Csak Norrisz

Csak Norris 20 perc alatt nézi meg a 60 perces tv müsort.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Csak Norriszá változik.

Csak Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, ''Csak Norrisnak nincs kedve hozzá.''

Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.

A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Csak Norrist.

A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Csak Norris volt.

Csak Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle.

Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.

Chuck Norris nem játszik istent. A játszani gyerekek szoktak.

Chuck Norris megszámolta a végtelent. Kétszer.

Mikor a láncfûrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.

Chuck Norrisnak a szakálla mögött nem áll van. Az csak egy másik ököl.

Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.

Chuck Norris be tudja tenni a forgóajtót.

Chuck Norrist nem marja a fagy. Õ marja a fagyot.

Egy, Batman és Darth Vader közt létrejövõ párbajban Chuck Norris lenne a nyertes.

A halottkémek ''MCS''-jelzéssel látnak el minden hullát. ...ez a ''Már Chuckolva'' rövidítése.

Chuck Norris pörgõrúgása olyan erõs, hogy az ûrbõl is látható - szabad szemmel.

Chuck Norris elsõ munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélõ.

Chuck Norris 8*10-es funérlemezt használ WC-papírnak.

A világon kétféle ember létezik. A pörgõrúgó Chuck Norris; és aki mindezt beszopja.

A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.

Chuck Norris nem Ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.

Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal

A lant, a kardnál is erõsebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...

Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét.

Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.

Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.

Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.

Chuck Norris az egyetlen ismert emlõs akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén

A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: ''Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgõrúgással''

Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért, mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol ''Isteni csodának'' minõsítik.

Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.

Harci törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz

Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földrõl hatalmas erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert.

Ha Chuck Norrisszal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.

Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.

Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait

Chuck Norris nem ''vesztette'' el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt.

Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ rúgott egy kétszázast.

Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért.

Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.

Hogy ki mondhatta, hogy ''a jók korán halnak''?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából.

A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban.

Chuck Norrisnak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.

A felsõ-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözõ mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.

Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik

Mielõtt a tudomány rájött volna, addig úgy tartották, hogy az õsz azért van, mert Chock Norris minden fát lepörgõrúgásozik.

Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egysezrûen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a dolgokat, ahogy találtad.

Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot szar ki.

Mikor Chuck Norris felesége odaégette a hálaadási pulykát Chuck csak ennyit mondott: ne aggódj miatta szivem. Ezzel hátra ment a kerte, és 5 perc múlva visszatért egy élõ pulykával. Az egészet emgette, majd amikor kiöklendezte a pulyka ropogósra sült, valamint áfonyamártás is került mellé. Erre Chuck felesége megkrédezte, hogy hogyan csinálta. Chuck pörgõrúgással fejbe rúgta, majd ennyit tett hozzá: Soha se kérdezd Chuck Norrist. Soha!

Egy mostani felmérés szerint az amerikai nõk 94%ának Cuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.

MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg néhány iratösszetûzõbõl. Cuck Norris viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba és elvenni tõle.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Cuck Norris.

Cuck Norris igazi csörgõkígyót használ gumi helyett

Nagasakira soha nem dobtak bombát. Cuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe.

És mondá az úr ''Legyen világosság'' És Cuck Norris így szólt: ''Talán ''légyszíves''....''

Cuck Norris épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.

Cuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Cuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Cuck Norristól.

Cuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bõven elég.

Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Cuck Norris szibériai tigrisekét.

Cuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Cuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.

Az ember súlyának 70%a víz. Cuck Norris súlyának 70% maga a farka.

Cuck Norris szerint az aktus nem minõsül sexnek, ha a nõ túlélte.

Jézus képes volt vizen járni. Cuck Norris képes Jézuson járni.

Amikor Cuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.

Gondolj egy gyönyörû nõre. Cuck Norrisnak meg volt.

Cuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak.

Cuck Norrisnak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják.

Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyers. Örökké

Chuck Norris eredetileg benne volt a ''Street Fighter II''-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a ''hiba'', Chuck Norris azt mondta: ''Ez nem hiba...''

A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani.

Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt

Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norrisnak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.

A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb magas volt és megtanult karatézni.

Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norrisé-

Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris.

A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.

Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.

Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.

Chuck Norris körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból.

Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne.

Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az úrbe

Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.

Rómát egy nap alatt építette Chuck Norris

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

Chuck Norris nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud.

Chuck Norris tudja, mi a pí utolsó számjegye.

A Walker a Texasi kopó után nem a stáblista jön. Igazából az az áldozatok listája, akik meghaltak a forgatás alatt.

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.

Számolj el 1-tõl 10-ig. Ez pont annyi idõ, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.

A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

Chuck Norris nem húz gumit, ugyanis nincs olyan dolog, ami megállíthatná Chuck Norrist.

Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.

Irakban nincsenek, és nem is voltak tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahoma-ban él.

Chuck Norris egyszer egy egész doboz altató vett be. Egyet pislantott.

Mikor Isten azt mondta, ''legyen világosság'', Chuck Norris így válaszolt: ''mondd, hogy légyszíves''.

Chuck Norris egyszer végigsétált az utcán, miközben erekciója volt. Senki sem maradt életben.

Chuck Norris egyszer elment ejtõernyõzni. Megígérte, hogy soha többé nem teszi. Egy Grand kanyon elég.

Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl

Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák

Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert

Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belõle

Chuck Norris pörgõrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban

Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos

Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszerûen elfogytak már a nõk

Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel a félelemtõl

Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával

Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel

Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal

Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik

Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy ''Ingyen kimehetsz a börtönbõl'' Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból

Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír

Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte

Chuck Norris egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott ''BUMM''

Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erõs, erre Chuck Norris forgórugást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk

Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a ''nagy bumm'' naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)

Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja

A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához

Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.

Chuck Norris nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis,ami megsebezheti Chuck Norrist,az Chuck Norris.

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket,amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.

Ha kávézni akar,Chuck Norris a fogaival õrli a kávét,a vizet meg saját haragjával forralja fel.

Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.

A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket,és behajítja a napba.

Chuck Norris osztható nullával.

Amikor Chuck Norris vért ad,nem két tût,csupán egy pisztoly és egy vödröt.

Nincs evolúció,csupán azon élõlények listája,akiket Chuck Norris élni hagyott.

Chuck Norrisnak nincsen álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

Ha Batman és Darth VAder összecsapna,a gyõztes Chuck Norris lenne.

Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.

Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.

Miért nem hord Csák Norisz karórát? Mert õ dönti el mennyi az idõ.

Jó hosszú!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Minek küldte el 3-szor?

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Na ja! Szeretek olvasni!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Bocs!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Két baj van az utolsó három hsz.-oddal.
Egy: már tuti, h. voltak, nem is egyszer.
Kettő: túl hosszú ahhoz, h. jó legyen.

Két szó: mértékletesség, körültekintés.


Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.

A gazdának van 13 gyereke. Nem tudja mit csináljon, hogy ne legyen több. Elmegy az erdőbe és találkozik a manóval, segítségét kéri.
- Egyél répát!
Hazamegy a gazda örömmel, eszi a répát, 9 hónap múlva jön a 14. Megy a manóhoz, mondja:
- Nem használt amit mondtál!
- Ettél répát?
- Ettem.
- Vizet ittál?
- Nem.
- Itt a hiba!
Hazamegy az öreg, eszi a répát, issza a vizet. A 15. után megy a manóhoz.
- Répát ettél?
- Igen.
- Vizet ittál?
- Igen.
- Mézet is?
- Azt nem.
- Ez vót a rossz!
Megin' megy haza. Répa, víz, méz... gyön a 16. Megy a manóhoz
- Répa vót?
- Aha.
- Víz?
- Ja.
- Oszt a méz?
- Persze.
Manó gondolkodik, majd kérdi:
- Te, osztán b***tál otthon az asszonnyal?
- Há' persze!
- Jaaj! Azt nem szabad!

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Ez igaz!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Slawomir Mrozsek: Forradalom

Szobámban az ágy itt állt, a szekrény ott, és közöttük az asztal.
Meguntam. Áthelyeztem az ágyat oda a szekrényt meg ide. Egy ideig az újdonság friss szellője lengett körül. De bizonyos idő múlva megint az unalom.
Rájöttem, hogy az unalom forrása az asztal, vagyis inkább annak változatlan, központi helyzete.Áttoltam az asztalt oda, az ágyat középre.
Nonkomformista módra.Az újabb újdonság újból felüdített, s amíg tartott, beletörődtem a vele járó nonkomformista kényelmetlenségbe. Most ugyanis nem alhattam a falnak fordulva, ahogy mindig is szerettem. De bizonyos idő múlva az újdonság újdonsága elszállt, és csak a kényelmetlenség maradt.
Ezért áttoltam az ágyat ide, a szekrényt pedig középre.
Ez radikális változtatás volt. Mert szekrény a szoba közepén, az több mint nonkomformizmus. Az már avantgárd. De bizonyos idő múlva; Ó, csak ez a ''bizonyos idő'' ne lenne. Száz szónak is egy a vége, még a szoba közepén álló szekrény sem tűnt többé újnak és rendkívülinek. Áttörésre volt szükség, döntő fordulatra.Ha az adott keretek között már lehetetlen az igazi változás, akkor túl kell lépni a kereteken. Ha nem elég a nonkomfornizmus, ha nem használ az avantgárd, akkor a forradalomé a szó.
Elhatároztam, hogy ezentúl a szekrényben alszom. Mindenki tudja - aki próbált már szekrényben állva aludni - , hogy ez a kényelmetlen helyzet teljesen kizárja az elalvást, viszont őrjítő lábzsibbadást és gerincfájdalmakat okoz. Igen, ez volt a helyes döntés. Siker, teljes győzelem. Mert ezúttal még a ''bizonyos idő'' is tehetetlen volt. Bizonyos idő múlva nemcsak nem szoktam hozzá a változáshoz, amely ily módon megmaradt változásnak, hanem ellenkezőleg, egyre erőteljesebben érzékeltem a változást, mivel a fájdalom napról-napra fokozódott. Nagyszerű lett volna hát minden, ha nem szól közbe fizikai teherbírásom, amely korlátozottnak bizonyult. Egyik éjszaka nem bírtam tovább. Kimásztam a szekrényből, és bebújtam az ágyba. Három napig aludtam egyfolytában. Aztán áttoltam a szekrényt a falhoz, az asztalt meg középre, mert zavart a szekrény a szoba közepén. Most az ágy megint itt áll, a szekrény ott, és közöttük az asztal. Ha elővesz az unalom, visszagondolok azokra az időkre, amikor forradalmár voltam.

Állítólag ez az összes, hát feltettem, hátha valaki gyűjti.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

Hy!


Reggel kaptam mailben....

Érdekes egybeesés:

Abraham Lincoln-t 1846 -ban beválasztják a Kongresszusba.
John F. Kennedy-t 1946 -ban választják be a Kongresszusba.

Abraham Lincolnt elnökké választják 1860-ban.
John F. Kennedyt elnökké választják 1960-ban.

Mindketten nagy gondot fordítottak az emberi jogokra.
Mind a két elnök felesége elvesztette gyermekét míg a Fehér Házban laktak.

Mindkét elnököt pénteken lőtték le.
Mindkét elnököt fejbe lőtték.

Kezd egyre különössebbé válni...

Lincoln titkárnőjét Kennedynek hívták.
Kennedy titkárnőjét pedig Lincolnnak.

MIndkettővel egy déli állambeli végzett.
Mindkét elnököt egy déli születésű elnök követte és Johnsonnak hívták.

Andrew Johnson, aki Lincoln utódja volt, 1808-ban született.
Lyndon Johnson, Kennedy utódja pedig 1908-ban született.

John Wilkes Booth, Lincoln gyilkosa, 1839-ben született.
Lee Harvey Oswald, Kennedy merénylője pedig 1939-ben.

Mindkét merénylő a hármas nevén ismert.
Mindkettejük neve 15 betűből áll.

Lincolnt a 'Ford' nevű színházban ölték meg
Kennedy autója amiben megölték egy ' Lincoln' volt amit a 'Ford' cég gyártott.

Lincoln egy színházban ölték meg, a merénylője elfutott majd elbújt egy raktárépületben.
Kennedyt egy raktárépületből lötték le, a merénylője elfutott és elbújt egy színházban.

Booth és Oswald is merénylet áldozata lett még a tárgyalás előtt.

Lincoln egy héttel a merénylet előtt Monroe-ban volt, Maryland államban.
Egy héttel a gyilkossága előtt Kennedy Marilyn Monroe-val volt...

Ijesztő nem?



