát?
-Porozó
Se keze se lába még is jól táncol ki az??????
Csonka andrás
A szőke, a barna, és a vörös hajú nő épp leugrani készülnek a repülőről. Előtte lehet 1-1 kívánságuk:
- Én sas akarok lenni, hogy épségben megússzam a zuhanást! - mondja a barna.
- Én egy veréb akarok lenni, így el tudok repülni! - mondja a vörös.
Erre a szőke:
- Én pingvin, mert az olyan aranyos!
[Szerkesztve] -
lorcsi
veterán
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
> - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
> Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló
férfi
> elmeséli a történteket a feleségének.
> - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
> Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
> - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Ádám odamegy Istenhez:
> -Uram,mi az a szex?
> -Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
> 5 perc múlva visszajön:
> -Uram, mi az a migrén?*
*Kissrácot nagyon felcsigázták az idősebb fiúktól hallott erotikus
> történetek, ezért elment az apjához és megkérdezte tőle:
> - Apu! Meséld már el, hogy a lányok izéje hogy néz ki!
> Az apja rövid gondolkodás után:
> - Hát tudod fiam, a szex előtt az olyan mint egy rózsaszínű virág,
finom
> bársonyos levelekkel és az illata akár a legjobb parfüm.
> - És szex utan, apu? Milyen a szex után? - kérdi a srác izgatottan.
> - Nem is tudom, hogy mondjam fiam - így az apja - Láttál már
bulldogot
> majonézt enni? *
>
>
> * *
>
>
> *Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
> - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem
kell... Az
> asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
> Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
> - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
> Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
> - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol
vannak,
> kevés lesz a készlet.
> Visszamegy és mondja újból:
> - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
> Mire a patikus:
> - Uram, kérdezhetek valamit?
> - Hogyne, parancsoljon!
> - Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja? * -
-conrad-
addikt
Lehet, hogy az a kis kokó már felszaladt az orrocskáLYán, azért ír így.
Ha egy szívlapáttal csapkodnám a billentyűzetet akkor sem sikerülne ilyen színvonalat összehoznom.
Köztünk vannak:
[link] (tiszta Bishop amúgy. Még jó, hogy nem folyik belőle is valami fehér nyálka. Bááár, még nem vágták ketté...)
írhattam volna valami frappáns bevezetőszöveget 
mea culpa
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Én meg nem értem, (és sztem nem vok vele egyedül)
![[kép]](http://www.sorozatjunkie.hu/wp-content/uploads/2007/05/dharma-fagyi-axn-front-small.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.sorozatjunkie.hu/wp-content/uploads/2007/05/dharma-fagyi-axn-back-small.jpg "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Yettel topik
- Egyéni arckép 2. lépés: ARCKÉPSZERKESZTŐ
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Fűnyíró topik
- Battlefield 6
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Luna Ring 2.0 - így van értelme
- Windows 10
- Egyre meghatározóbb az internetes életben a Reddit
- sziku69: Szólánc.
- További aktív témák...
- Asus ROG Scar 18 - RTX 5090 - 64GB Ram 2x2TB SSD
- Bomba ár! Dell Vostro 5620 - i5-1240P I 8GB I 256SSD I 16" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Dell Vostro 15 3515 - Ryzen 5 I 8GB I 256SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo IdeaPad V110 - i5-6GEN I 8GB I 128SSD I 15,6" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! HP Pavilion 15 - i5-4GEN I 8GB I 750GB I 15,6" HD Touch I Cam I W10 I Garancia!
- UGREEN 3x1 HDMI Switch
- BESZÁMÍTÁS! Gigabyte B450M R5 5500 32GB DDR4 512GB SSD RTX 3060 12GB Rampage SHIVA Chieftec 700W
- Telefon felváráslás!! Xiaomi 13T, Xiaomi 13T Pro, Xiaomi 14T, Xiaomi 14T Pro
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7700X 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Eredeti Microsoft Windows 10 / 11 Pro OEM licenc Akciós áron! 64/32 bit Azonnali kézbesítéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest