Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Digitális Állampolgárság Program
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bigman00
tag
Ok feladom nektek (neked) volt igazatok (igazad) ... Ettől függetlenül bár a vicc eredeti lényegét nem értettem jól elszórakoztam rajta
Thrawn: igen jól láttad a viccek olyanok mint a népdalok, 50 féle képpen elő lehet adni ugyanazt
Na de NEM OFF-OLUNK:
Két szőke nő ül a moziban:
- Figyelj! Most jön a happy end.
- Remélem, nem elénk ül!
(ebben talán nincs semmi kivetnivaló) -
bmx powa
tag
válasz
Bencom ™
#598
üzenetére
van!
ez!
így!
de mi se vagyunk különbek, megyek is fölakasztom magam
szerintem se volt vicces, de ez egyénfüggő..
ON: [link]
MOD: még1: [link]
[Szerkesztve]"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
-
-
bmx powa
tag
aha!
csak azt!
nem értem!
hogy mér kell minden sor!
végére felkijáltójelet rakni!
hm!
hogy on is legyek:
Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- Akkor már értem, hogy a vőlegény ruhája miért fekete.
jah, és kép is: [link]"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
Hunci
senior tag
Cigány meg az utcán !
Albérletet keres !
Megpillant egy hirdetést egy villanypóznán !
Nézi nézi , letépi az egyik cetlit , majd elkezdi a póznát ütni !
Arramegy a rendőr !
Aztmondja : Miccsinálsz TEE , beviszlek garázdaság miatt !
Erre a cigány !
Kivan irva a póznára :Lakás kiadó !
Errea arendőr : Ja ja még a lámpa is ég !WoW account eladó 4 izmos 80-as karival , dual speccel ... csere is érdekel
-
-
LJoE
senior tag
válasz
bigman00
#588
üzenetére
azért ez az én szememet is szúrta, pedig nem vagyok egy biológus típus (2-es, 3-as anno gimiben) , de a dns-t azért bírjuk már normálisan leírni, ha teljes nevén emlegetjük...
pont azon alapszik, mert pont a dns tekeredése és csavarodása (remélem ez már valamennyire ismert) amire kérdezget az öreg
ezek szerint te ezt a viccet eddig marhára nem értetted...
[Szerkesztve]Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye!
-
bigman00
tag
Emiatt igazán nem kellett volna beleszólni
(asziszem a vicc lényege nem is azon alapszik hogy dezoxidion vagy dezoxiribo, aztán meg egyikről se tudom hogy micsoda )
Állítólag: egy deszkát nem tud megenni az ember (most lehet otthon próbálgatni
)
ON:
- Hogy lehet megkülönböztetni az elektromos áram alatt álló tárgyat az olyan tárgytól ami nincs áram alatt?
- ...
- Hát amlyik áram alatt van az nyalogatás közben meg is ráz ! -
Hasek
Közösségépítő
válasz
bigman00
#584
üzenetére
A kacsás dolog azért vetődött fel, mert hát van a kacsahápnak viszhangja, de az olyan mértékben hasonlít az eredeti hanghoz, hogy még precíz eszközökkel is nehéz megkülönböztetni. Biztos annó mikor nézték a viszhangját megsem tudták különböztetni az eredetivel, és ezért gondolták úgy, hogy nincs is.
De hogy on legyek:
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
[Szerkesztve]Üdv. H
-
bigman00
tag
Miért ne lenne ha már itt tartunk...
Ha nem lenne értelme feltételezni azt hogy nincs viszhangja a kacsák hápogásának akkor nem vizsgálták volna a NÉSÖNEL DZSEOGRAFIKON... vagyis a kérdés biztos jogos, de fingom nincs miért
2 székely barkóbázik:
- Serderedik?
- Serderedik biza!
- Pöndörödik?
- Pöndörödik biza!
- Kunkorodik?
- Kunkorodik biza!
- Akkoooorrr... DEZOKSZIDIONNUKLEINSAV ! -
etnies
senior tag
Egy kínai úszóno naplója:
Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott a
vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam
megfordulni. Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam. Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az
olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel
próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora
sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nott, hogy
olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam, de
így ráégett a köpeny. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom
kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot.
A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is boldog. Az 50
méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
zaklatnak. Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem. Ma egy kis mutéten
kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik karom. Az edzom szerint
ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a
doppingszerek között. A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba"önmagam hite vagyok magamban"
-
etnies
senior tag
Egy ember, akinek fekete monoklija van a szeme alatt, felszáll egy repülore és elfoglalja a helyét.
Észreveszi, hogy a mellette ülo férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! -kiáltja.
- Mindkettonknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos szoke hajú no szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam.
Azt akartam kérdezni, hogy
''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a számon, hogy ''Melle van nagy a szentségit'', mire o lenyomott egyet.
Az elso ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye.
Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy kávét'', de véletlenül azt mondtam , hogy :
'' a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te basztad el az egész életemet ''..."önmagam hite vagyok magamban"
-
-
amargo
addikt
Itt nem a tények volt a lényeg, ezek közül én is ismerek megcáfolhatót(igaz a villamos széket nem tudtam), nem én találtam ki ezeket, ennyire kreatív nem vagyok. Viszont a könyök nyalogatós résznél elgondolkoztam, aztán alkalmazni próbáltam
hopp és vicc is kell:
Ne vesztegesd az időd arra, hogy megtaláld a hibát.
Dolgozz azon, hogy megtaláld azt, akire rákenheted.
És végül: Soha ne hagyd, hogy a számítógéped megtudja, éppen sietsz valahova..
[Szerkesztve]“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
SzalaiG
addikt
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg,mint
az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú
személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7kilót
felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ
egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ
és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt
ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egymeztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták,a
marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos
steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú
hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát -
Arnold2
őstag
A kacsák hápogása igenis visszhangzik és az elektromos széket nem egy fogorvos hanem Edison illetve annak segédje Harold P. Brown találta fel (bár nem tudok H.P.Brown eredeti foglalkozásáról ami azt is feltételezhetni hogy akár fogorvos is lehetett, de mikor ezen dolgoztak akkor már Edison alkalmazásában állt) A többiről sajna nem tudok nyilatkozni.
-
bmx powa
tag
válasz
bigman00
#566
üzenetére
még csak nem is kell tőből. elég, ha levágod a 3fejű karizmodnál...
nem mondom azt, h mára abbahagyom az offolást, mert már elmúlt a tegnap, és ma van (ez most így eléggé értelmes)"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
-
-
amargo
addikt
-A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas. -
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. -
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
#563
Viktor0610
MODERÁTOR
whitezo88
#560
-
NorDezs
senior tag
Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja és megszólal:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*sz nincsen? -
Ildika
tag
Ez régi vicc és ha volt már akkor bocsi
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
brazilok
csendes tag
Kém eszközök
- Hogy ismered meg a japán poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.
- És az orosz poloskát?
- Eggyel több szekrény a szobában.
- És honnan tudod, hogy nem működik?
- Horkolás hallatszik belőle.
Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
- Rendőr.
- Az nagyon szép szakma! És te Móriczka?
- Bűnöző.
- És miért?
- Hogy együtt jászthassak Pistikével.Hajrá Ronaldinho
-
Hasek
Közösségépítő
Remélem nem voltak még:
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! -![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ''Nyuszikám, mindenem a tiéd!''. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?Üdv. H
-
Apollyon
Korrektor
válasz
Apollyon
#551
üzenetére
Sajnálom, megértettem. De akkor lehet ilyet, hogyha odaírom hogy ijesztgetős? Jó, akkor inkább elfelejtem, mégegyszer bocs!
Hé fogyi fű! Személyeskedés nélkül is lehet szólni, vagy nem?#1) Respect the privacy of others. #2) Think before you type. #3) With great power comes great responsibility.
-
Apollyon
Korrektor
Még épp belefér..[L]link[/L]
Csak figyeljetek oda nagyon jól!
[Mint Grass is írta, tiltott az ijesztgetős flashek linkelés, linket kiszedtem. Cathfaern]#1) Respect the privacy of others. #2) Think before you type. #3) With great power comes great responsibility.
-
Teszla_
senior tag
Bill és Bob a harmadik emeleten laknak. Bill lent felejtette a papucsát, ezért megkéri Bobot, menjen le érte. Bob a lépcsõn lefelé haladva találkozik Bill feleségével, és annak barátnõjével. Így szól Bob :
-A férje azért küldött, hogy feküdjek le magukkal.
-Nem hiszem el!
-Bebizonyítsam? - kérdi Bob. Hé Bill! - szól fel Bob az emeletre - mindkettõt?
A tanárnő kérdezi Mórickát:
-Az apa megáldja gyermekeit. Ez cselekvő mód. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
-Az apa meg van áldva a gyerekeivel!
A rendőrök megállitják a Gazsit:
-Na figyu, mivel karácsony jön, kedvezünk neked! Dobj ezzel a kockával és ha 1-5-ig lesz, akkor megverünk, ha 6-ost dobsz, dobhatsz újra!
Egy virágárus invitálja be a fiatalembert a boltjába:
Virágárus: - Uram! Vegyen egy virágot a feleségének!
Fiatalember: - Nincs feleségem!
Virágárus: - Akkor vegyen egyet a barátnõjének!
Fiatalember: - Barátnõm sincs!
Virágárus: -Rendben!Akkor vegyen magának egy virágcsokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Pistike kérdezi a tanártól:
-Hogyan esik a hó visszafelé???
-Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
-Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!
Egy archeológus a legideálisabb férj, akit csak nõ kívánhat magának. Ahogy a feleség öregszik, a férj egyre jobban érdeklõdik iránta. -
#547
bagyulajuve
addikt
-
#546
Kasza08
őstag
várnarancs
#545
Kasza08
őstag
válasz
várnarancs
#545
üzenetére
Kedves bittbullt cserélnék műkézre!
Ez nem .:Kristian:. egykori aláírásából való?
Nász éjszkájukat töltő pár, elérkezett a nagy pillanathoz. A férj az óvszert próbálja kiválasztani.
-Te drágám, milyen legyen, citromos vagy zöld almás?
-Húzd fel és majd megkostolom!-Közben leoltják a villanyt.-Te, ez hering ízű!
-Há' várjá má kicsit, még fel se húztam!
Mindenkinek kellemes ünnepket! -
#545
várnarancs
addikt
várnarancs
addikt
Az agy, az olyan szervünk, melyről úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk!
Hogy futnak a leprások? Szedik a lábukat!
Kedves bittbullt cserélnék műkézre!
[Szerkesztve]Várnarancs= Háborús DéliGyümölcs
-
brazilok
csendes tag
Erőspaprika
Kádár vendégül látja Brezsnyevet. A halászlé fogyasztása közben Brezsnyev az
erőspaprikáért nyúl. Ekkor Kádár a merőkanállal nagyot csap a kezére. Mikor ez harmadszor imétlődik meg, Brezsnyev nem bírja továb.
- Kádár Elvtárs! Miért nem engeded, hogy egy kis erőspaprikát tegyek a halászlémbe?
- Addig, amíg mi a ti seggeteket nyaljuk, addig nem kapsz erőspaprikát
Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik
Aztán énis sok boldogságot kivánok mindenkinek.Hajrá Ronaldinho
-
(Bundás)
addikt
Hogyan nyugtasd le magad a karácsonyi vásárlási őrületben.....
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit irogat. Odamentem hozzá és barátságosan megkérdeztem: Hello, b@ziarcú, szivatjuk a jónepet, mi?
Rámnézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom: Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafarago náci! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos f@sztarisznyának neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, Ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a saját autómhoz, majd hazamentem...
-
bandus
veterán
2. világháború idején járunk, orosz hadseregben. Az ifjú katonának nemjut fegyver, így odmegy az őrmesteréhez és kér egyet, az őrmester asztmondja ''hat, fegyverunk nincsen, de fogd ezt a seprűnyelet, ha meglátsz egy németet, fogd rá, és mond BUM BUM''
Hát a kiskatona így is tesz, meglátja a fronton a németet, rácéloz: BUM BUM
A német rá se hederít csak megy tovább
Katona ujra rácéloz: BUMM BUMM
Német megy tovább
Hát a kis katona 3-szorra is próbálkozik, rátartja a seprűt: BUMM BUMM
Erre a német odafordul hozzá:
''Hulyegyerek mit lövöldözöl? Nemlátod hogy tank vagyok?!
Északolasz és délolasz biztosítási matematikus beszélget:
Északolasz: én a demográfiai adatokból jó közelitéssel megmondom, hányan fognak a következő hónapban meghalni.
Délolasz: én név szerint is."a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"
-
#535
Teszla_
senior tag
macilaci78
#533
Teszla_
senior tag
válasz
macilaci78
#533
üzenetére
Erről nekem is eszembe jutott egy történet. Pontosabban a pucsításról
Ismerősöm faterja mesélte, hogy náluk is volt ez a bizonyos vizsgálat, és az egyik ürge, aki épp akkkor szabadult, és ment el katonának, annak mondta az orvos:
-Uram, magának szaros a segge!
-Miért milyen legyen mákos? -
Paqito
senior tag
Lehet, h nem a ''viccrovat''-ba való....
