mi lenne ez? nekem 404...

én a képet linkeltem, nem tudom, hogy miért nem hozza be(most nekem se jön be), egy korábbi linkben találtam
azt amelyiken a legyen ön is milliomosban játszik a nő, a kérdés:
melyik a legnagyobb az alábbiak közül?
a) a Hold
b) az elefént
c, d -re nem emlékszem, de vmi kis dolgok voltak
és mit jelölt meg?
hát persze, hogy az elefánt-ot

One Ring to rule them all

mivel nekem, csak azt az egyetlen 1 képet nem jeleníti meg amelyiket korábban linkeltem kaptok egy épp aktuálisat
[link]

One Ring to rule them all

''Most kaptuk a hírt, miszerint aki január 9-től kezdve küldözget továbbküldött leveleket, azokat az embereket azonnali hatájjal KITILTJÁK az iWiW oldalról!! Kérlek küldjétek tovább ezt a levelet!''

A tej élet, erő, egészség.

Húsz évvel ezelõtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.

Mára mindez teljesült....

Öregem, ez csak azért szánalmas, mert nem Te tehetsz róla, hogy ilyen a magyar helyzet.

[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Mert szinte kivétel nélkül mindet e-mailen kaptam és egy txt-be gyűjtöttem. Nem minden e-mail után volt kedvem formázgatni.
Legközelebb kisebb csomagolásban osztom!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

waz, végre végigolvastam, beletellt 4 órámba! 8mert ugye közben ízzik az MSN) eredetileg viccet is akartam írni, ami nem is volt közte a tieidnek, de mire végignyálaztam, elfelejtettem

de azt ugye tudod, hogy van olyan vicc, amit háromszor is beszúrtál, sőt van vagy tíz, ami egymás után kétszer megismétlődik!
plusz ezeknek a nagyrésze már volt a viccrovatban!

de a maradék az jó csak nem kellett volna felesleges három órát el*bni rá, ha egy óra alatt is simán elolvashattam volna (csak a lényege)
mint előttem is mondták: a kevesebb több!

elfelejtettem a viccemet

[link]
bash.hu

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

#1 -> + (154) - [X]
<jAMEsbAUd>Kaptam egy ilyen sms-t:
-Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla..
erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:
- ''Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!''
erre jott egy valasz:
- ''On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol

ez de kemény .....


szerk...: tovább akartam olvasni a top100-at, de MAJDNEM BELEHALTAM ...

[Szerkesztve]

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Én ezen kezdtem el sírni a röhögéstől,bár akkor már javában röhögtem:

1:08 < rooney> nincs olyan kepetek, amin valamit megbasz egy jegesmedve?

De van egy olyan oldalam,hogy leszarjátok a bokátok,csak angolul tudóknak:[link]
(Ha a végére értél akkor az oldal alján van egy link,hogy ''még több...'')
Jó olvasást és röhögést!

A legújabb Torres Dani koncert, lám milyen sok múlik a fotón...
[link]
...
[link]

''és van a végén a városok anyja: Budapest. Csakhogy ez nem olyan anya, aki szoptatja a gyerekeit, ellenkezőleg őt szoptatják a gyerekek, s maradnak mellette örökké satnyák, kicsinyek, vérszegények.'' - Mikszáth Kálmán

Álljon itt a mai agymenésem gyümölcse:


Hogyan hívják a pszichés gondokkal küzdő tintafoltot?

Pszicho-Paca...


Surviver

Hát igen, a gépem... Valami lapos izé itt az asztalon, vagy mi... :-)))

Felmérés

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

"Aki azt mondja, képtelenség, legalább ne zavarja azt, aki képes rá!"

láttatok már angol sat-ot szemtől szemben?
nem???
még szép! hiszen a satír!

Kar, mekkora kar....

Ugye,hogy ugye!
Nagyon jó!

Egy kis ízelítő:
-Chuck Noris egyszer lelőtt egy német repülőt, úgy, hogy rámutatott és azt mondta BUMM!
-Chuck Noris szakálla mögött nincs áll, csak egy újabb ököl!
-Chuck Noris elszámolt a végtelenig. KÉTSZER.
-Chuck Norris nem olvas könyveket. Leteszi őket és addig nézi amíg meg nem tudja a szükséges informácíókat
-Chuck Noris már 10 éve meghalt,de a vén kaszás nem merte elmondani neki.
-Isten monddá: És legyen fény. Chuck Norris: Talán légy szíves...
-Chuck Noris felkapcsolt lámpa mellett alszik.De nem azért mert fél a sötétben, hanem azért mert a sötét fél tőle!
-Egy átlagos nappaliban 1242 olyan dolog van amivel Chuck Norris meg tud őlni, a szobát is beleszámolva

Most ezeket fejből nyomtam,de van még több is.

És még több 10 ilyen és hasonló okosságok. Nagyon komolyak.
Ja a roundhouse kick magyarul: forgó rúgás vagy pörgö rugás.

[Szerkesztve]

A bash.hu-ról még ezek nagyon ütösek szvsz:

#959 -> + (109) - [X]
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word

#224 -> + (48) - [X]
<st00M> k0zi te root vagy vmi webszerveren nem ?
<k0zi> jaja
<k0zi> localhoston

#2408 -> + (137) - [X]
<ZsoL4|oFF> mi jenifer lopez uj számának a cime?
<kiroi> Jennifer Lopez - Look After Me On Google

#39 -> + (129) - [X]
<naGzRM243> mondja, milyen kapcsolatban all az edesanyjaval?
<mrmaim> 384kbit

#2765 -> + (164) - [X]
[19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] <TCH> és erre írt a készítőknek
[19:31:29] <TCH> hogy ''lefagyott ez a szar''
[19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy ''na jó, de hogy fagyott le ez a szar?''
[19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van

#2428 -> + (46) - [X]
<Maul> ja, a hugom szerint is kivancsi termeszetem van
<Maul> legalabbis ezt irta a naplojaba...

de azaz oldal marhajó és nem lehet visszatartani egyszerűen.

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200
négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel
rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem
lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket
megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor
rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy
négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni
járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak
okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az
orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az
ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.



Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t
csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral,
aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes
fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten
rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a
lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a
balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy
pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítőberendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen
bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán
titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg
sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni
semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
-A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi-
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől-
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Soirée...

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:''Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!'' Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.


A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart:
- Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez így...
Mindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszer csak megint megállítja a zenekart a karmester:
- Ez így nagyon nem lesz jó! Ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza pontosabban, elcsúszik a többiektől!
Ismét mindenki paffra kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe.
A karmester tajtékozva a dühtől felordít:
- KI VOLT AZ???


''Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.''
****
''Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg.''
****
''A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be.''
***
''A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.''
****
''Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re.''
****
''Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.''


Egy férfi egyedül iszogat egy bárban, amikor meglát egy feltűnően csinos fiatal nőt a pultnál, és küld neki egy italt. A lány rámosolyog és odamegy az asztalához. Kellemesen elbeszélgetnek, egyszercsak a lány megszólal:
- Látom, te egy rendes fiú vagy, de elárulom, hogy én most dolgozom. Ha szeretnél tőlem valamit, akkor 200 dollárért megkapod.
- Semmi gond, - feleli a férfi - amiért ilyen őszinte vagy, én is elárulom, hogy valójában nagyon agresszív vagyok. Harapok, ütök, rúgok, hajat húzok, mindent összetörök.
- És meddig csinálod ezt?
- Amíg vissza nem kapom a 200 Dolláromat.

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Sötét van, ketten vagyunk. Előveszem a csövem,te megynyalod a szád szélét. Bekapod szívod egy kicsit. Vigyázz nem szereted az ízét a szádban. De rohadt nehéz benzint lopni!!

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Két informatikus beszélget.

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: ''vetkõztess le!''
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

[link]

Helytálló számítás. Neked akkor nem kell, csak a felitatnod, amit bírsz, aztán kiszárítani a padlószőnyeget! Persze a 200 négyzetméteren a víz útját gátolhatják a küszöbök is. Jellemzően találhatunk ilyen eszközöket az erkély- és bejárati ajtók környékén, hogy a szomszédok csak röhögjenek Rajtad és ne nyilvánítsanak részvétet.
Amúgy a koleszban ezt csináltuk: 40 liter víz elég volt ahhoz, hogy a küszöbnél beöntve ússzon a szoba...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

[link] D. Hasselhoff ''ugacsaka'' videója

[link] Japán minitankok támadása

[link] Műanyag szatyor buborék pukkantósdi

[link] Gyógyíts plüssállatkákat.
Valami ''iszonyat'' mind.

[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

-Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
-Havi metál.

---------------------------------
- Őrmester - mondja a százados -, mondja meg Kovács honvédnak, hogy meghaltak a szülei! Nehogy a szemébe mondja, maga vadbarom! Tapintatosan mondja, hogy saját maga jöjjön rá!
Az őrmester elgondolkodik, majd felsorakoztatja a katonákat.
- Aki árva, lépjen egy lépést előre! ... Maga is Kovács honvéd!

---------------------------------
Kohn kiküldetésben dolgozik. Egy nap táviratot kap otthonról:
''Anyósod meghalt. Bebalzsamozzuk, elhamvasszuk vagy eltemessük?''
Kohn azonnal válaszol:
''Bebalzsamozni, elhamvasztani, eltemetni! Biztos ami biztos.''

---------------------------------
Halál az árulókra! - kiáltotta Danton. Így fejezték le Párizs összes kereskedőjét.

---------------------------------

Pistike fél óra késéssel érkezik az az iskolába:
- Elnézést tanárnő, de egy idős, vak nénit kísértem át az út túloldalára.
- De ennyi ideig?
- Az istennek sem akart jönni.

---------------------------------
- Te melyik kezeddel szoktad kitörölni a feneked?
- A jobbal.
- Én papírral...

[link]

milyen nyalókák vannak?

Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel

A tiszteletes a templomban reszeli a falusi menyecskét. Reszelgeti reszelgeti aztán egyszercsak bevillan neki,hogy nincs minden rendben.Kérdezi is hamar a leányt:

-Mond csak báránykám? Hány éves is vagy?

-Tizenhárom.

-Tizenhááárooom?! -és már húzza is a csíkot, öltözik is iziben. Mire a lány hátrafordulva flegmán:

-Csak nem babonás?

Vérboci