- Gurulunk, WAZE?!
- bitpork: Nagy dilema
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Szevam: Mennyire tipik Z-gen viselkedés? Tipizálható-e egyáltalán?
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- Kempingezés és sátrazás
Aktív témák
-
#5011
Viktor0610
MODERÁTOR
KrAt
#5008
-
#5008
KrAt
veterán
Viktor0610
#5006
KrAt
veterán
válasz
Viktor0610
#5006
üzenetére
Uraim, nem nyittok új totyikot?
- Ki az abszolút lusta?
- Aki a gyereket is mással csináltatja. -
akaido
addikt
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
Hát akkor a volt pasid?
Ugyan nem.
Hát akkor ki a csuda?
....
Hát én, a műtét előtt.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek golyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
- Doktor úr képzelje két gyerekem született.
- Gratulálok! És hogy hívják őket?
- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
Új tanítókisasszony érkezeik a faluba. Mivel a vasútállomás a
szomszéd faluban van, az állomásra egy fiatal legényt küldenek
elé szekérrel. Ahogy szekereznek a falu felé, a mezô közepén
látnak egy bikát, amint éppen a tehénnel üzekedik.
A tanítókisasszony megkérdezi:
-Mondja Józsi honnan tudja a bika, hogy a tehén mikor hajlandó?
-Instálom, érzi a tehén illatáról.
Mennek tovább, nemsokára egy birkanyáj mellett hajtank el .Ott
is van egy pár.
A tanitókisasszony ismét megkérdi :
-Modja Józsi! Honnan tudja a kos, hogy most van a párzás ideje?
-Hát érzi a a nöstény illatát.
Mennek tovább, majd a tanitókisasszony szállásánál elbúcsúzva így szól a kisasszony:
-Köszönöm a fuvart, Józsi, aztán majd látogasson meg, ha elmult a náthája. -
#5006
Viktor0610
MODERÁTOR
akaido
#5004
-
akaido
addikt
Nehogy politikai vád érjen, ezért:
Egy vidéken gazdálkodó vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a gazdától egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
1 tehén - alapmodell
Alapár 2.400,-- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér)
Felár
Marhabor huzat 100,-- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,-- EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR
2 lökhárító, szaru 35,-- EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,-- EUR
Patkók minden szezonra 100,-- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,-- EUR
Légycsapó, félautomata 30,-- EUR
Többhangú hangjelző 135,-- EUR
Becsukható halogénszemek 150,-- EUR
Vegyes tápanyaglebontó 1.250,-- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben 4.722,5 -- EUR*
* Gyári ár ! -
akaido
addikt
Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
Mit kér a politikus gyerek az apjától karácsonyra?
98-02 közötti kormányülésjegyzőkönyveket.
Mi mekkora ''hülyék'' vagyunk:
Második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:
Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ők a szövetségeseink...
[Szerkesztve] -
PazsitZ
addikt
A menetidő nem lehett mindig állandó mondjuk? a mars föld táv például 378 millió km és 56 millió km között is mozoghat.
Vagy ami szerintem maga poénértékű lehet h munkaszüneti napon sűrűbben jár?
Ilyen fejtegetésekkel biztos van benne nem csak 1 hiba.
De ennek messze nem ez a lényege
[Szerkesztve] -
Kasza08
őstag
2 szőke nő megáll kocsijával a piros lámpánál. Nézik a lámpát, megszólal az 1ik:
-Nézd milyen szép színe van!
-Tényleg!
(közben átvált sárgára)
-Nahát, ez is milyen szép!
(átvált zöldre)
-De jó. Ezt a változatosságot!
(És ismét pirosra vált)
Erre az egyik:
-Ááá, ez már volt. Menjünk! -
NorDezs
senior tag
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
[Szerkesztve] -
#4983
várnarancs
addikt
várnarancs
addikt
-Mi a különbség a f*sz és a p*cs között?
-A f*sznak legalább van tartása! -
#4979
lord_m
senior tag
bagyulajuve
#4972
lord_m
senior tag
válasz
bagyulajuve
#4972
üzenetére
''Tapsoljuk meg Sanyit, aki veri a feleségét! -Sanyi!''
-
#4978
várnarancs
addikt
várnarancs
addikt
3 csiga megy a vonatsínen:
-jön a ftyyyyy
-mi? ftyyyyy
-jah ftyyyyy -
#4973
LOTR
addikt
bagyulajuve
#4972
LOTR
addikt
válasz
bagyulajuve
#4972
üzenetére
egy újabb videó indult hódító útjára - már a csapból is ez folyik - de azért kemény
-
#4972
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
[link]
egy elmaradt Mónika-só![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Matthew
őstag
Szüreti szabályok:
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szÜretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek
ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást,
egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt,
kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat
is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is
rá szokott lépni.
6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!
7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat probáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőket...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni,
kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.
[Szerkesztve] -
#4969
macilaci78
nagyúr
-conrad-
#4968
macilaci78
nagyúr
-
-conrad-
addikt
válasz
bigman00
#4965
üzenetére
Ez biztos fake videó, hiszen nem magyarul beszélnek.
Amúgy látszik, hogy direkt húzott le egyet az éppen arra járónak, nem csak ''mutogatott aztán elkaszálta''. Ebben a helyzetben engem nem érdekelne, ha a földön fekszik, akkor is pacallá vertem volna. (persze nem hiszem, hogy elbírtam volna kettővel, bár elég passzívak voltak, az egyik a segge villantásával próbálta elrémiszteni a támadót )
vicc:
A rendőr meséli az orvosának:
- Doktor úr, fiam született. Érdekes, hogy vörös a haja, pedig nekem is meg a feleségemnek is fekete. Nem találja ezt furcsának?
Az orvos töpreng egy darabig, majd megkérdezi:
- És mondja, milyen gyakran élnek házaséletet a feleségével? Naponta?
- Á, dehogy!
- Hetente?
- Nem, csak havonta.
- Na látja, akkor ez a baj! Úgy látszik, a felesége egy kicsit berozsdásodott. -
#4963
macilaci78
nagyúr
HDR renderin
#4953
macilaci78
nagyúr
válasz
HDR renderin
#4953
üzenetére
Szétszedlek, miként farkas a nyuszit...
Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!
Bal kezem a Honvéd Kórház, a jobbtól meg még én is félek.
Olyat nyomok, mint egy IFA homok.
Széjjel verem a fejed és az agyvelőd a kutyámmal etetem meg, de jaj neked, ha kihánnya!
A modiktól meg elnézést kérek, viccrovat, a komment inkább egy gondolatsor ''továbbfűzése'', nem személy ellen irányul, nem akarok senkit bántani, az élet szép. -
Ildika
tag
Önbizalom...
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nok!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! -
#4957
macilaci78
nagyúr
SzalaiG
#4956
macilaci78
nagyúr
válasz
SzalaiG
#4956
üzenetére
Hülye kérdésre hülye válasz:
a a szemcsi tükröződik vissza...
b szerinted a Hold csak a Földre veri vissza a nap sugarait? És hány hold van kicsiny naprendszerünkben? És hány csillag veri még rá a fényét?
c ''kötelező dizájnelem'', nem biztos, hogy a napsütéstől kell óvja a szemét, csak jól néz ki... -
#4955
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
K ét barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami.
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.
Magyarország 2006
-Fekvése: messze túl a lehetoségein
-Lakossága: 10 millió patkány (egy helyi vezeto becslése szerint)
-Államforma: reformdiktatúra
-Himnusza: Igen, igen (ismeretlen eredetu buzdító csasztuska)
-Népszokások: székházgyújtogatás, vízágyú viadal, körútbontás
-Turisztikai látványosságok: a világ legrégebben épülo metróvonala,
illetve hídja
-A legismertebb böszme irodalmi alkotás: Sorstalanság
-Gazdasága: nincs
-Természeti eroforrások: privatizálva
-Legismertebb oshonos állatfajta: lopakodó combino (combinus
invizibilus)-sárgás, félénk, kötöttpályás lény, mely foleg éjszaka
merészkedik ki a szabadba. Roppant félénk, ha megijed, rögtön megáll
és halottnak tetteti magát.
-Nemzeti sport: hazudozás
- Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, hogy milyen jó volt a régi.
-Mi az? Kicsi, zöld, és megeszi a makkot...
-???
-szifilisz -
#4953
HDR renderin
senior tag
HDR renderin
senior tag
lefejellek mint kishableány a korallzátonyt....
ütlek borulsz ruglak fekszöl velem többet nem kötegszöl......
felső tested bika hozzáképest fika.......
szétszedlek mint hülyegyerek a nápolyit.....
-
Out
addikt
válasz
sharpapa
#4947
üzenetére
Ezt a viccet csak en olvastam vegig? :oD
''-Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levõ Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Londonba, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
''
Hogy is van ez? -
Niquis
aktív tag
válasz
sharpapa
#4947
üzenetére
Fúbasszus, ez legalább olyan mint a pap és a citromot kérő férfi esete. De azt nem mesélem el, mert ezek után lincselés lenne (arról nem beszélve, hogy itt olvastam
). De ha már felmerült az index.hu/index.html, a másik portál nyitólapja origo.hu/index.html. De próbáltátok már az index.hu/origo.html -t? -
sharpapa
senior tag
Ha valaki még nem elég fáradt, most az lesz:
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
-Jó napot, van szög?
-Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
-Jó napot, van szög?
-Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
-Jó napot, van szög?
-Igen van?
-Több fajta is?
-Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
-Jónapot van szög?
-Van igen.
-Többfajta szög is van?
-Persze van.
-És nagyon sok szög is van?
-Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
-Jó napot kívánok, van szög?
-Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szög nagyker.
-Többféle szög tipus is van?
-Igen hogyne.
-És sok szög is van?
-Van természetesen
-Nagyon nagyon sok szöget is árulnak
-Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
-Jónapot, van szög?
-Amint látja uram ez egy szöggyár, igen van.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fõvárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fõvárosba, bemegy a Szög telephelyre.
-Jó napot kivánok, szög van?
-Igen van uram.
-Többfajta szög is van?
-Igen van uram.
-Sok szögük is akad?
-Természetesen amennyit csak elképzelhet.
-Nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
-Természetesen mint mondtam uram.
-Az az igazság rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a fõnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
-Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levõ Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Londonba, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
Jónapot, van szög?
-Amit csak akar.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Van.
-De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van.
-Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a fõgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendõ az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy Nemw Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
-Jónapot kivánok, szög van?
-Van.
-Többféle is?
-Igen.
-Sok szögük is van?
-Van.
-Nagyon sok szögük is van?
-Természetesen.
-De rengeteg, nagyonsok, iszonyatos sok szögük is van.
-Természetesen.
-De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
-Van uram.
-Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszuságban és nagyon sok?
-Igen uram van.
-Ó mennyi szög. -
Calogero
addikt
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára! -
Xantomas
őstag
válasz
fokukac
#4934
üzenetére
Erre én is rácsodálkoztam.
Amúgy maga a karakterkódolás tartalmazza, hogy merre van az írás iránya. Szóval sztem maga az opr. kezeli le.
- Doktor Úr, mostanában másnak hiszem az embereket, mint amik valójában!
- Értem hölgyem, de most már megkaphatnánk a két sört, és a pizzát, amit 1 órája rendeltünk?
Ezt félve teszem be, de nekem tetszik:
Osama Bin Laden lesz az afgán “Legyen Ön is milliomos” házigazdája. Jön egy játékos, Abdul Al Jazim, nagyon jól játszik, el is jut a 8. kérdésig. A kérdés így hangzik:
- Melyik a legmagasabb épület New York Cityben?
Emberünk hosszasan gondolkodik, mire segitokész műsorvezetőnk:
- Menni fog, vagy vegyünk el kettőt?
Apropó, nem vagyok lusta, csak energiatakarékos.
Irány surány ZH-t írni. -
Jester01
veterán
válasz
Cathfaern
#4936
üzenetére
Csak jelzem: linuxon is
Egy ember halálra gázol egy kakast az országúton. Bűntudatosan mondja
a gazdájának:
- Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a
veszteséget.
- Jól van, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
- Papa...hol van a Mount Everest?
- Kerdezd meg anyadat, fiam, o pakol el mindent!
A zsiráf magyarázza a nyuszinak a hosszú nyak előnyeit.
- Te nyuszika, az olyan jó, mikor az a sok finom étel és ital
lecsúszik a torkomon, olyan sokáig élvezem.
Még egy darabig dicsekszik a zsiráf, mire a nyuszinak elege lesz:
- Mondd zsiráf, szoktál te hányni? -
Xantomas
őstag
[link]
Látom tanulsz.
Bocs, magaslabda
Mai hallott, kedvenc ''benyögés'':
- Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő.
- Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.
Egy jó arab vicc:
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه
ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج*
ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس
کردن
به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و
ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه.
ئستا
گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک
A fiatalember meglátogat egy idős hölgyet. Beszélgetnek, az asztalon egy tálkában mogyoró van. A férfi elkezdi csipegetni és azon kapja magát hogy elfogyott a mogyoró. Mentegetőzni kezd, mire a nénike:
- Jaj fiam ne izgulj, mióta nincs fogam csak a csokit szopogatom le róla.
[Szerkesztve] -
#4932
HDR renderin
senior tag
HDR renderin
senior tag
miért rakja a rendőr a kályhát a szoba közepére??
hogy legyen központi fűtés...... -
V.ki
aktív tag
Hogyan készíthetünk egyszerűen repülőt?
Az köztudott,hogy ha a zsíroskenyér leesik,akkor a zsíros oldalára fog pottyanni.Az is szintén köztudott,hogy a macska minden esetben a talpára esik.Következésképp:a macska hátára kötjük zsíros oldalával felfele a zsíroskenyeret.Ez egyfajta antigravitációs eszközt eredményez,de ezzel nem vagyunk kisegítve,mert ez csak lebeg.Erre is van megoldás!A fehér ingek erősen vonzzák a tintát.A fehér inget a macska-zsíroskenyér hajtóműre kötjük,és a tinta helyzetének tetszőleges változtatásával menetirányunkat ill. sebességünket is változtathatjuk.
Ezt a gyöngyszemet tegnap néhány haverral találtuk ki...2-en borultunk az asztal alá,a feltaláló meg már szabályosan sírt... -
SzalaiG
addikt
Két vénasszony a temetőben:
- Hány éves aranyoskám?
- Hetvenkettő. És magácska?
- Kilencvenhárom.
- És még hazamegy?
Egy munkanélküli sehol sem talál állást. Végső elkeseredésében elfogadja az állatkert ajánlatát, ahol a megdöglött gorilla helyett kell jelmezben ugrálnia egész nap. Egy ideig minden jól megy, fákon ugrál, banánt eszik. Egyszer ugrálás közben véletlenül átesik az oroszlán ketrecébe. Elkezd teli torokból üvölteni:
- Segítség, segítség!
Mire az oroszlán:
- Kussolj már te marha, mert mindkettőnket kirúgnak. -
Kanczy
veterán
-
SzalaiG
addikt
Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét.Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?- Mire a palesztin:
- Hát, el - Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni? -
Agyasima
őstag
<Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and
shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a
convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy
at the counter was mortified.
<@David> Yay I get laid today! Been a month.... needing it by now
<@Sony> ...........
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
<Malpine> Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit
<ohm> damn
<ohm> FUCK
<ohm> DAMN
<ohm> i was just in an AIM convo with a chick, and my grandmother's window pops up
<ohm> FUCK
<ohm> i go like this to her
<ohm> ''i want to suck on your clit''
<ohm> FUCK
<xxxGirlygirlxxx> Thank you for listening to me.
<xxxGirlygirlxxx> You know your a really good listener.
<xxxGirlygirlxxx> Sweety please say something.
<Sandaedar> Ok I'm back.
<calin> we had a guy at school that wore black lipstick.. and was all gothy.. and
then one day we caught him buying an assvibrator
<ecoli> ew.
<ecoli> wait, you ''caught'' him?
<ecoli> like, you were behind him in line at the assvibrator store?
<Aero> he doesnt answer
*** Quits: calin (No route to host)
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough.
<Fashykekes> Capitalization is the difference between ''I had to help my uncle Jack
off a horse..'' and ''I had to help my uncle jack off a horse..''
(Mootar) morons.
(Mootar) these people who live in my apartment complex are connected to my wireless
(Mootar) they must think they're super-cool hackers by breaking into my completely
unsecure network
(Mootar) unfortunatly, the connection works both ways
(Mootar) long story short, they now have loads of horse porn on their computer
<@Chin^> My sister caught me jacking off the other week and calls me a pervert
<@Chin^> just the other day i walked into my room and caught my sister masturbating
<@Chin^> So she calls me a pervert again?!?
<@Chin^> there is no justice in the world...
<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way
from A to Z
<JonTG> wait, shit
<Mikkel> If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
<Celestya> i dont think so
<Mikkel> Wanna go camping?
<jeebus> the ''bishop'' came to our church today
<jeebus> he was a fucken impostor
<jeebus> never once moved diagonally -
SzalaiG
addikt
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz..?
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap!
A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr,nagyon köhögök! Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi. Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki.
- Nem merek!
Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
[Felhívnám figyelmed a MOD-gomb megfelelő használatára.
Köszönöm.
Viktor0610] -
#00809728
törölt tag
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el.Arra lesz figyelmes,hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik,a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
-Addig nem megyünk ki a vízből,míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
-Nem leskelődni akartam,a krokodilt jöttem megetetni !
-
#00809728
törölt tag
A BUSZSOFŐRÖK BIBLIÁJA:
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda!
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
1 Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak!
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!
[Szerkesztve] -
Matthew
őstag
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! -
akaido
addikt
Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkből, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!
Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- Belelősz még egyet.
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzáfordul as azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban
A férjnek felvillan a tekintete, ''Szerencsés napom van'', gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, ''Köszönöm'' és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod, eltörött a homokóra... -
akaido
addikt
7 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában:
1.A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idő alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
ennél mélyebben nem nézegettem!
(Vazze lebuktam 
![[kép]](http://users.atw.hu/pschio/szeged_thumb.jpg "[kép]")
![[kép]](http://212.40.96.18/!stuff/kismalac/kepek//pic_gg_kismalac_00001862.jpg "[kép]")
![[kép]](http://img142.imageshack.us/img142/7545/kokakolabq1.png "[kép]")
Aktív témák
- Lexus, Toyota topik
- PlayStation 5
- Samsung Galaxy Watch7 - kötelező kör
- Huawei Mate X6 - keleti oldal, nyugati oldal
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Nintendo Switch 2
- Nintendo Switch
- 3320 MHz-ig skálázódnak az XFX Radeon RX 9060 XT kártyái
- Videós, mozgóképes topik
- Eredeti játékok OFF topik
- További aktív témák...
- Asus Rog Strix x570-f gaming 1 év jótállással
- Intel Core i7-14700K 20-Core 3.4GHz LGA1700 (33M Cache, up to 5.60 GHz) Processzor! BeszámítOK
- Intel Core i9-14900K 24-Core 3.2GHz LGA1700 oem(36M Cache, up to 6.00 GHz) Processzor! BeszámítOK
- ASUS TUF Gaming RX 6700 XT OC 12GB GDDR6 Videokártya!
- Latitude 5350 2-in-1 13.3" FHD IPS érintő Ultra 5 135U 16GB 512GB NVMe magyar vbill gar
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest