Uhh, ha erre azt mondom, idegbeteg állat, akkor még megdícsértem!

tudom, elég lenne csak nnyit, mondanom hogy olvassatok kretént, de... nem állom meg.
ez megadta a kegyelemdöfést mára.

[link]

ilyen nincs b+

az

atomot neki

...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...

pihent agyú az tuti

...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...

Nézőpont kérdése, ez a szép a számtechben, hogy bármikor írhatok egy olyan programot, ami a sajátgép és a lomtár közelségét figyeli az asztalon, majd aktivál egy eljárát.
MyExitWindows(EWX_POWEROFF or EWX_FORCE);
Igaz ez nem összeomlás, de innnentől csak a fantázia szab határt

Bár kétlem, hogy a tanárod komolyan gondolta, amit mondott

szerk:
és vicc is legyen
Repülési panaszlap:

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot,
melyben
közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák
léptek fel a
repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelők elvégzik
javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen
javításokat
végeztek.. A pilóta a következő repülés előtt ezeket
elolvassa. Azt nem
lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a
mérnököknek
nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és
probléma
és
a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság
pilótai és
mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a
légitársaság, melynek még sose volt balesete.



P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás


P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt
megleltük


P=Mókásan viselkedik a repülőgép
M=figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a
viselkedésén,
repüljön rendesen és komolyodjon meg


P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel


P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát


P=A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belső abroncs majdnem lecserélve


P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika


P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében


P=A szélvédőn döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élőkre


P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70
méterrel
süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát


P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M= Nyomok eltüntetve


P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hihető szintre (DME= távolságmérő
berendezés)


P= A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki


P=IFF nem működik
M= Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség
felismerő
rendszer)


P= Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van


[Szerkesztve]

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

engem csak 1 dolog piszkál... hogy került a képbe a kamera?
variációk:
1. megrendezett dolog, gyanúúúús
2. szülei tudják, hogy beteg és nonstop megfigyelés alatt áll rejtett kamerával
(végülis lehet, hogy a pszichológusnak készített dugifelvétel, de akkor meg ki az a g*ci, aki kiteszi netre?)
3. ?????

az

Kamera?
Hmm, ha egy haveromról tudnám, hogy ilyeneket csinálnál én is felmásznák azon a bizonyos hátsó létrán (amerika) a szobájába és eldugnék egy kamerát. Fel már nem biztos, hogy tölteném, de amerikában. Én is tudok megrendezettségre gondolni, mert nem minden nap ver szét az ember billt, meg az egeret is ritkán mozgatta, ha jól tudom az ilyen lövöldözősnél egér is van.
Na, de akkor is, akár meg, akár nem rendezett idióta! Mert, ki égetné le magát ennyire, hogy ''népszerű'' legyen? Ez nem népszerűség, ez kreténség..

De tudok még egy storyt!

Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, az e-mailjeiket/fórumot úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.






Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő.............................. ;)

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

IFF és célradar amúgy sincs polgári gépen
Ha ez igaz, akkor a yenkik követték el, eredetileg a US Air Force-tól származik ez a legend.

Más
A Frankfurti reptér ordenáré nagy, és az irányítók kissé nagyképűek. Érkezik az amerikai gép, majd megáll a kifutó végén, és vár az autóra a 10 dolláros villogóval a tetején, hogy megmutassa hova parkoljon. Vár, vár, a toronyból kiszól egy tirpák:
- Na mi van ? Nem járt még Frankfurtban?
- De igen, 1943-ban hoztam rakományt, csak nem szálltam le

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal
--------------------------
Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.
- Vétkeztem, anyám.
- Mit vétkeztél?
- Háromszor megerőszakolt egy férfi az erdőben!
- Hát ez súlyos bűn, mondj el az oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.
- Minek a citrom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!
-------------------------
A szüzesség olyan mint a lufi. Egy döfés és vége...
--------------------------------------------
Elmegy a városi pap a falusi paphoz. (Meghivta misére.) Mikor vége a misének azt mondja:
- Nagyon jó volt, mi a titkod?
- Az hogy mise elött megiszok 2 dl bort.
A városi pap is elhivja a falusit. Mise elõtt megiszik 2 liter bort. Mikor vége a misének, a falusi paptól kérdezi a városi:
- Na milyen volt?
- Hát nem rossz, de volt két kis hiba: 1. Éva nem Ádám kurvája volt, 2. Nem isten fasza tekeredett a fára!

Ezt tegnap kaptam:


Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.

Első mondja:

-A németországi kirendeltségen dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és

a maradékból elmegyek nyaralni.

Második:

- Én a svájci kirendeltségen dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem

a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.

Harmadik pedig:

-Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert

veszek.

A többiek meglepődve kérdezik.

-És a többi?

-A többit kipótolják a szüleim...

Bakta Riders, Májkül Nályt:

[link]

[link]

eléggé ''sérült''...

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Nem tudom, hogy ezek közül volt-e már valamelyik:

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi.

Pap leszek, az kurv@isten!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: ''Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?''.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pin@.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen világosság!'' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Üdv. H

Remélem még nem voltak:

A rendőr fürdeti a gyerekét.
Ott van a haverja is.
A fülénél fogja a gyereket és előre hátra húzgálja a vízben.
Erre a haverja megszólal:
-Te! Nem így kell gyereket fürdetni!
-Tudom!
-Hát akkor?
-Hülye vagy? Tudod milyen forró ez a víz?

A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti. Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén.
Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz.
Előre is megy, és mondja neki:
- Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - kacsint a szállodaportás. Ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.

Egy prof. kísérletezik egy bolhával.
Levágja a bolha egyik lábát,és ezt mondja:
-Bolha ugorj!
A bolha ugrik.
Levágja egy másik lábát,és mondja:
-Bolha ugorj!
A bolha ugrik.
Ez így megy tovább.
Amikor levágja a bolha utolsó lábát ezt mondja:
-Bolha ugorj!
A bolha nem ugrik.
-UGORJ MÁR BOLHA! ordítja a prof.
A bolha nem ugrik.
Ekkor a prof. felírja a jegyzet füzetébe:
''Ha egy bolhának levágják az összes lábát,akkor az megsüketül.''

Hali!

Ez a vicc tegnapelőtt fogant meg bennem, miközben ettem az ebédemet:

A remény hal meg utoljára...-Mert Chuk Norris soha se hal meg!

Szerintetek jó? Osztálytársaim aztmondták hogy zsír!

www.movat.hu - http://bit.ly/2mIziA4

Nemrossz. Sőt, egész jó

De akkor legyen már egy vicc is:

A fiatalasszony faggatja férjét:
- Őszintén mondd meg: milyen nőket szeretsz?
Az okosakat, vagy inkább a szépeket?
- Mondtam már, drágám, hogy egyiket sem.
Én csak téged szeretlek...

thx

de ez egy kicsit zavar: De akkor legyen már egy vicc is:

www.movat.hu - http://bit.ly/2mIziA4

A '' Nyomjunk egy ENTER-t '' szöveget a haveri körömben használjuk egy olyasfajta szleng ként. De köszi a tippet!

Jó pofa: [link]

Üdv. H

-Mekkora a legkisebb politikus?
- Herényi.

ez jó!

www.movat.hu - http://bit.ly/2mIziA4

Ez rád is vonatkozik, kolléga...


Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: ''Mogyoród''.
- A mogyoróján, uram.


Több millió évvel ezelőtt, amikor még nem találták fel a kereket, néhány fickó éppen figyelte, ahogy a feleségeik egy hatalmas állattetemet cipelnek a barlangjukhoz. Ez igen kimerítő munka volt, a pasik még a nézésébe is belefáradtak.
Aztán észrevették, hogy van a közelben néhány szép kerek, sima kődarab. Felültek hát azok tetejére, hogy még jobban lássák asszonyaikat.
Ez volt az első nagy felfedezés, mely továbbfejlesztése vezetett aztán a televízió feltalálásához... no és a távirányítóhoz.


- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kiló.

- És mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.


Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

sztem egyértelmű, hogy van egy öcs/bátty, aki ezt megszervezte ... és sztem nem tud ilyen eljátszani egy tieznéves ...

vicc, vicc vicc öööö izé ...

- miről lehet megismerni a skót házát?
- ki van téve a wv papír száradni

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

bash.hu

[ 17:58:42 ] [ +jolley ] mp4 mi a fasz?
[ 17:58:49 ] [ +bela_ ] mpeg4
[ 17:59:00 ] [ +bela_ ] altalaban h.264/el kodolt video
[ 17:59:15 ] [ +jolley ] jó..egy lánynak magyarázol,szal úgy mond
[ 17:59:24 ] [ +bela_ ] elvileg video
[ 17:59:25 ] [ +bela_ ]
[ 17:59:29 ] [ +jolley ] kössz

Forbidden A magam részéről bizti emlékeznék rá


[link]

[Szerkesztve]

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Csakis Csak Norrisz rajongóknak!
[link]

<< Heimdal >>

ha nincs hely a LAN-party-n

és ha valami nem jön össze ezen a LAN-on! [link]

[Szerkesztve]

Jaa igen, köcce! Az ángliusom ölég karcsú ebből is látszik.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

nagy kipufogó a tuningbarátoknak

meg a kipufogós is kemény

[Szerkesztve]

Itt vannak még ilyen macis figurák, de mindenki csak saját felelőségére, mert lehet hogy megáll a növésben.
Bad taste Bears
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Próbáltam én is ''óvatosan'' választani...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

[link]

Remélem ez még nem volt:

- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.

Ez a kép naggyonnagy!!!

h vicc is legyen:

Egy férfi beállít a rendőrségre:
- Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendőr ránéz a fényképre:
- Miért?

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Rosszabbul élünk:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Nem tudom volt-e már, Chuck Norris facts rajongóknak:

http://youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc

"How a government taxes its citizens is a direct declaration of a country's values."