Kislány hazamegy az iskolából:

-Apa apa! Képzeld, egy bácsi az iskola előtt azt mondta, ha orálisan kielégítem, ad nekem egy cipőt!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt itt...

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

[link] - http://bash.hu/?3047 - LOL

akik a nálam lévő kupit meglátták, azokat sajna darabolnom kellett, ... kicsit sokkolta őket a látvány, és rohamot kaptak ...

főbérlő, a macskája, 2 rendőr, és egy vámtiszt

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Azt a testet, amelynek egyik dimenzióbeli kiterjedése jóval nagyobb, mint a másik kettőben, rúdnak hívjuk.

by Biomechanika jegyzet

''Ugyanakkor még mindig jobb, ha ilyennel foglalkozik a gyerek, mintha a szabad levegőn rohangászik, vagy gyümölcsöt eszik.'' - a kétezer forintos Cyber laptopról ''PokolGéP-es vagy? koncijukon voltál?''

Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Már volt szó az amerikai őrült törvényekről. Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):

- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.

- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.

- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.

- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.

- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.

- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.

- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.

- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki ''színjózan'', amíg ''nem terül el a földön''. Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.

- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.

- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.

- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.

- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).

- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.

- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.

- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes
tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.

- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.

- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.

- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának az érkezését.

- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.

A finnek hőmérsékletskálája:

15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak.
A finnek kifekszenek napozni.

10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.

5°C. Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik, nehezebb benne úszni.

-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.

-10°C. A britek fûteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz.

-30°C. A görögök halálra fagynak, és eltûnnek a Földrõl.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a hot-dogos standok elõtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak: ''Hideg van ma odakint!''

-300°C Befagy a Pokol.
A finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...



[Szerkesztve]

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési
felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez...


A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.


A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...


Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.


Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?


Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.


Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont.

2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart
hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába
inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a
férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill
dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak
estek.Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attol félve, a férje úgyis mindent tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100
dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé
beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt...

Két gyerek beszélget. Egyik azt mondja:
-Figyelj, ha több zsebpénzt akarsz kapni, mond azt a szüleidnek hogy mindent tudsz róluk!

A másik így is tesz.
Odamegy az anyjához:
-Anyu! mindent tudok rólad!
-Jól van kisfiam, itt egy kis plusz zsebpénz és hallgass.

Ezt eljátssza az apjával is és bejön neki. Gondolja hogy még több pénzt kapjon a postáson is kipróbálja:
-Postás bácsi! Mindent tudok rólad!

Erre a postás könnybe lábadt szemmel:
-Öleld át apádat kisfiam!

Bocs, ha volt már!



[Szerkesztve]

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, 5 percen belül mindig előtünik a semmiből.

Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez
áll:
- Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami
elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már 2xer csaltalak
meg... Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a
barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukrók. 57 fotótgyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával és ezt írja hozzá:
Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fene vagy te.
Légyszíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza!

Whatever!
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Ha volt már akkor sorry: [link]

HDD seek!
[link]
Egy gyönyörű 3d
[link]
Videó szerkeztés
[link]
Jim Carrey
[link]
[link]
[link]

Shaved pussy! 18+ D
[link]

Karácsony legyekkel!
[link]

De szar gazdagnak lenni!
http://www.dumpalink.com/media/1134557222/It_Sucks_To_Be_Rich

Igy kell sokáig dolgozni!
[link]


D

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Gazdaságok:

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.


Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.


Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol téged.


Amerikai gazdaság :
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene,
és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az
ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében
megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.


Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.


Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.


Angol gazdaság :
Van két tehened. Mindkettő kerge.


Olasz gazdaság :
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.


Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.


Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az
egész világon árusítod őket.


Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.


Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy
ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott
személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.


Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg
is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára
lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó
marhát.

> A nô bemegy a szônyegkereskedésbe. Sokáig válogat, majd ahogy lehajol,
> hogy megtapintsa az egyik szônyeget, közben pukizik egy jó
> nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi
> az eladót:
> - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szônyeg?
> - Hát, asszonyom. ha az érintésétôl elfingotta magát, az árától biztosan
> be fog szarni!

*** Alfa 155 ***

[link]
[link]
[link]
[link]

Fejre állt világ:
[link]
[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Az utolsó előtti kifejezetten ijesztő is lehet.

Knoblauch macht einsam.

Az utolsó 2 nagyon yóóóó

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával

kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy

céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például

abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána

megmogyoróz.Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne

kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja

belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy

sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira

fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Kábé.

Most persze lehet azt mondani, hogy ''ez elég gyengus volt'', de én erre

elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre

nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
> Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?
>
> Ritka, mint a hintalószar!
>
> Korán keltem, hol az arany?
>
> A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
>
> Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
>
> Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
>
> Aki korán kel... hamarabb iszik.
>
> Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden
percét!
>
> Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
>
> A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
>
> Az ember lehet szélvéd''o, és lehet bogár...
>
> Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a
bébiételt...
>
> Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
>
> Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.

80 éves bácsi a feleségének:
- Megyek az orvoshoz.
- Miért, beteg vagy?
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom.
- Akkor várj, én is jövök.
- Mért, beteg vagy?
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod.

''Embelek! Jeluzsálem népe, Lóma a balátotok!''

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

De simán elmehet kéccer, ha ok-ot nyomsz, és közben leállitod, majd megint ok.Másfél perc...tod egyesek gondolkoznak mielőtt beirnak valamit (nem ugy mint te), és emberünk biztos megállitotta a betöltést átnézvén nehogy hiba csusszon bele. Ha csak cseszegetni tudod a népet akkor azt mindenkinek pü-be tedd, vagy már akkor tegyél mellé valami értelmeset is.


-Mi a különbség a pszihológus és a páciense között?
-???
-Az hogy merre néz a fiók...

Két katona megy hazafelé. Mondja az egyik:
- Ahhoz, hogy megcsókoljam a feleségemet, engedélyt kell kérnem tőle.
- Az semmi, ahhoz hogy én keféljek az enyémmel, sorba kell álnom érte.

Olyan csúnya vagy, hogy a ló nem venné el tőled a kockacukrot.

Miért jó megdugni a szegedi lányt? - Mert a végén nem azt mondja ''még egyszer'', hanem ''még őcőr''.(elnézést a szegediektől)

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Az E-mail üzenetek nagy része olyan mint a szarás. - Szerkesztés. Törlés. Jó érzés, hogy megint tiszta.

Ügyfél: - Nyertem egy MP3 lejátszót. A postás ki is hozta a csomagot, de a dobozban a lejátszó helyett egy vascső volt.
Ügyfélszolgálat: - Hülye vidékiek nem ismerik fel az MP3 lejátszót, csak mert kicsit dizájnosabb...

Bemegy a zebra az istállóba. Odamegy a lovacskához, megkérdezi tőle:
- Hát te mit csinálsz itt lovacska ebben az udvarban?
- Én húzom a lovaskocsit.
Odamegy a tehénhez, megkérdezi tőle is.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Én adom a tejet.
Odamegy a bikához, megkérdezi tőle is.
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsamadat és megmutatom - mondta a bika.

Egy skót bemegy az étterembe. Megvacsorázik.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a
bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje......

Üdv: Csaba

Egy részeg megy az út közepén. Arra jár a rendőr, és azt mondja neki:
- Menjen fel a járdára, mert a végén még elüti valami!
Mire a részeg:
- Nem vagyok én kötéltáncos.


Egy házaspár sétál, miközben meglátnak egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az egyik tehenet. A házaspár is rákezdi. Mikor befejezik, látják, hogy a bika megint közösül. A feleség megszólal. - Látod, drágám, a bika megint csinálja, csináljuk mi is!
- Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel.

Hogyan lehet áramkörként románia helyzetét meghatározni? - Nagy a feszültség, kevés az ellenállás.

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a lovat.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót.

A francia turista a sok, olvasott skót vicctől felajzva, oknyomozó látogatást tesz Skóciában. Bejárja a hegyeket, kastélyokat, völgyeket. Nézelődik, hallgatózik, de nagyon bátortalan, kérdezősködni nem mer. Elhatározza hát, hogy közvett úton győződik meg róla, valóban olyan zsugoriak-e ahogy a skót viccek állitják ezt. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet, majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű szinű, hideg tejet hoz. A francia jóizűen megissza, majd így kiált fel:
- De hiszen a skót viccek mind egy szálig kitáltak. Vizet kértem és íme tejet kaptam!
- Ugyan - legint a gazda -, ezt már senki sem akarta meginni, mert beleesett és ott fulladt meg egy patkány.A francia turista kezében megreszket a porcelán, majd le is pottyan és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót. - Így legyen az ember nagylelkű. Tejet adok inni, maga meg erre eltöri a nagymama bilijét.

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cippzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát, miután lehúzta a dzsekim cippzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

2 férfi utazik a vonaton. Az egyik kihajol az ablakon.
- Ne hajolj ki annyira! Veszélyes lehet - mondja a társa.
- Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.


Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.

Mi az a 4 tényező, ami a szovjet mezőgazdáságot akadályozza? - Tavasz, nyár, ősz, tél.

Nem mindegy, hogy babot fejtesz vagy Taylor sort.

[link] - szkeptikusoknak

Én hiszek, máris bekészítettem négy poharat

nanemá

[link]
Aszittem dobok egy hátast

SiTe: ezt én is kipróbálom,érdekes lehet.
Amúgy, mér viccovat?A víz igenis okos.Tesómnak ha kezét belelógatom egy pohár vízbe miközbe alszik...

[Szerkesztve]

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

lol ez tetszik

Ez nem vitz. Ez az igazság.

2 perc utan 29 mp.
ebbol akar versenyt is lehetne. egyebkent idegolo sztem.

Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a sz...rás. Leguggol az egyik téren, de
éppen jönnek a rendőrök, miközben ő a dolgát végzi.
- Hé Öreg, ha végzett bevisszük!
Mire a paraszt:
- Végeztem, vihetik!

Soirée...

Paraszt felmegy Pestre, de fél egyedül, magával viszi a kecskéjét bátorító társként. Rendben fel is ér a nagyvárosba, felszállna a villamosra, na dehát oda nem lehet kecskét felvinni! Utánaköti hát a villamosnak a kecskét, felszáll, majd pedig leül. Vagy 2-3 megálló után a kecske el is fárad, el is pusztul a nagy vonszolásban (szegény... ), a paraszt meg hátranéz, megvan-e még a társa. A kanyarban pedig a kecske ki-ki figyel a villamos mögől, a paraszt meg gyorsan előrerohan a vezetőhöz:
- Nyomja má' neki, há' előz a kecske!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Parasztbácsi felutazik a nagyvárosba, és sétál a bevásárlóutcában, nézegeti a kirakatokat.
Egy optikus előtt meg is áll, nem tudja mit lát ígyhát el is dönti, hogy bemegy a boltba. Meg is kérdezi az eladót, hogy mi az a furcsaság a kirakatban.
- Hát bátyám, az ott egy szemüveg!
- Micsoda?!
- Egy szemüveg, vagy másnéven pápaszem, de tudja mit, vegye fel és rögtön meglátja!
Bácsi fel is veszi a szemüveget és örömében felkiállt!
- Hát ez fantasztikus! Úgy látok, mint 20 éves koromban! Mond fiam pápaf@szt nem árultok?

[Szerkesztve]

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Íme a PH!-s fizetőeszköz, a PH!orint!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Hi! Feleség benyit a lányához és látja,hogy mesztelen:kislányom te pucér vagy,nem anya ez a szerelem ruhája,a barátomnak öltöztem fel.feleség kipróbálja,este pucéran várja a férjét amikor meglátja azt mondja:asszony te mesztelen vagy,nem mondja az asszony ez a szerelem ruhája,mire a férj:nagyon trehány vagy legalább kivasaltad volna.