Remélem nem voltak még

- Hány éves ez a györnyörű bika? - kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő.
- És miről lehet azt megállapítani?
- A szarváról.
- Tényleg, hiszen két szarva van.


Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába.
Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni.
Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!

uff

Óh, a népszámlálás...

1: A lakás jellege
--------------------
- barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
- barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
- lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
- lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
- családi ház (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- magánkastély (15< szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni

2: Háziállat van-e a lakásban
---------------------------------
- nincs lakás
- van, de irtjuk
- nem tudom, de nagyon viszket
- megette a gyerek
- megette a gyereket
- páva
- tigris
- macskacápa
- kígyófarm
- szafaripark
- nemzeti park
- teknőseim vannak

3: Jövedelme
---------------

- templom egere I. (kisegyház)
- templom egere II. (történelmi vallás)
- ha sokan vannak a metrón, van
- polgár I. (minimálbér)
- polgár II. (órabér+prémium)
- polgár III. (sikerdíj)
- polgár IV. (osztalék)
- polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

4: Családi állapota
---------------------

- alig várom
- szerencsére
- sajnos
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak

5: Hol tölti a szabadságát
-----------------------------

- én mindig szabad vagyok, csak kevesebbet eszek
- nincs munkahelyem
- ha szabira megyek, kirúgnak
- a kiskertben
- görögbe megyünk busszal
- spanyolba megyünk repülővel
- thaiföldre megyek
- a titkárom intézi
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak

6: Vallása
-----------

- isten, haza, család
- hatalom, siker, pénz
- attól függ, hol osztanak levest
- Cosmopolitan
- 666!
- krisnás
- feng-shui
- fitness
- Zámbó Jimmy
- teknőseim vannak

5: Szexuális preferenciája
-----------------------------

- férfi
- nő
- melegvérű
- szerves anyag
- fehér térdzokni
- jobbkéz-szabály
- a légy röptében
- tükör
- ronggyá veretem, ha mégegyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak

6: Gyermekei száma
-----------------------

- hálistennek, tegnap megjött
- 1-3
- 4-8
- kikötőnként 4
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak

7: Fogyatékosság
--------------------

- nem megfelelő számú vagy méretű végtag
- nem megfelelő számú vagy méretű ész
- egyedül nevelem
- élek
- nőiesen telt vagyok
- jóképű vagyok
- előzetesben vagyok
- teknőseim vannak

8: Nemzetiség
----------------

- mély
- táj
- szórvány
- kokeró
- karvaly
- nekem, kérem, az egész családomat elvitték
- diszkriminált
- disszidens
- attól függ, ki akarja tudni
- teknőseim vannak

9: Anyanyelv
--------------

- tősgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)
- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
- militarista (engedély, örmi, rohambili, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)
- építész (malter, spakli, sóder, fángli)
- rap (Yo yo yo madafakka!)
- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
- honpolgár (zsaru, zsernyák, fakabát, zsé)
- nem működik a gégemikrofonom
- teknőseim vannak [/]


[Szerkesztve]

egy kis Csákknorisz:
[link]

Resistencia eterna

TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek:
- Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű!
- Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.


Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

- Milyen kasztrendszer van most most Magyarországon?
- Sik-kasztrendszer!

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele:
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.

- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet legyőzhetetlen.

Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide?
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére. A tulaj felhívja őket:
- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel!

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

- Melyik az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátsz a betonfalon?
- ???
- Ablak.

- És ennek a tökéletesített változata ???
KisProgram Ablakok Élmény Javító Csomag 2.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

1. a cigány börtönbe kerül, a rabtársa kérdezi:
- Te miért kerültél be?
- Mert sakkoztam! - válaszol a cigány.
- Hogy-hogy?Már azért is bezárják az embert?
- Hát leütöttem a parasztot és enyém lett a ló!

2. a cigány börtönbe kerül, a rabtársa kérdezi:
- Te miért kerültél be?
- Mert szolmizáltam! - mondja a cigány.
- Igen? És hogy-hogy?
- Dó-lá-ré-lá-dó.

Resistencia eterna

Ha valaki sértve érzi magát helyettesítse be Ferivel:

[link]

[link]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

nem tudom volt e már

Rómeó halacska csajozós dumája vol. 2 (csak ezt az egyet írom le, mert ez nagyon kemény, meg a többi elég korlátozott használhatóságú )

Csak három kívánságom van: Te, Te, Te!

One Ring to rule them all

Képzeld, vettünk egy WC-kefét!

- Na és milyen?

- Hát, a papír után szokatlan...
-------------------------------------------------------
- Édes kisfiam, ne menj minden áldott este abba a vacak diszkóba, mert
megsüketülsz!

- Kösz, anyu, már ettem!
-------------------------------------------------------
- Nagymama, ébredj gyorsan!

- Mi a baj, kis unokám?

- Elfelejtetted bevenni az altatódat!
---------------------------------------------------------

Börtönőrök beszélgetnek:

- Képzeld, a hetes zárkából megszökött az gyilkos!

- Na végre valahára! Akkor vége annak az örökös reszelgetésnek!
-----------------------------------------------------------

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten

a kantin mögött csókolóztunk?

- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
-------------------------------------------------------------

Kovács főőrmestert áthelyezik az alakulatától, mert mindig

mindenkivel fogadott, megérkezik az új helyére, a parancsnok

mindjárt azzal fogadja, hogy:

- Na, hallja e, itt aztán nem fog fogadni!

- Na fogadjunk, hogy szemölcs van a fenekén.

- Miiii?

- Mondom, van, fogadjunk 50 pengőbe.

(mivel a parancsnok úgy látta, hogy 50 tisztán nem rossz)

- Jól van.

A parancsnok letolta a gatyáját, szemölcs sehol, kovács nagyon őrül.

- Hát maga minek örül, most veszetett 50 pengőt.

-Az igaz, de az előző parancsnokommal 100-ba fogadtam, hogy maga már

az első nap megmutatja a fenekét.
---------------------------------------------------------------

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:

- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és
elválunk.

Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele
közölni a hírt!

A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt.

A nővére egyből intézkedni kezd:

- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot.

Majd felhívja az apját is:

- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!

Az apja:

- Jó, akkor várunk.

Majd odafordul a feleségéhez:

- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt.

Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki!

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike
eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy
úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy ''Ne rázd a létrát, a q..va anyád!!!''


Újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe...

ez nagyon tetszik nekem: [link]

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: ''Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen..''
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: ''Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit csináltál vele?''

Házibulin
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Az asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik,
rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET
FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok...

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

> Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
> - Te, mi lenne, ha kefélnénk?
> - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
> - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
> Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
> - Van valakinek ceruzája?
> Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
> - Tényleg nem figyelnek ránk.
> Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki,amikor
is
> a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a
zakóját,
> az ingét, még a nadrágját is.
> - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
> - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát
> kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.


- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!


- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.


- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.


- Olyan erotikus hangod van!

- Ezt hogy érted?

- B*ssza a fülemet!

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak
érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy
nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A
konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért,
amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!


Öregember és a felesége mennek a főúton a lovaskocsival. Egyszercsak elhúz mellettük
egy fej nélküli motoros. Székely nézi, hümmög egyet.
Úgy egy fél óra mulva megint elhúz egy fejetlen mocis. Újabb fél óra mulva elsuhan
a harmadik fej nélküli motoros, mire az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Te, asszony! Nem kéne egy kicsit beljebb kéne húzni azt kaszát??


Mit mond a nyuszi a hóembernek?
- ??
- Ide a répát, vagy hozok egy hősugárzót!


Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza


Az úrnõ behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnõ bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nõ.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnõ:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

huhh, az első naygon kegyetlen

írtam egy privit

[Szerkesztve]

''Idén április 2-án lesz a bolondok napja.''

A tej élet, erő, egészség.

Ismert időjárásjelentőnk egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy
presszóba és kér egy forró feketét.
Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért:
- Ez magának forró fekete?
- A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idő?



Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon
csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a
hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a
ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és
tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?


A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az
özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek. Sose volt benne az első háromban...



[Szerkesztve]

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

''Az emberek általában superman-es alvóspolót hordanak, míg a supermanek csák norisos polót...''

Valaki homályosítson már fel, hogyan jött ez a Chuck Norris téma?

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

Úr isten! A második nagyon fárasztó!

Logikus megoldások:[link][link][link][link][link][link][link]

Üdv. H

- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- Egészen pontosan HAL-LÓtávolságra...

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Csak azért, hogy ne aggódj NEKEM SEM!

Texas HoldEm for ever!

nekem szépen bejött mindegyik kép

A pásztor hajnalban kilép a juhakolból, jólesően nyujtózik egyet, és sóhajt:
- És ha még főzni is tudnátok....

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

Valóban! Elöbb tényleg nem jött be, még a főoldal sem! Most már megcsinálták!

Poén:
Mórickától megkérdi a tanárnő:
- Hol voltatok nyaralni?
- Hát az anyuval meg az új barátjával voltunk a Balatonon.
- És jó volt?
- Igen. Az anyu barátja minden reggel bevitt a Balaton közepére, és onnan ki kellett úsznom a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Az úszás jó volt csak a zsákból volt nehéz kimászni.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bandi bácsi nagyon fél a szellemektől, de egyszer mégis éjszaka a temetőn kell átvágnia. Egyszer nagy kopácsolást hall. Észreveszi , hogy az egyik sírnál egy munkaruhás ember a sírkövet vési.
- Ó maga túlórázik? A szívbajt hozza rám...
Mire a munkás.
- Sajnálom, de elírták a nevemet, éppen azt javítom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jobban élünk, mint 4 év múlva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Chuck Norris is szokott dublőrt alkalmazni... a sírós jeleneteknél.
- CN nem fél a sötétségtől. A sötétség fél CN-tól.
- CN nem farkaséhes. A farkas CN-éhes.
- CN ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- CN nem hagy üzeneteket. CN figyelmeztetéseket hagy.
- Mind ismerjük a varázsszót: ''kérlek''. Mondatban pl. ''Kérlek ne ölj meg!''. Sajnos CN nem hisz a varázslatokban.
- CN-t egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- CN-nak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik CN-t.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben CN-ra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- CN egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés ''Mi a bátorság?''. Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: C.N.
- CN-nak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: ''Vigyázat, CN!''
- CN egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette CN-t.
- A víz gyorsabban felforr, ha CN nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor CN meghal.
- Egyszer CN megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- CN az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- CN nem lát problémákat. CN csak áldozatokat lát.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. CN Oklahomában él.
- CN találta fel az automata gépfegyvert, a pálinkát, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- CN csak maradék nélkül oszt
- CN rágója gyémátból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor CN-t bepöccent. A film címe: ''Walker - A Texasi láncfűrészes mészárlás''.
- CN az amőbát négy lépésböl megnyeri.
- CN nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz.
- Vajon mi mehetett át CN áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- CN olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát.
- CN az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- CN nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. CN ölni megy.
- Hány CN kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem. Chuck sötétben szeret ölni.

Üdv. H

NEkem is megy most már!

Texas HoldEm for ever!

[link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

[link]

Hy!

szörnyű F1-es baleset..
Cak erős idegzetűeknek...

[link]

Bye!

Bűn az élet.

Ezek a Csak Norriszos dolgok nagyon szarok ám!
De íme egy klasszikus: Chuck Norris testvére Chuck Berry, féltestvére Nemcsák Károly. Nesztek bazzeg

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

Ez még egy ősrégi rendőrviccből származik. Az eredeti:

Rendőrök vizsgáznak történelemből, a kiskirályok korából. Bemegy az első:
Kérdezik tőle:
- Mit tud Csák Mátéről?
- Hö, az meg ki?
- Megbukot kifele!
Ugyanez történik a második vizsgázóval, majd nagy vigyorral bemegy a harmadik vizsgázó.
- Mit tud Csák Mátéról?
- Azt tudom, hogy volt neki 2 törvényes, és egy törvénytelen fia.
- Nagyon jó, 5-ös, árulja el honnan tudta?
- Hát ugye ott van a Chuck Norris, és a Chuck Berry.
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!

kicsit szakállas....

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

Jah, ezaz, csak már nem emlékeztem rá. Hehe, a magyar rendőrvicc egészbiztos megelőzte az angol rajongói oldalt

Nem vagyok perverz, csak haladok a korral. (Még mindig: Rock&roll feeling baby, rock&roll feeling.....)

- Te Julis, gyere fel a szénaboglya tetejére!
- Nem megyek Jancsi, mert megb@_zol.
- Jaj Julis, dehogy b@_zlak meg!
- Akkor meg minek menjek fel?


Hülyegyerek a nászéjszakáján hiába próbálkozik, megy ki az apjához.
- Idesapám, nem megy bele
- Ott van egy köcsög tejföl az ablakban, mártogasd bele, oszt menni fog.
Pár perc múlva megint jön a gyerek:
- Idesapám, a köcsögbe se megy bele.



- Móricka, hagyd már abba a rappelést!
- Yo.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megd*gtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.


Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.


Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: ''Mi van kollega, beöntés?''

Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.

Régi, de jó


6 hét
6 hónap
6 év

Imádlak!
Persze, hogy szeretlek.
Ha nem szeretnélek már rég leléptem volna bazeg!

Jó estét imádott szerelmem!
Hahó! Jó napod volt?
Van posta?

Maradj csak, majd én.
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Na, hozod már végre!

Drágám! Irénke van a telefonban.
Téged keresnek.
Vedd már fel a telefont!

Hát szivem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod.
Tényleg nagy bunkók a szüleid.
Volt kitől örökölnöd.

Édes, elviszlek Párizsba!
Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
Miért? Nem jó itt?

Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek.
Hát... egy váza mindig praktikus.
Tessék! Vegyél belőle amit akarsz.

Mit néznél meg ma este.
És ha megnéznénk az Evitát.
Láttam az Evitát, Neked is meg kellene nézned.

Nem számít, nem fog foltot hagyni.
Vigyázz már!
Kétbalkezes vagy mint anyád!

Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk szivem.
Na, ebben tévedsz.
Megint hülyeségeket beszélsz!

És még jól is főzöl!
Mi van vacsorára?
Megint spagetti, bazeg!

Mit szeretnél inni?
Szívesen innék egy Martinit.
Hé! A jégkocka hol marad?

Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
Megint vettél egy új ruhát?
Mennyibe került ez az izé?

Menjünk a Te szüleidhez!
Maradjunk itthon, rengeteg a munkám.
Na és jól vannak anyádék?

Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt.
Francba, figyelj már oda jobban!
Ne nyúlj a géphez bazeg!

Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett?
Nincs több benzin itthon.
Ezen a héten Te vagy a soros.

Lehet, hogy igazad van és egy kis kevés só még kellett volna bele.
Tök íztelen.
Béna vagy mint anyád!

Mmmm! Ez az illat. Egészen megszédítesz.
Egy kicsit erős, nem?
Mi ilyen büdös?

Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a modern költészetet.
Nem láttad a Népsportot?
Már megint nem vettél tévéújságot bazeg!

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

Távirat a mamának:
''Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki felettünk lakik.''

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?

1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát.

'' az én az mindig valaki más''

-Te, szerinted beszúrjam a Prohardverre is a vicclap.hu legújabb 5 viccét?
-Persze, az tök vagány.



ámde:
[link]

Te bocs, nem akartam offenzív lenni.
[link]
Viszont ez tegnap volt a neten, asszem az origo-s partyarcok képek között...
Kis csinos.

Vagy mindhárom...
A vastag karú-retkes nyakú srácok meg az ilyenre nyomulnak? wazeg, engem kiráz a hideg tőle.

Esezbe jut róla a #2842 4. vicc.

Utsó lesz ígérem.
kicsit morbid...
[link]

[link]
[link]
[link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting