K ét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.



Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.



Magyarország 2006
-Fekvése: messze túl a lehetoségein
-Lakossága: 10 millió patkány (egy helyi vezeto becslése szerint)
-Államforma: reformdiktatúra
-Himnusza: Igen, igen (ismeretlen eredetu buzdító csasztuska)
-Népszokások: székházgyújtogatás, vízágyú viadal, körútbontás
-Turisztikai látványosságok: a világ legrégebben épülo metróvonala,
illetve hídja
-A legismertebb böszme irodalmi alkotás: Sorstalanság
-Gazdasága: nincs
-Természeti eroforrások: privatizálva
-Legismertebb oshonos állatfajta: lopakodó combino (combinus
invizibilus)-sárgás, félénk, kötöttpályás lény, mely foleg éjszaka
merészkedik ki a szabadba. Roppant félénk, ha megijed, rögtön megáll
és halottnak tetteti magát.
-Nemzeti sport: hazudozás



- Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, hogy milyen jó volt a régi.



-Mi az? Kicsi, zöld, és megeszi a makkot...
-???
-szifilisz

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A nap kérdése:

A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van...Ugyan mi a f..sz süt a szemébe????

Hülye kérdésre hülye válasz:

a a szemcsi tükröződik vissza...
b szerinted a Hold csak a Földre veri vissza a nap sugarait? És hány hold van kicsiny naprendszerünkben? És hány csillag veri még rá a fényét?
c ''kötelező dizájnelem'', nem biztos, hogy a napsütéstől kell óvja a szemét, csak jól néz ki...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

idézek Bödöcs Tibortól, a kor egyik kiválló humoristájától:

-Béla bátyám, miért van magán mindig napszemüveg, még éjjel is?
-Óóóó... te gyerek... hát az is takar 2 litert....

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

[link] - SOAP AD

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Önbizalom...

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nok!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

[link]

[Szerkesztve]

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Üdv.

Az egészben az a poen, hogy a két hülye, még utána megy a gyereknek, holott ez egy eleve vesztett játszma számukra....

                          hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse

Szétszedlek, miként farkas a nyuszit...

Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!

Bal kezem a Honvéd Kórház, a jobbtól meg még én is félek.

Olyat nyomok, mint egy IFA homok.

Széjjel verem a fejed és az agyvelőd a kutyámmal etetem meg, de jaj neked, ha kihánnya!


A modiktól meg elnézést kérek, viccrovat, a komment inkább egy gondolatsor ''továbbfűzése'', nem személy ellen irányul, nem akarok senkit bántani, az élet szép.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hát ez nagyon kemény...
A melegítős figura jól csinálta amúgy, nem kérdez, reagál, ráadásul még korrekt is, mert nem nyúl egyikhez sem, amíg a földön van. Kár, hogy a fenyőfáktól nem látszik a többi

To be in power, you didn't need guns or money or even numbers. You just needed the will to do what the other guy wouldn't.

Ezt nem értem LOL
először összevesznek aztán jön egy párocska a pali meg simán orba veri a nőt ? Mien alapon ? Vagy mer vicces ? A másik meg hogy lehet hogy ezt filmre vették ?

Ez biztos fake videó, hiszen nem magyarul beszélnek.
Amúgy látszik, hogy direkt húzott le egyet az éppen arra járónak, nem csak ''mutogatott aztán elkaszálta''. Ebben a helyzetben engem nem érdekelne, ha a földön fekszik, akkor is pacallá vertem volna. (persze nem hiszem, hogy elbírtam volna kettővel, bár elég passzívak voltak, az egyik a segge villantásával próbálta elrémiszteni a támadót )

vicc:
A rendőr meséli az orvosának:
- Doktor úr, fiam született. Érdekes, hogy vörös a haja, pedig nekem is meg a feleségemnek is fekete. Nem találja ezt furcsának?
Az orvos töpreng egy darabig, majd megkérdezi:
- És mondja, milyen gyakran élnek házaséletet a feleségével? Naponta?
- Á, dehogy!
- Hetente?
- Nem, csak havonta.
- Na látja, akkor ez a baj! Úgy látszik, a felesége egy kicsit berozsdásodott.

Rendőr az orvosnál:

- Doktor Úr! Ha itt nyomom, itt fáj - mutat a nyakára a rendőr...
- Ha itt nyomom, akkor itt fáj - mutat a combjára...
- Ha itt nyomom , akkor meg emitt - mutat a vállára a páciens...
- Komoly a baj, tisztel uram! Magának el van törve az ujja!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

-mi az, kis, szőrös állat egy festményen?
-???
-hát a da Vinchi-hód!

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

Szüreti szabályok:


1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szÜretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek
ránk annyira, mint bor esetében.


2. Lehetőség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást,
egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt,
kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.


3. Ernyőt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat
is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).


4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.


5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is
rá szokott lépni.


6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!


7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat probáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.


8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőket...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.


9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.


10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni,
kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.


11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.


12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.


13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.


[Szerkesztve]

[link]
egy elmaradt Mónika-só

Resistencia eterna

EZt milyen megfontolásból rakták oda ?
Sztem az alatta lévőnél sincs ajtó ...
(lehet hogy volt ott egyszer egy lakás vagy egy emelet amit eltűntettek és az erkély teccett nekik az megmaradt)

[link]

aranyos fejek

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

YEAH

[link]

[link]

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

3 csiga megy a vonatsínen:
-jön a ftyyyyy
-mi? ftyyyyy
-jah ftyyyyy

Várnarancs= Háborús DéliGyümölcs

''Tapsoljuk meg Sanyit, aki veri a feleségét! -Sanyi!''

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

azokat csak azért rakták oda, hogy az alatta lévő erkély fölött legyen egy tető

One Ring to rule them all

HiFi City apróhirdetés:

REVOX B 261 TUNERT VENÉK.Csilagászok kiméljenek!

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

-Mi a különbség a f*sz és a p*cs között?
-A f*sznak legalább van tartása!

Várnarancs= Háborús DéliGyümölcs

[link]

[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

szól alatta zene?


bekapcsolom a hangszórókat
pill

tényleg -van zene is
de nem tudom a címét

[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

[link]
Ezt az én kutyám is megtudja

Üdv. H

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!





A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!




[Szerkesztve]

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

szinten szeged



[link]

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

Sztem fake

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

Nem fake. [link]

A tej élet, erő, egészség.

dehogy. ma fotoztam. ha nem hiszed menj el es nezd meg. a marsternel ahogy befordul a troli az Attila utcaba. na ott a boltives epulet alatt van kiragasztva a falra.

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

no hány kocka szúrja ki a hibát? [link]

Miért van a templomtornyon villámhárító?

- Hogy hívják a lánykollégium felügyelőtanárát?
- Likőr.

no hány kocka szúrja ki a hibát?

emiatt a mondat miatt aki rájön az se monya el (nemtudom)

2 szőke nő megáll kocsijával a piros lámpánál. Nézik a lámpát, megszólal az 1ik:
-Nézd milyen szép színe van!
-Tényleg!
(közben átvált sárgára)
-Nahát, ez is milyen szép!
(átvált zöldre)
-De jó. Ezt a változatosságot!
(És ismét pirosra vált)
Erre az egyik:
-Ááá, ez már volt. Menjünk!

A menetidő nem lehett mindig állandó mondjuk? a mars föld táv például 378 millió km és 56 millió km között is mozoghat.
Vagy ami szerintem maga poénértékű lehet h munkaszüneti napon sűrűbben jár?
Ilyen fejtegetésekkel biztos van benne nem csak 1 hiba.
De ennek messze nem ez a lényege

[Szerkesztve]

- http://pazsitz.hu -

mondjuk nekem az volt a legszembetűnőbb, hogy a fényév az nem időegység, hanem távolság!

Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.


Mit kér a politikus gyerek az apjától karácsonyra?
98-02 közötti kormányülésjegyzőkönyveket.


Mi mekkora ''hülyék'' vagyunk:

Második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:

Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ők a szövetségeseink...

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Nehogy politikai vád érjen, ezért:

Egy vidéken gazdálkodó vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a gazdától egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
1 tehén - alapmodell
Alapár 2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér)
Felár
Marhabor huzat 100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR
2 lökhárító, szaru 35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR
Patkók minden szezonra 100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,-- EUR
Légycsapó, félautomata 30,-- EUR
Többhangú hangjelző 135,-- EUR
Becsukható halogénszemek 150,-- EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.722,5 -- EUR*

* Gyári ár !

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
Hát akkor a volt pasid?
Ugyan nem.
Hát akkor ki a csuda?
....
Hát én, a műtét előtt.


Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek golyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!


Új tanítókisasszony érkezeik a faluba. Mivel a vasútállomás a
szomszéd faluban van, az állomásra egy fiatal legényt küldenek
elé szekérrel. Ahogy szekereznek a falu felé, a mezô közepén
látnak egy bikát, amint éppen a tehénnel üzekedik.
A tanítókisasszony megkérdezi:
-Mondja Józsi honnan tudja a bika, hogy a tehén mikor hajlandó?
-Instálom, érzi a tehén illatáról.
Mennek tovább, nemsokára egy birkanyáj mellett hajtank el .Ott
is van egy pár.
A tanitókisasszony ismét megkérdi :
-Modja Józsi! Honnan tudja a kos, hogy most van a párzás ideje?
-Hát érzi a a nöstény illatát.
Mennek tovább, majd a tanitókisasszony szállásánál elbúcsúzva így szól a kisasszony:
-Köszönöm a fuvart, Józsi, aztán majd látogasson meg, ha elmult a náthája.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Uraim, nem nyittok új totyikot?

- Ki az abszolút lusta?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

[link]

Üdv. H

én erre gondoltam! ennél mélyebben nem nézegettem!

Miért van a templomtornyon villámhárító?