Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- eBay-es kütyük kis pénzért
- oriic: A TOP 10 legtöbb hozzászólással rendelkező PH! felhasználó
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- sh4d0w: Árnyékos sarok
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- GoodSpeed: ASUS TUF Gaming VG27AQ - finomhangolása
Aktív témák
-
akaido
addikt
Szőke áll a boltban, a kosarát telerakja uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit! -
Arnold2
őstag
Nem is olyan rondák a mérnökök.Kikérem a kollegináim nevében!
Hová tünt a 2940es hosszászólásod? Csak nem cicis képeket tettél be?
Linekt privátba??
HŰ,elfelejtettem a vicceket:
Orvosok mondták
''Amikor felvettük az osztályra gyors szívverése megállt, és azóta sokkal jobban érzi magát.''
''A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül.''
''A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt.''
''A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár.''
''Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-et, hogy intézkedjen.''
''Egészségesnek tűnő rokkant 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes.''
''A páciens visszautasította a boncolást.''
''A páciens csendesen kimúlt a padlón.''
''A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta.''
''A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen az elmúlt 3 nap alatt csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála.''
''Elcsúszott a jégen, és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején.''
''A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit.''
[Szerkesztve] -
<>jana<>
senior tag
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet! -
<>jana<>
senior tag
hali! nemtudom volt e már de beírom.pár napja olvastam és majdnem leestem a székről
A karácsonyfa csúcsdísz hiteles története
Egyszer, nagyon régen Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött. Igen ám, de ebben az évben problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt meg bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment. De az egerek mar rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
„Boldog Karácsonyt Mikulás! Hát nem csodálatos nap ez a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?”
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... -
fokukac
nagyúr
-
Petersson
csendes tag
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában. - Te, nagyfater! Mit
csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
zongorista nyakkendojét. - Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész? -
Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele! A
srác kivágja. Elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater? - Még nem, fiam.
Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod! - A csövét vagy a markolatát? - Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész? - Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a
zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tole egy szoke
bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például
most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szoke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.
Van egy férfi és annak egy beszélo papagája.A fickó egy nap felszed egy
not, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a no utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy
nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy
megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a not, és így szól:
-Te csak vetkozz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj: -B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
-
boszizsu
tag
A matektanár megy az úton haza éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány
huligán, és megpróbálják kirabolni, amikor hirtelen feltűnik egy fekete
csuklyás, kardos alak, és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy? - kérdi a matektanár.
Az alak nem felel, csak egy Z betút rajzol a falra.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza... -
St1
csendes tag
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie.
Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni.
Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és Camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte: - Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög. -
St1
csendes tag
Két idegen fiatalember egymás mellé kerül egy repülon. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló mind füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fu. Miért van ez?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz se értesz?! -
St1
csendes tag
Mit tanultunk a pornófilmekbol?
- Minden nő imádja, ha az arca, haja és keblei tele vannak ondózva.
- Egyetlen házassag sem lehet boldog anális szex és orgiák nélkül.
- A titkárnők/nővérkék/szobalányok mindig maszturbálva leselkednek.
- Orálisan férfit csak azután lehet kielégíteni, ha leköpték a farkát.
- Minden nőt felizgat, ha lekurvázzák, még a szűzeket is.
- A szűzeknek 17 másodpercig fáj az esemény, utána természetesen a
szájukba/arcukra/hajukra kell élvezni és sosem véreznek.
- Minden mesterembernek 30 centis szerszáma van és kizárólag
szilikonmellű háziasszonyoknál romlanak el a háztartasi gépek.
- A legtöbb nő szívesen szeretkezik törpével, elmebeteggel és testi
fogyatékossal.
- Mindig tél van, ezért kell zokni a lábra.
- Akik igazán kívánják egymást, azok párhuzamosan maszturbálnak,
lehetőleg egymás érintése nélkül.
- A vibrátort a legjobb használat előtt orálisan kielégíteni.
- A világ legtermészetesebb módja, ha sosem látott idegenekkel a
bemutatkozást követő 14 másodpercen belül már ágyban is vagyunk,
természetesen házastársunkkal együtt, vagy vigyázó tekintete
biztonságában.
- A tinilányok a 60 fölöttieket szeretik a legjobban.
- Minden nő, akinek oldalt van összefogva masnival a haja, vagy
matrózblúz van rajta, vagy térdzokni, az 18 év alatti.
- Egy átlagos adag sperma 3 es 6 deciliter között ingadozik. -
#2920
sharpapa
senior tag
Viktor0610
#2919
sharpapa
senior tag
válasz
Viktor0610
#2919
üzenetére
''Az a durva benne, h. a végén beindítják!!!
(Állítólag pótalkatrészek nélkül...)''
ez az amikor a Toyotát szanaszét zúzzák, alárobbantanak egy házat meg ilyenek, és a végén odajön a faszi é egy laptoppal beinditja? ezt csak hallotta, nem láttam (még). -
#2919
Viktor0610
MODERÁTOR
aronocs
#2917
-
#2913
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Az erdei állatok elhatározzák,hogy wc-t építenek. Megépítik. Másnap repül a bagoly látja,hogy bevan törve az erdei wc ablaka. Összehívja az állatokat.
- Ki volt az aki betörte az erdei wc ablakát?
Jelentkezik Becsületes Nyúl- botond:
- Én voltam !
- Hogy történt?
- Hát az úgy volt,hogy virágot szedtem az Erdei Wc mellet ment ült a medve. Megkérdezte,hogy szúr e a hátam én meg mondtam,hogy nem. Berántott és kitörölte velem a seggét majd kivágott az ablakon. Így tört be az Erdei Wc ablaka.
- Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják. Másnep ismét repül a bagoly látja,hogy porrá van zúzva az Erdei Wc. Össze hívja az erdei állatokat.
- Ki volt az aki porrá zúzta az Erdei Wc-t?
Kuncogva jelentkezik a Hazudós Sünsamu:
- Én voltam...
Agresszív kismalac utazik a buszon.Arra megy egy öreg néni helye keresve.
-Néni!Le tetszik ülni?
-Igen,nagyon köszönöm!
-És hova?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt......alatt.....mögött?? -
opr
nagyúr
hudejó lenne ha tudnék némtül
asszem keresni fogok valakit aki nálam többet tud 
megjegyzem ezt nem nehéz, mert én annyit tudok mint hawerom angolul: szókincse a következő (szerinte fontossági sorrendben, akár egy jó nővel beszélgetési alapnak, stb...)
Fuck? Yes? No? Fuck! -
sharpapa
senior tag
Top Gear, nagy műsor. Angliában adják, két profi tesztelő vezeti, és mindig az ilyen álomautókat vezetik. Volt már a seggük alatt Pagani Zonda, Enzo Ferrari, az összes Lamborghini, Aston Martin, meg minden ilyen álomsportkocsi amit el lehet képzelni. Olyan kapcsolataik vannak, az egyik műsorban felhívták az angol közlekedési minisztert, aki a kérésükre lezáratott egy 40 km-es autópályaszakaszt.Az Enzót egy írótól kapták meg, aki azzal a feltétellel adta oda nekik a kocsit, hogy közben reklámozzák a könyvét. Azt miközben mongya a kocsi adatait, fellapozza a könyvet, megmutatja a kamerának, azt kb annyit mond:
-Hmm, jó könyv. Naszóval ott jártunk hogy a ferrari...
Az állatok minden kocsiról leégetik a gumikat, kihajtják a belüket.Ha jól tudom kilátásban van nekik egy Bugatti Veyron, de lehet hogy már le is forgatták, nemtom rég néztem.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Tea
- PH!otósok beszélgetős, offolós topikja
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Synology NAS
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Kerékpársportok
- Politika
- Diablo IV
- Samsung Galaxy S22 és S22+ - a kis vagány meg a bátyja
- További aktív témák...
- Telefon felvásárlás!! iPhone 16/iPhone 16 Plus/iPhone 16 Pro/iPhone 16 Pro Max
- iKing.Hu - Apple iPhone 12 Pro Max - Silver - Használt, megkímélt
- Xiaomi Redmi Note 13 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- iPhone 15 Pro 128GB, Szép állapot, Független, 100%, Garanciával!
- Bomba ár! Lenovo IdeaPad 330S-15IKB - i5-8G I 8GB I 256SSD I 15,6" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest