Ha jobban megnézzük: [link]

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

idióta egy vicc...

miért verekszik két rendőr a boltban?
....
mert az üzletbe nnincs barátság!

oly már van 14 szakmai hozzászólásom

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a határon lévő mérgezett tóhoz, azzal a feladattal, hogy ne hagyja, hogy igyon belőle valaki, mert az mérgezésben meghal.
A székely kimegy, nyugodtan lefekszik egy fa alá, aztán figyel. Nemsokára látja, hogy rohan egy paraszt a tóhoz, láthatóan nagyon szomjas. A székely:
- Hé, jóember, ne igyon... - Mire a másik megkérdi románul:
- Ce? (Tessék?)
- Jaj, csak azt akartam mondani, hogy lassan igya, mert hideg!


Interjún megkérdezi a főnök a leendő alkalmazottat:
- Hogy hívják?
- Béla.
- Nézze, kérem, nálunk nem szokás senkit a keresztnevén szólítani, ez túlzott bizalmaskodásra adhat okot. Engem is mindenki Kovács úrnak szólít. Tehát, mi a vezetékneve?
- Kedves. A nevem Kedves Béla.
- Nos, Béla, a következő kérdésem...


Egy turistacsoport Afrikában, a dzsungelben jár. Egyikük aggódva fordul az idegenvezetőhöz:
- Mondja, itt biztonságos? Nincsenek a közelben kannibálok?
- Biztos, hogy nincsenek. - feleli az idegenvezető. - Múlt héten ettük meg az utolsót.


A pszichiátrián az egyik beteg maga után húzza a cipőjét és azt mondja neki:
- Gyere, kiskutyám!
A többiek megkérdezik tőle:
- Mit húzol magad után?
- A cipőmet - válaszol a beteg.
- És miért?
- Azért, mert szeretem.
Mindenki nyugtázza a választ. Amikor továbbmegy, suttogva mondja:
- Jól átvertük őket, kiskutyám.

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Bemegy a csontváz az orvoshoz.
Doktor: -Hát ilyenkor kell jönni...

-Mi a különbség a néger és a bicikli között?
...
-Ha a biciklit leláncolod nme kezd el blues-t énekelni...

-Mi lesz ha keresztezed a négert a polippal?
...
-Nem tom de kurva gyorsan fogja a gyapotot szedni...

Macska apu tanítja a kölykét b*szni:
Sétálnak a háztetőn, egyszer csak kicsúszik egy laza cserép a lábuk alól, és mindketten lecsúsznak a háztetőről és épp hogy meg tudnak kapaszkodni az ereszbe!
Ott lógnakegymás mellett szótlanul... Eltelik 1 perc, 2 perc, 5 perc. Eltelik egy fél óra, mire a macska kölyök megszólal:
-Na jól van apu, én b*szok még itt 5 percet aztán megyek!

Három idősebb szivar találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már!
Hejj a szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen....
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: ''Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!'' Memória, a memória!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni. De a teleport megoldott mindent.
- Milyen teleport?!
- Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban.


- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és sújtott le a kalapáccsal?
- Mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.


A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.


Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.


A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: ''Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?''
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy ''Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!'' - és becsaptam az ajtót.


Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál-jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na, idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligánciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!


Néhány fontosabb paragrafus:

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

valószínű, hogy őt meg a ban nem fogja zavarni

joghurt evés:[link]

A teleportos nagyon ott van! Kb. 10 perce vigyorgok rajta.

Na, van nekem is egy viccem.
Egy fickó házasodni akar, de nem tud választani két nő közül. Hát, mit tud tenni, elmegy a rabbihoz, hogy a segítségét kérje:
-Jajaj, rabbi! Nagy bajom van. Házasodni készülök. Két lehetséges áldoat is van: az egyik nő egy gyönyörűséges virágszál, akiről tudom, hogy egész életemben csalni fog; míg a másik randa mint a bűn, de életem végéig hűséges lesz hozzám. Melyiket válasszam?
Erre a rabbi:
-Néz, fiam! Mi a jobb? Megosztani egy tortát a barátaidal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?
Bocs, ha már volt.

Egy ember elmegy az orvosához azzal a panaszal hogy nem áll fell a farka. Az orvos rácsatlakoztatja az elekródákat.
- 10 Volt. Áll?
- Nem.
- 50 Volt. Áll?
- Nem.
- 220 Volt. Áll?
- Nem, de már szépen világít.

''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''

Miért élvezik a nők jobban a szexet mint a férfiak? - Mert a férfiak csak 2 zsömlét kapnak, ezzel ellentétben a nők 2 mogyorót, 1 virslit, és egy fröccsöt.

''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''

Valerus Santus koma leitta magát

Küldtem neki mélt,hogy mégis hogy a bánatba kapcsolja össze külső programmal(elmondása szerint) a ''Gyógyító'' Web Gömböcöt,erre a válasz,szó és betű szerint idézem:

neked nincs bSZMEG...

Hehe

Ez tetszik

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.


A királyfi szerelmes egy háromgyermekes anyába és mindenáron feleségül akarja venni. Az öreg király megpróbálja eltántorítani szándékától:
- Fiam, te daliás vagy, fiatal, hatalmas vagyonod van és nemsokára te leszel az uralkodó. Minden ujjadra jutna száz szűz.
- Én nem tágítok, apám!


Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!

ez erős volt! de jó!

Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltől estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hűséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya:
- 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom:
- 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.
Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnősül és 30 évig reggeltől estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...

Két vadászgép kísér egy C-130-as teherszállító repülőgépet. A vadászgépek pilótái froclizzák a teherszállítóét, hogy az ő gépük milyen fordulékony, míg az olyan mint egy nagy repülő tehén.
- Na, figyeljetek! - mondja a teherpilóta. - Olyat teszek, amit nem tudtok utánam csinálni.
- Csináld!
- Oké, csak nézzétek!
Azok elkezdenek nagyon figyelni, hogy milyen kunszt történik, de a C-130-as csak megy egyenesen, rezzenéstelenül, a magasságot és sebességet tartva. Pár perc múlva megszólal a teherpilóta.
- Na, milyen volt?
- Mi milyen volt? - kérdezik. - Nem is csináltál semmit!
- Dehogy nem! Felálltam, megittam egy csésze kávét, aztán hátramentem és pisiltem egyet.

''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''

Pistike bemegy a kenyérboltba:
- Kérek kenyeret!
- Milyet: barnát vagy fehéret?
- Mindegy, vaknak viszem.


Haldoklik az öreg McDonald. Utolsó tanácsait suttogja az ágyból megrendült feleségének, akit körbeülnek a közeli és távolabbi rokonok, barátok, ismerősök.
- Ne felejtsd el - suttogja az öreg -, hogy McGregor szomszéd tartozik nekünk ötven fonttal...
- Nem felejtem el... - szipog az asszony.
- És azt se felejtsd el - folytatja az öreg -, hogy Mr. McAdamsnak meg mi tartozunk három fonttal...
- Istenem... - sóhajt a feleség és körbepillant az egybegyűlt rokonokon -, szegény uram már megint félrebeszél...


Bosszú: [link] (2345 kB)

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.




- Mi a fax másik neve?
- ???
- Pénix.


- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!

- Kisasszony legyen az enyém! Sajnálom, uram, de már másé a szívem! -
Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!


Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant
egy nőt.
- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
- Ühümm...

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

Anyuka benyit kisfiához.
- Na kisfiam jól aludtál?
- Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??
- Honnan veszed hogy hasmenésem volt?
- Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól: Mikor keményedik
már meg ez a szar!?

A széles mosoly titka, VTEC szelep nyitva!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

[link]

Santa Claus mosh. A watch darkest hour videora kell ráklikkelni...

I am having fun staying poor.

Két gengszter beszélget.
- Te, neked mi lett az ügyfeleddel?
- Meghalt gombamérdezésben.
- Tényleg? Én úgy tudtam hogy egy feszítővassal ütlegelték.
- Hát, nem nagyon akarta megenni a gombát.


Két öregúr beszélget.
- A karácsony gyönyörű ünnep!
- Haj, de kettyinteni még szebb élmény!
- Aaaz igaz. De karácsony gyakrabban van.

''The life is like a box of chocholate, you never know what you are going to get.''

Móricka a mamájával sétál a parkban. Látnak két embert akik éppen ba**nak. Móricka megkérdezi a mamáját:
-Mami, mit csinál az a két ember?
-Tortát, Móricka.
Másnap Móricka a mamájának:
-Mami, tegnap apu meg anyu tortát sütöttek!
-Ezt honnan tudod?
-Onnan hogy felnyaltam a cukormázat!

[Szerkesztve]

https://hardverapro.hu/tag/remington#aprohirdetesei

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévo szék. Az

egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy no a

gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg

a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az

anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg,

udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia

folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa,

eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig

se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá. - Mit akar? - reccsen rá

az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a

gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az

én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a

jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülos

gatya, bor kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a

rágót, és a paraszt no hajába gyönyöruen beledolgozza, majd lágyan így

szól:

- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Kerestem, de nem találtam ilyet még...

I am having fun staying poor.

Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szoke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis ido múltán megszólal az apáca: - Gyönyoru ez az autó... - Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!! Apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó ido múlva megint megszólal: - Szép ez bunda. Nerc? - Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak azon jár az esze, másra sem kellek neki. Az apáca többet meg se mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez készülodik, kopognak az ajtón. - Ki az? - Antal atya vagyok. - Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Az eladófiú a kiszolgálás után megkérdezi a lányt, aki vásárolt:
-Ugye neked nincs barátod?
-Nincs, de honnan tudtad?
-Mert baromi csúnya vagy!!!
__________________________________________________

Ki az abszolút bátor ember?
-Aki hashajtóra, altatót vesz be.
__________________________________________________

Paraszt horgászik és kifogja az aranyhalat. Mondja neki a hal:
-Paraszt, ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
A paraszt megfogja a halat ledobja a földre és rátapos.
-ANYÁD A PARASZT!
__________________________________________________

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.
__________________________________________________

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház elött járó motorral várja.

Az amcsik ennyit tudnak a külvilágról:
[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Mi a legszebb karácsonyi ajándék?
Az aorta, mert szívből jön!

''Ugyanakkor még mindig jobb, ha ilyennel foglalkozik a gyerek, mintha a szabad levegőn rohangászik, vagy gyümölcsöt eszik.'' - a kétezer forintos Cyber laptopról ''PokolGéP-es vagy? koncijukon voltál?''

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- De hát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- De hát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a
kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Szívbemarkoló:

[link]

Én kérek elnézést...

I am having fun staying poor.

Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg.

No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts

sírok

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Hogy fejlődik a nő ?
- Megszületik a kislány és nő észnélkül.

Karácsonyra még a horrorhősök is készülnek

[link]

"How a government taxes its citizens is a direct declaration of a country's values."

Munkahely


Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
--------------------------------------------------------------------------------

medve részegen fekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy nagyon elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi, hogy ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Ezek után megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig, majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert, annak valami karok vagy csápok voltak a fején. A nyuszi erre teli torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga! Szorul a hurok!

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Karácsony környékén jólesik egy kis szíverősítő. Az ''Igazi Férfiak'' ezt a ''nemes'' műveletet a sarki talponállóban követik el, már ameddig rajta tudnak maradni. Eme közművelődési intézmény milliőjéhez ajánlok némi hasznosnak is mondható eszközt:

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

ünnephez ''illő'' vicc. Asszem már volt, de nem baj.

Karácsony reggelén a télapó fájó fejjel ébred. ahogy kel fel az ágyról, beleép az éjjeliedénybe. kimegy a műhelybe, látja, hogy a manók sztrájkolnak. benéz a feleségéhez, látja, hogy 2 manó épp ''dolgozza'' az asszonyt. ekkor csengetnek az ajtón, és belép egy angyalka:
- Nézd télapó, milyen szép fenyőfát hoztam neked! Hova tegyem?
no ezóta van angyalka a fa tetején