elnézést
nem te linkelted
de erre gondoltam
[link]

One Ring to rule them all

Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyaírtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószínûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt...

Nyuszika bemegy a festékboltba:
-Én egy ecetet szeretnék!
-De nyuszika ez egy festékbolt, itt nem lehet ecetet kapni.
-De én akkor is ecetet szeretnék! -ismételgeti nyuszika.
-De nyuszika értsd meg, hogy nincs.
-Na jó,- mondja nyuszika -akkor egy pamacot szeretnék!

- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken!

A mai napon az önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az egészet!
Szemlédi András, ötöslottó nyertes!

Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már meg***tam a csajt!

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

A kisnyúl meglátja, hogy rókáné háttal farol kifelé a rókalyukból.
Mögé lopakodik és jól beakaszt neki, aztán futás az erdőbe. De rókáné üldözőbe veszi és a tengerparton már nagyon a nyomában van.
A nyúl meglát egy napozóágyat, beleugrik, felveszi az ott talált kalapot, napszemüveget és az újság mögé bújik. Megáll mellette rókáné:
- Nem futott erre egy nyúl?
- Amelyik megdugta a rókát?
- Jézusom, már az újságban is benne van?!

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

És most a legszebb cigány vicc (rasszizmus nélkül )

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a
roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók
kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik,
hanem a boxokban, egy
pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból
összeállított csapattal
vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus
három másodperc alatt
le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák
átfestették az autót,
átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak.

Jó, ha ezzel számol, ki belép a körbe: lesz kölyök-órjásból komoly felnőtt törpe.

A Lostban is van ilyen... Akkor biztos igaz...
(Nem láttam még egy részt sem, csak a bemutatóban van erdős rész is, meg tengerpartos is...)


Merre is? [link]

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.


A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.

[Szerkesztve]

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Ha volt mar akkor bocsi, de ezt be kell dobnom

Férj este hazaállít egy kecskével:
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam hálni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám! Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek...

No girlfriend on valentine's day.. More money for bike parts

Látod a Lost-ban is van ilyen (bár még nem láttam egy részét sem ),este nézd meg! Ha szerencséd van még rókánét is láthatod

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

- Akarják a legújabb szõke-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember szintén.
Én is szõke vagyok, 100kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szõke súlyemelõ.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke birkózó ül.
Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!

Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:


Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.

Itt Horváth-lakás.


Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

Itt Horváth-lakás.

Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

.. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb
fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

Itt Horváth-lakás.

Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni

Már megint te vagy, te hülye k*rva? Menjél vissza a jó k*rva anyádba,
ahonnan jöttél.
Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b*szogatni.

Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

Itt Horváth-lakás.

Zolika vagyok, ...nem kerestek?

Ezt egyszer eljáccottuk egy barátommal, csak nem órán....


Hanem ezeken beszartam (tom hwsw, de akkor is ezt látnia kell mindenkinek):

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

nagyon konkrét

A térerő legyen veletek!!!

Ez mi?

Ja ezt meg most suliban mondta a haverom:


Mult héten voltak egy koncerten debrecenben, és mentek haza.Ahhgy sétáltak, a barátjának hugyoznia kellett.Odaáll egy bokorhoz, elkezdi ereszteni, erre egy hang a bokorból:
-Baaazdmeg én se hugyozok a te nappalidba rohaggyon le a pöcsöd!


mielőtt valaki nekem jönne hogy ez urban legend, megesküszöm hogy ezt tényleg barátom mesélte.

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

[link][link][link][link][link]

[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Mottó: Mit lehet azt előre tudni?
Helyszín: Kígyó Patika, Debrecen, Széchenyi u. 1.

Kicsit zavart férfibeteg alig hallhatóan szól a táránál lévő szakasszisztens hölgyhöz: ''Ööö, gumit szeretnék...'' Sajnos azonban - mivel van egy kis alapzaj a patikában - a hölgy félreérti, úgy hallván, hogy az úr cumit kért. Ezért felteszi az ebben az esetben obligát kérdést az úrnak: ''Szopáshoz, vagy játékhoz kellene?''
És csodálkozva konstatálja, hogy az illető fiatalember rákvörösen kirohan a patikából...

használd kicsit a fantáziád

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A ''Baleset oka'' rubrikában:


Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!


Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.


Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel...

Kicsit hosszú lesz!! de remélem tetszeni fog:

Top tíz CHUCK NORRIS tény
>
> 1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha
sem
> sírt még. Soha.
> 2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
> 3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal
és
> jobb lábának a levédett neve.
> 4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
> 5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár
> másodperc van hátra életedböl.
> 6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
> 7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
> kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
> 8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive''
(magyarul kurvára
> pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
> 9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi
> között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
> 10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az
> szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak
> akik meg tudták közelíteni.
> 10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
>
> További CHUCK NORRIS tények
>
> - Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy
a
> lába átlépte a fénysebességet, visszament az
> idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán
felett.
> - Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
> egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
> - A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de
> csúnyán kudarcot vallottak vele.
> - A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak
> ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö
> három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos
> viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába,
> mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
> - A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72...
> és mindegyik mérgezö.
> - Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit
mond:
> ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két
másodperc micsodáig?'',
> akkor fordulatból pofánrúg.
> - Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
> - Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot
> küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még
> sohasem kellett adót fizetnie.
> - A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
> - Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos
receptjét,
> ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik
összetevöt:
> a félelmet.
> - Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
> - Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl,
> amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
> - Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az
> elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
> - Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
> - Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
> - Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
> 45-11 ... öngyilkosság.
> - Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból
> egyböl kijön a vaj.
> - Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
> - A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek
> parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a
> Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
> - Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága
a
> magnólia lesz.
> - Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és
> ütötte meg a földet.
> - Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II''
nevü
> játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása
> azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
> - Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal,
> agyonbasz!
> - A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit
Chuck Norris
> másodikosztályos kidobómeccseibn alapult.
> - Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit
> kiáltott ''bumm!''
> - Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
> bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
> érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
> fokos hömérsékletet.
> A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és
még
> azóta is lógnak neki egy sörrel.
> - Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
> - Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
> pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset
világ
> legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
> - A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
> - A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris
> egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb
> magasra nöt, és megtanult karatézni.
> - Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza
a
> két végénél fogva.
> - 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb
> problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak
> szügségtelenül brutális halált.
> - Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
> - Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben
> szeret ölni!
> - Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
> - Chuck Norris tud nullával osztani!
> - Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
> - Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet
> legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva,
> ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
> - Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni,
> beleértve magát a szobát is.

Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevotájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.

cssák nórisz tetszett vkinek??

és az én viccem tetszett, amit a viccrovat 1-ben írtam?

ne írjunk már ide ilyen hülyes postokat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Szerkesztve]

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

kb. 30-szor linkelték már be,hogy húdemóka,meg nemtom...de most már kicsit unalmas

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Először én is erre gondoltam, de aztán rájöttem hogy nem. Itt arról van szó, hogy úgy vannak kifestve a szobák (termek, stb.-k), hogy azok egy bizonyos szögből nézve, vmilyen alakzatot adnak ki (aminek látszólag semmi köze nincs a falakhoz).

Kicsit olyasmi a dolog, mint az hogy mi látunk egy adott csillagképet, az egy másik szögből csak ponthalmaznak tűnne.

Végre egy abszolót pozitív válasz! Már nem regisztráltam hiába!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

A nap gondolata...

-Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra.
-Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentõs populáció lesz olyan feszes csöcsû és álló faszú öreg emberekbõl, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

''az élet fantáziadúsabb mint az álmaink'' csak az álmaink néha elérhetetlenek.......

[link]

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!


Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.


Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?


Sz.tem a #2112-ben lévő képeket sz.géppel mahinálták meg.

[Szerkesztve]

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

Két informatikus beszélget:
-Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
-Szerencsés fickó!
-Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
-És aztán, mi volt még?
-Egyszer csak azt mondja: ''vetkőztess le!''
-Nahát...
-Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook
mellé, az asztalra...
-No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?


Fájdalmasak:

>>>>>> - Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi
legyen az országuk neve?
>>>>>> > >>>>> - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál
legyen!
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért nem látni Palit az erdõben?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert Pálmafa.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Egy tudós professzor találkozik két
indiánnal:
>>>>>>> > >>>>>> - Elnézést uram, maga milyen indián?
>>>>>>> > >>>>>> - Inka.
>>>>>>> > >>>>>> - És a barátja?
>>>>>>> > >>>>>> - Õ méginkább.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> A kannibál család éppen egy embert eszik. A
fiú mondja:
>>>>>>> > >>>>>> - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem
a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa:
>>>>>>> > >>>>>> - Na de kisfiam... hátra arc?
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás
mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Hogy avatnak fel egy pezsgõgyárat?
>>>>>>> > >>>>>> - Hozzávágnak egy hajót!
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért nem adnak a királyoknak soha öt
almát?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert a szokás hat alma...
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Mi a különbség a fa és a motor között?
>>>>>>> > >>>>>> - A fán nem lehet motorozni, de a motoron
lehet fázni.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért van az ózonlyuk?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert átlõtték a Nagy Varázslót!
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Miért nincs az ágyban ''ü'' betû?
>>>>>>> > >>>>>> - Mert az ágynemütartó.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Melyik a kakukktojás?
>>>>>>> > >>>>>> a) Arany
>>>>>>> > >>>>>> b) Petõfi
>>>>>>> > >>>>>> c) Ezüst
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Megy a nyuszika az erdõben. Talál egy méter
elõnyt. Hazaviszi.
>>>>>> > >>>>> Másnap újra megy, s ezúttal öt méter elõnyt
talál. Harmadnap ismét az erdõben, most tizenöt méter
elõnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az
ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:

- Úgy látszik, behozhatatlan elõnyt szereztem.
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> - Ottó, etté?
>>>>>>> > >>>>>> - Nem. Kettõ!
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>>> > >>>>>> Áll egy hapsi a tükör elõtt:
>>>>>>> > >>>>>> - Apám Mel Gibson.
>>>>>>> > >>>>>> - Anyám Cindy Crawwford.
>>>>>>> > >>>>>> - De akkor Kim Basinger?
>>>>>>> > >>>>>>
>>>>>> > >>>>>
>>>>>>> > >>>>>> A medvecsaládnál összejövetel van. Az
anyamedve megszólal:
>>>>>>> > >>>>>> - Kisfiam, még be sem mutatkoztál a
vendégeknek.
>>>>>>> > >>>>>> - Bocs!


[Szerkesztve]

CSAK ÚGY ...


Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2
DVD-n pornó nélkül).

- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött?

Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá! (ismeretlen)

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés
szempontjából, kivéve ha kic! si. (ismeretlen)

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy
viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Hölgyem, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre
használja?

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle
a kempingsajtot.

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
(ismeretlen)

Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek
benne annyian. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot,
mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása
az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi
teendõid közé. (ismeretlen)

Kezdetben &n! bsp;vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen
világosság!'' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
lehetett azt.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké
fogok élni. (ismeretlen)

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a
mai feladat. (ismeretlen)

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

A szülők elbúcsúztak a lányuktól, aki a férjével egy új lakásba költözött. Az anya hangosan zokog, az apa pedig vigasztalja:
- Igaz, hogy elveszítettük a lányunkat, de helyette kaptunk egy szabad fürdőszobát, és egy telefont!


- Ez a ló nyugodt?
- Természetesen! Nyugodtabb lovat már csak szalámiban találhat.


Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni...

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

miért van olyan érzésem,hogy már hallottam mindet?

TALÁN MERT MÁR MIND VOLT A TOPICBAN?

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Hagyd már! Neki most mesélték! Lehet, épp a kollégája olvasta a Ph!-n!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Ezt most találtam!

Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségém van.

Egy szõke és egy barna nõ ül a buszon, velük szemben ül egy férfi! A szõke mondja a barnának:
- Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
- Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit késõbb az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
- Szerbusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szõke a barnának:
- Na, ki a hülye???

Bácsika elmegy az élet biztosoķhoz, és az ott lévõ hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korįban élet biztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövõ héten.
- Jövõ héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvõje.
- A nagyapja eskűvője! Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az õ korįban megakar házasodni!?
-Nem akar, de a szülei erõltetik....