Nagyon gáz oldal
[Sorry, de tényleg nem ide való. Cathfaern]"...a Jóakarat szétfröccsen a Butaság szökőkútján, kövér gyerekek gyűjtik a könnyeket egy vak koldus számára, aki egy falragaszt betűz remegő újjakkal: ez itt a pokol!" - Syrius
-
#533
macilaci78
nagyúr
Kasza08
#530
macilaci78
nagyúr
Szintén katonaság, régen, nyugdíjas töritanárom annó mesélte, hogy a fából készült leveses kanalát hogy fúrták ki, és aztán hogy volt kénytelen lefetyelni a bablevest!
Másik eset, mikor ugye az kiskatonát mesztelenül, bokafogás, pucsítanak az eü-bizottság előtt, és a kérdés: lyukas foga van? -Tán látszik? Két hét konyhaszolgálattal indított a humorista. 
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
kiskacz
senior tag
Most kaptam, nekem nagyon bejött....
> A baleseti sebészet felvételi osztályán:
> - Magával mi történt?
>
> - Hát az úgy volt,hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
>
> Állt a tükör előtt és panaszkodott:''Jaj istenem,tele vagyok
> ráncokkal,a csöcsöm a hasamig csüng,a fenekem megereszkedett.Mondj már
> valami bíztatót!''
>
> - És?
>
> - Erre azt mondtam neki:de legalább a szemeddel semmi gond.
>
> Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz ...Huawei Mate 8
-
Kasza08
őstag
-
brazilok
csendes tag
Szia
Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.
Mitől volt szegény Petőfi? - Mert sokat költött.
Az anyósom olyan ronda, hogy a vak gyerek sötétben 100 méterről megijed tőle
Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik
A megszorító csomag súlyosan károsítja Ön és környezete egészségétHajrá Ronaldinho
-
#526
sgergi
veterán
bagyulajuve
#519
sgergi
veterán
válasz
bagyulajuve
#519
üzenetére
Ez nagyon durva
-
#521
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
[link] Művelődjünk!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#519
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
indiai forgalom
[link]Resistencia eterna
-
Ildika
tag
A controller újítása
A következő példa bemutatja, hogyan javíthatja az üzletágak közötti szinergia a jövedelmezőséget:
Gyárlátogatás egy gumigyárban, a látogatócsoport éppen az etetőcumit gyártó gépsor mellett áll.
- Sí, pop, sí, pop, sí, pop, sí, pop, ... - zúg a masina.
- A gép ''sí'' hangot ad, amikor megformázza a cumit, és ''pop'' hangot, amikor tűvel kilyukasztja azt - magyarázza a vezető.
Nem sokkal később, az óvszergyártó gépsor előtt ismerős hangot hallanak:
- Sí, sí, sí, pop, sí, sí, sí, pop, ...
- Itt mit jelent a ''pop''? - érdeklődik az egyik látogató.
- Ugyanazt, mint az előbb: a ''sí'' formáz, a ''pop'' lyukaszt. Ezt az újítást a controllerünk javaslatára hajtottuk végre.
- Újítás? - hallatszik a döbbent kérdés. - Ez nem tehet túl jót az óvszer-üzletág bevételének!
- Hát annak tényleg nem - feleli amaz titokzatos arccal -, de amióta bevezettük a változtatást, az etetőcumi-üzletág ismét virágzásnak indult!
Ez nem tom volt-e már:
''Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon,megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!''
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Xantomas
őstag
Vicces dolog, de pont erre jött válaszul az új Rayman ellenségeinek az alapötlete. Mondhatom nagyon beteg dolog.
A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
Offba teszem, ez kicsit obszcén.
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni."Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"
-
bmx powa
tag
válasz
Lord Zero
#500
üzenetére
megjegyzések: ha már offolsz, azt rakd offba, de ne offolj vicc nélkül.
nekem jó napom van
(egyebekben egyetértek)
- Hogyan tesztelték a Lánchidat?????
- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.
[link]"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://static.iwiw.net/common/image/emoticons/we18.gif "[kép]")
t!!
![[kép]](http://users.atw.hu/pschio/admin.gif "[kép]")
Nem csak 1 ember olvassa a fórumot. Szvsz ne sziával köszönj! Meg sztem, nem kell minden vicc végére smiley. 
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Hibás iPad 2 WiFi + Cellular 16 GB + kábel
- ÚJ, dobozos, 10" Android Tablet (+billentyűzet, toll, tok, headset, tőltő)
- Canon MF416dw Mono WIFI-s Multifunkciós lézer Nyomtató/Másoló/Szkenner/Fax
- GoPro 9, 10, 11, 12 akku és töltő
- GAMER GÉP /I5 9400-6 MAG + 16GB DDR4 + MSI 1660 Ti 6GB DDR6 O.C. + 128GB SSD + 4TB HDD + FSP 500W/ !
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest