Ellenőrző-beírások

''Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem'' ...és alatta a tanár aláírása

''Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem iratta alá. Megintem.''

''T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársanak étkezésre kínálta nemi szervét. Ezért blablabla részesítem.''

''Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott.''

''Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját.''

''Kémia órán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.''

''Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni.''

''Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök.''

''Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban.''

''Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat.''

''Óra alatt kukorékolt!''

''A gyerek a szünetben az iskola keretein kívűl játszott.''

''A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik.''

''Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét.''

''Elkobozta társa tízóraiját.''

''Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.''

''Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja.''

''Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.''

''Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít.''

''Tűvel látta el barátait, hogy osztalytársait szúrkálják.''

''Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem.''

''T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel.''

''Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van.''

''Attila nem a kijelölt helyen hógolyózott, ezzel veszélyeztette az iskola és társai testiéppségét.'' (thx Molesb)

''Tamás többszöri figyelmeztetés ellenére is fosztogatja az uszodában az automatát. Ezért figyelmeztetem!'' (thx Csuma)
És egy pár méltó szülői viszontválasz

''Fia az órán szöllöt (így!!!) evett.''
''Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?''

''Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.''
''Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.''

''A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.''
''Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!''

''Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.''
''Kivégzéséről gondoskodom.''

''Fia az órán állandóan beszél!''
''Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!''

''Értesitem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.''
''Ellenőriztük, valóban.''

''Katika nem tud olvasni!''
''Ha tudna, nem járatnám iskolába.''

''T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő''
''Megdorgáltam. Akkor is vihogott.''

''T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.''
''Engem?''

''Megkérném Önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!''
''Laci szerint ezt Ön neki kevésbé cizelláltan mondta: »Ne szarj az ülőkére, te hülye!« Ez kulturált viselkedés???''

[Szerkesztve]

Kommentátorok aranyköpései


1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy Jenő)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy Jenő)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B. István)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B. István)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú B. István)
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. István)
7. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy Jenő)
8. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray Tamás)
9. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi János)
10. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
11. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B. István)
12. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár Róbert)
13. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy Jenő)
14. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár Róbert)
15. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
16. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás László)
17. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár Róbert) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a hátára írva. (Vitár Róbert)
18. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy Jenő a meccs végén)
19. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkozést Hajdú B. István közvetíti. (Faragó Rihárd) 23. És szenzációs gól - lett volna, ha kapura megy. (Gundel-Takács Gábor)
20. Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy Jenő)
21. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy Jenő)
22. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel-Takács Gábor egy öngólról)
23. Taffarel nem volt lesen. (Gundel-Takács Gábor a brazil kapusról)
24. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Zoltán)
25. És góóóól. Nem oldalháló. Góóóól. Oldalháló. (Gundel-Takács Gábor)
26. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze, uram, alig futott. (Vass István Zoltán)
27. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér... (Rokob Péter)
28. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy Jenő)
29. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy Jenő az olimpián)
30. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B. István)
31. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai István)
32. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás László)
33. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás László)
34. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik László egy boxtuzrol)
35. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár Róbert egy jégkorongmeccsen)
36. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás László)
37. Nem szülőföldjén látta meg a napvilágot... (Csisztu Zsuzsa)

Közeledik a karácsony...Ha tanácstalan vagy mit vegyél kedvesednek, akkor íme...

Túl kell élni, megszületni nem elég...

Panaszkönyvi bejegyzések:

''Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.''

''Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős,
hanem tőkeerős befektetőt kerestem.''

''Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze
csak egy darab emeletes ágy van?!''

''2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán
egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!''

''Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot,
de kiröhögtek és nem másolta le senki!''

''Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre
jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!''

''Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik
pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...''

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
agyam?

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor
ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De
ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Azt hittem hogy ilyet már télleg nem képes ember csinálni. A PCI- be beleerőszakolt ISA hangkari még valahol megérthető, nade ez????
embertelen

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Más hogy én hamarabb hallottam a barátomtól kinek (állitása szerint) a nagyapjával történt, mint ahhogy itt olvastam, és fogalmam se volt arról hogy urban legend, mivel régebben ilyen féle sztorit nem hallottam.Ja és megjegyzem hogy a csávó aki mondta, sosem netezik.

[Szerkesztve]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

egy pillanatra elhittem, hogy van ilyen idióta, de ha jobban megnézed, az egyik lap(amit megfúrtak ) az ződ, a másik meg kék

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a
>>> > mobilját.
>>> > Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett
>>> > telefonszámot.
>>> > Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk maradt.
>>> >
>>> > - Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
>>> >
>>> > Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
>>> >
>>> > - Halló?
>>> > - Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj
>>> > érte!

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

Csávó 18. szülinapi bulija előtt mongya apjának:
Fater elmultam 18, mosmá kérlek ne verjél meg, elvégre felnőt vagyok, beszéljük meg ezután kulturáltan a dolgokat...
Fater mongya OK.
Srác elmegy bulizni, kegyetlenül berúg, reggel ébred otthon nem emlékszik smmire, kékzöld mindenhol. Kérdi fatert: Fater aszontad nem versz meg többet! Hát mitörtént?
Fater: hát fiam amikor hazajöttél valagrészegen és összetörted a bútorokat, nem vertelek meg. Mikor lek*rváztad anyádat, nem vertelek meg. Mikor leb*ziztál engem még akkorsem vertelek meg... De amikor odaszartál a nappali közepére, beleszúrtál 3 hurkapálcát és aszontad, mától itt lakik a sündisznó...

sorry azoknak akik nemtudnak angolul de nincs kedvem lefordítani

THE CREATION:

In the beginning there was the computer. And God said

c:\Let there be light!
Enter user id.

c:\God
Enter password.

c:\Omniscient
Password incorrect. Try again.

c:\Omnipotent
Password incorrect. Try again.

c:\Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.

c:\Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.

c:\Create light
Done

c:\>Run heaven and earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.


And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
c:\Let there be firmament in the midst of water and light
Unrecognizable command. Try again.

c:\Create firmament
Done.

c:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.


And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let
the dry land appear and
Too many characters in specification string. Try again.

c:\Create dry_land
Done.

c:\Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.


And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night
Unspecified type. Try again.

c:\Create sun_moon_stars
Done

c:\Run sun_moon_stars
And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.


And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
c:\Create fish
Done

c:\Create fowl
Done

c:\Run fish, fowl
And God created the great sea monsters and every living creature that
creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged
fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.


And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
c:\Create cattle
Done

c:\Create creepy_things
Done

c:\Now let us make man in our image
Unspecified type. Try again.

c:\Create man
Done

c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have
dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over
every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.

c:\Run multiplication
Execution terminated. 6 errors.

c:\Insert breath
Done

c:\Run multiplication
Execution terminated. 5 errors.

c:\Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.

c:\Create Garden.edn
Done

c:\Move man to Garden.edn
Done

c:\Run multiplication
Execution terminated. 4 errors.

c:\Copy woman from man
Done

c:\Run multiplication
Execution terminated. 2 errors.

c:\Create desire
Done

c:\Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.

c:\Create freewill
Done

c:\Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.

c:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:\Create good, evil
Done

c:\Activate evil
And God saw he had created shame.

Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.

c:\Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.

c:\Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.

c:\Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.

c:\Stop
Unrecognizable command. Try again

c:\Break
c:\Break
c:\Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

c:\Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files
before new ones can be created.

c:\Destroy earth
Destroy earth: Please confirm.

c:\Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Ráadásul a kík lap is deglett, vagy ahoz közeli állapotú lehet. nézd meg az IC-t a hátlapi kivezetések előtt... kissé perzselt.

Egy olyan lapot szívfájdalom nélkül átfúrnék. Milyen lap lehet ez? S370-es? vagy socket A? A chipset engem valamilyen Intelre, esetleg VIA-ra emlékeztet. Mármint a kéken.

Amúgy az is lehet kifúrva, mert túl közel megy a luk a smd alkatrészekhez.

Gondolom ez nem nekem ment, hanem az #1206-ra.
On:

A szõke nõ megy haza az ötödik autóvezetési vizsga
után. A férje gúnyosan
kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim.


Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le.
Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés.
Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket.
Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- És fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM!!!


Egy nap megy haza a férj a munkából.
A felesége otthon várja az ajtóban.
Mielőtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- És kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lófaszt!


Egy kínai úszóno naplója
Hétfo
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nott
a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem
tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam.
Tíztol négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpiám állítólag
nem lehet áramot vezetni a medencébe.
Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt.
Most késsel próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet
értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nott, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.
Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben elugrottam,
de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzom kötelet adott a
számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.
Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok az elso ember, aki a medencében elérte az egy
Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzom is
boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszom mindent 100-tól 3000
méterig.
Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem
zaklatnak.
Az öltözoben pánik tört ki viszont, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis mutéten kellett részt vennem, ugyanis noni kezdett a harmadik
karom. Az edzom szerint ennyi edzés után ez természetes.
Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak
vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.





- Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár.
- A kakukknak.
- Így van. És miért?
- Mert beköltözött a faliórába.


A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad,
vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo.
- Hogy érted, hogy ''Velünk'' fehér ember?


Két cowboy ül a vadnyugati csehóban. Egyszer csak tanúi lesznek egy üzletnek, hogy egy fejvadász a pulthoz sétál, átad egy indiánfejet a kocsmárosnak, és az súlyos ezüstdollárokkal fizet. Elcsodálkoznak, kérdőre vonják a kocsmárost:
- Mondja kérem, elmagyarázná az előbbi jelenetet?
- Természetesen. Az én családomat évekkel ezelőtt megölték az indiánok.
Így megfogadtam, hogy minden egyes darab levágott indiánfejért fizetek bárkinek öt dollárt!
Joe és Bill összenéz: gyerünk a folyóhoz indiánra vadászni...
Odaérnek a folyóhoz, meg is látnak egy indiánt. Becserkészik, megölik. Joe javában nyaszatolja lefelé a fejet, amikor Bill megütögeti a vállát. Körülnéz, és hát látja, hogy a környező dombok, ameddig a szem ellát, telis-tele vannak indiánnal, és mindegyikük fúvócsöve és felhúzott íja rájuk mered. Mire Joe:
- Hé, Bill, milliomosok vagyunk!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Na ennyi mára

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Mikulásra aktuális lehet a Nagy surranó könyv:
[link]
.......................

- Fizetésemelést kaptam! - jön ki sugárzó arccal a főnök irodájából a titkárnő.
- Árulja már el hogy csinálta! - kérdezi az egyik férfikollégája.
- Elmondhatom, de az magán úgysem segít....
.........................
- Mi az abszolút laikus vélemény?
- Az egyik nő a másikat dicséri az eszéért.

.........................
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, az anabolikumokat, a motorcsónakot stb. stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:

ÁGYBAN: 100 EURO

KANAPÉN: 50 EURO

PADLÓN: 25 EURO

Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:

- Szóval ágyban akarja?

Mire az öregasszony mosolyogva:

- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón!

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Erre is csak egy ruszki lehet képes

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

Ez tetszett.....

[link]

" A válságra való tekintettel az alagút végén lekapcsoltuk a fényt..."

[link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Van topikja is: [link] . Csak már írni nem lehet bele.

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

Csapatmunka:[link]

#1200:

[Szerkesztve]

új kocka játék:[link]

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu
elé és újból felfújja!

Túl kell élni, megszületni nem elég...

A globális felmelegedés bizonyítéka....[link]

Az egyszeri nőtöl kérdezik:
-Milyen autod van?
- Daewoo
-És hány éves?
-Matiz.
elég szar de muszály volt

Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.

Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- Mert az már férfi lenne.




Mi a nők 4 csoportja?
-Hülye
-Qrva
-Hülye Qrva
-Qrva hülye

''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''

Kérlek nézd meg az előtted mindössze 7tel lévő hózzászólást:
#1228.

Fakk,észrevetted.

[Szerkesztve]

rádióban hallottam

Tanuljunk matekot!
Összeadhatnánk téged meg engem, a ruháinkat levonhatnánk, utána meg sokszorozódhatnánk!

One Ring to rule them all

ezt ismeritek?

Az egyszeri ember elmegy a bordélyba,és aztmondja a madamnak,hogy vmi extrát akar!
hát a madam felküldi Mary-hez, kis idő eltelik, a kliens üvöltve rohan ki az ajtón, a madam felmegy kérdőre vonni Mary-t,mire ő azt válaszolja:
-Az úr vmi extrát akart, hát megmutattam neki a csuklyás fogást.
-Az meg mi?
-Hát a makkot bevettem a számba, a bőrt pedig a fejemre húztam!

már nem tudom hol láttam,vmi nyilvános wc-ben volt, benzinkúton talán...

Papaír a piszoár felett a köv felirattal filccel:

Kérem a csikket ne a piszoárba dobja!

alatta tollal:

Hát hova tegyem, dugjam a pics*mba?

alatta filccel:

Igen, köszönöm!

Dzsó elmegy a bordélyba, de csak 100 dollárja van per pillanat. Mondja is a madamnak, hogy kéne neki egy lány 100$-ért.
- 2 emelet, 2es ajtó! - Dzsó felmegy, van fenn egy viszonylag tűrhető hölgy, megtörténik, aminek meg kell.
Következő héten Dzsó ismét megy a bordélyba, de már csak 50$-ja van. Megint beszél a madammal:
- 1 emelet, 3as ajtó! - Dzsó felmegy, ott van egy elég randácska csaj, dehát ez van, megtörténik, aminek meg kell.
Egy héttel később Dzsó ismét a bordélyba téved, de már csak 10$-ja van. Vázolja a madamnak a helyzetet.
- Földszint, 4-es ajtó! - Dzsó el is megy a szobához, de bent csak egy kecskét talál... Gondolta, hogyha már fizetett, ez is jó lesz
Egy hét múlva megint nagyon kanos lesz Dzsó, és megy a bordélyba, de csak 1$ van nála:
- Földszint, 5ös ajtó! - Dzsó oda is talál, bennt sok férfi áll a fal mellett, mint egy-egy lyukon lesnek át. Dzsó is odaáll az egyik lyukhoz, és látja, hogy egy manus egy csirkét hág veszettül.
- Hát ez kurv@ jó! - Kiállt fel Dzsó!
Mire a mellette álló:
- Ááá, ez semmi, látta volna múlt héten a faszit a kecskével

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...


Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve megdöglik végelgyengülésben. A pap megszólal:
- Hát kedves Sarlot nővér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük azt, amit még soha!
A nővér belemegy, majd mindketten levetkőznek. Furán bámulnak egymásra, majd miután Sarlot nővér elmagyarázta a női test rejtelemeit, ő is feltesz egy kérdést:
Mi az ott a lába a közt?
- Hát kedves nővér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott új élet terem.
A nővér üdvrivalgásban tör ki:
- Ez az atyám, meg vagyunk metve! Dugja a tevébe!

http://www.hackthat.net/df/ddos/13300/index.html - egy jó kis oldal, nem kell félni tőle :D

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az
ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá
megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi.
Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...

Egy ehez lazán kapcsolódó, eredetileg képes vicc, vagy inkább szösszenet.
1. kép:
áll az apáca és apa meztelenül. Pontosabban az apáca fején ott a fityula, a papon a gallér, és tartja maga előtt a kalapját. Az apácának imára kulcsolva a keze. Mondja a papnak:
- Ugyanmár atyám, imádkozzon maga is, engedje el azt a kapaot, senki se lát minket.

2. kép: a pap is imára kulcsolja a kezét, de a kalap nem esik le
Alatta szöveg: Igyunk a kalapot tartó erőre!

Trabant RuleZ

Mérsékeltem a smilek számát - Batman

Mi az 15 cm és mogyoroja van?
Snickers csoki

Nem az a szabadság, hogy azt teheted, amit akarsz, hanem, hogy nem kell megtenned, amit nem akarsz.