A nagymamám 60 évesen elkezdett rendszeresen, sportolás szinten gyalogolni, naponta 5 kilométert. Ma 82 éves, és fogalmunk sincs, merre jár...

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Az oldalt, amin ez volt, már linkelték, de hátha valaki nem látta:



http://www.pokerhirek.com/valasztas/

''Pre-visualization hardware by AMD Opteron processors.''

Ez nekem nem jön be, akkor lenne értelme, ha lenne olyan, hogy:
''első indítás: apuka kőbányái -> set priority: high''
''O.V. közszereplés - decrease volume''

de ez már inkább PH!olitika....


egy kis ON:

- Hibabejelentés?
- Igen. Miben segithetek?
- Hát az a baj, hogy letörött a számítógépről a csészetartó.
- Csészetartó...? Biztos, hogy nálunk vásárolta a számítógépet?
- Igen, a nevem XY, a vásárlás dátuma...
- Mi van a csészetartóra írva?
- 50X max.

ez viccesen hangzik, de volt olyan aki visszavitte a boltba a gépét, hogy a borospohártartó letörött, erre megmutatta a cd-romot

One Ring to rule them all

Helyszin: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két
szurkoló beszélget:
- Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
- A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt...
- Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
- Mert mindegyik a temetésen van...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

[link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

[link]
sajna nem fért bele az időlimitbe bocsi.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Üdv!

förszt of oll egy link a Fefo Kft-től, ahol Intel Chipsetes AMD Opteron szervert árulnak.
Kettőt kérek! [link]

Továbbá menedzseriskola:

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a
lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
''Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
mennyeknek országa.''

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön
szellem,aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A
hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná azélvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.

Korcs szerver

Amugy a manageres:[link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

És az A64 logón a link a Celeron D-hez vezet... ideje lenne már egy antitröszt pernek, ez az Intel kezdi túlzásba vinni

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

Remélem nem volt még. Nekem nagyon tetszett

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat.
Kiérnek egy tisztásra.
A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe.

ultimate macho ház modding!!!
[link]

- Papaaa! Nem értem a negatív számokat!
- Na, idefigyelj! Mondok egy egyszerű példát. Hat ejtőernyős van a repülőgépen, és tíz kiugrik, kkor négynek vissza kell másznia, hogy ne legyen ejtőernyős a gépen...

''Mindenkinek joga vna hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel!''

- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik?
- Igen, egy új autót ígértek érte.

Miért van a templomtornyon villámhárító?

A Géplevél-ről jutott eszembe, úgy rémlik, még nem volt, és talán vannak, akik nem ismerik - Rémálomföld - [link]

Jó éjszakát!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Egyre több informatikus él nemi életet. Hígul a szakma.

Inkább antimacho

ma (penteken) kb delutan egykor jovok haza (bp, fehervari ut), latom utmunkalatok vannak a haz elott, ket palyabol egy lezarva, munkasok iranyitjak a maradek egy savban a forgalmat. am eljott a delutan 3 ora - ?munkaido vege? - es a munkasok leleceltek, a kezi forgalomiranyitas megszunt, lampat meg b@sztak kirakni. embereinknek ez utan nem kellett tul sok hogy talalkozzanak egy szembejovo autoval a meglevo egy savban, es megalljanak egymast bamulva. kb 5 perc alatt mar kesz is volt egy gyonyoru szep dugo, es vagy 20 percen keresztul probaltak egymast meggyozni, hogy melyik sor tolasson vissza.
gondoltam jobb hijan ide irom mert azert eleg funny volt ennyi toketlent nezni, de eleg szomoru is a munkamoral tekinteteben.... 2006, magyarorszag, europai unio

''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''

''2006, magyarorszag, europai unio''

Minap a német tanárom volt kiakadva, hogy ment a buli hogy mennyünk a zunijóba és ezt a szöveget nyomták mindenhol hogy Mennyünk eggyüt Európába!''. Azt mondta: ''Há nézzél már arra a kurva tértképre! Ott vagyunk a tetves Európa közepén b@zdmeg! Ki a franc akar menni európába, ott ülünk az egész szarnak a közepén!''

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

na a sracok megoldottak a problemat, kiraktak az egyik iranyba egy behajtani tilos tablat... minden elismeresem az illetekesnek legkozelebb az ulloi ut lesz egyiranyu talan

[Szerkesztve]

''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''

Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet. (Woody Allen)

''Az egész világ félreáll az elől, aki tudja, hogy merre megy.''

Mortal Combat: [link]
És mégegy: [link]

[Szerkesztve]

A melltartó és a bugyi beszélgetnek:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá tegnap is miattad toltak le!

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

erről jut eszembe ....

miért a melltartó a legdemokratikusabb ruhadarab?
mert .....
- a széthúzókat összetartja
- a csüggedőket felemeli
- a különbséget eltakarja

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

A kérdés így hangzott: ''írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!''

Az egyik hallgató válasza:
''Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.''
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
''Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'.''

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.





Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

[Szerkesztve]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Egy kis politika:

[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]
[link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Sanyiii -> [link]

egyszerűbb belinkelni az egész oldalt, és akkor megnézhetik mind:

[link]

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

hát ehhez nem tudok semmit hozzáfűzni... hallgassátok meg.

[link]

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Mi a legrövidebb favicc?
Recccs!

[link]

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

Két elem beszélget:
- Jó a ruhád. Vetted?
- Nem, anyám varta.

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

[link]



P.s.: Your signature number for this petition is 2473.

[link]
JÚJJ!

Kedves kistestvérem boldogított ezzel:

- Két tehén üldögél a Mount Everest csúcsán. Arra repül három zacskós tej. Mi ebben a különös?
- ???
- Nem köszöntek!

Monica Lewinsky vallomása:

''Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most, hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkáb nyelek, de bizony bánt a merevség, amivel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van, ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembe nézek azzal, ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csúnyább dolgot fognak rám, annál ádázabbul nyelvelek vissza. Remélem előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyelőre rajtam szárad.''

Resistencia eterna

Akkor lefordítom:

HI!
A matematikai ( pontszerű a súly! ) inga legnésideje:
T= 2*Pí*gyök (l/g) ahol
T - lengésidő
pí = 3,142592653
l = az említett kötél (madzag) hossza
g - Nehézségi (gravitációs) gyorsulás 9.81 (földi átlag 9,80665) ==> tengerszinten nem?

Ez pedig középiskolás fizika anyag... (szabad fordítás következik) Ezt nem tudod??? Ejnye bejnye :- )))

üdv,
neduddki

Ez még az érthetőbb fajta volt



[Szerkesztve]

én is elfelejtettem írni

[Szerkesztve]

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Két teve répát kapál a liftaknában,, azt mondja az eggyik:
-Te, álljunk félre, jön a karácsony!

vagy:
Két birka ül a fán és zoknit heggesztenek. Elrepül fölöttük egy döglött ló. Mi a különös?
-Nem tudom.

ezeken sírni szoktam annyira szarok.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. A kollégái kérdezgetik, hogy mi történt:
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Tamara aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és én kihúztam. Erre lekevert egy nagy pofont.

Pár hét múlva, ha lehet Szergej még nagyobb monoklival jelenik meg és rögtön kérdezik mi történt vele:
- Tegnap ismét szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki megint előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor a mellettem ülő Nyikoláj észrevette, hogy Tamarának be van csípődve a szoknya fenekébe és ő ki is húzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

Resistencia eterna