A metacafe-s videokat miért nem tudom lejátszani?
Opera 8.52
Letölteni amúgy le lehet onnan őket? mert akkor nem kéne vacakolni...

A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy ido'' után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - ero''sködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mito''l döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égo'' istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égo'' gyertyát nagyanyánk ravatalánál!

A barátnőm azt mondja nem foglalkozok vele eleget... Vagy valami ilyesmit!

Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6.
A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te szerintem itt az ideje,hogy elkezdjünk karomkodni. Most lemegyünk a
konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz
valamit ami ''büdös franccal'' kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe
lesz egy ''baszdmeg''.
A nagy beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit
készit. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én műzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még jól a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, műzlit biztos nem...

A barátnőm azt mondja nem foglalkozok vele eleget... Vagy valami ilyesmit!

A Kaukázusos nagyon kira!

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

A pap autózik, felvesz egy stoppos csajt.
Minduntalan a lány lábára vetődik a tekintete, s kis idő múlva keze is, mire igy szól a lány:
-Atyám, ismeri ön a 134-es zsoltár második bekezdését?
- Hogyne, hogyne-dünnyögi a pap, és elkapja kezét.
Hazaérve megnézi az említett zsoltárt(mivel persze,hogy nem tudta miről szól).
Olvassa: ''Fiam, jó úton jársz..''


A sofőr megáll egy csinos stopposnak.
Egy ideig utaznak, majd megszólal:
- Tudja, kisasszony, hogy nemi erőszakért öt-hat évet is lehet kapni?
- Miért mondja ezt?
- Csak, hogy tudja, mit kockáztatok maga miatt!!

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

az első vicc apácával van, és 100 hsz-szel korábban már írták

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Saját kreálmány, bocs, ha fárasztó:

- Mondja, mi jut eszébe a Fidesz mindenhova kitett ''Munka, Otthon, Család'' szlogenjéről?
- Hát, mindenhol csak a M.O.CS.-ok

(Mielőtt belémköttök, nem tartozom egyik táborhoz se, ha a másikról jutott volna valami eszembe, azt is simán beírtam volna)

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

[link]

http://killberk.deviantart.com/gallery

Ha volt, ne haragudjatok, de én ettöl 2 napig röhögtem:

Pár srác felcsönget Pistikéékhez. Pistike anyukája kimegy az erkályre, és mondják neki:
-Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
-Gyerekek, Pistike - könnyektöl küszködik az anyuka - tegnap este tragikus körülmények között elhunyt...
-Nem baj, a labdát tessék már ledobi...

[Szerkesztve]

Üdv, Dávid

Nagyon nagy!

Zolika megkéri az ovónénit, hogy segítsen felvenni a csizmáját. Az ovónéni nagy nehezen segít neki felvenni a csizmát, aztán Zolika megszólal:
- Ovónéni ez nem az én csizmám!
Az ovónéni leveszi a gyerek lábáról a csizmát és megkérdezi:
- Hát akkor kié?
- A bátyámé volt csa ő kinőtte és nekem adta.
Az ovónéni ideges, feladja a gyerekre a csizmát erre megszólal Zolika:
- Ovónéni ez a csizma fordítva van rajtam!
Az ovónéni dühösen lerángatja a gyerekről a csizmát és jól feladja rá. És kérdi:
- Zolika hol a kesztyűd és a sálad?
- A csizmámban.

Üdv. H

[link]

Nesztek:


Klikk,klikk...most jó?
-Nem.
-Klikk,klikk,klikk...és most?
-Nem, most sem.
-Klikk,klikk...na,most?
-Még mindig nem!
...
-Mi ez?
-???????????
-Vak kisgyerek Rubik-kockával


Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök
részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor
leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is
csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az
ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor
letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na,
de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy ''mától a sünike velünk lakik''...


Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.



Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késobb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!

Üdv, Dávid

A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Kínai email
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?

Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.

Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?

Székely legény román ''fátát'' vesz feleségül, s ha már így esett a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!




Fiatla újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......

Üdv, Dávid

Bocsi, ezt nem lehet kihagyni!!!!

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

Üdv, Dávid

Sőt legalább 100 évvel korábban is volt már, csak lovaskocsival, hintóval, az éppen aktuális közlekedési járművel...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

http://hermits.freeblog.hu/ [link]

Tanuljunk zenélni:
http://youtube.com/watch?v=vN1D5jJAHTs[link]

http://youtube.com/watch?v=UY0xwRIGOdc[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

A macskák is az influenza ellen küzdenek?

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Képaláírás: Ne merj trüsszenteni!

Remélem még nem volt, nekem bejött

Három barát bemegy a kupiba, és kérnek három nőt. Másnap
mesélnek:
- Képzeld el, az enyém lefujta a farkamat tejszinhabbal, csokit
reszelt
rá, és utána leszopta.
- Az semmi az enyém befújta habbal, reszelt rá csokit, tett
meggyet a
tetejére, es utánna leszopott. Marha jó volt.
- Képzeljétek, az enyém először leöntötte vaniliás
pudinggal, aztán
befújta tejszinhabbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a
közepére, és
olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa... el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?

<< Heimdal >>

Hy!

akko gyengézek..

A püspök a székesegyházában bérmál. mielõtt elkezdené a misét,
észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét
kezdte el. Így válaszoltak a ''köszöntésre'':
- És a te lelkeddel!


ügyfélszolgálat:

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnapreggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek
Ü.i.: ?

Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.


Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.


Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.


Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő
véletlenül elrakta a
szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.


Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3x25 amperom, és
a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az
orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????


Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.: ???


Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
szeretném felhasználni tüzelőnek...


Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a
varrógép visszafelé varr.
Ü.i.: Kellemetlen.




Parasztbácsi felkéretzkedik egy mezőgazdasági repülőgépre, mert szeretné nagyon kipróbálni, milyen is a repülés.
A pilóta meg gondolja magában, hogy bemutat majd 1-2 műrepülő gyakorlatot...
Felszállás után meredeken emelkednek, majd hirtelen jó mélyre lesüllyednek.
Megszólal a parasztbácsi:
-Na, erre számítottam..
A pilóta erre kicsit ideges lesz, és leviszi egy borzasztó dugóhúzóba a gépet.
Bácsika:
-Na erre is számítottam...
A pilota erre fejtetőre fordítja a gépet, úgy repülnek egy kicsit.
A parasztbácsi megszólal:
-No erre nem számítottam!
Landolnak, majd a pilota kérdi:
-Mire számított bátyám?
- Hát arra számítottam, h behugyozok. Arra is számítottam, h besz@rok.
De arra nem, h mindez a nyakamba csurog..


Megy két részeg ki a kocsmából. . . mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.


Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.


Féltékeny feleség minden este megvizsgálja a férje zakójának a hajtókáját. Ha idegen hajszálat talál rajta, hatalmas veszekedést rendez. Egyik nap semmilyen hajszálat nem talál a zakón. Éktelen ordítozásba kezd:
- Hát már itt tartasz? - üvölti a férjének. - Már kopasz nőkkel is kikezdesz?


Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: ''Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert.''
A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.



Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
1. nagyon drága a karbantartása;
2. állandóan festésre szorul;
3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
Isten letekint a földre.
- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosségai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.

Bűn az élet.

Hy!

tom, vótmá, de szerintem ez igenjó!....


Liftben:

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.


Bye!

Bűn az élet.

(Morbid, bocsesz)
Hogyan okozzunk botrányt temetésen?

-Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
-Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
-Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
-Játssz gyászindulót fésűre tett WC-papíron.
-Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
-Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
-Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
-Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
-Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
-Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
-Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
-Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
-Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
-Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
-Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
-Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
-Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
-Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Két szobafestõ találkozik.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi...


A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét hetedhét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!


Nyuszika ül a folyóparton és ve_i a f_rkát:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a róka és megkérdezi:
-hello Nyuszika! Ve_hetem én is veled a f_rkamat?
-Hát persze! Gyere róka!
A róka is elkezdi verni:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a medve és ő is megkérdezi:
-Szevasztok ve_hetem én is veletek a f_rkamat?
-Naná, gyere medve!
A Medve is elkezdi verni:
-Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

majdnem belehaltam ... [link] ... a röhögésbe ... (-:

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

mádzsár ... [link]
kemény 1 [link]
kemény 2 [link]

[Szerkesztve]

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Bazzz, bocs, még a 900adik hsz-nál tartok! Helyette:

Két részeg ismerkedik a kocsmába:
-És te hol születtél?
-Üllön
-Nemá, én is! Akkor földiek vagyunk. És melyik évebn?
-73 január
-Bazzz, én is. És hova jártál suliba?
-Petöfi általlánosba, majd az Arany Gimibe…
-Azt a kurva! Nem mondod….
Eközben belép egy rendör a kocsmába, odamegy a pulthoz:
-Szevasz Jancsi, mi a helyzet?
-Áhhh, semmi, az ikrek megint ismerkednek…


Az eredeti nem igy van, de sajna nem találtam, hát irtam egy hun versiont

Üdv, Dávid

Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe.
Ejtőzik, pihenget, midőn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe.
Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?

14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)

Japók medvével: [link]
Tom the Cat: [link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

> Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó
> autós védőbeszéde a bíróságon :
>
>
>
> Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben
> a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök
> is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a
>
> metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501
> számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő
> mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a
> Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát
> logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
> alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség,
> megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondtak, hogy 250 km/h sebességgel
> autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2 km/h
> sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a
> bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos
> tévedés
> folytan vettek el a rend éber őrei.
>
>
> Hoppá!
>
>
> A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az,
> hogy ''sebesség'', ami így logikusan m/sec-et jelent!
>
>
> Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy
> be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögötte kell
> becsatolni!

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

''Ja, igy terjed a pletyka.''-de mi lenne velünk pletyka nélkül

Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?


Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll
egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint
megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a
körforgalomból!

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

[Szerkesztve]

<< Heimdal >>

Már a Chuck Norris Facts mindenkinek a könyökén jön ki, DE:
jön Mr. T!

Mr. T tények:

Chuck Norris hallotta a mondást, hogy ''nem köphetsz Superman köpenyére.'' Úgy döntött, megpróbálja, de Superman azt mondta, hogy a köpeny még mindig mosásban van, mióta tegnap Mr. T. kitörölte vele a seggét.
Mr. T volt az egyetlen, aki képes volt kitérni Chuck Norris pörgőrúgása elől. De a haja sose lesz a régi.
Mr. T volt a pápa. Kétszer.
Miután Jézus a vizet borrá változtatta, Mr. T. vérré változtatta azt a bort, és eltűnt egy füstfelhőben. Miután a füst eloszlott, csak egy nagy, fából készült T betű maradt. Jézus tudta, hogy szarban van.
Amikor Chuck Norris és Mr. T. utoljára együtt dolgoztak, Atlantisz elsüllyedt.
Mr. T. egyszer beleesett egy lávatóba. Majdnem megfulladt.
Amikor az ABC-t megalkották, direkt nem tették egymás mellé az m, r, és t betűket, nehogy az emberek féljenek.
A Szuper Csapat igaz történeten alapul. Csupán az kitaláció, hogy ők vietnami veteránok, mert ha Mr. T Vietnamban harcolt volna, Saigon lenne az USA 51. államának a székhelye.
Mr. T aranyláncainak legalsó rétege beépült a bőrébe.
A Google nem fog Mr. T után keresni. Mr. T megtalál.
Mr. T bőre nem fekete. Egyszerűen csak a nap fél megvilágítani őt.
Mr. T és Chuck Norris egyszer közösen beléptek egy kocsmába. Az épület azonnal összedőlt, mert nem bírt el ekkora keménységet.


[Szerkesztve]

<< Heimdal >>

lámpa <--------> körforgalom

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Teherautosofőr beszorul a felüljáró alá. Milyen meglepő egy járőr épp arra jár, és megkérdi a sofőrt:
-hm... ...beszorultunk, beszorultunk? /kérdi a rendőr
mire a vezető: -nem b@zmeg hidat szállítok.

Valaki beszúrt egy linket a lamborghini tesztpilótájáról ide?
tegnap megnéztem és ma is meg akartam de nem emléxem h ki linkelte be és hogy hol Itt meg nem találom

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Megvan
Lamborghini test driver:
[link]

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

http://www.petsovernight.com/[link]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Márpedig van ilyen: [link]

...pontosabban csak lesz. Kettő is.

Vérboci

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában
nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát
belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

A zöld üveges Köbányait szeretem

Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- Kettő. Negyed kettő.


- Hogy hívják a himbálózó csillagot?
- Ringo Star.


- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
- Oviban Kenobi.


- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.


- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.


- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.


- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.


- Mit mondott Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba.

- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkettőről neveztek el hidat.

- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.


- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellenőr?
- Kettes ajtó nyílj ki.


- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.


- Hogy hívják az állattenyésztő ősünket?
- Juhász Előd.

- Mi a közös Bem Apó spermájában és Kudlik Júliában?
- Mindkettő bemondó.


- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.


- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna.

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.