Ez tényleg ide kellett a viccrovatba
Te jó ég micsoda emberek vannak, és ráadásul még reklámozzák is magukat.

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

A nőkhöz olyan kulcs kell, ami nekem nincs meg, vagy valahol földvár felé félúton elhagytam...

Hupikék törpikék (avagy törpök másként): Ami a törpök életéből kimaradt…



Aprajafarka sűrűsötét erdejében, az ózdi nukleáris hulladéktároló tövében éltek aprajafarka legferdébb, abberált törpéi. Ebben a meghitt közösségben, a radioaktív gomba-felhőházak között, élték szürke hétköznapjaikat.
„A törpök élete nemcsak játék és mese. Hallottál már a Gonoszról, a csúf kopasz Hókuszpókról?” Akit mellesleg Csongrád, Borsod és Vas megyében köröznek:
- pedofília
- nemierőszak
- súlyos testi sértés,
- és exhibionista hajlamai miatt.
Ő a törpök legfőbb ellensége, bár szombatonként az ellenségeskedés hatalmas orgiapartyba torkollik az ózdi fűtőelem-tároló csarnokban. A sátánista szertartások sem idegenek tőlük, melyeken gyakran törpáldozatokat mutatnak be Nekrotörp legnagyobb örömére.
Egy szürke napon, mikor legerősebb volt a radioaktív sugárzás és az égből savas eső hullott, Hókuszpók arra ébredt, hogy Homotörp szájában nemiszerve olvadozott. Két orgazmus között kéjes tekintete a múltba tévedt.
Réges-régen, amikor még az oroszok uralták az agglomerációt, és a gyerekkereskedelem virágzott, Hókuszpókon megérkezett vonaton a fagyos Szibériából, hogy átvegye a helyi kábítószerhálózat irányítását, és KGB ügynökként beépüljön a rendszer ellenségeinek kikiáltott törpök közé, akiket az akkor még 20-as éveit taposó Pszichopapa nevű gerillavezér irányított. Könnyen be tudott rendezkedni, mivel éppen sor került a helyi atomerőmű bezárására. Így lehetősége nyílt arra, hogy a kiürült fűtőelem tárolására használt hangárban elszállásolja magát. Az itt élő 25 kilós bolhák közül került ki hűséges társa, Szívjad-miau, aki hihetetlen orális teljesítményre volt képes, szívószájszervének köszönhetően.
Ez időtájt Aprajafarka lakói víg nemi életüket élték és a sugárzás sem haladta meg az 5 millió curiet. Egyébként a dolgok szokásos hétköznapi medrükben folytak.
Ku-klux-törp éppen keresztet égetett a kisebbségi törpház előtt.
Nekrotörp a szomszédban érdeklődött, kedvenc hullájának eltűnt végtagja felől.
Hami, a kannibáltörp elégedetten csámcsogott az eltűnt végtagon és riadtan tekingetett Nekrotörp irányába.
A kommuna egyetlen nőtagja, Törppina, aki azon ügyeskedett, hogy a tér közepén álló fallikus szimbólumot Homotörp popsijába tuszkolja.
Pirotörp éppen a környező hallucinogén gombaházak felgyújtásával serénykedett.
Pedotörp, Törppicur nevelését tűzte ki célul, saját tankkönyve alapján, mivel a Káma-Szútra nem tartalmazta a lehetőségek teljes arzenálját, gondolok itt például fűnyíróra és egyéb kerti eszközökre.
Pszichopapa, a klánfőnök az egyik sötét sikátorban kínozta halálra szeretteit, akiknek ez okozott némi kellemetlenséget (lásd: kapa kontra lapocka), ez Szadotörpöt rendkívül felizgatta, s Nekrotörp is a közelben ólálkodott, kivárva a megfelelő pillanatot.
Szimpitörp, a törpök sátánista vezetője elégedetten pillantott körbe faluján, kinek lakhelye, a falu közepén lévő fallikus szimbólum nagyított mása volt a falu szélén. Ezt csak Törpcsont palotának hívták.
De lépjünk tovább és lássuk, mit is tervez Hókuszpók. A gonosz vegyész éppen 13g-os reggeli heroinadagját hevítette merőkanálban, s közben megpróbálta rávenni Szívjál-miaut, hogy orálisan elégítse ki, legalább 20-szor egymás után. A szomszéd környezetszennyező (mellesleg szintén KGB-s) Big-Makk-csók műholdas kapcsolatot létesített új szomszédjával, hogy közölje velük a törpök tartózkodási helyét, s hogy instrukciókkal lássa el.
A reggeli heroin kúra után beült P-52-es harcijárművébe (mely egyúttal hímtagjának méretét is jelezte), s elindult Aprajafarka felé hűséges társával Szívjad-miauval, akinek arca a reggeli fehérjeadagtól alaposan bepunnyadt. Élőlényt nem kímélve haladt az ózdi rengetegben, s hogy az út ne teljen unalmasan, Szívjad-miau kitinpáncélját betörve nekilátott, hogy kipakolja belső szerveit. Az út még így is unalmas volt, így kénytelen volt nekilátni egy újabb kézi NHL-kupa lebonyolításához.
Eközben az izgalmak a tetőfokára hágtak Aprajafarkában.
Nekrotörp egy oszladozó, legyektől hemzsegő vaddisznó tetemébe próbálta meg begyömöszölni löttyedt farkát, hogy ezzel is imponáljon Törppinának.
Pszichopapa eközben a főtéren rohangált, véres láncfűrészét a feje fölött lóbálva.
Drogoska nem talált sem a lábán, sem a karján megfelelő üres helyet 36 cm hosszú injekciós tűjének behelyezéséhez, ezért hirtelen felindulásból Törppicur szűzi vénáját vette célba, ám a benne munkálkodó drogok hatására célt tévesztett, és nekifutásból bal herén szúrta Pedotörpöt.
Ebbe az idilli képbe robbant be tankjával az éppen orgazmusát élő álnok Hókuszpók, és művészi pontossággal hajtott keresztül az éppen keresztet égető Ku-kluxos törpökön, maga alá temetve ezáltal a szektát.
Ebben a pillanatban felcsapódott a tank fedele, és a spermával és vérrel álcázott járműből kiugrott a gonosz varázsló, vegyész, pedofil, szadista, homo-szexuális, kábítószer-kereskedő, KGB ügynök. Hirtelen mozdulattal Törppinát a tankra rántotta és merő jóindulatból az ágyúcsőre is ráhúzta kétszer. Mindezek után az ismeretlen tettes a helyszínről távozott.
Néhány perc múlva a tetthely felé közelítő, láncfűrészét lóbáló Pszichopapa eképpen összegezte a történteket:
- Bázzeg!!!
- Most? – kérdezték az értetlenkedő törpök ésa tragédia óriási orgiapartyba csapott át.
- BA*MEG!!! – hallatszott az agg gerillavezér kiáltása a távolból…

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Képregény:
[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

hidd el,hogy nem ez a normális...!

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Amikor senkinek nem akaródzik mozdulni, előkerül a gumibot, az emberek morogva, de elmennek. A rendőr megkérdi társát:
- Na milyen voltam?
- Profi voltál, de ezek itt a buszmegállóban mindig összegyűlnek.

Remélem még nem volt...

Different songs for different moods. łłł DIII Thrawn#2856 łłł Look! More hidden footprints! łłł D4BAD łłł WoT: s_thrawn łłł

HI!

No mellben:
- ici pici tini cici
- mell
- csocs
- asztaQva

udv

neduddki

p.s. bocs ha mar volt

https://facebook.com/bestwax.eu, mailto: bestwax.eu@gmail.com hamarosan: www.bestwax.eu a lustasag fel egesseg, en tejjesen egesseges akarok lenni

Nők hogyan rangsorolnak minket lefelé?

- kicsi
- kisebb
- még kisebb
- HÁT EZ MI?

Rangsor felfele?

- nagy
- nagyobb
- még nagyobb
- PONT JÓ!

Yoda Jr.

Hát ez nagyon súlyos...

[link]

"How a government taxes its citizens is a direct declaration of a country's values."

Yoda Jr.

Nem tudom volt-e de elmondom.

Fiú randizik a lánnyal. A lány leszögezi az elején:
-Figyelj, velem nem lesz könnyű dolgod. Anyukám azt mondta hogy mindenre mondjak neked nemet!
Erre a fiú:
-Nem lenne ellenedre ha meg***lak?

''Teljes gázt húzok, ameddig csak lehet és ha fékezni kell, akkor az életemért fékezek, mert vége az útnak.''

Icipicicici
Mell
Csöcs
Tőgy
Hubazdmeg

A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani.
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki sokat keres.
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet.
4. Fontos, hogy ez a három nő sose találkozzon egymással.

A RENDSZERGAZDA NAPLÓJA

HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik!
Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.

KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.

SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz.Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

Olvasd el kérlek az első hozzászólást és annak megfeleleően szólj ezentúl hozzá kérlek. Amennyiben kérdésed van akkor a Jogos moderálás totyikban tedd majd fel.

Előre is köszönöm.

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

ez beteg...

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

18+!

ezen én lefordultam:

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?

14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)

Videók a killsometime.com -ról:
[link]

[link]

[link]

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Ez a rablás kissé mellément:
[link]
Nem linkelem be a honlapon található többit, de lehet mit nézni...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

[link] Pimp my ride

[link] P4 procc

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?

...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...

Eh. még jó hogy 6hsz el előbb írták ugyanezt.

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?



Halló doktor úr! Bocsánat hogy éjjel zavarom, de azt hiszem vakbélgyulladása van a feleségemnek.
- Nyugodtan feküdjön vissza uram. Már két évvel ezelőtt kivettem a felesége vakbelét, és olyat még nem hallottam hogy valakinek újranőtt volna.
- És olyat már hallott doktor úr, hogy valaki újra megnősült?

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szímát, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk.





[Szerkesztve]

Gondolom, nem kell elmesélni azt a viccet, hogy van -e rajta sapka, avagy nincs...
Ez egy pihentető topic, vigyázzon mindenki a vérnyomására!

Én se húzom fel magam a Gazsis vicceken, pedig a becsületes nevem Gazsi Árpád. (A poén ott van, hogy még moderálást is kérhetnék ezekre, de akkor a Lakatosok, meg a Szőkék is szétszednég az egész Ph-t!)

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...


A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!

Nyekk Elekre lehetne keresztelni, igen.



Ha legközelebb sz@r napod van, gondolj a következőre:

Egy sziámi ikerpár egyik tagja vagy,
a vállatoknál vagytok összenőve,
a tesód meleg, te nem vagy az,
egy ''forró'' randija lesz este és csak egy seggetek van.

Na, jobban vagy már?


-Anyu, anyu, gyere, apu felakasztotta magát a pincében!!!
Lemennek a pincébe, az apuka sehol...
- Április bolondja!!! A padláson van!


-De hülye vagy Potter!
-Tudodki a hülye!

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Matekóra, 1950: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége az ár 4/5-öd része. Mennyi a haszna?

Matekóra, 1960: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége az ár 4/5-öd része, vagyis 80 dollár. Mennyi a haszna?

Matekóra, 1970: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége 80 dollár. Keletkezett-e haszna?

Matekóra, 1980: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége 80 dollár, a haszna 20 dollár. Feladat: karikázd be a 20-as számot.

Matekóra, 1990: Egy gyönyörű erdő kivágásával egy favágó 20 dollárt keres, mert önző, és nem törődik sem az állatok élőhelyével, sem erdőségeink megőrzésével. Mi a véleményed az ilyen foglalkozásról? Meséld el, hogyan érezhettek az erdő madarai és mókusai. (Minden válasz helyes.)

Valóság, 2005: A múlt héten vettem egy hamburgert 1 dollár 58 centért. Fizetéskor egy kétdollárost és 8 centet adtam (egy ötcentest, és három egycentest). A kiszolgálólány kétségbeesetten nézett a pénztárgépére. Mondtam, hogy két negyeddolláros jár vissza, de odahívta a menedzsert, aki
megpróbálta elmagyarázni a helyzetet. Végül a lány sírva fakadt....

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

CSIGA I.
Az idősotthonban programot szerveznek, a lakókat elküldik csigát gyűjteni.
Sorba futnak be az öregek a kis kosárkákkal, a 70 éves Joli néni szedett vagy 20-at, a 75 éves Vilma néni gyűjtött 10-et, de a 80 éves Dezső bácsi kosara tök üres. Kérdi a gondozó Dezső bácsit:
-Dezső bá', hogy-hogy egyetlen csigát sem talált? Mire az öreg válaszol:
-Dehogynem találtam, csak mire lehajoltam a csiga husss!

CSIGA 2.
Az ínyenc beül egy francia étterembe és csigát rendel. Kihozza a pincér, az ürge felkapja az elsőt, a csigaház bejáratát a szájához teszi és kiszippantja a tartalmát. Nagyon ízlik, sorra szippantja ki a többit is. Az utolsó azonban nem jön. Szívja még jobban, megint semmi. Még intenzívebben szívja, szintén sikertelenül. Belekukkant a nyílásba, hát látja, hogy a csiga 'kezét-lábát' kitámasztva kapaszkodik és kéjes pofával lihegi:
-Mééég, mééég, szíjjál mééégg!

CSIGA 3.

Pincér! Ez a csigapástétom, nem az igazi. Mit kevernek bele?
-Egy kis sertés húst.
-És milyen arányban?
-Fele-fele, 1 csiga, 1 disznó...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Csak tisztán

Néger örömlány oda megy egy csávóhoz
- Szia szivi, haza kisérsz?
- Mi a f@szt keresnék én Afrikában?!?

Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel

-De hülye vagy Potter!
-Tudodki a hülye!


Ezt megmagyarázná nekem valaki???

Vérboci

vm/kinek lehet a neve: Tudodki.
Hamár úgy egybe írják.

Csak tisztán

Harry Potter legnagyobb ellensége Voldemort, a Sötét Nagyúr, akitől annyira félnek az emberek, hogy nem mondják ki a nevét, hanem Tudodkinek, Tudjukkinek nevezik.

Egy nagyon jó szőkenős vicc:
[link]

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Fizikus családi kör


Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna
De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vendég először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Bölcsességek
--------------------------------------------------------------------------------

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a ''Pozitív gondolkodás előnyei'' címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: ''Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!''?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.


Regards: Csepy

Regards: Csepy

[link]

Talán nem is annyira vicces mint inkább hasznos lehet.

Ελευθερια η θανατος