''Áááááááááá, szegény félkegyelmű!
Azért az se volt gyenge, mikor haverom csinált 2 db 256Mb-os EDO-RAM-slotot, egymásraforrasztgatta a darabokat és működött neki! ''

Erről feltétlenül csináltass fényképet és építési leírást a haveroddal!!!!!

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Sajnos szerintem azóta valamely szemétégetőben szolgált ki...
De úgy nézett ki a cucc, hogy szépen a rossz alaplapokról leszedegette a memóriamodulokat, szépen egymásra rakosgatta, mint ahogyan a műanyag székek illenek egymáshoz és rendre sorban összeforraztgatta a lábaikat. Na, ott volt gondban, amikor, elérte a modul magassága a ház tetejét, de sebaj, az egyik oldalon kicsit kipótolta részhuzallal a lábat és kanyarodott, szépen együtt a két modul... Übertáp volt akkortájt a gép!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis ge©ik...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

2 nemrég hallot fasza viccem:
-Mi a legszebb ajándék egy hallot kis gyereknek??
Egy döglött kiskutya!!!!!!

-A sötétebb bőrű Kolompár kissebségi(cenzúra miatt csak) vaddisznót lő az erdőben, pedig az tiltott.Meg hazafelé, arra jár a vadőr és megkérdi:
Héjj c!G@ny mi az ott a válladon?
Egy falevél!-feleli rá a c!g@ny
Nem!a másik válladon!-kérdi a vadász
erre a c!g@ny:
BAZZZEG EGY VADDISZNÓÓÓ!!!!!

miért jó a csigának?














nem is jó a csigának

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

- És mért jó a kígyónak?
- Mert nem izzad a hónalja!

- És miért rossz a póknak?
- Mert szegénynek nyolc hónalja is van!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

és miért jó a kígyó és a pók utódjának?
- optimista verzió: mert nyolc hónalja van, mégsem izzad
- pesszimista verzió: mert egy hónalja sincs, mégis izzad
(sry, korán van még)

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak – egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni.
Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.

Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.

Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!



Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!



Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34es sírt???
-Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza''



Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres,
az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva
felbontja a borítékot és a következõket olvassa:

Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem
hazulról
legújabb kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod
kéne,
mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak
piercingjei
és elsõsorban hatalmas motorbiciklije! Ez azonban,
drága
Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt
mondja,
hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi
vándortörzsével. Õ
sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S
mivel
rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet
fogok
termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly
nagyon, amikor fogytán a koksz meg heroin.Azalatt
bízom
benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét,
már
csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz
annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már
13 éves
vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan
meg
tudlak látogatni,
hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szeretõ lányod.
p.s.

Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt
akartam
mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint
az
éjjeliszekrényen található félévi bizonyítvány.

Szeretõ lányod.

[Szerkesztve]

Ma bejött egy kövér nő a boltba...

Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
>
>A pénzem 90 százalékát italra és nokre költöttem. A többit
>elherdáltam!!!
>(ismeretlen)
>
>Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
>familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
>
>- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elott... alatt...mögött?
>
>Ezelott - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
>kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
>(ismeretlen)
>
>Részemrol a kockahas el van vetve!
>
>Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tole a beszélgetés. (ismeretlen)
>
>Isteni testem van - mint Buddhának!
>
>Kerüld a csokoládét! Összemegy tole a ruhád!
>
>Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
>
>A hímvesszo mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve
>ha kicsi. (ismeretlen)
>
>Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen
>korához illoen, meghalt. (ismeretlen)
>
>Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
>megállóban. (buszsofor mottó)
>
>A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belole egy
>embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
>
>Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
>
>Hölgyem, a parfümje lenyugözo. Támadásra vagy önvédelemre használja?
>
>Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
>
>Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
>kempingsajtot.
>
>Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
>
>Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
>
>Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
>
>Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne
>annyian.
>(ismeretlen)
>
>Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
>sok jó not láttam, aki azon töprengett volna: ''Hé, a porschés Billel
>feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?''.
>(ismeretlen)
>
>Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
>odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
>
>Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
>irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
>
>Ha véghezviszed a lehetetlent, a fonököd felveszi a napi teendoid közé.
>(ismeretlen)
>
>A kivétel erosíti a vakbelet.
>
>Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen világosság!'' - s
>továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
>
>Isten bizony ateista vagyok!
>
>Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira
>le vagyok maradva, hogy valószínuleg örökké fogok élni. (ismeretlen)
>
>A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevo róka és a rovarevo
>holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
>(ismeretlen)
>
>A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
>azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
>
>Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint
>amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
>
>Addig röhögtünk a fonök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
>(ismeretlen)
>
>A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
>
>Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
>
>Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljesköru
>garanciát! (ismeretlen)

Nyúl: A róka és a nyúl beszélget!
Nyúl: Azt mondja a nyúl!
Nyúl: találkoztam tegnap egy rókalánnyal a diskóban és tancoltunk egyet!
Nyúl: Nagyon megtetszettünk egymásnak!
Nyúl: Elvitt a lakására,leterített az ágyra és azt mondta!
Rókalány: Mindenem a tiéd!
Nyúl: Hú róka! Ha ott lettél volna még a hűtőt is eltudtuk volna vinni!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Jellemzö párbeszéd a munkások esti iskolájában:
-Van házid?
-Jah, öncsek?

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion kivasalja őket, majd megáll, rükvercbe kapcsol és áttolat
rajtuk. Azután kiszáll a sofőr, leönti őket egy kanna gázolajjal és
meggyújtja.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép a rendőr. Odasétál a
sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még én
sem láttam...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Ezek jók voltak itt egy cserébe

Egy tanárom mesélte, hogy megkérdezte tőle egy hölgy tanítványa tavaly karácsony előtt;
- tanár úr, tudja milyen szex kell a nőknek 2005-ben?
- nem
- hát, pedig már december van

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Ez se rossz!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Csak h. meglegyen az örömöd:
''Külső munkaerőt keresünk gázkamra kipróbálására.''


Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember. Elüti a labdát, de rossz az irányzék. A labda teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba, egy tavirózsa levelére. Odaugrik egy béka és bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából és az pont beleesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?


Két rendőr beszélget:
- Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
- Hogy-hogy?
- Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!


Az FBI megállapította, hogy a nyúl arab. Csak azt nem tudja, hogy tutálib-e vagy tálib-e.


A pszichiáter megkérdezi a pácienst:
- Szokott hangokat hallani anélkül, hogy tudná, ki beszél és honnan?
- Igen, természetesen.
- És ez mikor fordul elő?
- Amikor felveszem a telefont.


Műszaki vizsgán megkérdik a vizsgázótól:
- A gépjármű kanyarodásakor melyik kerék fordulatszáma a legkisebb?
- A pótkeréké!


(Bocs, ha némelyik volt már...)

[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

> Rendőr kiérkezik a helyszínre és kérdi a parasztot:
> - Mi történt, Pista bácsi?
> - Képzelje el, itten van ez a busz, politikusokat szállított, és
> felkenődött a
> fára.
> - És hol vannak a politikusok?
> - Hát, én elástam őket.
> - Elásta?? Biztos, hogy mind meghaltak?
> - Vót, amelyik azt mondta: ''én élek, én élek!'', dehát tudja, hogy ezek
> mindig
> hazudnak


> Kovács panaszkodik a főnökének:
> - A Szabó mindig seggfejnek nevez!
> - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
> Másnap Kovács megint a fönöknél van.
> - Na mi van? Megint leseggfejezte?
> - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: - Mi van kolléga,
> beöntés?

[Szerkesztve]

Ez igen!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Ne csak kommentelni tessék!!!
Tessék vicceket is írni!!!


Pl.:
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

- Jean, feltette az 5000 Dollárt fekete lóra a fogatversenyen?
- Igen uram.
- És? Mi történt?
- A hajtó elvette és megköszönte.

- Hogy hívják a kínai kéményseprőt?
- ???
- Füst Li.


És egy videó: [link]

[Szerkesztve]

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Hány csöves fér el egy csatornában?
Dobj be egy kiflit aztán megtudod!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

A nyuszika ül a bokor előtt, és szorgalmasan ír. Arra megy a róka.
-Mit írsz nyuszika?
-A szakdolgozatomat.
-Mi a témád?
-Hogyan védjék meg magukat a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Miért választottál ilyen hülye témát nyuszika? Hiszen erről Te nem tudsz semmit!
-Róka! Gyere be a bokorba, megmutatom.
A róka bemegy nyuszikával a bokorba, egy perc múlva megtépve, elagyabugyálva ugrik ki a bokorból és szalad el.
Arra megy a farkas.
-Mit írsz nyuszika?
-A szakdolgozatomat.
-Mi a témád?
-Hogyan védjék meg magukat a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Miért választottad ezt a témát nyuszika? Hiszen erről Te nem tudsz semmit!
-Dehogynem! Gyere be a bokorba, és megmutatom.
A farkas bemegy nyuszikával a bokorba, pár perc múlva ő is megtépve, elagyabugyálva szalad el.
Arra jár a medve.
-Mit írsz nyuszika?
-A szakdolgozatomat.
-És mi a témád?
-Hogyan védjék meg magukat a kis állatok a ragadozókkal szemben.
-Miért választottál ilyen hülye témát? Hiszen erről Te nem tudsz semmit!
-Dehogynem! Gyere be a bokorba, megmutatom.
A medve is bemegy nyuszikával a bokorba, pár perc múlva jól megverve menekül el.
Nyuszika kijön a bokorból, jön utána az oroszlán.
-Ugye megmondtam nyuszika: mindegy, hogy mi a témád, az a fontos, hogy ki a konzulensed.

türelmes srác:
[link]

(forrás: twollah blogja)

Miért nyalogatja a fáradt rendőr a vekkerét?

Merat azt hallotta,hogy a tiktakkban rengeteg frissesség van!!!



Miért van a jó pasiknak rosz memóriája?

Hát.....izé.... elfelejtettem.....

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Móricka bemegy a húsboltba:
- Hentes bácsi! Van nyelve?
- Nem, Móricka, sajnos most nincs.
Másnap Móricka megint bemegy...
- Hentes bácsi! Van nyelve?
- Nem, Móricka, sajnos most sincs.
Harmadnap megint:
- Hentes bácsi! Van nyelve?
- Igen, Móricka, van! - mondja elégedetten a boltos a leendő vevőnek.
- Akkor nyalja ki a seggemet!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Két csirke beszélget!
Azt mondja az egyik: Ugyan már,anyu!Egy kis influenzába még senki sem halt bele!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Lehet!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Mit kered a részeg a számítógépben?
Cd rumot!


Mama,mama megtaláltam a papámat!
-Mondtam kisfiam hogy ne túrkálj a kertben!


Gyerekek az erdőben látják,hogy egy férfi a zsebkésével egy fát nyiszál!
-Mit csinál itt bácsi?
-favágó vagyok,de órabérért dolgozom!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Miért nem rendeznek Jamaica és Kolumbia közt focimeccset?
-Mert a jamaicaiak elszívnák az összes füvet,a kolumbiaiak meg az összes csíkot!



A szorítóban a nagy boxmérkőzés előtt Madár tüsszent egy nagyot!
-Hátba vágják!
-Mi van, Madár?
Influenza?

[Szerkesztve]

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Tökéletesen egyetértek veled. nem tudom,hogy egyes emberek miért nem tudják felfogni,hogy ez egyáltalán nem volt vicces.

Egy 20perces Standup Comedy. Nagyon vicces és megéri végignézni. Sajnos csak angolul tudóknak /középfok nem árt!/
[link]

[Szerkesztve]

Miért nincs a mikulásnak gyereke?
Mert még a golyója helyett is cukor van!


Mi az?
öt betű és sárga?
Megejtés: Sárga!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

A terrorizmus új formája:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Start DAS SPIEL!! kb ennyiből áll.. nem bírtam végignézni.. sérti a fülemet ez a hangmagasság

De ha már ilyen vicceknél tartunk, van egy video, amit DC-n találtam és elég vegyes... főleg, h egy német adón adták le... [link]

[Szerkesztve]

Miért van a templomtornyon villámhárító?