high-tech vízmelegítő: [link]

bank rablás:[link]

Na ezen beszartam:

Egy angol házaspár a 222-es szobában száll meg egy budapesti hotelben.
A férj telefonon rendel még két rumot is a kései vacsorához 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two too!
A recepciós hölgy:
- Taram tam taram, tam taram tam, anyáddal szórakozzál!

bocs hogy csak egy vicc, de ez megéri

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
-- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts

érdemes a random funciót hazsnálni .... [link] - fémmásoló ....

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Lehet, hogy volt már...

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?

Hogy hívják a kifúrt tojások nyílásának őrzőjét?
Tojáslikőr (bocs )

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

jajjj... leestem a székről

[link]

[link]

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

itt a többi. Elég vezér mind.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

volt már?

vidéki egyetemista hazautazik. mikor megérkezik mondja neki az anyja:
-fiam, levágtam 2 csirkét. mit főzzek belőle?
-pálinkát, édesanyám.

az

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Bővebben: [link] gumicsizma...
- Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?!
- Azért mert Debian-t használok!

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerult neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem m?ködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.

Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elbaszni: ehhez már számítógép kell.

Három szakma képviselője vitatkozik, hogy melyikük foglalkozása az ősibb.
Az orvos azt mondja: Isten Évát Ádám oldalbordájából teremtette. Ez igazi orvosi feladat volt.
A mérnök erre a következővel válaszol: Igen, de az Isten a káoszból teremtette a világot. Ez hamarabb volt és igazi mérnöki munka.
Minderre a programozó a következővel felel: Jó, Jó ! De a káoszt, azt ki teremtette

A cigány biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi:
- Szóval mit vittek el a lakásból?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is konnektor a házban!
- Ja, igen. - mondja a cigány. - Egy aggregátor ...

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
''Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!''
''Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.''
''Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!''
''Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.''
''Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.''
''Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.''
''Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!''
''Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....''
''Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!''
''Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.''
''Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!''
''Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!''
''Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.''
''Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.''
''Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.''

Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy szöke nőt, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere? - Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!

Pistikét kirúgták, mert ha személyi számítógép után érdeklődtek, ő bement a raktárba és videoszalagokat lopott.
???
Azt mondták: ''laptop-e'', de ő úgy értette, hogy ''lop tape''.

Számítástechnika órán mondja a tanár:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógéppel számolni!
- Ja de jó! Jaj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép, meg 2 számítógép?

[link]

na ezt szedjétek le és nézzétek meg. én nem tudom hova tenni.
csak tippelgetni tudok, mi lehet a háttértörténet

az

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint ''rálő'':
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!


Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek...

Uniós húsvét 2004-től
Dr. Bernát W. Aurél európai uniós szakértő szerint jövőre gyökeresen megváltozik a húsvét.
Az EU-szabványok szerint a hagyományos locsolást eleve csak felforralt vagy kémiai úton tisztított vízzel lehet végrehajtani, tekintettel arra, hogy a felhasznált vízmennyiség miatt közcélú fürdésnek minősül a tevékenység.
A locsoláshoz kötelező lesz lábmosó biztosítása és a felhasznált víz elvezetéséről és tisztításáról is gondoskodni kötelesek a legények.
A víz hőfokát 35 fokban minimalizálták, amit az ÁNTSZ szúrópróbaszerűen ellenőriz. A diszkriminációmentes locsolás érdekében mind a férfiakat, mind a nőket meg kell locsolni.
A nem hagyományos locsolóknál fontos garanciális szabály, hogy az embernek elidegeníthetetlen joga van hozzá, hogy saját szagát megválassza. Ezért kizárólag olyan parfümmel lehet locsolni, amelyet a locsolandó is írásban jóváhagy. Nem hagyhat jóvá azonban ő sem olyan parfümöt, amely freon hajtógázas vagy pedig nem engedélyezett
állatkísérletek igénybevételével készült.
A sonka és a tojás kizárólag a szükséges hatósági engedélyek birtokában lesz fogyasztható, amelyeket a terméken elhelyezett pecsétek és egyéb hamisítás gátló biztonságtechnikai eszközök garantálnak. A tojásokon kötelező lesz a fémszál, a pecsét és a vonalkód használata, míg a sonkát leplombálva, a szükséges hatósági engedélyekkel ellátva lehet majd csak forgalomba hozni.
A kannás bor és a házi pálinka fogyasztása előtt javasoljuk, hogy lépjenek kapcsolatba az EU kék számával vagy olvassák el az EU elsődleges vagy másodlagos joganyagának
irányadó részét.


Akit le akarnak szopni, azt Trabantban is leszopják.
Egy 7-es BMW-ben azt is leszopják, aki nem akarja...



A romagyerek levelet ír Karácsonykor Jézuskának:
- Jézuska! Egész évben jó gyerek voltam, szüleimnek szót fogadtam,a
tanórákra készültem jól viselkedtem, kérek szépen egy biciklit. ''Á ezt
úgysem hiszi el, írok egy másikat.'' (Levelet összegyűri, majd kidobja.)
- Jézuska! Egész évben elég jó voltam, szüleimnek szót fogadtam,
néha lógtam suliból, de jól viselkedtem. Kérek szépen egy biciklit. ''Á
ezt sem hiszi el'' (Fogja, kidobja.)
- Jézuska! Igaz kicsit rossz voltam, szüleimnek vissza beszéltem,
sokat lógtam suliból, néha-néha loptam is, de azért kérlek hozz
karácsonyra egy biciklit. ''Á erre biztos nem fog hozni, maximum egy pumpát'' A cigógyerek elrohan a templomba, odamegy Szűz Mária szobrához,letöri és
hazarohan vele.
Elkezdi új levelét:
- Jézuska! Anyád túsz! Hozz biciklit!



A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?


Házi feladat

Feladat: tervezz időgépet!
Beadási határidő: tegnapelőtt


Weöres Sándor: Szórakozottság
Utcasarkon
várok rám,
félórája
is van tán.
Á értelmem
fölragyog:
nem jövök, mert

itt vagyok..



- Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország
legközepén laknak.

- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.

- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez
hozzászokott.


L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!

Három boszorkány, három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch
órát nézi?

Hogy is van ez....... englisül?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch.

.... és a többiek ....: [link]

......

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

- Jean, kérdezze meg a tudakozót repülővel mennyi idő az út Párizstól Rómáig!
- Egy pillanat, uram.
- Köszönöm, Jean!

''A'' rulez => ATI, AMD, ASUS

Egy paraszgazda lopáson éri az egyik cselédjét.
Büntetése képpen egy teljes éjszakára, mezítelen testtel kiköti egy fához, ráhagyva őt a bogarakra, férgekre, csúszómászókra.
Másnap reggel a gazda kimegy hozzá:
- Igön úgy gondolom, hogy möggyütt az eszöd ettű!? Oszt csinász é még éccő ijet?
- Hát, ha akkó is kinnhaggyák éccakára kentök a szopos bornyút,
hát igön möglöhet!

''A'' rulez => ATI, AMD, ASUS

Két szőke nő beszélget.
- Tudod, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert?
- Tényleg? Szegéééény... és ki az?

''A'' rulez => ATI, AMD, ASUS

Pótoljuk be Linkben, hogy mindenkinek megfeleljen: (powered by szon.hu)
[link]
[link]
[link]

És hogy legyen ilyen is: (képek)
[link]
[link]
Hollywood bolevard: [link]

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik,
rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell
bemenni,felvenni
a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.

Egyenlőre ennyi, majd holnap is teszek fel. Mosolygós szépnapot mindenkinek!

f@sza lett az idei paprika termés: [link]

De holnap egy hsz-be is bele férjen

Az alkotó élet titka az, hogy felnőttkorban is megőrizzük a gyermekkor szellemét.

A jó vicc relatív. Kinek mi a jó.
Mert tudod. Mindegy, h miből meg mennyi csak sok legyen és jó.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy magabiztos fiatalember, Armani öltönyben, Cerutti cipővel, Ray Ban napszemüveggel és Kevin Klein nyakkendővel. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az interneten felmegy egy NASA oldalra, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, válaszolja a pásztor, válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember azt mondja:
- Rendben, miért ne?
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz, feleli a pásztor. Először is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. És most akkor adja szépen vissza a pulit.

Ok. Ugy lesz. Csak rámszóltak, h túl hoszúak a hsz-aim.

Két ördög találkozik. Az egyikük nagyon gondterheltnek tűnik, kérdezi tőle a másik:
- Szia, mi a baj?
- Áh, nagyon sok gondot okoznak nekünk mostanában a programozók a felvételnél.
- Igen, hogyhogy?
- Igen, a múlt héten például az egyikük motorosfűrésszel likvidálta a fél részleget, mire sikerült megmagyarázni neki, hogy ez nem a DOOM folytatása.

"És ha helyzet van, akkor mindig lépni kell. Ha olyan a helyzet."

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Nem. Nézd meg Maranello - adatlapját![link]

[Szerkesztve]