A 2. nagyon nagy!!
Áááá!! és gonosz!

-Abit IS7-E ;2.6Ghz Intel Pentium;MSI 6600GT;120GB Hitachi HDD+40GB Maxtor HDD;2X512MB Samsung 400Mhz;Sima Normál ATX házikó+400W Ms Industrial táp,LG DVD-ROM, Pioneer 110D DVD-Író

Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam.

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér
megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Csak jöjjön, lerugdosom őt is!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Erre varjatok gombot!

Szavamat adom,hogy nem síkitózos!!!!!
Épp ezért kapcsoljátok be a hangfalat,megéri.
Eszméletlen a vid vagy legalábbis ötletes!

[link]

hát ez nagggyon jóóó

Tiszta város leszünk, ma is gerlét eszünk!

Ezt nem hiszem el!!! Zseniális! Köszönöm, hogy beraktad!

hihetetlenül jó reklám

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.

Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Kérlek dobj úgy egy linket, h letölthető legyen.

Köszi!


Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
Nem tudom
Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.

Te is bölcsész vagy?
Áááá, nem, csak elbambultam...

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
Röfben.

Hogy lehet a nők IQ-ját kiszámolni?
100 mínusz a látott Dallasok száma!

Mi a rovarok edzőterme?
Légykondicionáló.

Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
A Beatles már szétesett.

Kik laknak a falon?
Festék!

Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
Konyec fityma.

Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
A golyók csak dekorációk.

[link]
Nézzétek meg az ikonokat is, mindennek jelentősége van!

[Szerkesztve]

Ez már vicc
Loool,webgyogyito kolléga benne lesz a Fókuszban
Ez a gyökér meg csak röhög a markába..
-------------------------------------
Miért szereti a vak a ropit?
Mert mindegyiken új mese van...

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

(remélem nem volt... )

I am having fun staying poor.

Minap páromat elkísértem szemészetre az íjászattal kapcsolatban: jön ki -fejjel, megkérdem:

- Most már vezethetsz harckocsit?
- Aham!

Úgy néztek minket a váróban!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

''rekonstruálja'' -? Tankkal? Azzal inkább destruálja, ha már nagyon akarom eröltetni ezt...

ahhogy akarod....

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain
szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az
anyák:

Az ikreim apjának személyét illetően: az ''A'' gyerek apja: [itt a név
állt].
A ''B'' gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt
hiszem, ugyanazon az
éjszakán történhetett a dolog.

A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy
ablakon hajoltam ki, amikor
megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető
személyekről, ha az segít.

Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a
cím és
az időpont megadva] ahol
egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy
eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják
keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot
véletlenül kilyukasztottam a
ciposarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW
szervizekkel és megtalálhatnák a
pasit, ha kicseréltette a kárpitot.

Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy
levelet, amiben megerősítik,
hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.

[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit
csinált az AC/DC
lemezemmel?

Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik
az
inkognitója, összeomlik a
brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék Önöknek igazat
mondani
és a hazámnak is segíteni.
Kérem, adjanak tanácsot!

Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona
egyforma. De
az egészen biztos, hogy
zöld dzsekije volt

nem tudom volt -e már:
[link]

-=Legyél Laza!=- __ ''Have you tried turning it off and on again?'' __ ''Is it definitely plugged in?'' /o\ :D:D

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a
kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Csubakka blogja. Tartalmas olvasmány. Ajánlom mid azoknak a fórumtársaimnak akik szeretnek sokat és tartalmasat olvasni!
[link]

Reakció teszt két vicc olvasása között - [link] - rohadtul idegesítő, gépelékötő.... ahhh (Nem ijesztgetős!)

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

------
morbid:

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
Ej,ej,Morzsi, de örülnél te ennek!

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

Mi a különbség a durva és morbid között?

Durva az, mikor egy kukában van három csecsemő.
Morbid pedig az, amikor három kukában vagy egy csecsemő!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

16 dolog, amit 50 év alatt tanultam (Dave Barry, újságíró):

Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót
egy este!

Ha meg kéne határoznod egy szóban az okát annak, hogy az emberi
faj miért nem éri el a teljesítőképessége maximumát, az a szó
a ''meeting'' lenne.

Nagyon vékony a határvonal a hobbi és a lelki betegség közt.

Azok az emberek, akik meg akarják veled osztani vallási nézeteiket,
sosem akarnak osztozni a te nézeteiden.

Ne keverd össze a karriert az élettel!

Senkit nem izgat, hogy tudsz-e táncolni. Állj fel és táncolj!

Sose nyalj meg húsvágó kést!

Az univerzum legpusztítóbb eleme a pletyka.

Egyetlen ember sincs, aki tiszta és megnyugtató választ adna arra a
kérdésre, hogy miért van nyári és téli időszámítás.

Soha semmit ne mondj annak a nőnek, aki távolról utalásokat tesz
arra, hogy terhes, mindaddig, amíg nem látod, hogy egy gyerek jön ki
belőle.

Eljön az az idő, amikor nem szabad többé az emberektől azt várnod,
hogy nagy hajcihőt rendezzenek a szülinapod körül. Ez az idő tizenegy
évesen jön el.

Az egyetlen dolog, ami egyesíti az emberi egyedeket, kortól, nemtől,
vallástól, pénzügyi helyzettől vagy etnikai háttértől függetlenül az az,
mélyen, legbelül, hogy mindannyian azt hisszük, hogy jobbak vagyunk
az átlag sofőröknél.

Aki kedves veled, de goromba a pincérrel, az nem kedves ember. (Ez
nagyon fontos! Figyelj oda! Ez az állítás tévedhetetlen!)

A barátaid minden körülmények között szeretnek téged.

Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatőr
készítette a Bárkát, és egy halom szakértő a Titanicot.

A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szőlőként kezdik, aztán a nők addig
tapossák őket, amíg valami elfogadható dolog lesz belőlük, amivel már
érdemes vacsorázni.
--------------------------------------------
Vigyázz!! Csak ráérősöknek


Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú

éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis
faluba.Itt

az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi,

majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak

segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve minden vasárnap
o

celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken.

Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap
délelottön,

ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a
kaput,a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba,

elovett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta
neki,

aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott

volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint
szembe

találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb,
furcsa

kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél

citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt

rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem
futott

ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és akkor

érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következo hetet

szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a

következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap
meg

sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e

szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell

neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig

futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes

folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát,
és

átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert
nem

tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros

uszodájába járt gyakorolni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú

úszónadrágot, és Nike futócipot is vett magának. Izgatottan várta a

vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra
ellátogat

hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és
belépett
a

férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is),

fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a
folyót,

a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte.

Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó

macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a
Földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden
nap a

templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve
igen

furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt,

készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elott felvette reverendája
alá

az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél

citromot is elore a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban
celebrálta

a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettol, és
bemelegítésbe

kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzodnie kellett volna, a

kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták,

futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura

grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó

oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik

indát. Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban
nem

várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik

roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe
a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt

kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem orjöngve tért haza. A következo
hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának

minden lehetséges módját. Vasárnap futócipoben, úszónadrágban,
hátán

vízhatlan hátizsákba rejtett feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és

fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent.

Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen

megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó

szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked?
A fickón pánik félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és
elrohant,

de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig,

gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve
másztak

fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült

bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg, lekapta

hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a
zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az
idegen
rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete
láttán.
A

pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos

mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon
szívesen

adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem toled,
hogy

áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet. Elmondom
neked, de

kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki!

Ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ez nagyon fáj!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

szerintem Photosopp/Gimp....

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

képrejtvény - mi ez?

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

wap su bari, wap su baribari

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

én nem akartam ezt beírni -ilyen durván

bámbácsiki báricsiki

One Ring to rule them all

b+

ez de szar!

Aha........
Nem mondod,hogy 14 percig játszottál ezzel a cuccal.....
Ne nézzél már teljesen hülyének!
Már 60 másodpercnél olyan qva gyors volt,hogy csak na!

[link] Dupla nyaktörés. Egy kicsit azért sajnálom.

[Szerkesztve]

pedig meg lehet csinálni, csak előnyösebb, ha lassú géppel, és lassú netkapcsolattal próbálkozol.

tudom hogy későn szólok, de: EZ HIPER LOL, percekig röhögtem. Azt hiszem az egyiket be is rakom aláírásba. Amikor anno az angol verziót olvastam akkor azt hittem hogy nem lehet majd jól lefordítani, de mégis

Szexfilmet akartam letölteni a DC+-ról. Azt az üzenetet kaptam: no slut is available....

''Ezer új útról álmodtam... Felébredtem, és a régin találtam magam.''

#2185-ben linkelt képre nekem ezt dobta ki az Opera:

''Fájl módosításának dátuma és ideje: 2006:02:08 18:14:50
Szoftver:Adobe Photoshop CS Windows''

Ez nem feltétlen kell azt jelentse, h. meg lett mahinálva a kép...
Én is ezt a programot használom a vágólapon lévő kép beillesztésére, mentésére...


- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.


A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!...


Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Xiaomi 13T - Eladó Xiaomi 11T 8/128 GB telefon: https://hardverapro.hu/apro/elado_xiaomi_11t_8_128_gb_telefon/friss.html --- olcsóbb lett!!!

''Ez nem feltétlen kell azt jelentse, h. meg lett mahinálva a kép...
Én is ezt a programot használom a vágólapon lévő kép beillesztésére, mentésére...'' -Ha valaki Photoshopot vagy Gimpet használ ilyenre, az olyan mint ágyuval verébre...

Egyébként meg azt írja, hogy ''módosítás dátuma'', nem ''hozzáférés'' vagy ilyesmi. De persze fene tudja...

[link]
Remélem még nem volt

[Szerkesztve]

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira
rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig
elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az
elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül,
felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky
guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel
bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elõre dörzsöli a kezét.
Rendben - röhög fel az ördög.
- SZABAD VAGY MONICA…

Moderálva. Az ilyen vicceket mellőzd a jövőben, remélem érted. Amint látom már szóltak hasonló (nem a viccrovatban) miatt - Loretto

ezért kapsz..

MO. RIP. - az utolsó kapcsolja le a villanyt.

Te se értsd félre de kapja be a harapós ló ha vacog a foga!!!

Könnyu dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki!