Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Digitális Állampolgárság Program
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
LOTR
addikt
minden kör után van ''kamat'', mégpedig az éppen aktuális pénzed kamatozik, pl ha van 25%os kamatod, és 1000pénzed, akkor a következő kört 1250 pénzzel kezded, az mellékes, hogy a leölt ellen is ad pénzt, csak abból a pénzből olyan 35ös szintig lehet elvinni, legalábbis nekem még nem sikerült úgy végigvinni, hogy mindig 0-ra elköltöttem a pénzem
One Ring to rule them all
-
#793
macilaci78
nagyúr
troland26
#791
-
föccer
nagyúr
Dadadadám:
Sajna csak ezt tudtam screenshotolni, de szerintem ez is elég =)
[link]
Akik hirtelen nem vágnák: Tower Defendről van szó: [link]
[Szerkesztve]Építésztechnikus. Építőmérnök. Ingatlan adás-vétel vevő oldali támogatása. Mérnök tanácsadás, felújításhoz, átépítéshez. Excel feladatok megoldása. Lézergravírozás. Mindent IS csinálok: www.jatekosfejlodes.hu
-
troland26
őstag
ne már direkt vissza olvastam vagy 30 hsz-t
valahonnan mondjuk ismerős volt![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
akkor egy másik remélem nem volt még
[Szerkesztve] -
troland26
őstag
Vizitdíj.
Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla-feleli a férfi. -Most látom először életemben.De azért
háromszáz forintot megért! -
#788
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!
-Hogy váltak szét a magyarok és a finnek?
-Jöttek át a Vereckei-hágón,az út szélén volt egy tábla :''Magyarok,menjetek északra!''
Akik tudtak olvasni,arra mentek.
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
-Dik mán,gyerek,minek bőgsz? kérdi az apja.
-Fizikából kaptam egy karót,nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,akiről a feszültséget nevezték el,valamilyen Volta.
-Hülyegyerek,hát Dzsontra...!
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepődött,mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
----------------------------------------------------------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.
A részegség fokozatai:
*** Enyhén spicces ***
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
*** Félspicces ***
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
*** Spicces ***
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.
*** Kótyagos ***
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.
*** Enyhén részeg ***
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó automatikus ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
*** Félrészeg ***
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:''Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!''
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.
*** Részeg ***
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjellennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás. Negyediknek bejön a delirium tremmens.
*** Tökrészeg ***
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Időnként a bal orrjukon történő hányás. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a ''Filmszakadás'' című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben
[Szerkesztve]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
joghurt
addikt
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest!
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást.
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.A tej élet, erő, egészség.
-
brazilok
csendes tag
-Mondja, biztos úr, ez lenne itt az Országház?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát, csak maga volt itt a közelben.
Hogy hívják a motoros feleségét? - Gáztbele Gizi.
Egyik nagy bankunk szükségét érzi annak, hogy logójában is megjelenítse üzletpolitikáját: jól megsz*patja a kis ügyfelet.
Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.
Miért van a rendőrnél gummibot? - Hogy ha támad egy ötlete, meg tudja védeni magát.
...úgy tesz vissza minden üveget a hû tõ be, hogy csak 1 korty ital van az alján.
...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
...aki minden poharat amibõ l iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el elõ szeretettel a virágcserepek mellé.
...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõ re, húzza a száját.
...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik ''Mit ennél drágám?'' kérdésre sem.
...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
...aki minden másnap vagy az irodája elõ tt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõ tt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
...aki hetente egyszer, amikor töltõ re teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
...akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
...papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõ bb köszönt.
...akinek az anyja ,, ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõ zni.
...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
...akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,, nem tudod hol van?
Egy székely kifogaja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobaja.
- Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
- Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
- Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.
..koffein és cigaretta nélkül el tudod kezdeni a napot,
...mindig kedves vagy, bármelyik tagod fájjon is,
...minden nap képes vagy ugyanezt megtenni,
...megérted, hogy szeretteid épp most nem tudnak időt szakítani rád,
...egy gazdag barátot nem szeretsz jobban egy szegénynél,
...hazugságok nélkül szembe tudsz nézni a világgal,
...a feszültséget képes vagy legyőzni orvosi segítség nélkül,
...el tudsz lazítani pia vagy fű nélkül,
...őszintén elmondhatod magadról, hogy nincs benned előítélet, fajta, nem, bőrszín, nemzetiség, politikai hovatartozás iránt,
akkor MAJDNEM elérted a fejlődésnek azt a szintjét, ahol a kutyád áll.
Elmegy egy ember az üzemi pszichiáterhez.
- Doktor úr, itt a konzervgyárban dolgozom, és egyre erősebb késztetésem támad, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A munkás másnap megint jön:
- Doktor úr! Még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Nehogy megtegye! Itt egy még erősebb gyógyszer!
Következő nap megint visszajön a melós.
- Doktor úr! Nem bírtam tovább. Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe.
- Egek! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta ment oda a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont.
Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, elküldi szolgáját egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nemsokára visszatér a vízzel. Mikor kifogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fénnyestekintetű, de valaki ült a kúton.
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
Egy stoppos meglát az országúton egy lassan haladó kocsit. Mikor kocsi elhalad mellette, már benn is van. Döbbenten látja, hogy a kocsiban nincs senki, a kocsi mégis megy. Jön egy kanyar, de a férfi annyira fél, hogy nem mer kiszállni. Hirtelen egy kéz benyúl az ablakon és elfordítja a kormányt. Még néhány kanyarnál így megy, végül a kocsi megáll egy benzinkútnál. A férfi már szalad is, hogy elmesélje az esetét a kutasnak, amikor két fáradt férfi lép be az épületbe. Hevesen mutogatnak a férfira és azt mondják:
- Nézd már! Ott van az a pasas, aki beugrott a kocsiba miközben toltuk.
Bátor: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprűvel a kezében és te így szólsz:
- Takarítasz vagy repülsz valahová?
Vakmerő: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bűzlesz a kölnitől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
- Te leszel a következõ.
Rettenthetelen: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik
az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz. Azt kédezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik!
A Balaton parján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok százezer forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk ''Depressziós Barbie'', a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy ''Állatvédő Barbie'', saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?
Egy idősödő orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülődő repülőgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légikísérők ingyen piát osztottak szét.
- Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost.
- Dzsin-tonikot!
- És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt.
- Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap.
Az orvos nyomban visszaadta az italát.
- Elnézést, nem tudtam, hogy lehet választani.
Kész kifujtam magam.Töb vicet nem tudok
[Szerkesztve]Hajrá Ronaldinho
-
Gaben01
őstag
Boldog békebeli idők
nekem a kedvencem a csijó-s reklám mikor a tata a nappaliban sípol h a régi jó dolgok,bla-bla-bla,valszeg gyerekkorában már burgonyaszirmon és ropogós perecen hízott
http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.
-
LOTR
addikt
tegnap kaptam emailben:
''Az a jó öreg chips
Előttem a termék. Gusztusos csomagolásban burgonyás ropogtatnivaló. A
felirat szerint hagyományos recept alapján, a legkiválóbb alapanyagokból
készült. A tradícionális burgonyás tésztát megdagasztják, nyújtják, majd
apró, kerek korongokat szaggatnak belőle, melyeket kemencében sütnek
aranybarnára. Hmmm... szinte összefut az ember szájában a nyál. A leírás
békebeli ízeket, hangulatokat idéz fel bennem. Látom magam előtt drága
nagyanyámat, amint a jó meleg konyhában sürög-forog egészséges mosolyát
sugározva szét közöttünk, unokák között, kik ámulva vártuk a csodát.
''Rögtön készen lesz drágaságaim.'' - szólt leguggolva és átölelt
minket. Ezek a pillanatok ma is életem legboldogabb időszakát
jelentik. Kibontom a csomagot, hogy újra megízleljem a rég
elfeledettnek hitt ízeket és közben tovább olvasgatom az ízléses
grafikával díszített zacskót. Azt is írja, hogy e rendhagyó csemegét
csak Magyarország egyes vidékein készítették. Igen emlékszem. Most,
hogy az első falatok zamata kezd érvényesülni, felidézem a tájat,
ahol drága jó nagyszüleim éltek és újra látom a falut, méla
teheneivel, aranyló búzamezőivel, hegyekkel körülvéve...
Tovább böngészve a zacskó feliratát kiderül, hogy a burgonyás tallér
tartalmaz még burgonyakeményítőt, növényi zsírt és burgonyaport is.
Istenem, burgonyapor! Drága jó nagyapám jut az eszembe, ki délután
hazatérve a földekről egy nagy szalmazsákot tett nagyanyám elé a
konyha padlójára, majd élete párjára nézett hosszan, némán, várva
annak ítéletét. A nagyi kinyitotta a zsákot, belepillantott, majd két
tenyerét összecsapva, a boldogságtól könnyes szemmel, szerelemtől
büszkén nézett vissza nagyapára. ''Istenem, Kálmán! Ez gyönyörű!'' -
suttogta. Persze ebből mi sem maradhattunk ki, odasereglettünk és
sorban belekukucskáltunk a zsákba, melyben ott aranylott a csodás
burgonyapor. Micsoda idők voltak azok! Akkor még valódiak voltak a
dolgok, ízzel, illattal, színekkel.
De mindez nem volt elég, nagyapám (ki faluszerte közismert
tréfamester volt) honnan, honnan nem előrántott két akkora darab
növényi zsírt, amekkorát még sosem láttunk és kacagva ezt kiáltotta:
''Rengeteg van még belőle, rengeteg! Soha ilyen csodás termésünk nem
volt Amália!''. És elkapta a nagyi derekát, jól megforgatta, mi csak
ámultunk tátott szájjal! De szép is volt!
Lássuk mit ír még: só, módosított keményítő, savópor, élesztőkivonat,
sőt színezékként kurkumin is! Hát igen. Ez a cég valóban odafigyel a
részletekre! Hol kapható manapság olyan élelmiszer, amiből ne
spórolnák ki az olyan alpvető és régóta jól bevált összetevőket,
mint például a kurkumin, vagy a savópor. Én még ahhoz a
generációhoz tartozom, amelynek megadatott megízlelni a nagyi
utolérhetetlen savóporát.
Emlékszem, hogyan ácsingóztunk a szekrény tetején sorakozó, kockás
kendővel lekötözött üvegek után, és emlékszem arra is, amikor ősszel
a savó eltevésekor az egész házat megtöltötte ennek a csodálatos
csemegének az illata. Ez volt az az időszak, amikor a drága nagyinak
igencsak sok dolga akadt, ugyanis ekkor vonta ki az élesztőt is,
nagyapám meg a mezőre járt kurkumint kaszálni, vagy esténként a
keményítőt módosította az udvaron. Sürgött-forgott mindkettő, ám
egymásra és miránk mindig szakítottak időt. Ahol tudtunk segítettünk,
szaladtunk nagypapitól a nagymamihoz az élesztőkivonatos fazékkal,
majd vissza, csépeltük a kurkumint, szállt az antioxidáns mindenfelé
és nyomokban minden tartalmazott egy kis földimogyorót!
Istenem, de kár, hogy vége.
...One Ring to rule them all
-
#779
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Munkahely, kajaszünet, elkezdünk vitázni 5 pasi és egy feltűnően csinos, facér csaj, hogy pasinak mit lehet venni ajándékba...
Egyik srác: 512MB RAM
, ... Na, itt leugattam, hogy kocka vagy, wazzeg!, majd a csajhoz fordultam és mondtam, hogy francia bugyi... Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
kp78
addikt
Egy érdekes autóverseny, ahol nem autót kell vezetnünk
IE-vel próbáljátok : [link]„El szeretném magyarázni” vagy „szeretném elmagyarázni”. De semmiképpen sem "elszeretném magyarázni". Biztos, hogy le tudod írni helyesen. :) Egyenlőre a sorozatgyilkos darabol fel, de ezt egyelőre nem szeretném :)
-
-
-
LOTR
addikt
P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg
tower defense: [link]One Ring to rule them all
-
föccer
nagyúr
Egy kis segítség: [link]
Egyébként az kamat alapból 10% amit mindig akkor kapsz meg, amikor lenyomtad az összes ellenet (aktuális arany/ kamat). A kamatot lehet növelni, ha a kapot fákat nem upgrade-re költöd, hanem a kamat növelésére(+5%/fa).
Nem nehéz a 39 ezret összehozni, de a 200.000 ezret én sem értem :S
[Szerkesztve]Építésztechnikus. Építőmérnök. Ingatlan adás-vétel vevő oldali támogatása. Mérnök tanácsadás, felújításhoz, átépítéshez. Excel feladatok megoldása. Lézergravírozás. Mindent IS csinálok: www.jatekosfejlodes.hu
-
ktg3
őstag
na még 1 utolsó!
mitől függ h mennyi pontot kapsz?
on:
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek. -
joghurt
addikt
A dolog titka az, hogy mindig a lehető legtöbbet hagyd bent kamatozni. Beleértve azt is, hogy ha egy torony eladására szánod magad, gyorsan úgy add el, amikor még van legalább egy féreg a pályán. Így az eladási ár után is kapod a kamatot. De ha megnézed a toplistáját, 100 000 feletti pontok is vannak. (De mi az, hogy végigtoltad az összes pályát? 39. pálya után mi jön pl.?) És ez is off-topic volt, üssetek érte, nem vicces.
[Szerkesztve]A tej élet, erő, egészség.
-
föccer
nagyúr
Ave.
Nem tudom, hogy ismeritek a gamét: [link]
Vigyázzat!, hamar rá lehet szokni
szerk: most csináltam 395xx pontot
[Szerkesztve]Építésztechnikus. Építőmérnök. Ingatlan adás-vétel vevő oldali támogatása. Mérnök tanácsadás, felújításhoz, átépítéshez. Excel feladatok megoldása. Lézergravírozás. Mindent IS csinálok: www.jatekosfejlodes.hu
-
Gaben01
őstag
előre is elnézést minden jó érzésű embertől,ez a hozzám hasonló beteglelkűeknek szól
- Miről lehet felismerni a gyerekmentőt?
- ???
- Van benne bohócmintás hullazsákhttp://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.
-
#746
ktg3
őstag
macilaci78
#745
ktg3
őstag
válasz
macilaci78
#745
üzenetére
ez marhajó
1 kis on:
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van? -
#745
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Részletek az utolsó Magyar naplójából
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
NoLF
veterán
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam...The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
brazilok
csendes tag
Kilép az orvos a rendőből, és látja, hogy egy fiatal pár ül a váróban. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben kifizetteti a férfival a vizitdíjat, majd felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, ezután tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a felesége?
- Nem a feleségem, most látom először életemben. De a háromszáz forintot megérte!
A tökéletes férfi:
- nem cigizik,
- nem iszik,
- nem drogozik,
- nem k...ázik,
- nem létezik.
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi mecsünket? Lőttem két gyönyörű gólt.
- Nem, és mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus? - Mázlista.
Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?
- Ugyan már, felesleges. Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Az orosz katonák felvételiznek. A felvételi lapon az első két kérdés:
1.) Ki a példaképe?
2.) Miért pont Lenin?
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt.
Vegyen Uránium Fogkrémet, és garantáltan sugárzó lesz a Mosolya!Hajrá Ronaldinho
-
Ildika
tag
Modern gyereknevelési elvek
Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplők: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselője: FIATAL. Ő flegmán rágózik.
GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Később a széket kezdi rugdosni, majd egy idő után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: ő azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.
Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az ő szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...
Bár ez inkább tanulságos, mint vicces...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
akaido
addikt
Két barát beszélget a borkóstolóban.
- Képzeld, valaki lopkodja a feleségem ruháját.
- Na és nyakon csípted már?
- Dehogy! Pedig szegény feleségem már őrt állított a
szekrénybe. Én szoktam felváltani, amikor hazamegyek.
Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:-Angina pectorissal ágyban fekszem, küldjetek pénzt.
A válasz sem késik:-Pénzt knem küldünk. Anginát dobd ki.
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam.
Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről...Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.
-
brazilok
csendes tag
Vegyen Uránium Fogkrémet, és garantáltan sugárzó lesz a Mosolya!
- Csodálatosan értek a háztartáshoz. Mindig, ha elhagyok egy férjet, megtartom a házat.
Karám kölül fut mégsem liheg. Mi az? - Kerítés.
A börtönben az egyik rab a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon.A fiaméknál arról kellett írni, hogy mivel foglalkozik az apjuk.
Megszólal a telefon az autó szerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója??
- Körülbelül tíz méterre a folyóban.
Miért hordja rendőr a gyerekét a hóna alatt? - Mert leszakadt a füle.
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? - Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy túl kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? - Mert vastagabb a mutatóujja.
A férfi olyan, mint a horoszkóp. - Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, ... és mindig téved.
A férfiak miért aggódnak folyton a péniszük mérete miatt? - Mert van nekik miért.
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? - A feleségem szerint...
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.Hajrá Ronaldinho
-
#725
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem?
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Rez_Grof
őstag
válasz
-conrad-
#718
üzenetére
Olyan nincs amibe anyóst lehet ültetni és el is repíti messzire??
Vicc:
- Ki volt Mózes anyja?
- A fáraó leánya.
- Nem, ő csak megtalálta Mózest.
- Na persze, ez az ő verziója.A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
-
erdey_a
addikt
Miért nem szabad megnősülni?
Férfi : ''Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?''
Nõ: ''Nem''
Férfi : ''OK.''
Nö : ''...vagy mégis?!''
Férfi : ''Na mi legyen akkor?''
Nö : ''Nem tudom''
Férfi : ''Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?''
Nö : ''Nem.''
Férfi : ''Éhes vagy?''
Nö : ''Nem tudom, talán igen.''
Férfi : ''Mit értesz azalatt, hogy ''talán''...?''
Nö : ''Azt, hogy nem vagyok biztos benne.''
Férfi : ''Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.''
Nö : ''Talán késöbb éhes leszek.''
Férfi : ''Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.''
Nö : ''És ha késöbb mégse leszek éhes...?''
Férfi : ''Akkor otthagyod.''
Nö : ''Az pocséklás.''
Férfi : ''Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.''
Nö : ''És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?''
Férfi : ''Pizzát mindig lehet enni.''
Nö : ''De nem nekem.''
Férfi : ''Akkor keress valami mást.''
Nö : ''De most nem akarok mást.''
Férfi : ''OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.''
Nö : ''Nem.''
Férfi : ''Akkor nem kérsz semmit.''
Nö : ''De.''
Férfi : ''Megörjítessz!''
Nö : ''Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?''
Férfi : ''Ahogy gondolod...''
Nö : ''Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!''
Férfi : ''De én nem szeretem a sonkát.''
Nö : ''Én viszont igen.''
Férfi : ''Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!''
Nö : ''Persze, hogy magadnak rendelsz.''
Férfi : ''Akkor minek rendeljek Sonkát...?''
Nö : ''Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle.''
Férfi : ''És?''
Nö : ''Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?''
Férfi : ''Hogy-hogy TE - megeszel valamit?''
Nö : ''Miért ne?''
Férfi : ''Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!''
Nö : ''Pontosan.''
Férfi : ''És akkor mit eszek én?''
Nö : ''Az is lehet, hogy nem leszek éhes...''Vérboci
-
#712
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi,
lecsúszik a füléig. Mutatja apukájának:
- Nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy.
- Nagy az anyád picsája, a fejed kicsi.
Mutatja anyukájának:
- Anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem.
- Kicsi az apád fasza. A kalap nagy.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Hasek
Közösségépítő
Én láttam sajnos.. Nem szokásom nézni, és akkor is csak a felénél kapcsoltam oda, és akkor már nagyban üvöltözött a palivál...hát hogy is fogalmazzak.. Hajam kihullott a stílusától, és nem tudom ki hogy van vele, de engem baromira idegesít!
Ez viszont már nem idegesít, hanem épphogy szétröhögtem rajta a búrám: [link]Üdv. H
-
erdey_a
addikt
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért!Vérboci
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Olyan StarCraft UMS-es 
, ... Na, itt leugattam, hogy kocka vagy, wazzeg!, majd a csajhoz fordultam és mondtam, hogy francia bugyi... 
![[kép]](http://index.hu/homar/media/azevforditogepe.jpg "[kép]")
![[kép]](http://i85.photobucket.com/albums/k59/sepandius/bestownedpiceveriz0.gif "[kép]")
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Keychron K4 v2 - Magyarosított Világító RGB Billentyűzet
- Fujitsu-Siemens Lifebook S 935 (13,3" IPS érintőkijelző, i5-5300U, 6GB RAM, 240GB Samsung SSD)
- Adus 27" TUF Gaming VG279Q1A
- Corsair SF600 600W 80 PLUS Gold,moduláris,SFX tápegység,dobozában,hibátlan állapotban!
- Hibás iPad 2 WiFi + Cellular 16 GB + kábel
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest