SzalaiG télleg lassítani kéne...2 hónap alatt nem sok az elveket betartó ember szed össze 500 hsz-t...!

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Igen, de erre nem a fórum, hanem a chat való.
Node, hogy on is legyek, íme egy Torres Dani koncert :




[Szerkesztve]

Take a look to the sky just before you die

kalóz másolat kalkulátor! számold ki mennyivel lógsz a művészeknek!
[link] bár tudom, hogy itt a PH-n mindekinek 0 a tartozása!

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

Két barát beszélget egy bárban. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Mondd, hogy lehet, hogy 40 évesen még nem nősültél meg?
- Még nem találtam meg az igazit.
- Milyen asszonyt keresel?
- Legyen nagyon csinos, házias, jól főzzön. Tudjon bánni a pénzzel, legyen is pénze, és az sem ártana, ha lenne saját háza is.
- Haver, egy ilyen nő bolond lenne hozzád menni!
- Ja, az nem baj, ha bolond!

-Tegnap elvesztettem az uralmamat a kormány felett.
- Gyorsan hajtottál?
- Nem, a feleségem megkapta a jogosítványát!

Két gyerek beszélget:
- Tök jó fej az új apukám!
- Tudom, tavaly az enyém volt!

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szúrkálódását.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...

'' az én az mindig valaki más''

Beírtam minden félét és kb 2700 euró jött ki. Kispályás vagyok

Vérboci

Itt pedig mindenki megnézheti hogy a pokolra jut-e:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Remélem még nem volt, szvsz brutál...

Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

úgytűnik, én is kispáléyás vagyok...csak 2221.76 $...és ebből 2221.76 A ZENE...játékom csak a cs, az is legális, filmem nincs (csak vhs-en a régebbi időkből), és sorozataim sincsenek...

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

Egy szadista, egy piromán, egy gyilkos, egy nekrofil, és egy mazohista
ül egy szobában és dumálnak:
Szadista:
- Kínozzunk meg egy macskát!
Piromán:
- Ja, kínozzunk meg egy macskát és gyújtsuk fel.
Gyilkos:
- Ja, kínozzunk meg egy macskát, gyújtsuk fel, aztán vágjuk el a torkát.
Nekrofil:
- Ja, kínozzunk meg egy macskát, gyújtsuk fel, vágjuk el a torkát, aztán
dugjuk meg.
Mazohista:
- Miáú...

Athens 2004

Egyik ''ismerősöm'' eredménye: 647694.9 USD
Ebből vagy 45 MP3 CD...

Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik ( és igen, mákos gubát sem ehetünk többet, úgyhogy addig is hajrá).
Már most érdemes megtanulni:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus


Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szúrkálódását.


Vízmelegítő koleszba: [link]


Adatmegsemmísités félsikerrel: [link]

[Szerkesztve]

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

A kommunizmusban volt egy párt vezér akinek a papagája mindig szidta a
rendszert.'' Mocskos kommunisták, rohadt komcsik stb.''
Egyszer bulira jöttek össze a párt vezérek. A házigazda nem tudott mit
csinálni a papagájával bevágta a hűtőbe.
Amikor vége lett a bulinak kinyitotta a hűtőt, megszólalt a papagáj:
- ''Éljen Lenin, éljenek a kommunisták, csak nem akarok többet Szibériába menni.''

A jótündér találozik Pistikével:
- Pistike, jó napom van lehet 2 kívánságod!
Pistike:
- Kettő!! Na má', mindig háromszokott lenni!
Jótündér:
- Na jó legyen, mi a másik kettő?

''Embelek! Jeluzsálem népe, Lóma a balátotok!''

''Nem velem történt, hanem pár haverral. Egy budapesti szórakozóhely bejáratánál állva a kábítószerek veszélyeirõl beszélgettek, s szóba került a (szó szerint) örökzöld kérdés, miszerint hogy rá lehet-e szokni a fûre vagy sem. Meghallotta ezt egy rasztahajú csóka, odajött, s kezében hatalmas spanglival magyarázni kezdte, hogy a fû nem addiktív, arra nem lehet rászokni, á, ez marhaság, ilyen nincs. Végezetül kivágta az ultima ratio-t:

- Ugyan már hogy a 3,14csába lehetne rászokni! Én se szoktam rá, pedig nyolc éve napi hármat tolok, azzal kelek, azzal fekszem...

Hirtelen elhallgatott, és egyre furcsábban nézte a kezében tartott jointot. Nézte, nézte, majd elhûlve így szólt:

- B@sszameg...''

A székről estem le
Forrás: Tomcat droidzónája:
[link]

Nem tudom volt-e már, de nekem nagyon tetszett: [link]
Fanatikus tag lettem!

[Szerkesztve]

https://steamcommunity.com/id/zamery/

Gondolom ezt is mindenki kipróbálta.
Repül a... repül a...
[link]
[link]

parkolás
[link]

Arra törekedj, hogy igaz légy és ne arra, hogy igazad legyen. /Joseph Joubert/

Küldd már el légyszi E-Mail-ben a GTA-s képeket,feldobom saját tárhelyre,mert gondolom a többieknek is csak ingyenvebnet banner jön be...

VÁÁÁ rájöttem,de attól függetlenül felrakom
De a repül a repült hogy sikerült?Egyáltalán mi ez?
Meg a parkolós is...Miaz az izé a gép tetjén?

[Szerkesztve]

[link] - http://bash.hu/?2652

szerk.: [link] - http://bash.hu/?556

[Szerkesztve]

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Ha esetleg valaki autót akar venni:
[link]

Mod: Rohaggyon meg a Gportal.

[Szerkesztve]

Németo-ban közvéleménykutatás:
Úgy gondolja, hogy túl sok külföldi él itt?
Az eredmény:

24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (= nyald ki a seggem)

''Ezer új útról álmodtam... Felébredtem, és a régin találtam magam.''

Addig is civil ellenállás a londoni metróban

[link]

''Ezer új útról álmodtam... Felébredtem, és a régin találtam magam.''

Ja gondolom.

''Ezer új útról álmodtam... Felébredtem, és a régin találtam magam.''

Search&replace ''London Underground'' -> ''BKV'' or ''Máv'', különösen amikor itt is nekiállnak sztrájkolni a négy általánosukkal.

A tej élet, erő, egészség.

Két függetlenül nyitható ajtó?

Biztos függőlegesen is értették. Mint a ferrrarik.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

[link] Gyerekjátékok


Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendoőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendoőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!


A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Bocs nem figyeltem

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

[link] Hambireklám, de az étvágyamat nem nagyon hozta meg.

[link] Micsoda hang

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

A rendőrt és a cigányt egyszerre viszik kivégezni. Először a cigányra kerül
sor, és felajánlanak neki 3 verziót a kivégzési formákból: golyó, kötél, villamosszék.
A cigány morfondírozik magában:
- A golyó szétviszi a fejemet, csupa agyvelő, meg vér lesz minden, a kötélen meg sokat szenvednék, úgyhogy marad a villamosszék.
Bele is ül, meghúznak egy kart, nagy csattanás, de a cigánynak nem történik
semmi baja. Hívják a villanyszerelőt, megcsinálja, újra meghúzzák a kart,
de nem történik semmi. Újra villanyszerelő, karhúzás, semmi.
- Na cigány 3-szor nem sikerült a kivégzés, úgyhogy szabadon kell, hogy
engedjünk.
A cigány boldogan távozik, de mert nem szemét, odasúgja a rendőrnek, hogy
rossz a villamosszék.
Szólítják a rendőrt, neki is felajánlják a 3 verziót, és ő is elkezd
''gondolkodni'':
- A golyó szétviszi a fejemet, csupa agyvelő(???) meg vér lesz minden, a
villamosszék rossz, úgyhogy marad a kötél!

Bocs a következőkért, nincs veled semmi bajom, csak k..vára idegesít hogy a Hwsw-ről copizol ide, és ugyanez forditva is amivel szeded a hsz-eket mind2 oldalon. Ez most nem konkrétan erre a post-ra vonatkozuk, hanem általában tőled látom viszont mind2 oldal tartalmát a másikon.Szal elegem van hogy látom a viccrovat fennt van, na nézzük mi ujjat irtak, erre nem egy 2 percel előtte olvasot viccet látok viszont (vagy ugyanez a másik oldalnál).Ha lehet akkor lécci direkt viccoldalakról keress, mert tudtommal nem én vagyok az egyetlen aki mind2 fórumot olvassa.
Köszi.


On:

Annyira várom, mint Bambi a vadászidényt.

Ki az abszolút csúnya nő? - Akinek le kell itatnia a gyerekét hogy meg tudja szoptatni.

Olyan csúnya vagy, hogy kiraknám a fejed a patikába hánytatónak.

- Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- Az egyik ronda, nagy állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

A repulőn egy szőke a másodosztályú jegyével a elsőosztályon foglal helyet. A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a elsőosztályon.
A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is elismételi:
- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a elsőosztályon.
Mondja a pilóta:
- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.
Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az elsőosztályt.
A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta. Erre a pilóta:
- Azt mondtam neki, hogy a elsőosztály nem Melbournbe megy.


A Neander-völgyi ember fia bizonyítványát böngészgette, ami nem túl fényesre sikeredett.
- Na, fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog. Kicsi vagy még, nincs is hozzá elég erőd, de majd felnősz a feledathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez egy készségtárgy, neked pedig kevés tehetséged van hozzá, de majd ezt is fejleszted. Az viszont, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a 2 oldalt, az már mindennek a teteje!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Szuzuki Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: ''Szabadság vagy halál!''?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:
''Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg''?
Szuzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-
ben, a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás sz...r!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, Budapest, 2005.