GTA Vice City

1. [link] SUXXX (de hogy miért...?)
2. [link] Az ''elkövető''
Downtown-ban,a Prawn Island-i hídnál van.

Van vízihullám is:
[link]
Fingom sincs,hogy hol készült.Valahol az Escobar International környékén.

Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll…

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor miért van neki vasfoga?

Bocs. Szemed, mint a sasé... Nem olyan éles, hanem olyan csipás...

Három nő a kávézóban nagyzol egymás előtt.
Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincs sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkara 13 kanárit tud ráültetni egymás melle.
Egy idő után az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem egy használt Chevrolet.
A harmadik:
- Igazán megható milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll…

Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM.

Egy tisztes kort megért úr elmegy az orvoshoz a következő panasszal:
- Doktor úr! Nekem minden reggel úgy hat órakkor megjön a székletem.''
- Ez igen kiváltságos adottság főként az Ön korában, - válaszolja a doki - mit megadnának sokan, ha rendszeres lenne a székletük!
- A kellemetlen, doktor úr, csak az, hogy én rendszerint fél hétkor kelek...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Képrejtvény:
[link]

neee!

I am having fun staying poor.

ááááá. alig esett le.

''Bréking nyúz

Britney Spears teje elapadt.

Van ez így év végén, amikor gombamód nőnek ki a földből az obskúrus Zámbó Jimmy-testvérek, Kiszel Donatella-apukák, és hiába töltette föl a fején elhelyezkedő ajkait Viva, a hamburgerszájú expornós, tilos nemzetiszínű alsónadrágot viselni Indiában.

Erre szépségversenyt nyert Győzikéék kislánya, Farkasházi Réka elhagyta a férjét, Kovács László meg az alsógatyáját, amelyet a Blikk címlapján lobogtatott meg a volt szerető. Colin Farrell jól érzi magát az elvonón.

Dopeman kurvázni és kokszolni jár Stohl Bucival, Kóbor Jánosba meg szerelmes egy nő, teaivással megelőzhető a petefészekrák és a magyarok szedik a legtöbb Viagrát, naná, amikor Kiszel Tünde megint levetkőzött.

Cseh Annamária előzetes szóváltást követően ütlegelni kezdte, majd fojtogatta Kovács Lajost, ezek után széjjelment az álompár, Britney Spears pszichiáterhez jár, és a 24 éves Szvetlana Iszambajeva lett Miss Pozitív, a világ legszebb HIV-fertőzött nője.

(Bálint Antóniának hirtelen megnőttek a mellei, maguktól, műtétről szó se nincsen, mondja a művésznő, ahogy Szűcs Judithnak is ötvenéves korára nőttek és keményedtek meg a mellei, sőt egy darabig azt hitte, hogy miatta lett öngyilkos Szécsi Pál.)

Fölavatták Mostarban a Bruce Lee-szobrot, és még aznap éjjel ellopták a kezéből a nuncsakut, miközben Ronaldo a Garfield 2-ben kapott szerepet, Anettka meg az önnönmaga totális megsemmisítésére törő MDF-ben lett szakértő, pedig a szakértelem régi komcsi trükk, ugye.

Megdöglött a világ legrandább kutyája.

Madonna fél a cellulitistől, Réz András szereti a babot, Görög Zita csak Seres Attiláért él, nem pornóztak az R-Go-gidák, Marsi Anikó lecsót főz férjének, Palik Lászlónak.

Geszler Dorottya szerint gyertyafénynél jó a szex, Eva Longoria borotváltan sokkal jobban élvezi, Medveczky Ilona elütött egy kerekes székes nőt.

Viva Kristóf vállalja, hogy meleg.

Angelina Jolie söralátétet gyűjt, Marlene Dietrich utálta a szexet, VV Ágicának lapos a melle, elkelt Ábel Anita.

Egy bangladesi férfi tevéjével szeretkezett, mert állítása szerint szerelmes volt belé. Öt évre lecsukták, szerelmét kivégezték.''

(idézet: www.nol.hu )
Ne kezdjen el senki sem politizálni a forrás megjelölése miatt!!! Nem azért írtam be!!!

Hülye állatok....[link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

nagyonnagy

Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek. (8 éves )

Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek
is belőle. (8 éves )

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.(7 éves )

Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves )

Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
(9 éves )

Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló (7 éves )

Mit jelent az, hogy ''modern''?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves )

Miből készül a parfüm ? Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves )

13. Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni,

egyfolytában repülve, éjjel-nappal ? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.. (7 éves )

14. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak

beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy ''miau''. (10 éves )

16. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről . A cetlit az anyukája írta neki . (6 éves )

17. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt .(6 éves )

22. Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk , hogy tudjuk, mi lesz a
jövőben . Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a
románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves )

23. Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élőlény . (7 éves )

24. Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy . (10 éves )

29. Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves )

30. Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a
tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az
egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így
ismétlődik.

Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...

Vedd a keresztnevüket,majd,hogy valamit viszenk a zsákban.

Ez király!

Ezt most hallottam havertől:

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy
csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán
lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

''Te medve, ez szar.''

(Annak, aki nem ismerné a viccet, meg hogy on is legyek:
A róka és a holló first classon repül. A medve a stewardess, hozza a konyakokat. Az utasok belekóstolnak, a holló ráönti a medvére: ''Te medve, ez szar.'' A rókának nagyon megtetszik, ő is utána csinálja. A medve szivart oszt, a holló párat pöfékel, majd elnyomja a medve bundáján: ''Te medve, ez szar.'' Róka szintén. Stb. stb., a legutolsó ilyennél a medve kivágja őket a repülőről. Zuhannak egymás mellett, mire a holló megkérdi: ''Róka, tudsz repülni?'' ''Nem.'' ''Te róka, ez szar.'')

A tej élet, erő, egészség.

Miért kövérebbek a házasságban élő nők, mint az egyedülállók?
- Az egyedülálló nő hazamegy, benéz a hűtőszekrénybe, és megy a hálószobába.
- A feleség hazamegy, látja mi van a hálószobában, és megy a hűtőszekrényhez.

Ez tetszik

''Teljes gázt húzok, ameddig csak lehet és ha fékezni kell, akkor az életemért fékezek, mert vége az útnak.''

Kedvenc netes képregényem a Malacos után:

Fekete macska:
[link]
[link]
[link]


[link]

[Szerkesztve]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Kenőcs
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már igen-igen vágyott nőre, hát elment, hogy felkutasson egy prostit. Talált is, elvitte egy motelbe a nőt, de már útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve, tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Bal alsó madárfogás, kukacmaszír,...semmi. Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt a tükör alatt egy ottfelejtett kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz, harcrakészen, mint a cövek. Lefeküdt vele, és egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
''Extra Tyúkszem Kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik...''

Ajándék csónak ne nézd a lapát

régi, de jó:

a viziló sétál a nílus partján, át akar menni a túloldalra. de a folyóban ott van a krokodil, aki miatt nem mer átmenni. odaszól neki a kroki.
- te viziló, gyere nyugodtan, nem bántalak.
- nem merek, mert leharapod a lábam.
- dehogy harapom, gyere nyugodtan.
- biztos?
- biztos.
a viziló bemegy a vízbe, a krokodil azonnal HAMM, leharapja a lábát. a sértett rásandít a krokira:
- te krokodil, jó bunkónak lenni?

(no egy ideje a bunkókat én is csak krokodilnak nevezem. ők meg nem értik )

Erről +Kelemen Annát látva a tévében eszembe jutott:

Pláza cica haj,
Szőke mint a vaj.
Felment a szilikon ára
Most lesz neked jaj!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Gyerek az apjának:
-Apa! Q*vára fáj a fogam!
-Nekem is fiam, de anyád meg ne tudja!

Remélem nem volt még.

A feleség kétségbeesve rohan a férjéhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, vagy halászlé.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompássan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temető mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza.
- Az semmi - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felírattal, hogy ''Sosem felejtünk el''.

Qrvára megy a pénz. Mondogatta apám is, annyám is csak más más értelemben...

ÁÁÁÁÁÁÁ ez durva

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

Egy kis pingvines miújság:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Durvaaa! A vicc is!


Miért jobb a sör a nőknél?

- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba akkor biztos lehetsz hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- A sör mindig nedves.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A hideg sör is jó sör....


Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and
says:
''Darling, this is the pig I have sex with when you have a
headache.''
His girlfriend is lying in bed and replies:
''I think you'll find that's a sheep, you idiot.''
The man says: '' I think you'll find I wasn't talking to you.''


Good Girl Vs Bad Girl

# Good girls loosen a few buttons when it's hot. Bad girls make it hot by loosening a few buttons.
# Good girls only own one credit card and rarely use it. Bad girls only own one bra and rarely use it.
# Good girls wax their floors. Bad girls wax their bikini lines.
# Good girls blush during love scenes in a movie. Bad girls know they could do it better.
# Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.
# Good girls wear high heels to work. Bad girls wear high heels to bed.
# Good girls say, ''Don't... Stop...'' Bad girls say, ''Don't Stop...''

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Respect a linkért!

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

[link]

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Már sejtettem mi lesz,ezért kikapcsoltam a 7.1es hangfalrendszert!!
Ha nem tettem volna,akkor most az egész családod csuklana! De így csak elégedj meg azzal,hogy csak te csuklasz! b+

Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?



Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak két szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

Arnold: Hiszed nem hiszed csuklok

SzalaiG: ne félj ott lesz

ON:
Arab tevegel a sivatagban, egyszercsak megáll a teve és az úristennek nem megy tovább. Hát nincs mit tenni, felkapja a hátára és viszi. Meglát egy táblát, hogy ''teveszervíz 1000m''. Na viszi is be a tevét.
- Jónapot, mi a gondja?
- Hát nem akar menni a teve...
- 1es akna...
Az arab felvezeti a tevét az 1es aknára, szerelő lemegy, fog 2 féltéglát és összecsapja a teve heréit, mire az veszettül elkezd futni.
- Na jó jóember, mostmár megy a teve, de hogy érem utól?!
- Kettes akna!

[Szerkesztve]

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Milyen a favágó-szex?
Szájbab...nak egy baltával...