Bye!

Bűn az élet.

[link]
ezen sírtam

Bölcsességek gyerekektől

Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj. Henriette, 7 éves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik. Tom, 9 éves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 éves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej. Filip, 7 éves

Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. Hökan, 6 éves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. Tony, 6 éves

A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes.
Matilda,6 éves

A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak. Sofie, 8 éves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál.
Szerintem ez nem lehet túl könnyű. Ellen, 7 éves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező. Siri, 7 éves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt
válaszoljuk: akarom. Emil, 7 éves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 éves

A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük.
Ingrid, 9 éves

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.
Hanna, 7 éves

Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú neniket, akik kiabálnak, ha focizunk. Henning, 7 éves

Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost! Mimi, 8 éves

Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk. Ann-Sophie, 6 éves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek.
Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. Kevin, 8 éves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. Oscar, 8 éves

Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni.
Tilda,7 éves

A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna. Tomas, 7 éves

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni.
Allahnak csak repülő szőnyege van. Daniel, 7 éves

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. Sofie, 6 éves

Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! Jossan, 7 éves

A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél. Rasmus, 7 éves

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami ''büdös franccal'' kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy ''ba'meg''.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Tegnap reggel véletlenül a WC mellé ültem. Hát, elhihetitek, mennyire felment bennem a pumpa...

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Mind2 kb 10szer volt, és amugyis lehetett volna egy hszbe...

Lakásbérleti díj

Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű Hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az ''entyempentyem'' végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint ''LAKASBÉRLÉSI DÍJ''. Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:

Kedves Asszonyom! A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fűtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne.

A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:

Tisztelt Uram! Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!


Ellenségek

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.




erdeya:

[Szerkesztve]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Miért örül Pistike, ha speed-et hoz a Mikulás?
- ???
- Mert csak kettőt kell aludni Karácsonyig...


Ez nagyon lol!

Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Igen nagyon lol, de már ez is tízszer volt, és fejezd be a hsz-gyűjtést, mert ezt nemcsak itt csinálod.

hamár drogos vicc:

Csávó elmegy a dillerhez, kér valami cuccot. Kap is, hazaviszi, kiáll a teraszra beleszív eggyet.Rögtön elhúz egy nagy tűzgömb az égen. Beleszív mégeggyet, mégegy tűzgömb. Beleszív 3-aggyára, mégeggy tűzgömb. Gondolja nem nagy cucc, bemegy, találkozik annyával. Megkérdezi:
-Anya mikor volt kaja?
-A kaja még haggyán, de te hol a francban coltál 3 napig?!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

>>> > Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
>>> > Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
>>> > Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
>>> > Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
>>> > Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre...
>>> > Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
>>> > Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
>>> > Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
>>> > Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
>>> > Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
>>> > Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
>>> > Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
>>> > Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
>>> > Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.''

''az élet fantáziadúsabb mint az álmaink'' csak az álmaink néha elérhetetlenek.......

Ebben mi a vicc?


Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét. - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni. - mondja a másik.

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

az nem vicc volt, azok tények

kábeltévé bekötése szakszerűen
[link]
és ha ez az ára, hogy a jobb lábamon a kisujjam megbénult ám legyen
[link]

[Szerkesztve]

One Ring to rule them all

Vágtam, csak akkor nem itt a helye...


Félrebeszél: [link]

[Szerkesztve]

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

E topic már 4 éve megy. Még nem ette meg az idő vasfoga. Egyébbként az milyen lehet?
Viccesen nézhet ki.

Vasfog:

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Receptek

SÜLT VÍZ
Hozzávalók: másfél kiló nyersvíz egyben, fél deci csapvíz, két korty kristályvíz, 4 jégkocka.
Az elkészítés módja: a másfél kilós nyersvizet jól megmossuk, és hagyjuk, hadd csurogja ki magát. Ezután szárazra töröljük és még mindig egybenhagyva óvatosan beemeljük az előre bevizezett aljú tepsibe, majd lassú tűzön sütni kezdjük. A vizet néha meglocsoljuk és az egészet átfordítjuk, hogy mindkét oldala egyformán piruljon, és oda ne égjen. Miután villával megböködtük, hogy elég puha-e, kész is. Forró jégkockákkal díszítjük.
(Víznek használhatunk insant vizet is. Egy liter vízhez adjunk két kanál vízport, jól keverjük el és kész is az instant víz!)
________________________________________
FŐTTKŐ
Hozzávalók: fél kiló mészkő, egy jókora bazalt, 2 deka fogkő, 3 jó hájas zsírkő, fél marék kavics, két kovakő, egy macskakő, jó fogak
Elkészítés módja: A köveket alaposan megmossuk, majd szárazra dörgöljük. Ezután beáztatjuk őket. Közben egy fazék aljára helyezzük a három zsírkövet - remegő hájukkal lefelé - és takarékon olvasztani kezdjük. Az így kapott alapot felöntjük vízzel, majd beledobjuk a bazaltot és a fél kiló mészkőt (csobb) meg a macskakőt (csobb, nyávogás - Ez még élt! - csodálkozás.) Az egészet megszórjuk kaviccsal (srotty.) Pár év múlva villánkal ellenőrizzük, hogy a sok kő megfőtt-e. Ha igen, díszítésnek rárakjuk a fogkövet. Kőretnek legjobb a kövidinka.
________________________________________
TÜTTYÖLT RATYLI
ősi magyar étel.
Hozzávalók: másfél kiló nyersratyli, egy jókora pese, 2 csobolyó gönyédze - ha lehet pöcörgősi! -, 3 csipet ciháta.
Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékből apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentyük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar oda kap, ahova nem szeretnénk. Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rőt kercét rücskölt fittyes tekert vakartal.
________________________________________
ZSÍRFAGYLALT
amely
típusát tekintve: vendégtesztelő desszert.
Hozzávalók (a kacsazsíroshoz): 5 adag vaníliafagyi, és egy adag kacsazsíros, a fagyival azonos árnyalatú: szép sárga.
További hozzávalók: Legalább egy vendég, legjobb a külföldi.
A tesztelés módja: a fagylaltos tálkákat egyszerre vesszük ki a hűtőből és a kacsazsírost a tesztelni kívánt vendég elé helyezzük. A többiek a vaníliásfagyit kapják. Ezután figyelmesek leszünk, különösen a tesztelt irányban. Már az első falat után sokat megtudhatunk vendégünk önfegyelmi erőnlétéről. Ha a második falat után sem kér kenyeret a fagyihoz, szégyenlős, ha pedig a felénél még mindig nem hány, hazudik.
________________________________________
TEHÉNLEPÉNYHAL
Hozzávalók: egy egész tehén, hússzor harminc centis halkép, 10 deka szárított szálka, gyúródeszka, alkothatnék.
Az elkészítés módja: a tehenet - ugyanúgy, mintha csak szalmáslepényt csináltatnánk vele - réti etetéssel jóllakatjuk buzdítgatván, hogy: - Falatozz má! Na még egy fűszálat a nagymarha kedvéért! Miután megtörtént az input és megérkezett a vele járó outputty (trotty brgzz putty), a tehéntől megtisztítjuk a lepényt (- Eridj má odébb Riska!) és a hússzor harminc centis halkép segítségével halformát gyúrunk belőle. (cupp, légyzümm, cuppanások) Az eredményt leellenőrizzük a halképen. (- Tiszta apja!)
Ha megvagyunk, elővesszük a szárított szálkakészletet és a lepényhalba döfködjük, majd pedig az egészet kifilézzük.

Gyenge, de legalább kocka:

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös/wi-fi típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

A tej élet, erő, egészség.

[link]

One Ring to rule them all

na ezen beszartam.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

laza, mint a pamut...

Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

''szerintem mielott te fogantal pont akkor vett apad is szamarat.''
Nem tudom, ezt a hozzászólónak írtad-e, vagy az idézett 6-7 éves gyerekeknek, de sz.tem mindenképp' kicsit komolyan veszed a dolgot...
Nézz körbe, légy szíves, hol vagyunk -Viccrovat 5...


Az orvos vizsgálgatja a beteget:
- Hát, igazából nem tudom megmondani hogy mi baja. Biztos az italtól van.
- Nem baj doki. Majd visszajövök, ha kijózanodott.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

''Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én
sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár
kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom
egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé
természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...''

Csak tisztán

Először (az 3. sor végéig) azt hittem, megtörtént esetet dolgoztál fel...

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbevágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!


Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!


Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!