Az a baj, hogy trianon és semmi más miatt nem bonyolódom vitába senkivel.Szerintem olvasgasd a bash.hu oldalt tovább és élvezd mondanivalóját.
Béke veled.

[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

Yoda Jr.

Nem neked szólt.Nem kell más helyett irogatni, fölösleges.

Yoda Jr.

[link]
[link]
[link]

ezek elég viccesek...

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Hy!


Jó pár évig őriztem ezeket a szánalmas vicczeket, de most megkapjátok!
részben saját termesztés...

-Hogy hívták Pier Curie és Marie Curie közös gyerekét?
-FreddyMer Curie

-Miért jobb a Trabant, mint a Mercedes?
-Mert a Merciben a csúcsmodell a 600-as, Trabinál a 601-es...

-És végül miért jó Baltazárral üzletelni?
-''Mert Baltazár inkább meghal, de nem alkuszik...'' (ez a Linda c. sorozatban volt.. )

Na, most kéretik nevetni..


Bye!

Bűn az élet.

Ma hallottam, sztem zseniális:

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi, megtörténik, aminek meg kell történnie. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.
Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Kemény és véres ütközetekben vesz részt, de végül hazatér. A királylány hazatérése estéjén megint odamegy a királyfi szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi azonban váratlanul kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok....

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az
egyikhez és kérdi: - Na fiam, milyen volt az első napja?
Mire a sorkatona:
- Uram, nem emlékszem rá!
Őrmester:
- Hogy-hogy?
Sorkatona:
- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!


Az iskolában:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a
kórus: - A konyhás néni!


Hogyan mondod másképpen, hogy:
Amerika fővárosában mindenki táncol?

''Denszel'' Washington


Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű
fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi: - Nem adna valami
ennivalót? - Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót. A férfi
ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi: - Nem
beszélhetnék most inkább Györggyel?


Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda
mellett
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó
káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ö is a
munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a
munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök
Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az
építkezés
másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé bammeg! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Azé bammeg, mer' itt a felesége az ebéddel!


- Honnan lehet megismerni a meleg hóembert?
- ???
- A répa a s*ggében van.


Egy példa, hogy a férfiakat is érik hátrányok a nemük miatt. Felirat egy angol étteremben:
''Fiúk! Nincs ing, nincs kiszolgálás.
Lányok! Nincs ing, nincs fizetés!''

- A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Egy jó nőt megkapni, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú.
- Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.

Az angol, a francia és a magyar beszélget:
- Nálunk meglehetősen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy ''Cholmondeley'' és úgy ejtjük: ''csomli''.
- Nálunk sem könnyű a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk ''Bordeaux'', és úgy ejtjük: ''bordó''.
- Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk ''Mit tetszik mondani?'', és úgy ejtjük, hogy ''he''?

Minden reggel, amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.''

''Az üzlet olyan, mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.''

''Amikor visszajövök, szeretném, ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.''

''Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.''

''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.''

''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.''

''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?''

''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.''

''A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.''

A pesszimista azt hiszi, minden nő könnyelmű, az optimista reméli.

A pesszimistát soha nem érheti kellemetlen meglepetés.

A biztonságos szex: először leparkolsz az autóval.

Szerelem: kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban.

Ha nem tehetjük, amit akarunk, azt kell akarnunk, amit tehetünk.

Utólag okosnak lenni olyan, mint előre hülyének.

A második házasság, az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

Nem mondtam, hogy bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége meg ne tudja.

A hímek nőznek, a nők hímeznek.

az örök kedvenc:

Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és
felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás
hallatszik a konyha felol.
- A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában!


Bu, Chu és Fu a három kínai jó barát kivándorol Amerikába.
- Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.
- Én pedig Chuck leszek. - így Chu.
Fu meg inkább hazautazott.


Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!


Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnője csomagol.
- Te meg hová mész? - kérdezi.
- Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy ped*fil vagy!
- Ejnye, de nagy szavak egy tízéves szájából...


''Ha meg akarsz tréfálni valakit, aki állandóan vitatkozik veled, érts egyet vele!'' Ed Howe
''A nevetés félelmetesebb fegyver, mint a kard.'' Lina Wertmüller
''A tudatlant lehetetlen érvekkel meggyőzni.'' William Gibbs McAdoo
''A siker titka az, hogy képesek legyünk megváltoztatni emberek
véleményét. Ettől lesz valaki jó ügyvéd, jó politikus, jó fűszeres.'' Frank Crane
''A zsenialitás alig több, mint képesség arra, hogy ne a
megszokott módon nézzük dolgokra.'' William James
'' Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát.
Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz. '' Ralph Waldo Emerson
''Ne félj a tökéletességtől! Úgysem éred el sohasem.'' Salvadore Dali
''Azok az emberek, akik tökéletesen hisznek önmagukban,
mind az elmegyógyintézetben vannak.'' G. K. Chesterton
''A boldogság, a gazdagság és a siker mind különböző célok
melléktermékei - közvetlenül maguk nem lehetnek célok.'' Denis Waitley
''Ahhoz, hogy elindulhass a gazdagság felé vezető úton, elég,
ha a termékeid és a szolgáltatásaid csak 10%-al jobbak,
mint a versenytársaidé.'' Brian Tracy
''Akinek nyerő kártyái vannak mindig tisztességesen játszik.'' Oscar Wilde
''Ahhoz, hogy felfedezzünk egy új kontinenst, késznek kell lennünk arra,
hogy elveszítsük a part biztonságát!'' Brian Tracy
''Minden megoldás új problémát szül.'' Arthur Bloch


A moziban a film felénél a fiú megkérdezi a lányt:
- Megcsókolhatlak?
- Engem? Dehát most sz*ptalak le.
- Engem?


- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok, hogy Horváth Lajos?


Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Bűn az élet.

Vammég..

Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egyből felhívja Bill Clintont:
- Bill, szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
- Úristen ez szörnyű! De kivel beszélek?


George W. Bush hirtelen elhalálozik. Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal. Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
Először Picasso megy be Szent Péterhez:
- Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot? - kérdezi a kapuőr.
- Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked! - mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
- Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk! - mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
Másodszor Lennon lép be. A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
- Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
Végül az ifjabb Bushon a sor.
- Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod. Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
- Picasso? Lennon? Azok meg kicsodák??!! - kérdi Bush.
Szent Péter arca felderül:
- Elnök úr! Hát tényleg maga az?!


- Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
- Mert aki evezni tud, az már Floridában van.


Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...


Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízet?


Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.


Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?
- A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.
- Nem is képzelik, a lányuk mire képes az ágyban!
-Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív.
- A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.
- Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
- Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?

Bárban búslakodik egy férfi. Megkérdi a pincér:
- Valami baj történt?
- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal. Adtam neki egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
- Gondolom, a barátját is jól helybenhagyta.
- Dehogy!!! Megrángattam a fülét, és azt mondtam neki, hogy rossz kutya!


Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy ''Öt emelet'' nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a ''kizárólag hölgyek részére'' feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé.
Az első emeleten ez van kiírva: ''Az itteni férfiaké rövid és vékony.'' - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: ''Az itteni férfiaké hosszú és vékony.''- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: ''az itteni férfiaké rövid és vastag''. - Természetesen továbbmennek.
A negyedik emeleten ez van kiírva: ''az itteni férfiaké hosszú és vastag.''
Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: ''Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég.''



- Zörög a sárhányó.
- Mit mondtál?
- Zörög a sárhányó!!!
- Nem hallom, mert zörög a sárhányó.


Hogyan beszéljünk magas lóról?
Manökenekkel: - Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék.
Festőművészekkel: - A csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?
Ügyvédekkel: - Az ügyvédi pálya nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira.
Könyvelőkkel: - Egyszer nekem is volt könyvelőm, aztán vettem egy zsebszámológépet.
Politikusokkal: - És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?
Vízvezeték-szerelőkkel: - Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét.
Tanárokkal: - Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben.
Énekessel: - És a dohányzást nem akarja abbahagyni?
Rendőrrel: - Már maguknál is kötelező az érettségi?
A műfordítóval: - Saját munkával nem próbálkozik?
Újságíróval: - És olvasni is tud?


Tanár kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik.

Főiskolás albérletet keres:
- Asszonyom, van kiadó szobája?
- Magam sem tudom, eddig is kiadtam a szobát, de a bérlők nem fizettek!
- Ez nagyszerű, nekem is ilyen felelne meg!

A jó előadásnak három komponense van.
1. Legyen 50% érthetetlen, hogy azt higgyék, hogy az előadó okos.
2. Legyen 40% érthető, hogy azt higgyék, hogy ők is értik.
3. Legyen 10% humor, hogy az alvók felébredjenek.

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?



- Hogy élvez a filmrendező?
- Ahh… Ahh…. ENNYI !!!

Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és minden percben felsóhajt:
- Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
Egyszer a kocsmáros megkérdezi:
- Komám! Miért mondogatod ezt állandóan?
- Hej, komám!!! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dől a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. Tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva. Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok!



- Hogy hívják a pedofil nőket?
- Nagymamáknak.

- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.


Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt.
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egyszer elszállt a labdám. Találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől:
- A magáé nem ilyen véletlenül? A többire nem emlékszem....


A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: ''Ma este ne. Fáj a fülem''.


A szadista és a mazochista megy a sivatagban. Egyszer csak megszólal a mazochista sóvárogva:
- Üss meg!!!
Mire a szadista mosolyogva:
- Nem!!!!


Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!


egy kis félreértős:
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem, hogy….
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult..



A horgász késő ér haza, felesége nagyon dühös rá; megkérdi:
- Hol a francba voltál ilyen sokáig?
- Hát kifogtam 3 keszeget. Kifogtam 5 törpét. Kifogtam 4 pontyot...
- A kifogásaid nem érdekelnek!


Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra: ''Gyí, te!'' Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj... János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bammeg, hogy megijedtem amikor megszólalt a ló!

Bűn az élet.

majdnem az összes nagyon ütős...!

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

[link]
Basszus

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Miért is nincs svéd huligán?

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

'' az én az mindig valaki más''

Ez nagyon jó: [link]

ezt most találtam, rem. még nem volt:

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

'' az én az mindig valaki más''

Ezt a töritanáromtól hallottam:

Billy és a felesége mennek haza szekérrel. Megbotlik a ló Billy mondja: Egy. Mennek tovább megint megbotlik a ló: Kettő. Mennek tovább harmadszor is megbotlik a ló Billy leszáll és lelövi a lovat: Felesége: Na de Billykém ezt miért csináltad? EGY!

https://hardverapro.hu/tag/remington#aprohirdetesei

Ijesztgetős játék reakciói ''normális'' embereknél
[link]

ez nagyon jó!! Főleg a 2., mikor eltűnnek a lila gömbök

[Szerkesztve]

a végén a csaj de komoly! Meg se rezzent!

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

köszönöm, erről beszéltem

Csak tisztán

MIt?Hol?Ki? Miért jövök én a képbe?


A férfiak olyanok mint a...
-banán: minnél öregebb, annál fonnyattabb,
-szabadság: sosem elég hosszú,
-időjárás: semmit nem tudsz tenni, hogy megváltozzon,
-turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod minek,
-csoki: édes és mindjárt a csípődre megy,
-kávé: a legjobb belőle erős és forró, és nem hagy éjszaka aludni,
-reklám: egy szavát se hidd el,
-pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre,
-hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el, és hány centit sikerül összehoznia,
-lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét,
-parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg nyomorékoknak van fenntartva!!!

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

hát ez király ! na eek normálisak.. votl ott a kiscsaj az is épphogy megilyed nem mint az a hályas kis kicsávó akielkezdett rírni.. szegénynek elég labilis lehet a lelkivilága..

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

Ráadásul, h számíthattak vmre.





Majdnem Just for gags.







[Szerkesztve]

Csak tisztán

aki életében először találkozik ilyennel, annál szerintem teljesen normális reakció, ha a fejéhez kap ijedtségében. Viszont mostanában elszaporodtak az ilyen ijesztegetős flashek, én már minden olyan játéknál, videonál gyanakszom, aminél közelről, odafigyelve kell szemügyre venni a képernyőt

a rutin

Csak tisztán

- MI az abszolult illedelmetlenség?
- ???
- Anyádat lelökni a lépcsőn és megkérdezni hova sietsz?


''Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic''

[Szerkesztve]

áhh, azt hittem jobb lesz

[link]

parancsolj

amúgy egyszer valaki annyi smileyt pakolt ide valamelyik topikba, hogy kifagyott tőle a böngészőm

[Szerkesztve]

Na jóvan...
A pofám az jár, de bikili-t írok bicikli helyett.

Égek

Vérboci

gyak

[Szerkesztve]

Csak tisztán

[link]

A tej élet, erő, egészség.

[link]

elnézést, de vinnyogás

[Szerkesztve]

Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével.
A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el
magával a férjét.
Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt,
hogy
vetközzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megdugja az asszonyt. A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Megértette?!
Mire a férj:
- De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki!

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

itt vannak még jók

[link]
hang kell!! nem ijesztős

Miért van a templomtornyon villámhárító?