Hirdetés
Aktív témák
-
kgb87
tag
kicsit hosszú UP...
Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekről. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit... A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.
Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.
Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.
A ''gay'' tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvű embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk.
Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit ''uram''-nak szólítottam, minden nőt pedig '' asszonyom'' -nak vagy ''kisasszony''-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyüre kísérték és” ha kellett ” megváltották a jegyet és odavitték neki.
A férfiak a járdaszegély, a nők a házfal mentén mentek, a lépcsőn a nőé volt a korlát melletti oldal, elsőként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, amit akkor is megtett, ha a nő állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, később teremtő együttélésben és felelős szabadságban telt.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.
A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel közös nyaralót.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH-s rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A ''notebook'' jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. Gépeknél tartva, nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek.
Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minőséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China.
Sosem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centért lehetett vásárolni.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok?
- Hát, nagyapa, több mint 200! - felelt az unoka.
- Nem, kedvesem, csak 60!
"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
#1552
Viktor0610
MODERÁTOR
-Mi a zombi másik neve?
- ???
-Halvajáró.
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Egy anya meséli:
Tegnap este elhatároztam, hogy szigorúbb leszek az esti lefekvésnél. Közöltem a négyéves kislányommal, hogy ha megfürdött, fogat mosott, és elolvastam egy mesét, akkor végre aludnia kell. Miután befejeztem a mesét, odabújt hozzám, átölelt és azt mondta:
- Anyu, az oviban hallottam, hogy vannak olyan gyerekek, akiknek nincs apukájuk, se anyukájuk.
- Igen? - kérdeztem, remélve, hogy majd azt mondja, milyen jó, hogy neki vannak szülei.
Ezután így folytatta:
- Anyu, nem lennél az ő anyukájuk?
-- O --
Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
-- O --
-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
''Tisztelt Szülő! Gyermeke történelem könyve lapokból áll!''
és a válasz:
''Ellenőriztük, tényleg lapokból áll.''Xiaomi 13T
-
V_Zoli
aktív tag
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e a kisördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla ''Kimászni Tilos'' felirattal. Lucifer meglepetten kérdezi a kisördögöt, hogy minek a tábla.
- Nagyuram, ebben az üstben németek vannak. Tüchtig nép, betarják a szabályokat, nem
fognak kimászni.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt oroszok - világosítja fel a kisördög.
- Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látok se őrséget sem pedig táblát. Hát itt meg mi folyik?
- Nagyuram ide nem kell sem őr sem pedig tábla, ebben magyarok főnek.
Ha valamelyik megpróbálna kimászni a többiek úgyis visszahúzzák!''Teljes gázt húzok, ameddig csak lehet és ha fékezni kell, akkor az életemért fékezek, mert vége az útnak.''
-
Bero
aktív tag
- Rendôrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendôr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja.
Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam!
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról? -
#1555
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Sétál a kis kigyó az anyukájával:
- Anyu, mi mérgeskigyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.
''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''
-
kovasz
senior tag
megy egy vandor arus a faluban, ugatjak a kutyak. bemegy az egyik udvarra, es raront a komondor. a paraszt levakarja rola es mondja, miert nem kiabalt be a kaputol, mert akkor raszolt valna a kutyara egyebkent meg a hazat vedi az idegenektol. mire az arus:
a hazat vedi? egy fraszt manapsag miden kutya antiszemita -
#1558
Viktor0610
MODERÁTOR
Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
-Te drágám, milyen szépen süt a nap!
-És?!
-Milyen szépen csiripelnek a madarak!
-És?!
-Láthatod, milyen szép nap van ma!
-Na és?
-Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!
Egy pasas rágyújt a trafikban. Erre a trafikosnő:
- Uram! Itt nem lehet dohányozni!
A pasas:
- De árulnak cigit!
A nő:
- WC-papírt is árulunk!Xiaomi 13T
-
chicken
senior tag
A feleség hazamegy a munkából, a férje tévézik. A feleség a konyhából kiált a férjnek:
-Mi ez a kicsi zöld valami a hűtőben???
-Az egy afrikai szopóbéka.
-És mit csináljak ezzel az afrikai szopóbékával???
-Tanítsd meg főzni és költözz el!!!mens sana in campari soda
-
Adyka
csendes tag
Az osztályban a gyerekeket gyónni viszik.
Az első bemegy. A pap megkérdezi:
- Milyen bűnöd van fiam?
- Hát beledobtam a tökmagot a vízbe.
A második ugyanígy. Ez így megy tovább.
Mikor az utolsó is bemegy a pap megkérdi:
- Hát te is beledobtad a tökmagot a vízbe.
- Nem, én vagyok a Tökmag
ADy
-
#1565
Viktor0610
MODERÁTOR
- Hogy hívják az impotens nyulat?
- ???
- LekoNyul.
Óra közben a tanár sétálgatva a padok között elbotlik egy diák lábába. Megfordul és ráförmed a gyerekre:
- Higy hívnak, fiam?
- Pataki.
- Akkor pata be.Xiaomi 13T
-
Face8814
őstag
válasz
sasa311
#1570
üzenetére
De ez az eladóra is igaz lehet!
Egyébként meg aki hűtőt cserél, az talán tisztában van azzal, hogy ha leveszi a gyárit, akkor ha később valamilyen probléma lesz a karival, akkor csak a régi visszatétele mellett tud gariztatni. Ennek érdekében meg célszerű megőrizni a gyárit. Én legalább is így tettem! Ha meg valaki elhajítja, akkor az meg így járt....!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Az ilyen minőségek, mint "2415680p", azt jelentik, hogy előtted, a szemed láttára real-time leforgatják az összes jelenetet? by Ifju
-
X@b3e
addikt
- Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 4. Az első azt kérdezi: ''Mi a villanykörte regisztrációs száma?'', a második azt mondja: ''Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!''. A harmadik: ''Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!'', míg a negyedik: ''A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!''... Roma siamo noi ... S.P.Q.R.
-
-
X@b3e
addikt
válasz
MyKonzerv
#1579
üzenetére
Úristen! Mi lesz most, leterheltem a világot azzal a 7 HSZ-el. Szerintem a PH! szervere megállt a sok floodtól, wazze, elnézést kérek mindenkitől, akinek fennakadást okoztam és nem tudott miattam fórumozni a gaz cselekménysorozatom miatt, mely során koncentrált csapást mértem a fórumra.
Ha megkérhetnélek, ne oktass. Köszi!... Roma siamo noi ... S.P.Q.R.
-
-
sasa311
veterán
máskor a modik meg az őstagok leb@sszák szerencsétlen újonc fejét, hogy 1 hsz-be több viccet is lehet tenni, és ne itt tessék hsz-t gyűjteni meg rangot hajhászni (közbe szvsz fingja sincs erről).
De mostmár kezdek kíváncsi lenni, te mint őstag miért is itt gyűjtesz hsz-t? Tán rá vagy szorulva? 200 nap még nekem sem volt elég, hogy ezt megértsem
ON: megyek az utcán, csámcsogást hallok. Hátranézek, semmi. Megyek tovább, még mindig csámcsogást hallok. Hátranézek, még mindig semmi. Aztán rájöttem, hogy az aszfalt.
később trappolást hallok. hátranézek, semmi. Megint trappolást hallok, hátranézek, megint semmi. Aztán rájöttem, hogy a cement.
by ismeretlen PH!-s kolléga
[Szerkesztve]Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?
-
NoLF
veterán
jedlik ányos odarohan az anyjához: anyu képzeld, feltaláltam a dinamót! erre az anyja: tudom ányos!
Két székely az erdöben:
Idesapám igaz, hogy ebbe az erdöbe nem lehet eltévedni? ....
Idesapám? ... IDESAPÁÁÁÁM!!The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
rii
nagyúr
válasz
PeliScan
#1567
üzenetére
ez tényleg valami fake kép .... úgy vágná őket ki a cenrifugális erő a susnáysba, hogy nyekkenének ... sztem 80nnal kellene menni, hogy így bedöntsenek .... ahhoz meg vékony a gumi, hogy ezt kibiríja
meg a térdükön sem lenne semmi hús már
hogy ON legyek:
ősrégi (de egyik kedvenc) viccem:
hajnal kettőkor Pistike dörömböl Józsi bácsi ablakán:
- Józsi ácsi, Józsi bácsi
Józsi bácsi álmosan kinéz az ablakon, hogy ki lehet az
- Mit már akarsz hajnali kettőkor?
- Józsi ácsi, Józsi bácsi, van piros festéke?
- Neemm - válaszol az öreg álmos hangon
fél óra múlva pistike megint elkezd dörömbölni Józis bácsi ablakán
- Józsi ácsi, Józsi bácsi!!!
- Mi van már megint? - szól ki ingerülten az öreg
- Józsi ácsi, Józsi bácsi, hoztam piros festéket ....piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg
-
sharpapa
senior tag
válasz
Arnold2
#1594
üzenetére
Mer mit gondolsz mire gondoltak a többiek? Mellesleg elég régi kép.
![[kép]](http://vicclap.hu/static/pic/200509/3833alien.jpg "[kép]")
![[kép]](http://vicclap.hu/static/pic/photo/VFLive.jpg "[kép]")
![[kép]](http://vicclap.hu/static/pic/photo/fire.jpg "[kép]")
![[kép]](http://vicclap.hu/static/pic/photo/tennis.jpg "[kép]")
(csak az állatvédők fel ne jelencsenek)![[kép]](http://vicclap.hu/static/pic/200509/surfin.jpg "[kép]")
![[kép]](http://vicclap.hu/static/pic/200505/shorty.jpg "[kép]")
Két gengszter beszélget a börtönben.
- Te min buktál meg? - kérdezi az egyik.
- Egy apróságon. A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel ...
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasaln
- Mi az abszolút állatkínzás?
- ???
- Kígyónak Viagrát adni.
[Szerkesztve]"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Solad
addikt
Ha lett volna akkor bocsi. nekem nagyon tecc
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
1. féltékeny, de mégis aggódó
2. jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
3. adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
4. öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts
-
Rez_Grof
őstag
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Irni kezd a táblára.
Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
#1599
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Diákok vizsgázni fognak, mindenki szépen ki van öltözve. Megjelenik egy borostás figura szakadt farmerben, kockás ingben . Valaki megkérdezi tőle:
-Bazd meg te így jöttél vizsgázni?!
-Nem, bazmeg, én így jöttem vizsgáztatni!
Ha már volt bocsResistencia eterna
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
. Nah mind1
Aktív témák
Hirdetés
- Öregszem
- Steam, GOG, Epic Store, Humble Store, Xbox PC Game Pass, Origin Access, uPlay+, Apple Arcade felhasználók barátságos izgulós topikja
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Milyen légkondit a lakásba?
- Robotporszívók
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Projektor topic
- Mesterséges intelligencia topik
- OFF TOPIC 44 - Te mondd, hogy offtopic, a te hangod mélyebb!
- További aktív témák...
- HP EliteBook 845 G8 Tartós Fémházas Laptop 14" -60% Ryzen 5 Pro 5650U 6mag 16/512 FHD IPS Matt LTE
- HP EliteBook 845 G7 Fémházas Laptop 14" -45%Ryzen 5 PRO 4650U 16/512 FHD IPS SURE VIEW
- HP Elitebook 840 G8 i5 1145G7 / 32GB / 512GB / hibátlan!
- Nethome Plus, klíma wifi modul
- LG OLED55C12LA 2 ÉV GYÁRI GARANCIA
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest