Hirdetés
- Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Digitális Állampolgárság Program
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#1400
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000..
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
DewiL
senior tag
Once egyszer the idő there volt kettő little pig, they mentek to the bank to kérni big segély for ő ház. But bank said, építsetek from your erő, then bank meg help. Time is ment, the hazak are maided, and farkas is csepereded up. He was nagyon hungry and very fázott, because the hó was hullott. I go to szerezni some kaja, said he with vacoging teeth. He ment on the rét és saw a big kupac the szalma, melynek pig illata was. He bekopog and mondta: little pig, little pig, engedj me into. Mire a malac said. I don't engedlek be, because you eszel meg me. Wolf válaszolt: little malac, little malac, help nekem. It is big hideg, I'm fagying meg. But little pig was hajthatatlan. When csökkentagyú wolf látta, hogy pig don't engeding him, into the ház. He was gyűjting big air to his tüdő, fújing the ház away, and ette meg kismalacot. Tellt, múlt the time, then farkas's gyomor was very üres. I go out, to the rét, hátha find egy újabb malac, said ő. Went, went on the mező, then he látott meg egy újabb house. Itt volt egytégla house, with malac szag too. Like the előző.
Hi little malac, I'm the ügynök of the bank, and I hozd you segély, that you kértél. You nem vagy agent, you vagy the csökkent agyú wolf, I érezd your stinky foot szag, that you vagy, that kretén wolf, who etted meg my brother. When farkas látta, hogy nice szó nem working again, he tried to fúj away the house. He fújd once, he fújd twice, then he fújd ki, because the ház was still ált. I gyújting it up, with my old gyufati(?). Said he. When olting his bunda, he tried to gyújting up the house, it was not sikerült. He gondolta, megy to the ház alá, and ásing up the padló. He started to ásing down to the earth. He was ásing, ásing, then talált a big folyosó, with fekvő létra. He started mászing, and gondol: why these létra fekszing here, and why nem áll. He got the válasz, very hamar, when metro was jött, his élet, was ért véget.
mp3-ban még jobb
"I am the beginning... the end. The one who is many. I am the Borg."
-
kp78
addikt
-Hogy miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
-Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...
Nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, k@rva vagyok.„El szeretném magyarázni” vagy „szeretném elmagyarázni”. De semmiképpen sem "elszeretném magyarázni". Biztos, hogy le tudod írni helyesen. :) Egyenlőre a sorozatgyilkos darabol fel, de ezt egyelőre nem szeretném :)
-
#1396
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Resistencia eterna
-
Kasza08
őstag
2 Ovis gyerkőc találkozik:
-Szija! Képzeld ej, tegap tajájtam egy hasznájt óvszejt a radiátojon!
-Mijaza ''radijátoj''?
A SkinHead ráüvölt a cigányra:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
-Háát..., koncentrálok.
Na! Az jó, mert pont egy ilyen tábort szervezünk nektek.
2 bogár eszméletlenül keményen kefél a fűben. Egy harmadik nézi őket. Leszáll a negyedik bogár. A harmadik megkérdezi, hogy:
-Hát te ki vagy?
-Én vagyok a cserebogár.
-A f.szt! a csere-bogár én vagyok!! -
Ildika
tag
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a böröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
-Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: ''Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?''
[Szerkesztve]''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
paramedic
aktív tag
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez:
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni akülönbséget
egy igazgyöngy és egy nő között?
- A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt
mindkét felén felfűzhetsz, mig egy nőt csak az egyik felén.
A tanitvány (zavarodottan) így szól:
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én
úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!
- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...
-
Ildika
tag
Gyerekszáj
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: ''Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!''
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:''Apa hazajön, és jól megver minket.''
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. ''Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?'' Nagycsoportos kisfiam kijelentette: ''Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad''
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: ''és a popsidban mi van?''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
bandiras2
senior tag
Evolúció...[link]
Waz lemaradtam a mod gombról... Ha egy modi errejár, majd összevonja.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
bandiras2
senior tag
[link]
Mózesnek stabilabban sikerült, az araboknak még gyakorolniuk kell.
Mondjuk Mózesre is van miért neheztelnie a népének...40 évig meneteltette őket a sivatagban, majd megállt a közel-kelet egyetlen olyan pontján, ahol nincs a földben olaj.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
erdey_a
addikt
SZOBOR
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok'' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél''.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel.Vérboci
-
misu
senior tag
Hy!
Hááá delekek...ez azé Odab*sz...
Vers Mindegykinek..
Havasi Attila
Dal a Rézf@szú Bagolyról
Mint iskolás, ha bepisilt,
az erdő oly komoly.
Az arcán ott a félelem:
tudja: ezen az éjjelen
vért szomjúhozva megjelen
a Rézf@szú Bagoly.
A szeme éles, s karma is:
kire lecsap, fogoly.
Mert gúzsbakötve elviszi,
egy nagy hordóba beteszi,
s vasárnap délre megeszi
a Rézf@szú Bagoly.
Mielőtt vére kibuzog,
s a nagy hordóba foly,
dolgozni kényszerűl a rab:
eloldja őt, tüzet rakat,
s faragtat véle nyársakat
a Rézf@szú Bagoly.
S minden vasárnap égre száll
a vészes füstgomoly:
mutatja, hogy a máglya fűl,
s ebédje míg pirosra sül,
a vért szörtyölve körben ül
a Rézf@szú Bagoly.
Ez tényleg fent van a neten....
GIGALOL...
Bye!Bűn az élet.
-
lorcsi
veterán
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit
tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik
É-ÉK
irányból ÉK-re.
Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200
mm *1000
mm-es rés van,
ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter,
az ajtó
résnyire van nyitva, ami 5cm.
Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében a levegő 90 % -a?
Diák : Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek,
hogy mi
történt bent.
Bemegy a következő delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit
tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne orjítsen meg ! 40 fok meleg van és 90 %
páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van
buzikkal?!
Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS,
AKKOR
SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !eladó: vadi új soundcore motion+
-
Nimda
addikt
Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a
kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy
motoros bajszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmoi
reptérre, bemegyek a nöi mosdóba és az elsö adandó
alkalommal beugrok egy nöi bugyiba. Így aztán kellemes
melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton,
de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a nöi mosdóba,
zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha
pamacson....El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a
motoros bajszán voltam! -
SzalaiG
addikt
---------------------------------------------------------------------
__________69____________________66__________ _ __________66669_______________6666___________ __________9666666____________66666___________ ___________66666666_________666666___________ ____________66666666_______6666666___________ _____________666666669_____6666669___________ ______________666666666___9666666____________ ________________66666666__6666669____________ __________________9666666_966666_____________ ______________________966666666______________ __________________66666666666________________ ________________666666666666666______________ ______________6666__66666666666______________ ______________666666666666666666_____________ _____________6666666666666666666_____________ ______________666666666666666669_____________ _______________6666666666666666______________ __________________9666666666666______________ ___________________6666966669________________
-
SzalaiG
addikt
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája''
A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.'' A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek'' Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
Negyedik emeleten: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában''
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: ''Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!''
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: ''Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek.
Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... -
lorcsi
veterán
Megtörtént esetek
Pannon ügyfélszolgálat
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...
Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?
- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Kűgyön má' nekem csörgődallamot!
- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- ...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki ''Westel a Kapcsolat'' hátha úgy tudni fogja!
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- A megjelenítendőnévhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magánakeladó: vadi új soundcore motion+
-
SzalaiG
addikt
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy
kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam
Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb
barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény
lett. Mit tegyek? -
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat
Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a
rabbit. -
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is
keresztény lett. Vajon mi történik a fiainakkal? -
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik,
mit tegyenek.
Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat
Izraelbe ... -
gasMask!
tag
ZSENIÁLIS!
előbb öt percig néztem Amúgy rájöttem valamire. Minnél tovább nézed annál viccesebb lesz. .
na hogy on is legyek: [link]
Lehet hogy pont itt láttam a linket, de sebaj. Ezt megéri megnézni mégegyszer.
El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az
-
SzalaiG
addikt
Szerintem a Gyurcsány csomag kommunikációjával van gond! Menyivel jobban hangzana egy börtönőr szájából, hogy:
-Gyurcsány! Csomag!
Van egy Ferrarim. Bent van a szalonban, és már csak ki kéne fizetnem...
Nem vagyok bolond! Ezt a hangok is megmondták!
Dübörög a gazdaság... lefelé a lejtőn!
Az APEH az egyetle rabló, aki fényes nappal a rendőrök tudtával,támogatásával fosztogat...
Az izzadtság szag csak akkor büdös, ha szagolom...
Reméljük idén nem öltözik be a Gyurcsány Mikulásnak... Még egy csomagot nem tudnék elviselni.
Hülye ügyfelek e-mailje:
''Tisztlet szolgáltató! Nem tudok e-mailt küldeni!''
''A természetemnél csak a lábszagom elviselhetetlenebb!'' (Egy kolléga az ALCOA köfém kötelékéből.)
Az impotencia nem gond! A gond az lenne, ha én lennék impotens...
T-comosok kötötték be a kábelüket a villanypóznán, mikor megérkeztek az EON-osok. T
Eladó egy alighasznált muszálydzseki!
Az új gumiszobámban már nem lesz rá szükségem!
Tegnap megitattam a halaimat, s mivel holnap esik, megsétáltatom őket.
[Szerkesztve] -
gasMask!
tag
válasz
Csimoka
#1346
üzenetére
Ez jó vicc, deee... a gödör tetején van a vakond?
Hogy lehet a gödör tetején? Levitál? Egyáltalán van a gödörnek teteje? Najó nem kukacoskodok. El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az
-
Csimoka
tag
A medve találkozik az erdőben a nyuszikával, és megkérdezi:
-Hé, nyuszika, mit csinálsz?
-Én elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, és akkor jó sokat fog érni.
Másnap a medve találkozik a rókával, ugyanott és megkérdi:
-Hé róka, mit csinálsz?
-Én elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom és akkor jó sokat fog érni.
Harmadnap a medve már 3 gödröt lát, a harmadik tetején a vakond tök részegen:
-A köö--öör kööözepééén áállokk...... -
Ildika
tag
Egy szenvedélyes golfjátékos elmegy a pápához audienciára. Hosszú sorban állás után jut a pápa elé.
- Volna egy kérdésem, amire csak Szentséged tud válaszolni. Szeretem a golfot, és úgy érzem tudnom kell, hogy van-e golfpálya a mennyben. Meg tudja ezt nekem mondani?
A pápa elgondolkodik a kérdésen, majd válaszol:
- Sajnos nem tudok válaszolni, fiam, de beszélek Istennel, és tudatom veled a válaszát.
Másnap emberünk visszamegy a pápához,aki így fogadja:
- Hát fiam,beszéltem Istennel, és van jó és rossz hírem is. A jó az, hogy a Mennyben olyan csodálatos golfpályák vannak, amiket még elképzelni se tudsz. Egyik földi pálya sem mérhető össze a mennyeiekkel.
- Köszönöm, atyám. És mi a rossz hír?
- Van egy meccsed holnap reggel...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
joghurt
addikt
válasz
sharpapa
#1321
üzenetére
Bush és Putyin (Reagan és Brezsnyev, Nixon és Hruscsov stb.) titkárnőt cserélnek. Mennek haza a beszámolók.
- Szörnyű prűdek ezek az oroszok! Amikor megérkeztem, rám adtak egy formátlan, bokáig érő szoknyát és egy katonazubbonyt a csinos koktélruhám helyett.
- Bírja ki kedves Miss Winter, udvariatlanság lenne megsértenünk a vendéglátóit ilyesmivel.
A következő héten:
- Hogy ezek az oroszok milyen besavanyodott emberek! Semmi bulizás, mindig csak a munka.
- Bírja ki kedves Miss Winter, utána elmehet két hét jutalomútra Hawaiira.
[Lehet ragozni még pár hét beszámolóival, most rövidítek.]
Moszkvába a következő üzenet megy:
- Elvtársak, ez itt maga a megtestesült fegyelmezetlenség. Megérkezés után kibontatták velem a hajam, és kigomboltatták a blúzom legfelső gombját.
- Bírja ki kedves Marija Ivanovna, udvariatlanság lenne megsértenünk a vendéglátóit ilyesmivel.
[Lehet ragozni még pár hét beszámolóival, most rövidítek.]
A következő héten:
- Elvtársak, ezek az amerikaiak szörnyen erkölcstelenek! Minden nap levágnak egy tenyérnyit a szoknyámból.
- Kedves Marija Ivanovna, a Pártért ennyi áldozatot igazán meghozhat.
- Na jó, de holnaputánra ki fog látszani a tököm és a pisztolyom csöve.A tej élet, erő, egészség.
-
#1327
(Kolombusz)
veterán
(Kolombusz)
veterán
Ma kaptam:
2085 évi érettségi tételsor
1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen, hogyan ''kúrta'' el Magyarország sorsát
Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív,
Dáridó, Fásy Mulató, és azok pozitív hatásait a kor társadalmának
szellemiségére, intellienciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri
Black!?!
7. Magyarország ''sztárjai'' a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli
életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen
hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela,
Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) (ez a
kedvencem!!!)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
megfelelő személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona (''akcióban eltűnt'')
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a ''Fejlődő Országok''
elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század
közepén?
-Kiszel Tünde ''Donatellácska'' naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája -
gasMask!
tag
válasz
(Bundás)
#1322
üzenetére
Úristen!
Az elején sírtam a röhögéstől. De a vége bazeg. Azért igen durva lehet ha fogja magát a nindzsasrác és effektíve letépi a faszodat 
. Belegondoltatok ti ebbe 
? Nindzsába se fogok belekötni az már bizos.El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az
-
sharpapa
senior tag
A határátkelonél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax...
Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.
A második világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője.
Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni:
- A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől!
Gyöngyszemek egy bank hitelügyintézőitől:
- Én az öcsém nővére vagyok.
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- Ügyintéző: - És mennyi a havi nettó jövedelme?,
Ügyfél: - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül.
- Ügyintéző: - Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél: - Egyedül a férjemmel.
- Üi: - a legkisebb felvehető összeg 300000 Ft.
Ü: - nem baj én úgy is csak 150000-t szeretnék
- Ü: - Vásárlásra szeretnék felvenni kölcsönt.
Üi: - Mit vásárolnának?
Ü: - Valami Nagyot.
Üi: - mire gondol pontosan?
Ü: - Hát nagyobbat
Üi Lakást vásárolnának?
Ü: Nem hát azért akkorát nem!
- Ü: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi: a minimálisan felvehető összeg háromszázezer forint
Ü: Akkor legyen mondjuk négymillió
- Üi: Mennyi a jövedelme?
Ü: Hatvanötezer forint.
Üi: És ön hol dolgozik?
Ü: Nem én igényelném.
Üi: és ki igényelné?
Ü: Az élettársam.
Üi És ő hol dolgozik?
Ü: Az élettársam?
Üi: Igen.
Ü: Siófokon.
Üi: Név szerint tudná mondani?
Ü: Asztalos János.
Üi: De a munkahelye nevét kérném!
Ü: Az enyémet?
Üi: Nem, az élettársáét.
Ü: Ez egy Siófoki cég.
Üi: Értem, de mi a neve?
Ü: Asztalos János"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
MI NEM SZAMIT MEGCSALASNAK
1. Oral szex az nem szamit.(Forras: US Library of Congress)
> > 2. Ha masnapra nem emlexel az illeto nevere, akkor az nem szamit.
> > 3. Ha masnap nem hivod vissza az illetot telefonon, hogy jo lenne
> > megegyszer, akkor az nem szamit.
> > 4. Ha egyikotok sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem szamit.
> > 5. Szex egy jo barattal az nem szamit. Az csak meg egy dolog amiben
> > egyetertetek.
> > 6. Ha az egesz olyan gyenge volt, hogy tavozaskor magadban azt
> > mondod:''ezert vaxoltam le a labamat?'' akkor az nem szamit.
> > 7. Egy regi szerelmeddel - az nem szamit.
> > 8. A volt ferj/feleseggel - az nem szamit. Vedd ugy, hogy az
> > ''konyorulet szex''.
> > 9. Telefonszex/internetszex - nem er. Az csak koronazott maszturbacio.
> > 10. Ket no ha csinalja, az csak nyalakodas, nem szex.
> > 11. Csokolozas az nem megcsalas.
> > 12. Egy nos ferfit/ferjezett not boldogga tenni, az nem szamit, felteve
> > hogy nem ismered szemelyesen az eletuk parjat.
> > 13. Ha total reszeg vagy az nem er.
> > 14. Az eleted parjanak a rokonsagabol valakivel az nem szamit. Ez csak
> > erositi a rokoni szalakat.
> > 15. Nyilvanos helyen csinalni az nem szamit. (Miert is szamitana, hat
> > nem egy jo buli volt?)
> > 16. A kocsiban nem szamit, - tulsagosan szuk a hely. De ha a kocsi
> > mozgasban van, es nem automata valtos, akkor az szamit, mert az
> tulsagosan
> > izgalmas es erotikus, hogy ne szamitson. Kiveve, ha oral szexrol van
> szo, ez esetben az
> > 1. pont ervenyes.
> > 17. Amennyiben semmilyen testi folyadekok nem cserelodtek (kirantott-hus
> > fele fogamzasgatlas) akkor az nem szamit.
> > 18. Ha nem tortent csokolozas a szex kozben, akkor az nem szamit. (Nem
> > eleg intim.)
> > 19. Ha kozben mindent neked kell csinalni az nem er.
> > 20. A szomszeddal ugyancsak nem szamit. Ez csak a ''joszomszedsag
> > apolasa''
> > 21. Ha a munkatarsaddal csinalod mert merges vagy a parodra, az nem er.
> > 22. Ha csak akkor tortenik meg a dolog, amikor veletlenul osszefuttok
> > valahol az nem er. A szakirodalom ezt ''szextars''-nak hivja.
> > 23. Ha a dologbol terhesseg lesz, na az szamit!Pleased to meet you - hope you guess my name
-
LOTR
addikt
spirituszban olvastam:
János bácsi ufót látott, a riporterek faggatják, hogy mesélje el, de János bácsi nem akarja, mondván kicsi a szókincse nem tudná jól elmesélni, majd csak belekezd:
Háááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak hussss!! Mi a picsa!? Oszt megin kurva sötét lett.One Ring to rule them all
![[kép]](http://img62.imageshack.us/img62/5404/comfortableff7.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.skillcentre.com/ntfs/postcount.jpg "[kép]")
![[kép]](http://mr-a.hu/upload/20050125/garfield_I_just_cant_be_normal_on_command.png "[kép]")
vagy vmi ilyesmi 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
? Nindzsába se fogok belekötni az már bizos.
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- Sony Hi-Res MDR-1RNC eladó
- TP-LINK TL-MR6400 vezeték nélküli router, N 300Mbps, 4G LTE
- HP Pavilion Gaming Laptop 15-EC0XXX - AMD Ryzen 5 3550H, 16GB RAM, 1660Ti 6GB, magyar kiosztás
- Keychron K4 v2 - Magyarosított Világító RGB Billentyűzet
- Fujitsu-Siemens Lifebook S 935 (13,3" IPS érintőkijelző, i5-5300U, 6GB RAM, 240GB Samsung SSD)
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest