Nagyon jóóó!

Üdv.

Videogoogliztam egy kicsit, itt a végeredmény :
GTA - [link]
Google Maps - [link]
Miért ne aludjon a gyerek egy ágyban a szülőkkel? - [link]
Csatt - [link]
Aki tudja, hogy itt mit rakta mibe az ossza meg velem : [link]

                          hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse

Székely legény román lányt vesz el feleségül, s ha már így esett a
nászéjszaka elött tanácsokat kap az apjától:
-Fiam, amikor a mennyasszonnyal az ajtó elé érsz kapd ölbe, hogy lássa :
a székely az erős.
Bemész becsmérlően dobd az ágyba, hogy lássa : a székely büszke. Levetközől, hogy lássa a székely az szép. Aztán a többit magad is tudod...

Másnap a papa kérdi:

-Na mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó elött, hogy lássa székely erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa a székely büszeke, levetköztem, hogy lássa, a székely szép, és aztán ott elötte maszturbáltam.

- Micsodaaa? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa : a székely az független és autonóm!

Pleased to meet you - hope you guess my name

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Na ilyet se láttatok még tőlem, ezért irom a viccrovatba.

I love internet explorer!
Link helye amit kimoderaltam, mert nem vicces... - tiv




Nem is fogtok többet.


[Szerkesztve]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

hát kurva vicces vagy, sikerült elkúrnod az aktuális letöltéseimet, gratulálok. ha legközelebb ilyen vicces kedved lesz legalább írd oda apró betűkkel hogy fagyasztja a gépet.

Always Outnumbered, Never Outgunned

Az öreg székely és az erdő
(variációk egy témára)

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga fele dől a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
- Édesapám! Magafelé dől a fa!
- És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént…

6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
- Viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával és én ledőlök egy kicsit.

(Ha volt már sorry!)

A trikó

Egyik buzi dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen.
A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét.
Kérdi az egyik:
- Mi van baszd meg ilyen jó?
- A francokat. Begyűrted a trikóm.

''Teljes gázt húzok, ameddig csak lehet és ha fékezni kell, akkor az életemért fékezek, mert vége az útnak.''

Tetanuszt a bökésre

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és elindulni készül otthonról.
Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj én is jövök.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem csak kérek egy tetanuszoltást , ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

''Teljes gázt húzok, ameddig csak lehet és ha fékezni kell, akkor az életemért fékezek, mert vége az útnak.''

[link]
[link]

[link]
ez a kemény, nem a beton -hú de szar volt

One Ring to rule them all

Prohardver téma:


[Re: Hír] Hihetetlen, de igaz: a Windows biztonságosabb a Linuxnál

Fej! Tor! Potroh!

hehe VOLTMÁR kb 10x

One Ring to rule them all

A pék záráshoz készülődik egy havas, téli estén, mikor beállít egy vevő és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból és megkérdezi a vevőt:
- Uram, ön nős?
- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben két kifliért?

---

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

--

http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D

Pistike csak egy fej.
Karácsony este Pistike begurul a fa álá:
-Már megint sapka...

[link]
Ezert utalni fogtok!

Na igen az ilyet nem szeretjük.

''az élet fantáziadúsabb mint az álmaink'' csak az álmaink néha elérhetetlenek.......

[link]

Okos kutya...

LoL! Gyenge az idegrendszeretek! En fel se ocsudtam ra

iWiW-es spam:

''Jó filozófia!

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen''

A tej élet, erő, egészség.

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!

http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D

Mazsolák! Még jó, hogy a melóhelyemen néztem meg, le van tiltva a hangkari a telefonos ügyfélszolgálatosok miatt...

Hogy ON is legyek: Néhány autós felirat:

Mercedes hátulján:
''Suzuki - a ti autótok!''

Mercedes 600 SL hátulján:
''Apámé. OSZT???''

Osrégi Mercedes hátulján:
''Tudom, hogy régi, de ki van fizetve.''

Trabanton:
''Valaki állítson le!''
''Vigyázz pajtás, könnyen török!''
''200km/h alatt nincs barátom!!!''
''Feel the power (Érezd az erot)''
''Megyek, nem látod???''
''Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre''
''Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!''

Egy tanulóvezeto táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
''Az anyukám nem tehet róla.''

Zaporozsec hátulján láttam:
''Nekem sem tetszik a Te kocsid!''

Szakadt Lada csomagtartóján:
''Nem bejárat!''

Egy rally Lada hátulján:
''A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!''

1200-es Lada hátulján:
''Powered by CCCP''

Sportkocsi hátulján:
''Te vagy a fogó''
''Vigyázz! Szoke a volánnál....
''Az élet 180 km/h-nál kezdodik!''
''Elromlott a duda, figyeld az öklömet!''

Autómenton:
''Egyszer mindenki a platón végzi''

IFA hátulján:
''Itt a fék a tét...''
''Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!''

Kispolskin:
''Ha megnövök, Merci leszek!''
''A hiányzó lóeroket bátorsággal pótolom!''

Egy fekete Kispolski hátulján:
''Vigyázat! Ez a maffia gépjármuve!''

Lassú teherautó hátulján:
''Ne kerülj ki! HARCOLJ!''

Teherautón:
''Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!''

Egy városi busz oldalán:
''Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!''
''Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!''
''Halkan elozz, a sofor alszik!!''

Szippantós kocsi hátulján:
''Ha szarban van, segítünk!''
''Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.''

Kamionon:
''Fékút vége''
''Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.''

Dacia hátulján:
''Még mindig jobb, mint gyalog!''

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

És ha már autós vicc....:
Autós oktató a tanoncokhoz:

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem
busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...!
Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő
csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a
forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a
járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a
villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két
oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak,
vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem
érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-
1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az
infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott
területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá,
ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a
bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott
a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj,
már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem
megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba.
Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne,
tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az
egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg
hová fut? A WC nem arra van!

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni
vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot
mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb
hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0
km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut
többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok
száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Most egy kis egyveleg:
Ugye nincs semmi olyan szabály, amely korlátozza egy témába vágó hozzzászólás hosszát? Ha mégis, akkor egy MOD lesz kedves vagy törölni, vagy darabolni.

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-
vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy
nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel
később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad,
keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre,
hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt
olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se
vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!



Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az
eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4
napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers
tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon
keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...


Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és
női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a
Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem,
hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a
végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a
nagy ''Igen!'' kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj
egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi
szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért
amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi,
elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot,
hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán
elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha
üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy
megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához,
mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az
ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt
már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén
vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a
vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak
azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...


Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a not?
Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Hányszor szégyenli magát egy no és egy férfi élete folyamán? A no
négyszer. Eloször amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor
eloször csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor eloször kap pénzt
érte. Negyedszer, amikor eloször ad pénzt érte. A férfi kétszer.
Eloször amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor eloször
nem megy.

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak
Jézussal. Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a
mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
-Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és
lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
-Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!


Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a
gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és
kijön egy csokoládé, kié a
csoki: az enyém vagy az automatáé???

Novér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak ballábbal tud felkelni


- Miért teremtette isten utoljára a not?
- ???
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

A rendor hazavisz egy tálat és újságolja az
asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendor
morfondírozva:
- Vagy hoálló?

Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendor:
- Néném, azért a maga korban túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hadján, de kilóg belole a melle!

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a
WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a
villanyt. 2. A Kollegiumlako lakótársa
- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.



Két érdekes kérdés...


1. kérdés:

Ha ismernél egy nőt, aki éppen terhes, már van 8 gyermeke,
akik közül 3
süket, 2 vak és egy szellemileg visszamaradott, neki magának
pedig
szifilisze van, ajánlanád neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd az értékelést, olvasd el a második kérdést is!


2. kérdés:

Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a te
szavazatod
számít a döntésben.

Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekrőlA-jelölt: tisztességtelen politikusok veszik körül, és
asztrológussal
konzultál döntései előtt.

Két szeretője van. Zsinórban dohányzik, és napi 8-10
martinit iszik.

B-jelölt: hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik,
az egyetem alatt
ópiumot használt, és minden este egy üveg whisky-t megiszik.

C-jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem
dohányzik. Néha
megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli
kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts! Ne less! és utána nézd meg lent a válaszokat.

A-jelölt: Franklin D. Roosevelt

B-jelölt: Winston Churchill

C-jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg ha az abortusz kérdésre igennel válaszoltál,
akkor épp megölted
Beethovent...

Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!



Durva....

Megvenném ezt a gyümölcsrizst, de nem látom, mikor jár le a szavatossága.
- A dobozra rá van írva.
- Az árcédula eltakarja. A többin is.
- Akkor vegyen valami mást.
A párbeszéd Budapest egyik bevásárlóközpontjában hangzott el. Nem ez volt az
első hely, ahol próbavásárlást tartottam. A Nyugati téren, a nagy
élelmiszerboltban a péksütemények, konzervek, fagyasztott áruk csomagolásán
az
összes tudnivalót feltüntették. A tejtermékeknél már némi furcsaságot
észleltem. A fóliázott sajtok egy részét két árcédulával is leragasztották,
többnyire úgy, hogy a felső félig-meddig takarta az alsót, az eredetit. Azt,
amire a szavatosságot írták. A gyümölcsrizseket kínáló pultnál a vevő
tájékoztatását szolgáló feliratot teljesen takarta az árcédula, némelyiken
csak
a dátum egy-két számjegye látszott ki. A József körúton kiválasztott boltban
zavartalanul keresgélhettem: a két pénztároslány öt harsány srác
társaságában
múlatta az időt. Lekaptam a pultról egy joghurtot, majd találomra egy
mangó-konzervet - szavatossági időt jelző cetli nem volt rajta. A joghurton
igen: két napja lejárt. A budaörsi bevásárlóközpontban már nem ért
meglepetés:
azt tapasztaltam, minél tovább tartható el valami, annál inkább olvasható
rajta
a szavatossági ideje. A lejárat időpontjához közeledő termékek viszont
gyűröttebbé, romosabbá válnak. A saját készítésű májast például akciósan
lehetett megvásárolni. A ''Fogyasztható'' feliratot fekete színű maszat
követte,
vagy valamiféle csík. Azt sem tudtam megfejteni, hogy este tizenegykor miért
vannak pulton az aznap szavatosságukat veszítő áruk, halbelsőségek és egyéb
húskészítmények. Egy fiatal eladólánytól próbáltam érdeklődni. Nem tudott
mit
mondani. Egy több éve élelmiszerboltban dolgozó ismerősömet viszont sikerült
szóra bírnom.
- A romlandó dolgok ''kipofozásával'' kezdődik a nap - mesélte. - Mivel a
felvágottak, virslik és a különféle húsok egy idő után szagosodnak, mi úgy
mondjuk, ''izzadnak'', ecetes vízzel átmossuk őket. Nagy gonddal kell végezni
a
műveletet, minden az arányokon múlik. Ha kevés az ecet, a szag marad, ha túl
sok, akkor a vevő megérzi az árun. Hasonló módszerrel ''fiatalítjuk'' a
baromfit
is: a fonnyadt, kiszáradt bőrű csirkét vízben megúsztatjuk. Ettől
viszszanyeri
a frissességét. Amikor már nem lehet segíteni, ledaráljuk a húsokat. Mindig
csak annyit, amennyit a ''tiszta'' hús még elbír. A kicsit romlott párizsit
vagy
virslit salátákba keverjük. A kimért saláta és a körözött a két legkényesebb
pontja a hazai élelmiszeriparnak - folytatta az ismerős eladó. - Ezekben
''landol'' minden, ami kicsit is gyanús: a lejárt szavatosságú majonéz,
tejföl,
túró, felvágott, szóval minden. A kiszáradt juhtúrót például tejföllel
''javítjuk fel''. A penészessé vált sajt kérgét levágjuk, a maradék darabot
fóliába csomagoljuk, majd akciózzuk. Az is bevált trükk, hogy a zacskós
tejről
a kollégák hipós rongygyal letörlik a gyártó által feltüntetett időpontot,
aztán ''felülírják''.
- A pékárunál kevesebb lehetőség van manipulálásra - mesélte egy másik
kereskedelmi lánc munkatársa. - De azért boldogulunk. Egyezséget kötöttünk
az
egyik sütőipari céggel, ők az egy-két napos kenyereket újradátumozzák.
Ezeket
csak kora este tesszük ki, mert a késői vásárlók általában sietnek, nem is
gondolják, hogy többnapos kenyeret kapnak. Azt hiszik, hogy azért
szikkadtabb a
pékáru, mert már reggel óta ott áll a polcon. Teljes cikk:



Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak
csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra,
senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót,
nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek
jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye
postás pont középen áll...


- Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
- Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet.

Két szőke beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat.
- Tényleg? És hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon...

Szőke nő sétál a réten.
Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd
rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!

Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.

Kisbabáját toló fiatal anyuka lazán odaszól a bababolt szőke
eladónőjéhez:
- Cumitok van?
- Cumi van, de tokot nem árulunk hozzá.

- Miért egy bites a női agy?
- ???
- Értem - nem értem.

''A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak
megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban
meggondolja, hogy mit csinál''
- Britney Spears

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön
a jó tündérke és megkérdi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos
vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét.
Újra találkoznak. A bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem azóta senki.
- No ezen is változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is
kell!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!




Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Bp. szép, de az utak olyan szarok,
hogy mindenki traktorral jár.




Vége az órának, a gyerekek kimennek a szünetre. Becsöngetnek,
visszamennek.
A
tanárnő kérdezget:
- Mit csináltatok a szünetben? Te Pisti?
- Én várat építettem.
- Jól van. Betűzd, épít!
- É, pé, í, té.
- Jól van. Te, Petike?
- Én segítettem Pistinek várat építeni.
- Jól van, betűzd szépen: segít!
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te Gazsi, mit csináltál?
- Én semmit mer' Pisti És Peti nem engedték, hogy
játsszak, mer' cigány
vagyok!
- Óóó, ez nem volt szép, Pisti és Petike! Ezt úgy hívják,
hogy faji
diszkrimináció. Gazsi, betűzd szépen: faji diszkrimináció!



Bemegy a betörő a lakásba, motoszkál a sötétben,
egyszercsak hallja:
- Jézus figyel téged
Megijed nagyon,előkapja az elemlámpát, világít körbe, de
nem lát semmit.
Bemegy a
másik szobába, megint hallja:
- Jézus figyel téged.
Majd' össze*ja magát, bemegy a 3. szobába, lát egy nagy
ajtot, kinyitja,
mögötte
egy óriási kalitka, benne egy hatalmas papagáj.
Rávilágít a betörő:
- Te dumálsz itt?
- Én.
- Mi a neved?
- Armando.
- Armando? Heh, és ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Aki a pitbullnak a Jézust.



Cigánygyerek otthon:
- Apúúúú, hol van Afrika?
- Nemtom fiam, anyád takarított...


Egy szőke nő utazik egy kispolskiban, egyszer csak kifogy
a benzin.
kiszáll, majd
belekukkant a csomagtartóba. Nemsokára leparkol mellé egy
másik polskis
szőke,
majd megkérdi:
-Mi a baj? Mire a másik:
- Hát képzeld kiesett a motor!
A nő felnyitja a motorháztetőt:
-Dejó képzeld az én csomagtartómban van egy!


A cigány ad a fiának egy kést és azt mondja neki:fiam
erre késre vigyázz
mert
családi örökség.
Pár nap múlva a cigány gyerek nagy büszkén megy haza,
mondja az
apjának:dikk mán
fater nízd milyen jó üzletet csináltam, elcseréltem a
kést egy fasza
órára.
Mire a cigány:dikk milyen hülye ez a gyerek, ha azt
mondják neked a
kocsmába hogy
kurva anyád, mit mondassz neki: fél tíz.



Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy
hatalmas
hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el
tőlem ilyen
borzasztó
módon ? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a
veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg
lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is !



Asszony csirkét főz.Kibelezi annak rendje módja
szerint,de a beleket nem
tudja
hova tenni.Beledobja a klotyóba,csak elfelejti lehúzni.
Férje haza ér,kínzó hasfájás,és görcsök közepette,és
rögtön rá is vágódik
a
WCre.Dolga végeztével kijön,és rémültem mondja a feleségének:
-Képzeld,kisz*rtam a beleim!Amikor kifeléjött,észre sem
vettem,de amikor
visszadugtam őket.........


SMS szöveg:
Üdvözöljük!Nyereményjátékunkon ön nyert egy háromhetes
cigánygyereket.Amennyiben
nyereményét három napon belül nem veszi át, küldjük az
egész családot!





Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!





Az ovodaban Pistike kinlodik a csizma felhuzasaval, az ovo neni megszanja,
es odamegy hozza, hogy segitsen neki. Bizony, o is nagyon megizzad, mire a
kisfiu labara felrancigalja a labbelit.
Am, alighogy letorli a homlokarol a verejteket, Pistike megszolal:
- ovo neni, forditva van a labamon a csizma.
Az ovono latja, hogy a gyereknek igaza van, gyorsan lehuzza rola, es nagy
kinlodasok kozepette ujbol felcibalja a kissrac labara.
Ekkor a kisfiu megint csak megszolal:
- Ez nem is az en csizmam...
Az ovono egyre idegesebb, orult tempoban lerantja a gyerek labarol a
csizmat, aki kozben folytatja a mondatot:
- ...hanem a batyame, csak o mar kinotte, es ma reggel ram adta az anyukam.
Az ovono mar lilat lat, de uralkodik magan.
Ismet raadja a kisfiura a labbelit, pedig meg mindig nagyon sok tuszkolast
igenyel a muvelet.
- Na vegre - gondolja az ovo neni, majd megkerdezi:
- Pistike, hol van a sapkad?
- A csizmamban.














Ez az elektronikus levél bizalmas és/vagy jogilag védett információkat
tartalmazhat, és kizárólag a címzettnek szól. Amennyiben ezt a levelet
sérülten kapta meg vagy nem Ön annak valós címzettje kérjük, haladéktalanul
tájékoztassa erről a feladót (Raiffeisen Bank Rt. Telefon 06-1-484-4400),
és a levelet törölje rendszeréből. Az elektronikus levél engedély nélküli
másolása, sokszorosítása, terjesztése, módosítása és nyilvánosságra
hozatala szigorúan tiltott. Az elektronikus úton történő levelezés
elsősorban információs célokat szolgál. A Raiffeisen Bank nem tesz és nem
fogad el hivatalos kötelezettségvállalásokat kizárólag elektronikus levél
útján, hacsak erről ellentétes tartalmú megállapodás nem született a felek
között.

Az elektronikus levél tartalma nem feltétlenül tükrözi a Raiffeisen Bank
Rt. hivatalos álláspontját adott ügyben.


This e-mail may contain confidential and/or privileged information and
should only be read by those persons to whom it is addressed. If you are
not the intended recipient or have received this e-mail in error, please
notify the sender (Raiffeisen Bank Rt. Telephone: 36-1-484-4400)
immediately and erase this e-mail from your system. Any form of copying,
dissemination, disclosure, modification, distribution and/or publication of
this e-mail message without preliminary permission is strictly prohibited.
Electronic correspondence is primarily for information purposes. Raiffeisen
Bank Rt. neither makes nor accepts legally binding statements exclusively
via e-mail unless otherwise agreed by the interested parties.

Contents of this e-mail do not necessarily reflect the official position of
Raiffeisen Bank Rt. in the given case.




Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: ''Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem
tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.''

HD: ''Magyar nyelvű a program?''
Júzer:''Nem tudom.''

HD: ''Mit írt be az email címhez?''
Júzer:'' 1023 Budapest...''

HD: ''Milyen Windóza van?''
Júzer: ''Mindjár lehasalok és megnézem.''

HD: ''Menjünk be a Saját gépbe.''
Júzer: ''Jaj, de ez nem az én gépem...''

Júzer:''Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.''

Júzer: ''Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?''

HD: ''Milyen modemje van?''
Júzer: ''Jó!''
HD: ''Analóg vagy ISDN?''
Júzer: ''Laptop.''

HD: ''Mi a jelszava?''
Júzer: ''A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már
nem
emlékszem rá...''

Júzer(Nő): ''Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok
a
Tóth
Béla!''

HD: ''Milyen levelező programja van?''
Júzer: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
HD: ''Az meg miféle?''
Júzer: ''Hát az Outlook Expressz.''

Júzer: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
HD: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el
magától...''
Júzer:'' Tőlem????''

Júzer: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!''

Júzer: ''Az Entert ütni kell vagy írni?''

Júzer: ''Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni
van...''

Júzer: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni,
hogy a 25
órát 1 nap alatt kell elhasználni?''

HD: ''Most nyomja meg az OK-ot!''
Júzer(hosszú csend):''...de itt nincs OK...''
HD: ''DE, lennie kell.''
Júzer(keres vadul,majd):'' ..de nincs, kétszer is megnéztem!''
HD: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Júzer:'' Jaaa, ott...''




Egy faszi bemegy a tetoválószalonba.
Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova?
Faszi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a
farkamra. A tetováló kissé meglepődik, de nekikezd a munkának.
Elkészül az első kerék és az autó eleje, amikor a tetováló
megkérdezi:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a
fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
Tetováló: - Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés
következik:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort?
Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort????
Jön is a válasz: - Ha elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!!!!!!!!!




Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késo elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Csak az a no foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire
az volt írva, hogy NOK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg:
mentosöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentoket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem
annyira
mint a tolószék.

...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de
sehogy sem találok,
a neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak noi fehérnemuket. Nem igazán a termékre van szükségük,
inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya not, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyui
rövidebbek!

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elotte fél éjszakát
könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

A szemezés nem mindig muködik, márcsak annál az egyszeru oknál
fogva sem, hogy a nok szeme nem a mellükön van

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándulössze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán
vágd.

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egésznap
baszogatnak és szopok.

Az alkohol mentes sör az elso lépés a gumino felé.




Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek

A sorozat címe ''Mission: Impossible'', pedig mindig megoldják az
eseteket.

Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk,
pedig az űrben nem terjed a hang.

Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért
nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem
kifogyóban van?

Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik?

Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak
egy billentyűt?

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

És a fő kérdés:
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?





Egy új nagy-britanniai felmérés szerint az extasy vagy cannabis hosszú
távon történő fogyasztása emlékezet kihagyási problémákat okoz.
NASA kutatók már korábban kimutatták, hogy ez nemcsak az emberekre
hanem
a
pókokra is érvényes. Pókokat különböző drogokkal kezelték, majd
megnézték,
milyen hálót szőnek ezután. Változatos kreációk születtek, amiknek nem
sok
közük volt az eredeti légyfogó berendezéshez.
- Az extasy-val vagy speeddel tuningolt pókok vad dolgokat kreáltak, a
háló
keretében sok lyukat hagytak
- LSD: egyenletesen szőttek, de nem teljesen fejezték be a művüket
- Marihuana: úgy tűnt, a pókok elvesztették a kedvüket, munka közben,
félbehagyták a hálót
- Clorahidrát (altatók): a keret még elkészült, de a körökhöz még hozzá
se
kezdtek
- A koffeinnek tudható be a legbizarabb hatás: a pókok minden
tervszerűség
nélkül csupán egymáshoz kötögették a szálakat




Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!



Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?



A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet.
Az oktató teljesen kiakad,szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???



Pistike tipródik otthon a levél fölött, amit a Jézuskának ír:
- Drága Jézuska. Tudod, nagyon szeretném az a bicajt Karácsonyra, és
tudod, egész évben milyen jó fiú voltam, és... Lófaszt voltam jó
fiú! Tudja, hogy hazudok. - eldobja a papírt. Elovesz a következot.
- Drága Jézus! Tudom, te mennyire megérto és megbocsátó vagy, ugye?
Ugye jól tudom? Lófaszt! Persze, hogy tudom. O is tudja.
- eldobja.
Következo:
- Én úgy, de úgy megjavulok jövore, hogy csak na! Ígérem! Lófaszt! Eddig
sem tartottam be. - eldobja. Teljes tanácstalan haragjában néz körül a
szobában. Meglátja a falon a Mária képet, lekapja, bedobja a fiókba. Új
papír: Idefigyelj Jézus! Anyádat túszul ejtettem, feltételeim a
következok:...





Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szed ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.




Fiatalok gyónnak húsvét előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és
közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki,
feloldozást ad, majd elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a
''hegedülést''.
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza





A csomagolásnál oda kell figyelni !!!!!!!!

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyu lenne a
legmegfelelobb:
romantikus, de nem túl személyes .
Kedvese húga elkísérte ot az áruházba és megvették a kesztyut. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben
az eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyu, a
kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenorzés nélkül lezárta a csomagot,
s elküldte a kedvesének a következo kísérolevéllel együtt:

''Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet
viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a
hosszú gombosat választottam volna, de o is rövidet visel, amit könnyebb
levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a
sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a Tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék
Veled, hogy én adjam rád elsonek, mert nem kétséges, hogy más kezek is
érinteni fogják, mielott még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el
egy kicsit belefújni, mert a viseléstol természetszeruleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezo évben.
Remélem, pénteken is Rajtad lesz! Szeretettel.
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon
egy kicsit a szor!''





Fontos:

Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással




Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.







Téves e-mail cím

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni
indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki
éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi egy remek idotöltésre és egy kellemes idojárásra számított,
azonban valahogy kavarodás támadt a repülotéren a bejelentkezo
kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késobb induló repülore
szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy
hohullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hoség Seattle
huvös
idojárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy
felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja
huteni magát egy medencében, de elotte még gyorsan írt egy e-mailt
feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg.
Így az üzenete egy idos lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje
épp az elozo nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy
megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán
egy
kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt
szobába és a monitoron a következo üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,

Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerosítését.

Szereto férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepodni,
hogy itt lenn mekkora a hoség!







Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a kurva nagyítóval!





- Mi a különbség a barát és a férj között?
- 45 perc

- Miért húzza az ''osember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltölt''odne sárral.

- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.








Miért jó NŐnek lenni?

1. Ők hagyták el a Titanicot elsőként.

2. Bármikor megrémíthetik a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati
rendellenességekre utaló kifogásokkal.

3. Flörtölhetnek a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívják, és kedves hozzájuk, ha tönkrevágják a számítógépet.

4. Egy kis sírással elkerülhetik a gyorshajtási bírságot.

5. Sosem vágyakoznak egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.

6. A taxik megállnak nekik.

7. A férfiak hamarább meghalnak, ők meg felveszik az életbiztosításunkat.

8. Ha táncolnak, nem festenek úgy, mint egy béka a turmixgépben.

9. Ingyen italok.

10.Ingyen vacsik.

11.Megölelhetik a barátaikat anélkül, hogy azt hinnék, melegek

12.Megölelhetik a barátaikat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek

13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületnek

14.Az óvszer nem igazán számít nekik a szex élvezetében.

15.Leélhetik egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnának.

16.Nem kell a maguk szórakoztatására finganiuk.

17.Ha megcsalják a társukat, sajnálják őket, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak'

18.NEKIK sosem kell kételkedniük, hogy a partnerük orgazmusa valódi volt.

19.Ha elfelejtettek borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.

20.Üdvözölhetik a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognák a seggét.

21.Ha pattanásuk van, tudják, hogyan rejtsék el.

22.Nem kell folyton lenyúlkálniuk, hogy ellenorizzék,megvan- e még a nemi szervük.

23.Ha sötétek, sokan aranyosnak találják.

24.Képesek egyedül felöltözni.

25.Van rá mentségük, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyenek.

26.Tudnak beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelniük meztelenül.

27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodnak, figyelmeztetik, hogy idiótának néznek ki.

28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja mindenproblémájukat.

29.A homokos pincérek nem idegesítik őket

30.Sose kell megbánniuk, hogy kilyukasztatták a fülüket.

31.Teljesen kiismenek egy személyt a cipojére pillantva.

32.Sosem kell csalódniuk, hogy átverték őket egy nagyobbítós melltartóval

Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a punci elsoként, majd szomorúan ki jön késobb. - Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok. Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan: - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel. Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik: - Engem felvettek! Hurrá! - Hogy-hogy? - kérdezik a többiek. - Én leszek itt a fizetésemelés!

Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.

Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?

Kedves gyerkőcök ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas házi feladatot:
Tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy
szép kerek fogalmazást, hogy miként költenétek el a leghasznosabban.
Másnap a tanító néni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel
jellemfejlesztő házi feladatának eredményét.
Ágika: Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát, amennyi pont
kijön a pénzecskémből, hazamennék, meghámoznám az almácskákat és megenném a
kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig
elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit
tennél a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék, összeraknám,
megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából készítnék garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy Petike, és te Móricka ott hátul, te mit csinalnál a 100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát, ami a száz pénzből
pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg
felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat ,a kutyánkat és az
összes csajt a térről aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és
visszavinném a hentesnek, hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.


Meddig aranyos a cigány gyerek?
-Ameddig nem éri fel a zsebedet!!!!!!!!!!


A cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony oda megy a férjéhez és elkezd
panaszkodni:
-Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
-Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?


Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
Meggyújtod mégegyszer.


A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!


Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?
Mozog a szája.


Két roma beszélget angol óra után:
-Stone fire?
-No, today sky!


- Mi az, cigányok táncolnak egy DACIA tetején?
- ???
- Bukarest Parádé!!!


Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért. Drága bistos úr én nem
csináltam semmit csak szolmizáltam.
- Hogy,hogy? kérdi a rend őre.
-Csak álltam,és énekeltem''dó lá re la dó''



Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla
mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium.Visszamenjünk érte??


A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást.
Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a
sportszerű. A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld. A
militarista: Egy sor cigány, egy sortűz. A sportszerű: Barátságos vízipóló
mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok


Miért van a cigány lábán csak fél pár zokni műtét közben?
???
Mert a másikkal altatják !!!


Mi az gyufás skatulyában egy szöcske?
Román tamagochi.


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon.


Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.




A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és
beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni
akarsz?!



A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs
útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a
zsákban. Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák,
mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik: ''Kukurikú!!!''
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: ''Uííí! Uííí!'' - elengedik. Guszti
gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a
Gazsit. Mire odaér,kiis találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!


Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mértnem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus
filmeket nem szeressük!


Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van bazzeg, nem bírod kimondani, hogy matka.


Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek
beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


A Télapó meg a kislány beszélget:
Azt mondja a télapó:
- Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot!
Erre a kislány:
- Ha leszoplak enyém a puttony???


Gyomlál a néni a taszári mezőn. Hátulról közeledik felé egy
amcsi katona
és elkezdi tapizni.
Mire a néni:
- Abbahagyd, mert nálam van a fakanál!
Mire a katona:
- Fuck anal? Come, baby....


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a
hölgytől. - 5
millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron
vitatkozunk.


- Milyen a kőműves szex?
- ???
- Mész a picsába.


- Mi a fax másik neve?
- ???
- Pénix.


Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!


- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni
magával!

- Mi az? Ó-val kezdődik, és szeret dugni???
- Ó hát én!


Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi
megpillant
egy nőt. - Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
- Ühümm...

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

- Anyu, hol jön ki a gyerek?
- Ott, kislányom, ahol a fiú betette.
- És... nem rúgja ki a fogamat?

Anyuka benyit kisfiához.
- Na kisfiam jól aludtál?
- Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??
- Honnan veszed hogy hasmenésem volt?
- Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól:
Mikor keményedik
már meg ez a szar!?

Az MKB elektronikus leveleivel kapcsolatos adatkezelési- es
titokvédelmi
szabalyairól a bank üzletszabályzataiban, illetve az MKB
üzleti portálján
lehet részletesen tájékozódni: http://www.mkb.hu

MKB's electronic mail related information disclosure and
privacy policy
is available in our bank's Business Regulations and can be
downloaded
from MKB's business portal: http://www.mkb.hu


Ezek komolyan megtörténtek!!! 100%
Nos, ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a
szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Az anyja tarkón
vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Há de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert
idejön a kalauzbácsi és faszát a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk,de még napokkal
utána is...


Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden
gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben
egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem,
hogy átkísérhetem-e, o megköszönte és belémkarolt. Már a
zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én
milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem
észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy
baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam
magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a
járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a
szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést,
szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.


Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony
volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették,
hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor
figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
- VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!


Döngettem a 100-as Skodával a 4-es foúton és kifogtam egy
igazoltatást. Megállit a rendor, 'pot kivánok, stb. Miután megnézte a
papírjaimat, megkért, hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a
csomagtartót. Elindulok elore, mire rámkiabál: - Ne a motorháztetot
nyisd fel, mit nézzek a motorodon?

Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány.
Indul a villamos, következo állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön,
lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-
puszi.Mondom: - Mi van, te ilyen jó noket ismersz?
- Nem.
- Akkor miért pusziltad meg?
- Aszittem a baratnod!


Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet mond,
elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt
mellettem és a zenét hallva megkérdezi:
- Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc. (Legalábbis én így emlékeztem, tényleg o
nyomja a honfoglalás zenéjét?) Erre a papa megkérdezi:
- Szép hangja van, hányadikos a Feri?

Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy szinházi eloadás, asszem
talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas csoport.
Természetesen ez már elore festi a helyzetet, hogy ebbol valami hülyeség
sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban. Na, szóval szó
ami szó, megérkezik a csoport a
darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire
a következo szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó
sor hangzik el a színész szájából): - Ilyenkor kell jönni, paraszt?
Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
- Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy
tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg! Erre kitört a röhögés az
egész szinházban, a szinészek fetrengenek, és hát függönyök le, és 10
perces kényszerszünet, míg mindenki magához tér rendesen.



----------------------------------------------------------------------------------
TVNMail Extra Prémium: Legyen 1 GB -os postafiókja!
WWW.TVNMail.HU









--------------------------------------------------------------------------------

From: Varga Melinda [mailto:melinda.varga@medicover.hu]
Sent: Friday, August 26, 2005 7:31 AM
To: Ágnes Kovács (Elektronikus levelek); Dóra Hatházi (Elektronikus levelek); Edit Mihovics (Elektronikus levelek); Nóra Ittes (Elektronikus levelek); Vargáné Takaró Katalin; Viktor Kürti (Elektronikus levelek); Viktória Vass (Elektronikus levelek); Nagy Zoltán (Szolnok)
Subject: FW: Egy kis kacagás






Ezek komolyan megtörténtek!!! 100%
Nos, ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a
szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Az anyja tarkón
vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Há de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert
idejön a kalauzbácsi és faszát a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk,de még napokkal
utána is...


Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden
gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben
egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem,
hogy átkísérhetem-e, o megköszönte és belémkarolt. Már a
zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én
milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem
észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy
baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam
magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a
járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a
szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést,
szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.


Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába,
csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
- VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!


Döngettem a 100-as Skodával a 4-es foúton és kifogtam egy
igazoltatást. Megállit a rendor, 'pot kivánok, stb. Miután megnézte a papírjaimat, megkért, hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a csomagtartót. Elindulok elore, mire rámkiabál:
- Ne a motorháztetot nyisd fel, mit nézzek a motorodon?

Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány.
Indul a villamos, következo állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön, lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi- puszi.Mondom:
- Mi van, te ilyen jó noket ismersz?
- Nem.
- Akkor miért pusziltad meg?
- Aszittem a baratnod!


Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy
öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi:
- Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc. (Legalábbis én így emlékeztem, tényleg o
nyomja a honfoglalás zenéjét?) Erre a papa megkérdezi:
- Szép hangja van, hányadikos a Feri?

Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy szinházi eloadás, asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas
csoport. Természetesen ez már elore festi a helyzetet, hogy ebbol valami hülyeség sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a
legdurvábban. Na, szóval szó ami szó, megérkezik a csoport a
darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire a következo szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):
- Ilyenkor kell jönni, paraszt?
Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
- Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a szinészek fetrengenek, és hát függönyök le, és 10 perces kényszerszünet, míg mindenki
magához tér rendesen.


- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!


Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az
üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak
minket az
utasok...


Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.




Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő
felrajzol
egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan
röhögni. A
tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy
odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba: -Gyerekek mi ez a rendbontás
és ki
rajzolta ezt a f*szt a táblára?



Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a
gólyával,
és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a
homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb
csajok, erre
apám megdugja a gólyát....


A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
MELLBIMBÓJUKAT,
KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
HÓNALJUKAT,
SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK KI,
ÉS MÉG KI
TUDJA, HOGY MIT.

ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE DUGJUK ÖKET, MERT FÁJ
NEKIK??? !!! ???


Lehet, hogy csak a mesében van ilyen, de a májra növelő
6ással van.


Story: Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton
a Hősök tere

felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a
járást errefelé,
mert
folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit
ezen a
szakaszon
jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan
haladt a belső

sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített
üvegekkel nagyon

hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal
próbálta a furgont

jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a
mikrobuszból
és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan
megelőzte,
keresztben eléállt, és kiugrált belőle négy (4) tipikusan
nagy darab
kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a
sofőr ajtaját,

majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki
is szállt, és

sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy
népszerűségre
tett szert az Andrássy út közönsége körében.

Az rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga
kiskocsiból
kikiabált
egy pasas a levitézlett ''gengsztereknek'': - Látod, cigány?
Ezért
kellett
volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez
volt írva
jó
nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott. A válogatott
ki se szállt,

csak röhögött a kocsiban. A

sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző
volt.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz
ki, mint amelyik nincs
áram alatt. Csak más a fogása...


------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön
belőlük a füst, nem
működnek tovább.


------------------------------------------------------------------
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba,
hanem az, ha az ekét
elfelejted lecsatolni.


------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.


-----------------------------------------------------------------
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem
sokat.


------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik
futva, a másik medve.


------------------------------------------------------------------
Óooo, hogy a villamos szabja rád a
rövidnadrágot!


------------------------------------------------------------------
A számítógépem megver sakkban......de
kick-boxban én vagyok a
jobb!!!


------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!


------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a
versírással. Egyre
könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.


-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké
konvertálja.


------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit
hibáztatni.


------------------------------------------------------------------
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!


------------------------------------------------------------------
Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
üvöltöttem!


------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik,
reggel havat hány.


------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy
ezekkel kiválóan össze
lehet törni minden mást.


------------------------------------------------------------------
Előfordulnak sérülések és halálesetek a
boxban, de egyik sem súlyos.


------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.


------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy
meg akarnak harapni.


------------------------------------------------------------------
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy
művész!


------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal
szeretek.


------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz
meg az amnézia.


------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is
fog.


------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem
torkoskodsz a hűtőből.


------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy
iker-babakocsit, és azt mondom
majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem
fogadott szót..


------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg már nem
érdekel a szex.


------------------------------------------------------------------
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát
is.


------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstől
elálmosodom. Az élet szép.


------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A
barátomnak is volt,
mégis elütötte egy busz.


------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem
valójában ige kellene,
hogy legyen.


------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak,
akkor te is.


-----------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög!
















Az igazság odaát van!
A nyúlon túl?





Vannak benne régiek is, de azé király.. J







- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte,
felismerte az antivírus.

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
átlóg a nyakadon.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínőleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,
vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

- Nem az a kurva, aki a piaccon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......

- ''Kurvára megy a pénz!'' - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...

- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább
a fele, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!

- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen
mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként levest...

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
egyszer fingani ... )

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.



Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

----- women/men




Nők

A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
férjének,hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb
barátnők
közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak:

A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a
feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a
legjobb haverok
közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan
állítja, hogy még mindig ott van.

Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...


MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.



2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.



3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.



4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.



5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.



6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-,
és hagymaszagot.

7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.



8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.



9. A szalvétát fel sem találták volna.



10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.



11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.



12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is
hagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.



16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.



17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.



18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.



Szövege: Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.

1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra,
amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság
bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet
kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375
csatornát
végigkapcsolgasd minden 5 percben.





CALL-CENTER (Elektromos művek)



Elmü ügyfélszolgálatos telefonhívások


Ügyfél: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva,
hogy ''csoportos beszedés''
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Ügyfél: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos
legény jön beszedni a villanyszámlát.





Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.




Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.

-x-




Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást,
mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a
fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.



-x-


Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az
Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás
8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a
fotelból és visszakapcsolta az automatát.







Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és
érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia
alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is... (fontossági sorrend megvan)


-x-




Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!



-x-




Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
Ü.i.: Mérőóra felülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák
kicserélik az órát, ha kell. /adatok felvétele után csöngetnek/
Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?






Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
Ü.i.: Persze! Sárközi László....
Ügyfél: ...Az nem cigány?
Ü.i.: ???



-

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.



Karácsony reggelén a lovas rendor figyeli az útkeresztezodést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! -
mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?

- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor
a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!



A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.


A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat,
Aztán jöhet a répa...

Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó
között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó
gargalizál.

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak
mások?

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.


Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális
otthont.

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is
Hajlandóak érte.

A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is
hajlandóak érte.


Egy vad vállalati buli után kérdezi a férj a feleségét?

- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlékezni...

- Hát, nagyon bunkó voltál a főnököddel...

- Szarok rá!

- Az is megvolt... ki is rúgott miatta azonnal!

- Hú baszd meg...

- Az is megvolt... vissza is vett érte mindjárt!



*********



Két férfi beszélget:

Ti próbáltátok már a másik lyukat?

Nem, mi még nem akarunk gyereket!



*********



Székelynek átkiabál a román szomszéd.

- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor
kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged
morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.



*********



Este apu jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről látszik,
hogy akar valamit.
Anyu egyből:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés,
hogy tablettába, vagy kúpban veszed e be...?



*********



10 mondat, amit a nők sohasem mondanak:


1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?

2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!

3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?

4. Olyan szexis vagy másnaposan!

5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!

6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.

7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.

8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!

9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.

10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg,
hogy szerethesselek.



+1 mondat:



11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!



*********



A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...



*********



- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.

-Ugyan, hagyd már kislányom!

-Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!



*********



- MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?

- A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!



*********



Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.

Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.



*********



Miért jok a szegedi csajok???

Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...



*********



A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy
legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott,
dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett,
egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni,
hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt
a hedonista életet. Aztán

jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.



*********



''Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300
holttestet ástak ki a törmelékek alól...''



Modern közmondások, avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

- Ép hardverben ép szoftver.
- Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából
származó lányát!
- Ritka, mint a fehér Cola.
- Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
- Ravasz, mint a sakkautomata.
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízz Istenben, ments rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.




A tökéletes nap egy nő számára

08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az
előző
nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel
kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ
egy erős,
de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen
tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató
tükörben
próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ
és
közben
sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

A tökéletes nap egy férfi számára:

06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság
sportrovatát
olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi
alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marijuana
és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos
steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt,
sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú
hangon
szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát

Így legyen!


Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni..

Csak legyél neki:
1. barát, 2. társ, 3. szerető, 4. kisöcsi, 5. bátyus, 6. apa, 7. tanár, 8.
nevelő, 9. gyóntatópap, 10. lelki barát, 11. szakács,
12. autójavító, 13. szerelő, 14. villanyszerelö, 15. soför, 16. hordár
17. takarító, 18. lakáj, 19. fafaragó, 20. modell, 21. lakberendezési
mérnök, 22. szexológus, 23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves, 2. sportos, 3. okos, 4. erős, 5. jólnevelt, 6. határozott,
7. gyengéd, 8. érzékeny, 9. romantikus, 10. férfias, 11. Móka Miki,
12. vidám, 13. de mégis komolyan veendő, 14. bátor, 15. Micimackó, 16.
energikus, 17. gondoskodó, 18. ideákban gazdag, 19. ügyes, 20. szerény, 21.
megértő, 22. elegáns, 23. egyértelmű, 24. szeretetteljes, 25. hidegvérű, 26.
szenvedélyes, 27. engedékeny, 28. becsületes, 29. adakozó, 30. gyakorlati,
31. igazságos, 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is), 33.
reménytelen (a szerelemtől), 34. nyugodt, 35. sármos, 36. hűséges, 37.
álmodozó, 38. karrierista, 39. megbízható, 40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát.
Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét,
amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a
születésnapját.

Sajons a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy
eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi
jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:
1. szexre
2. kajára

A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak
érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!



Állandóan halljuk ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt a férfi
oldal. Ezek a MI szabályaink!

Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

-----------------------------------

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van
hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok
minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-
dagály
váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként
gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem
működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások
nem
működnek!
Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható
vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne
várjátok
el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
kérdezz
minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít
vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy
megmondhatjátok, hogy
milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
legjobban
megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok
alatt
mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk
sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy
viselkedünk,
mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg
a
zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan
választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De
tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten
tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy
versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom. De
tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a
kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod ? nevettesd meg
őket!

Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod ? tanítsd őket!


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa
megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.




- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!


- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.


Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.


Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.


A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek
az arcából is? Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?


Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
Bodri, a bal a Lajka.

- Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!


- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.


- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót!

- Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
- Mert az ágynemütartó.


Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst


- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!


Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?


Székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

- Ottó, etté?
- Nem. Kettő!


Áll egy hapsi a tükör előtt:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger?

Két pápa beszélget....





Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a
piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a
fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?


Fiatal pár ül a parkban egy padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?


Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli
üldögél, majd szóba elegyedik ele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk


A királylány talál egy békát és megkérdezi tőle:
- Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az a bátyám. Engem le kell sz**ni.


Mondd, a te feleséged is ordít, amikor elmegy?
- Nem, az enyém cédulát ír.


Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen
egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa
úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja..
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?


17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...


Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona,
és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a
villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!


A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, ''k''-val, mint ''kegyed''!


Hárman állnak a buszmegállóban.
A lány, a fiú és a fiúé!


Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed?
- Varázslónak, szívem.


Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az
egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a
látványra ereszkedik le.
Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé
nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...


Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a
mozdulatot.
- Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg
a fejét, úgy könnyebben megy...


Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom.


Éjjel ébreszti a férj a feleséget:
- Drágám! A gyógyszered!
- Milyen gyógyszer? - ébredezik a feleség.
- Hát a fejfájásodra! - mondja a férj.
- De nekem nem is fáj a fejem!
- Akkor kefélünk!




Egy japán, egy amerikai, és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek
mekkora kudarca volt az életben:

-Én egyszer ültem nálunk, Tokióban egy parkban a padon -kezdi a japán-.
Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű, fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam,
hogyan szólítsam meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg
elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő
felszállt és az orrom elött becsapódott az ajtó. Hát ez kudarc!
-Az semmi! -kezdi az amerikai-. Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban.
Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni,
melyiket szólítsam le. ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. És
én
utánuk. De a busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elött
csapódott be az ajtó. Ez az igazi kudarc!
-Az semmi! -kezdi az orosz. -Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában.
Jött
két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz....



Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves
szőke
tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban
szenved.

Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a
Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt
az e-mailt
és
nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelo
filccel megjelöli
a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelot, amely
jambikus
pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen
kinyomtatott
példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab
vajaszsemlét
vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi
Kamara arra
fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenloségtöl
számított
elso holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica
fényképét
elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány
megnyerhesse
az
iskolai papírgyujtoversenyt.



HA VAN SZÍVED, NEM TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM
TOVÁBBKÜLDÖD
LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK!!!


Monica Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett
elégítenie Bill Clintont.


II. János Pál pápa tovább küldte, ezért nem kellett elutaznia
Mongóliába.


Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a
céllövöldén
egy
piros alapon fehér pöttyös vattamacit.


Szaddám Huszein nem küldte tovább, hát lerohanták Irakot.


Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább,
másnap AIDS-
et,
Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az
öngyújtójával véletlenül
leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja,
levágta a
lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját
melltartópántja, az egyik
mellébol pedig kiesett a szilikon.


Vigyázz!! Tehát küldd tovább, mert nemsokára késő lesz!


Én már megtettem a magamét, remélem, minden rendben lesz, és
megnyeri a
papírgyűjtő versenyt!



Lányok esti imája:

Én Istenem, jó Istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen

A fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsű nőt akarok.
Ámen

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Zsolti ráunt a hülyébbnél értelmetlenebb és értelmetlenebbnél hülyébb köre-mailekre és ő is összedobott eggyet:

''Sziasztok, Zsolti vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam
kb.
50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik,
hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek,
akinek
melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a
szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.

Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit
fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk még?

Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a
Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!!
Micsoda
baromság.

Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal
nagylábujjamat,
akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem.

Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó
és
álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot,
amelyet
Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba
törpenövésű
zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan
szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint ''küldd ezt tovább a 10
legjobb barátodnak, és

akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd
kap két
fillért valami mindenható lénytől'', na ezeket már kb. 900-szor láttam!!!
Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz
hozzá
ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.

És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy
szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha
vicces,
küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot
ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve
odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja
megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de
azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz,
különben
holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi
szervedet.''

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Néhány bántó mondat még chates koromból:

1. Még egy ilyen, és a nyakadból fogsz ugatni!
2. Letekerem a fejed, és beleszarok!
3. Tégy úgy, mint a zarándok kalapja és merülj a feledés homályába!
4. Pattogsz, mint kecskeszar a deszkán.
5. Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye!
6. Olyan hülye vagy, mint egy bunkó!
7. Olyan hülye vagy, hogy az már fogalom!
8. Olyan hülye vagy, hogy az már klinikai eset!
9. Olyan hülye vagy, mint egy pár rendőrcsizma!
10. Olyan hülye vagy, mint egy fél tucat gumikacsa!
11. Ha nekem ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
12. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban hordanám.
13. Ha nekem ilyen fejem lenne, feltenném egy vonatra és integetnék neki, amíg csak látom.
14. Ne feledd, Isten nem ver bottal, de ettől még fájhat.
15. Még a végén addig ügyeskedek, hogy kést találok a szívedben.
16. Még a végén addig ügyeskedsz, hogy kést találsz a szívedben.
17. A pengém. – amit a szívedbe rejtesz.
18. Azt a hókotró édesanyádat teneked!
19. Széjjelszedem a fejed, és az agyvelődet a kutyámmal etetem meg, de jaj neked, ha kihányja!
20. Hát. A szerencse ismét a kék antilopbőr-csukába rókázott.
21. Ne bombázz már ilyen új ismeretlen izékkel!
22. Azt a szedte, vette teremtette…
23. Szeretnélek bemutatni két régi lekötelezettemnek: Szent Péternek és Lucifernek; hidd el, hamar megszokod a társaságukat.
24. Anyád olyan ronda volt, hogy vallatni lehetett vele!
25. Anyád olyan ronda volt, hogy amikor lement a bányába, feljött a szén!
26. Olyan ronda vagy, hogy születésedkor az orvos előbb sírt fel, mint te!
27. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban parittyával etettek.
28. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya foglalkozzon veled.
29. Olyan vagy, mint a prérifarkas: gyors és bátor, és a pöcsöd olyan kicsi, mint az övé.
30. … Büszkeségből nem nyúlok oda!
31. Fasztarisznya!
32. Ha te lennél az utolsó élő ember a földön, akkor is csak mozgó célpont lennél a számomra!
33. Mond, te ilyen hülyének születtél, vagy tovább képeztek?
34. Mond, te ilyen hülyének születtél, vagy leckéket vettél?
35. Mond, hogy megjátszod magad, és nem ilyen hülyének születtél!
36. Akkora tuskó vagy, hogy lefullad benned a láncfűrész!
37. Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is a gumicsizma volt a jeled!
38. Vonszold már a segged, Te vemhes lajhár!
39. Hiányzol mint mókusnak az erdőtűz.
40. Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
41. Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.
42. Kevés vagy, mint matchboxban a gázolaj.
43. Kell, mint kígyónak a lábszárvédő!
44. Gyenge, mint Quasimodo hátúszásban!
45. Annyi esélyed van, mint három lábú sünnek a hatsávos autópályán!
46. Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
47. Akkora paraszt vagy, hogyha családfád lenne, abból is kapanyelet csinálnál!!
48. Olyan ronda vagy, a sárkányt ütni kéne, hogy elvigyen!
49. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
50. Neked csak az a bajod, hogy élve születtél
51. Fölrúglak, mint Stevie Wonder a padlóvázát.
52. Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
53. Olyan paraszt vagy, hogy apa helyett kapát mondasz.
54. Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen.
55. Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán.
56. Ha még egyszer beszólsz, belerókázok a tüdődbe!
57. Te olyan meleg vagy, kipattog a kezedben a kukorica.
58. Olyan csúnya vagy, hogy az ördög sírva nyúzna meg.
59. Elnyomlak, mint Orbit a szájszagot.
60. Megraklak mint béreslegény a szekeret!
61. Kiütlek, mint diszkós kurvát a szilvapálinka!!!
62. Simúljon ki az EKG-d!
63. Vigyázz, mindjárt kinő belőled egy fa, akkora gyökér vagy!
64. Tégy úgy, mint a lefolyó ... dugulj el!
65. Lefejellek mint ebihal a mólókövet!!!
66. Megzavarlak, mint hegyipásztort a lavina!
67. Kiváglak, mint Stohl Bucit a tűzoltók!
68. Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
69. Kevés vagy, mint Vindózban a lefagyás elleni védelem.
70. Megfejellek mint vak kislány a mérleghintát!
71. Megfejellek mint vakond a földiepret!
72. Anyád gyereket várt, de helyette te jöttél.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Bemegy egy negyvenes eveiben jaró ferfi az orvoshoz, es
elkezd
panaszkodni:
- Doktor ur, a baratnom nalam fog aludni penteken, a volt
felesegem
szombaton, a felesegem pedig
vasarnap fog hazajonni. Szuksegem lenne legalabb 3
Viagrara, hogy
mindegyiknek a kedvere tehessek!
- Nos, 3 Viagra egymas utan meglehetosen veszelyes dolog az
On
koraban - feleli az orvos. - Most
mindenesetre felírom Onnek, de hetfon jojjon el ujra, es
megvizsgalom,
milyen hatassal volt a gyógyszer.
Hetfon jon vissza a ferfi, a jobb keze felkotve.
- Nos, hogy zajlott a harom randevu? - kerdi az orvos.
- Sajnos egyikuk sem jott el...




- Mi az a ket szó, amit nem akarsz hallani szeretkezes
kozben?
- ???
- Dragam, hazajottem!




Harom fickot visznek kivegezni franciorszagban
(guillotinnal, nyakazas):
egy olaszt, egy amcsit meg egy rendort.
Mindegyiktol megkerdezik van-e valami mondanivaloja mielott
kivegzik.
Az olasz: ''Szuz Mariahoz fogokimadkozni kegyelemert'' a
penge 1
centivel
a nyaka felett megall, mindenki dobbenten nezi a csodat es
elengedik.
Az amcsi: ''Jezushoz fogok imadkozni kegyelemert'' a peneg
megintcsak 1
centivel a nyaka felett megall, megint dobbenet az arcokon
a csoda
lattan es ot is elengedik.
A rendor: ''He fiuk: van egy csomo a pengetarto kotelen''.




Fogorvos: Jok a fogaid, Laci!
Laci:
fogorvos: De konnyen elveszitheted oket!
Laci: Miert?
fogorvos: Mert elcsabitottad a felesegemet, Te szemet!!!

Még egy fogorvosos vicc:
Fogorvos: Jok a fogaid, Laci, visszateheted.

Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat es felkoszontod a trafohazat!




Sadie ferje Jacob nehany honapja komaban fekszik am de huseges neje eberen orzi az almat az agya mellett. Egyik ejjel Jacob magahoz ter es int a felesegenek hogy hajoljon kozeleb.
''Draga Saddiem,''- mondja - ''mindig kitartoan velem voltal ,amikor kirugtak, amikor az uzletem csodbe ment, amikor meglottek, amikor elvesztettuk a hazunkat, amikor az egeszsegem kezdett odalenni te mindvegig velem voltal es mellettem alltal. Tudod mit
gondolok?''
-''Mit kedvesem?'' - kerdi a hu nej.
-''Azt gondolom hogy nem hozol szerencset.''




Az 'egyszeri' no, egy atmulatott ejszaka utan a tehenistalloban ebred. Mikor kinyitja a szemet, a feje folott pont egy tehen togye imbolyog. A no bagyadtan:
Uraim, uraim, csak sorjaban...




Zárásként egyklasszikus:

Ket rendor vizibicikli-kolcsonzot nyit. Beszol egyikuk a hangosbemondoba:
- Kilences, kilences igyekezzen, mert mindjart lejar az ideje!
Erre odaszol a tarsa:
- De hat nekunk csak nyolc vizibiciklink van!

- Hatos, hatos, csak nincs valami baj?

[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

...nos, azt hiszem erre mondják, hogy néha a kevesebb, több.

Már ha érted mire gondolok...

Vérboci

[link]
kemény

One Ring to rule them all

azt a rohadt
a leghosszabb hsz a PH!-n amit valaha olvastam, a page down lenyomva tartásában elfáradt az ujjam

One Ring to rule them all

Srácok,ezt ide írom,mert ide való.

A mai napon könyveket selejteztünk,előkerült az 1. osztályos naplóm.Voltak benne mindenféle bejegyzések,h xy összeverekedett,stb.
Egy különös bejegyzésen akadt meg a szemem:
''Hát,ma sem volt semmi érdekes,hacsak azt nem nézzük,hogy az egyik szünetben a WC-be bejött két hülye felsős,úgy gondolom,nyolcadikosok lehettek.Kezükben tejesdoboz.Megkérdeztek mindenkit,hogy kér-e belőle.Én nem kértem,de egy barátom igen.Miután a lovak kimentek,hatalmas röhögésre lettünk figyelmesek.A barátom,aki ivott a ''tej''-ből,azt mondta:kicsit furcsa íze van.Budiból kifele,és azt láttuk,hogy a két felsős még mindig ott röhög,hishíján még könnyeztek is.Megkérdeztük,mi olyan nagyon vicces.Ők meg elhúztak.''

No comment,basszus.Akkor nem tudtam mi az.Most már asszem tudom,mi lehetett az a lötty.

Gigás PenDrive az Ecserin. Vajon volt rá garancia?

... Roma siamo noi ... S.P.Q.R.

1000 bocs, moderátoroknak feldobtam, hogy tegyenek velük valamit, ha esetleg szúrná a szemüket.
Kb 3 hete kezdtem el a Viccrovat 5 olvasását, most értem a végére és beszúrtam néhány kedvencemet. Csak korábban meg azt írtátok, másoknak, hogy egy hozzászólás alatt nyugodtan mehet több vicc is. A fene se tud elmenni a tisztelt olvasóközönségen!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

nem volt ezzel különösebb gond, volt vicc is, csak ''néhánynál'' nagyon feltűnt, hogy e-mail-ből lett bevágva. például onnan, hogy a 2-nyelvű disclaimert is bennehagytad. vagy a levél fejlécét. lehet több viccet 1 hsz-ba írni, sőt, azért csúnyán néznek rád, ha minden vicc külön megy. csak te egy kicsit ''töményen'' írtad, ezt 2-3 napra is beírhattad volna
(ez nem leszidás, csak építő jellegű, baráti tanács.)
további jó fórumozást!

-Mi történik, ha a nő a WC mellé ül?
-...
-Felmegy a pumpa!

Resistencia eterna

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


Nászutas pár a luxushajon, az ido lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?


A rendor megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költo a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno.
Mire a költo:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.



Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.


Orvosnál:
- Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


- Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetos, vagy rokkant.


- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...