- Szólánc.
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Digitális Állampolgárság Program
- Asszociációs játék. :)
- Bloons TD5 - Tower Defense játék
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- INGYENES Clone és Backup-Restore alkalmazások tesztje [2024]
- Keringető szivattyú vezérlése: még okosabb fűtés
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Ingyen kellene, de tegnapra
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#13896
philoxenia
MODERÁTOR
Argos
#13895
philoxenia
MODERÁTOR
Nem igazán vicces, ha őszinte akarok lenni akkora f*ág kb. mint a Csernus-féle szidós káromkodós kezelések pl. szerintem....
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
Argos
őstag
Végre egy hihető horoszkóp.
1. A Halak, a tipikus grufti.
Alapjában emocionális beállítottságú vagy: intuíciókra és megérzésekre hagyatkozol, tehát különösebben nem lassít le a józanész és a gondolkodás. Szélsőséges hangulatváltások jellemeznek, egyszer lelkes vagy és vidám, máskor depressziós - néha a legszívesebben öngyilkos lennél, de túlságosan önző vagy ahhoz, hogy ekkora szívességet tegyél a világnak.
Könnyen befolyásolható vagy, de csak a nálad erősebb akaratú emberek által... persze minden ismerősöd ilyen. Neked rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Nehezen nyílsz meg az emberek előtt, ami kiismerhetetlenné és ez által rendkívül ellenszenvessé tesz. Sokszor önmagaddal se vagy tisztában. Te vagy a klasszikus ,,meg nem értett ember", ami tovább vágja alattad a fát.
Segítőkészséged alapja ugyan merő jóindulat, azonban a legtöbb esetben olyan vagy, mint az elefánt a porcelánboltban. Mivel azonban ezt az emberek nem tudják megérteni, és még kevésbé tolerálni, így előbb-utóbb magadba húzódsz, mint a csiga és próbálsz még annál is kisebb és jelentéktelenebb lenni, mint amilyen valójában vagy - légy büszke, ha mégis sikerül, mert igen nehéz feladat!
Művészi hajlamokkal is ámítod magad, mivel gyötör az önkifejezés igénye, de önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.2. A Vízöntő egy felhő.
Egy álomvilágban élsz, és végtelenül naiv vagy, mint egy csecsemő.
A realitásokhoz nincs sok közöd, éppen ezért az utolsó számodra tökéletes partnered az óvó néni volt. Gyermekkorban a szüleidre vagy utalva, ezért is van, hogy sose nősz fel. Gyakran játszol egyedül - így legalább nem veszíthetsz -, vagy nem is játszol, csak ülsz és bámulsz magad elé, mint akit belőttek.
Felnőttként olyat keress, aki legalább az egyik talpával hozzáér néha a földhöz, különben a kapcsolatotok olyan lesz, mint egy lufi a szélviharban. Nagyon nagy a függetlenségvágyad és ezt másoknak is tiszteletben kellene tartani - a legjobban azok csinálják, akik egyszerűen levegőnek néznek.
A nap minden órájában igényled a szeretetet, mint egy csecsemő, és ha nem kapod meg, ordítasz, és törsz-zúzol.
A számodra ideális munkahely, ahol egész nap járathatod a szádat, és gyakorlatilag semmit se kell csinálnod. Rengeteget hazudozol, ráadásul mindig ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.3. A Bak tipikus strucc.
Saját árnyékodból nehezen tudsz kilépni: ha jobban utánagondolsz tulajdonképpen saját magadnak is keresztbeteszel.
Az anyagiakat ostoba módon többnyire munkával szerzed meg, ritkán hagyatkozol szerencsédre, vagyis konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Számodra az élet állandó küzdelem, de reméled, hogy tartós, szívós munkával komoly eredményeket tudsz elérni.
A többi emberrel szemben pesszimista vagy, és bizalmatlan, mindig mindenkit vizsgáztatsz, ezért aztán ne is csodálkozz azon, hogy az emberi kapcsolataid egyike sem éppen sikertörténet. A Bak jegyűek kitartóak, céltudatosak és megvesztegethetetlenek - az ilyennek csak az amcsi filmekben terem babér. Munkamániás törtető vagy, számodra minden a karrier, az előrejutás. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem.
Érdekes jegynek számítasz, mivel a Bak férfiak konzervatív gondolkodásúak, míg a Bak nők merészen vágnak bele a kalandokba. Nehezen nyílsz meg, de akit egyszer bizalmadba fogadsz, azzal nagyon őszinte vagy... amire 90%-ban rá is faragsz. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens...4. A Nyilas csak tüzel és tüzel és tüzel...
Te vagy az az ember, akit ha valaki véletlenül a barátjának nevez, még idős korodra sem szállsz le róla, és levakarhatatlan kullancsként lógsz a nyakán.
Barátaid bármikor kopogtathatnak az ajtódon, mindig örömmel fogadod őket (kivéve, ha otthon találnak).
Mindig kész vagy ismereteid bővítésére, látóköröd kiszélesítésére, tapasztalatok szerzésére.
Egyfelől földhöz ragadt vagy és szánalmasan konvencionális, ezért fontos számodra az anyagi biztonság, jólét. Ugyanakkor szárnyaló gondolataid, fantáziád felülemelhetnének az anyagi dolgokon, mert lelkes vagy és optimista, de csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, mivel a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled.
Erőteljesen szabadságvágyó vagy, tehát olyan munkahelyre, illetve kapcsolatra van szükséged, ahol van mozgástered, függetlenséged. Te vagy a szingli, egyéni vállalkozó ideáltípusa.
Párodnak el kell viselnie különcségeidet, valamint, hogy mindig az állítólagos barátaiddal lógsz, vagy valahol máshol bulizol. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.5. A Skorpió állítólag bírja a vizet.
Titokzatos vagy, csöndes, érzéki és érzékeny, vagyis tulajdonképpen sunyin ravasz és cseppet sem megbízható.
Nem szeretsz reflektorfényben lenni, inkább a háttérből kevered a szart. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd... Veled nem fordulhat elő, hogy többször ugyanabba a hibába esel, mert figyelemmel kíséred, mint esnek pofára embertársaid. Szólni persze egyiküknek se szoktál, legfeljebb utólag, és csak akkor, ha kikérik a véleményed.
Nem szereted, ha beledumálnak a dolgodba, ugyanakkor nem vagy egy kimondott vezéregér sem.
A szexualitás a gyengéd: olyan vagy mint a Káma Szutrán nevelkedett nyulak. Ugyanakkor reménytelenül neurotikus vagy, aki a legapróbb hülyeségeken is megsértődik, és a olyankor a világért se lehet kiengesztelni. Évekig csak a sebeidet nyalogatod, ha a partnered lapátra tesz és ilyenkor következő próbálkozónak kb. annyi esélye van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Mindent egybevetve a legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban... hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.6. A Mérleg tipikus narkós.
Anyagtalan vagy, könnyű és formálható. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.
Általában bírják a dumádat, kevesen vannak, akik a valódi véleményedre is kíváncsiak.
Szeretsz a felszínen maradni, ami azért van, mert nem szereted a döntéshelyzeteket, és a véleménynyilvánítást mások előtt. Nehezen döntöd el, mit is gondolj valamiről, viszont kapható vagy bármilyen marhaságra, ha nem a te ötleted.
Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... Főnökként nevetséges leszel és tutyimutyi, viszont legalább a beosztottaid szeretni fognak, mivel akkor vehetnek hülyére, amikor csak akarnak.
A legtöbb Mérleg nő kurva: igazi nő, aki szereti a szép ruhákat, és igényes, főleg mások zsebének kárára. A Mérleg férfi szereti, ha elcsábítják: nehezen kezdeményezel és szinte biztosan buzi vagy. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.7. A Szűz földhözragadt.
A tiéd talán a legkevésbé földies jegy, vagyis még ebben sem tudtál tökéletes lenni.
Szerinted realisztikusan szemléled az életet de valójában csak reménytelenül földhözragadt vagy: te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Munkában pontos és precíz vagy, mint a német ipar... azaz egy tipikus sztahanovista, hiszen másra sincs igényed és lehetőséged, mint órákig pöcsölni apró és jelentéktelen dolgokkal. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben.
Ha mégis van olyan pont, ahol képes vagy elrugaszkodni a földtől, és mindent alaposan összekuszálni, az a szerelem. Te vagy, aki azt hiszi élete első részében, hogy ha megházasodik, és a klasszikus módon mindent megtesz, azzal teljesítette a kötelességét. Ezért családot és gyerekeket akarsz már mindjárt a második randin. Ha viszont szíved választottja esetleg meghátrál, te újra visszaesel a földre, és ha lehetséges, még be is ásod magad. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.8. Az Oroszlán egy piromán állat.
Már egészen kicsi korod óta tudod, mit akarsz: szüleidet orruknál fogva vezeted, és már gyermekkorodban kialakul, mivel is szeretnél foglalkozni.
Mindig a legjobb akarsz lenni, és ezért mindent meg is teszel, akár tisztességes, akár nem. A versengés és persze a vetélytársak eltiprása veled született tulajdonság.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.
A partnered jobb, ha megszokja, hogy mindenről határozott véleményed van, és ezt ha kell, ha nem, közölni is fogod, ráadásul magasról teszel arra, amit ő akar.
Nem vagy haragtartó, inkább könnyedén túllépsz hirtelen fellobbant haragodon, ami legfeljebb csak arra kiváló bizonyíték, hogy mennyire nem vagy képes kordában tartani az érzelmeidet. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.9. A Rák - bár ez biztos meglepő - víz jegy.
Kiváló a szervezőkészséged, bár ahhoz már lusta vagy, hogy a kivitelezésben is részt vegyél. Erre valók a munkatársak, vagy a családtagok.
Igazi családcentrikus embernek hiszed magad, aki együtt érző és megértő mások problémáival, vagyis egy igazi balfék palimadár... A legfontosabbak számodra a gyerekek, a családi vacsorák, a szeretet, meg a többi hasonló szentimentális baromság: te vagy az, aki telebőgi a 100-as papír zsebkendő-csomagot egy-egy szappanoperán, de aki mindeközben se lát, se hall, bármi is történjék körülötte. Nem vagy az a kimondott vezéregyéniség, inkább amolyan ideális beosztott, ezért aztán odahaza, a családon vezeted le az indulataidat és mindig tiéd az utolsó szó.
Főleg úgy kerülöd a konfliktus helyzeteket, hogy befogod a füled. Csak halasztgatod a dolgokat, ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
A Rák mindig tartozni akar valakihez: Számodra elképzelhetetlen, hogy hosszú ideig egyedül élj, ezért aztán mindent meg is teszel azért, hogy rátukmáld magad másokra, akár vevők rád, akár nem - szerinted mért épp rólatok nevezték el a világ legnyomorultabb betegségét?10. Az Ikrek folyton csak lebeg.
Nagyon intelligens vagy, óriási beleérző és befolyásoló képességgel, szárnyaló fantáziával... ennek révén nagyon jó gondolataid vannak, de ha nem áll melletted valaki, aki meg is valósítja, akkor tovább lépsz és a csodálatos ötleteidnek sanyi.
Kiváló beszélgető partner vagy, tájékozott az élet minden területén, de mély ismeretekre nem teszel szert semmiben - téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Egyetlen jó tulajdonságod a veled született tehetség arra, hogy a legnagyobb baklövéseidet is képes legyél úgy tálalni, mintha az lenne a világ legpazarabb gondolata, és hogy mindig az a jó és a helyes, amit te csinálsz, vagy gondolsz... Nem, ettől még nem leszel népszerű.
Miközben szilárd meggyőződésed, hogy te vagy a főnyeremény, nem vagy szerelmes típus: csak a hódítás érdekel a szerelemben, és ha célt értél, le is lépsz. Neked valaki olyan kell, aki rövid pórázon tud tartani, és elnézi, hogy folyton másoknak udvarolgatsz, flörtölsz, és amúgy is megrögzötten dögönyözöl a vérfertőzés mocskos tócsáiban. Talán ezért is vagy kissé nárcisztikus...11. A Bika igen érdekes földjegy.
Kötnek a földhöz érzelmeid, a karrier, az anyagi jólét, ugyanakkor nagyon kreatív vagy mind művészetek, mind vállalkozás terén. Gyakorlatias vagy és kitartó, szokatlan dolgokat művelsz, s ezzel fel is hívod magadra a figyelmet, ami nem biztos, hogy minden esetben szerencsés. Az eredményeidet sokan irigyelik, de persze senki sem hiszi el neked, hogy megdolgoztál értük - noha buldog-természeted van és rengeteget dolgozol, a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy.
Viszont legalább legyél büszke az eredményeidre, életviteledre, kreativitásodra.
Hirtelen haragú vagy, s beszéd közben hajlamos a nyáladzásra és köpködésre: a számodra a világon minden csupán a szemeid előtt lobogó piros rongy.
A tökéletességet keresed, épp ezért az érzelmek terén gyakorlatilag állandóan vesztésre állsz. Ha valakit mégis magadhoz méltónak találsz, az többnyire képtelen elviselni téged és hamarosan faképnél hagy. Sokkal pontosabb lett volna ezt a zodiákust a baromról, vagy az ökörről elnevezni...12. A Kos rendszerint beég.
Temperamentumos vagy, aki nagyon tudja, mit akar: bárkin és bármin keresztülgázolsz, hogy elérd a célod. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Fejjel mész a falnak, viszont nem kell félteni, mert kemény a fejed - már az elemiben is megmondták.
Tele vagy szeretetéhséggel, de nem nagyon tudsz szeretni. Számodra az a legfontosabb, hogy meglegyen minden anyagi és érzelmi háttered; csodálják az emberek a szépségedet, és a baromi nagy arcodat, mert csak ettől leszel boldog. A szerelemben is fontos a számodra, hogy a partnered mindent meg tudjon adni, amire csak szükséged van, és hogy csodáljon téged - egyszerűen buksz a gyengén fejlett személyiségű lábtörlőkre.
Hasonlóképp építed fel a karrieredet is: Keményen küzdesz önmagadért, és bármilyen módszert bevetsz a győzelem érdekében - a hivatali ranglétrán felfelé nyalsz, oldalra könyökölsz, lefelé pedig taposol... Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval......elmúlik...
-
-
*Ropi*
félisten
Arany János: Családi kör (modern változat):
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: – Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? – kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét – na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit…Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#13890
Gubek-Einste
titán
- Mit penget az ügyvéd?
- JoghurtEgy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Net L with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
pikszel
addikt
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?„Az egyedüli létező dolgok az atomok és az üres tér; minden egyéb puszta képzelet”
-
#13885
joghurt
addikt
szupermacs
#13881
joghurt
addikt
válasz
szupermacs
#13881
üzenetére
- Miniszterelnök úr, mit jelent az, hogy "illiberális demokrácia"?
- Kuss!A tej élet, erő, egészség.
-
#13881
szupermacs
veterán
Turbobacsi
#13880
szupermacs
veterán
válasz
Turbobacsi
#13880
üzenetére
Ezt nagyon nem ide kellett volna, ugye tudod?
- Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendőr.
- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban. -
#13878
pikszel
addikt
philoxenia
#13863
pikszel
addikt
válasz
philoxenia
#13863
üzenetére
Swiss Army Woman?
„Az egyedüli létező dolgok az atomok és az üres tér; minden egyéb puszta képzelet”
-
#13876
Spet
addikt
macilaci78
#13875
Spet
addikt
válasz
macilaci78
#13875
üzenetére
- Mi a különbség a kidobóember és a gyors- és gépíró között?
- Semmi. Mind a kettő normája percenként 200 leütés.Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
#13875
macilaci78
nagyúr
bambano
#13874
-
#13874
bambano
titán
szupermacs
#13873
bambano
titán
válasz
szupermacs
#13873
üzenetére
miért van az elefántnak akkora nagy ormánya?
hogy az a nagy állat ne kezdődjön olyan hirtelen.Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
#13873
szupermacs
veterán
szupermacs
veterán
-Miért van hátul a mókus farka?
-???
-Mert elöl a mókus van. -
#13871
BlacKSouL
addikt
Gubek-Einste
#13870
BlacKSouL
addikt
válasz
Gubek-Einste
#13870
üzenetére
Milyen a határozott rendőr?
"Maga süket? MAGA SÜKET????"
Aláírás (nem kötelező megadni)
-
#13870
Gubek-Einste
titán
- Milyen a határozott rendőr?
- MagabiztosEgy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Net L with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
janos1988
addikt
Egyszer egy nőknek szóló önfejlesztő tanfolyamon, mely arról szólt, hogyan éljünk szerető párkapcsolatban kedvesünkkel, az előadó megkérdezte a résztvevőket:
- Hányan szeretik közületek párjukat tiszta szívből?
Mindegyik nő felemelte a kezét. Majd az előadó folytatta:
- Mikor volt az utolsó alkalom, amikor tudattátok életetek szerelmével, mennyire szeretitek őt?
A legtöbb nő azt felelte, hogy épp a mai napon, páran tegnap, néhányan pedig nem emlékeztek. Ezután az előadó megkérte a résztvevőket, hogy vegyék elő telefonjukat, és küldjék el SMS-ben a következő üzenetet élettársuknak/férjüknek:
"Szeretlek, édesem". Miután a válaszok zöme beérkezett, arra utasította a hölgyeket, hogy cseréljék ki telefonjukat a mellettük ülőével, majd hangosan olvassák fel a kapott választ.
Íme néhány válaszüzenet:- Ki a halál szórakozik?
- Ehh, gyermekeim gyönyörű anyja, beteg vagy, vagy mi?
- Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?
- Mivan? Megint összetörted a kocsit?
- Nem értem, mire gondolsz?
- Már megint mit műveltél? – ?!?
- Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!
- Álmodom, vagy mi?
- Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.
- Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.
- Anyád megint hozzánk költözik, igaz?https://www.youtube.com/watch?v=mkDSGbRyjz8&list=PLVJH24yGtE_w5Ke4aWmRV8erFQmqRD1dK Minden egyes új rész rátesz még egy lapáttal :-D
-
hcs57
addikt
A farmer egyik este feldúltan megy át a hajcsárfiú lakására. Bekopog, majd annak 9 éves öccse nyitja ki az ajtót.
– Az apád itthon van?
– Nem uram, elment a városba. – feleli a kisfiú.
– És az anyád?
– Ő is elment a városba apával.
– És mi a helyzet a testvéreddel, Howarddal? Ő itthon van?
– Nem uram ő is velük ment.
A farmer tétován áll néhány másodpercig, egyik lábáról a másikra állva, miközben magában motyog.
– Tehetek valamit önért, uram? – kérdezi a kisfiú. – Tudom, hol vannak a szerszámok, ha azokból szeretne kölcsönkérni egyet, vagy át tudok adni apának egy üzenetet.
– Nos – mondja a farmer láthatóan zavarban. – Nagyon kellett volna beszélnem apáddal. A lányom Suzie, terhes a bátyádtól, Howard-tól.
A fiú gondolkodik néhány pillanatig, majd ezt mondja:
– Hú, ezt előtte meg kellett volna beszélnie apával… Azt tudom, hogy 500 dollár a bikáé, 60 dollár pedig a disznók fedeztetési díja, de azt, hogy apa mennyit kér Howard-ért, sajnos nem tudom…
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
emiki6
veterán
"A bor deriváltja a visszaváltott üvegek árából vett bor."
Egyetemi tanártól: "A vizsgáztatás egy színjáték. Maguk megpróbálják elhitetni velem, hogy tudják az anyagot, én pedig úgy csinálok, mint aki elhiszi."
"De hát ez a demokrácia, ugye, hogy sok különböző érdekcsoport, hosszas egyeztetés után megállapodik abban, hogy érdemi változás azért mégsem lesz."
-
#13865
philoxenia
MODERÁTOR
PELLE
#13864
philoxenia
MODERÁTOR
Hülyeség, mert Tyrion Lannister is....
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy maximum 81 km/h-val szabad mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a D252-esről![ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13863
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#13862
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#13862
üzenetére
Belőle?
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és
egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják
az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom
magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy
megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával
messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja,
hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon
van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy
országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle
a hazafelé vezető utat!Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy
tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300
méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13862
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Mit csinálsz, ha a sors fintora egy lakatlan szigetre száműzne kettesben Kiszel Tündével?
Tutajt!
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#13860
Gubek-Einste
titán
- Milyen ember az akinek nincsen banki tartozása?
- HiteltelenEgy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Net L with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
hzsolee
őstag
A BL-ben nem jut a Lyon el messzire, ha nem figyelnek Lionel Messire...
******************************************************************************************
- Mit néznek EB helyett az iszlám országokban?
- Mecset.A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
#13858
ész ventura
aktív tag
ész ventura
aktív tag
Shane Tusup a karjára tetováltatta Katinka világcsúcsát!
A farkára mi lehet tetoválva?
--- Hosszú ----Azt mondta a rendszer hogy adjak meg egy új jelszót, beírtam hogy f@szom,erre kiírta hogy túl rövid...
-
#13856
zeon.hu
nagyúr
Turbobacsi
#13855
zeon.hu
nagyúr
válasz
Turbobacsi
#13855
üzenetére
Messzire száll a finn gerelye.
A hatos pályán a jónevű görög Bizbasz.#?*@&!
-
Argos
őstag
– Első perc, még mindig nincs gól. (Vitray Tamás)
– Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt? (Rokob Péter)
– Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett. (Knézy)
– Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót. (Gulyás, norvég–magyar kézilabda)
– Oda rúgta, ahol ő szokott lenni. Most is odarúgta, de most ott nem volt senki, mert ő ott volt, ahonnan rúgta (Hajdú)
– Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy)
– Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B.)
– Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga–holland meccs)
– A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth Péter)
– A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika-kupa)
– Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás)
– Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás! (Knézy)
– Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
– Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
– Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú)
– Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú)
– Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú)
– A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú)
– Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
– A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla–nulla (Vitray)
– A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szőnyi)
– Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán)
– Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú)
– Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
– Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
– Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
– És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
– De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
– Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
– Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
– Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
– És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
– És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
– Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
– Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
– Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
– Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
– A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
– És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
– Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
– A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
– Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó. (Gundel)
– Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
– És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
– Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú)
– Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
– Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
– Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
– 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
– A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
– És most kiállították az egész csapatot!… Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
– Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
...elmúlik...
-
hcs57
addikt
Egy szőke bombázó, testhez simuló hosszú szoknyában készül felszállni a buszra. Mivel a szűk szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel maga disznó, miért fogdos?!
Erre a férfi:
– De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mert mindkét füle égőpiros. Kérdi tőle az orvos, hogy mi történt?
– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez – mondja a szőke.
– Ó, szegény. És a másik fülével mi történt?
– 1 óra múlva újra hívott!Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
#13845
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
TigerCat
nagyúr
Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#13842
bluefire90
csendes tag
bluefire90
csendes tag
A nő egy ritka szívbetegségben szenved. Az orvos felír neki férfihormont, tesztoszterontablettát kettőt egy napra. A nő beszedi, egy hónap múlva visszamegy az orvoshoz, és azt mondja:
- A hormongyógyszer csodákat tett velem. A gond az, hogy szőr nőtt olyan helyekre, ahol eddig még nem volt.
Erre a doki:
- Ne aggódjon, ez teljesen normális reakció, de pontosan hol nőtt a szőr?
- A golyóimon, doktor úr. -
#13839
Louro
őstag
szupermacs
#13832
Louro
őstag
válasz
szupermacs
#13832
üzenetére
Azért az első masszív fekete humor.
On:
Hogy hívják Sylvester Stallona dublőrét?
Pótszilveszter.Mess with the best / Die like the rest
-
#13838
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
- Apa, Apa, Apa, megnyomhatom ezt a piros gombot? Léccíííííííííí!!!
- Persze, kislányom, nyomd...
- Jujj, ez megharapott!
- Hát, a nyulak már csak ilyenek.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
MaciG
addikt
A fenék menekül a róka elől. Hirtelen az útjába akad egy tündér, aki látja rajta, hogy nagy sietségben van. Megkérdi hát a feneket, hogy hova ennyire sietős. A fenék elmondja, hogy kergeti a róka, és menekülőben van. A tündér azt mondja neki, üljön fel a fára, és rigóvá változtatja, akkor nem találja meg a róka. A fenék így is tesz. Nem sokkal később meg is érkezik a róka, aki látja az inkognitóban lévő rigót a fán, hát megkérdi tőle:
- Hé, te rigó! Olyan magasan vagy, nem láttál egy feneket errefelé szaladni?
A rigó erre - némán - hevesen rázza a fejét. A róka gondolja, hogy valahol csak itt kellene lennie a fenéknek, és azért mégegyszer rákérdez:
- Biztos?!
A rigó megint hevesen rázza a fejét. A róka erősen gondolkodik, majd így szól a rigóhoz:
- Gyanús vagy nekem, te rigó! Fütyülj csak egyet!
BANZAII
-
hcs57
addikt
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
– Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
– Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merőkanalat!
– Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
“Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
“Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád”Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
#13835
philoxenia
MODERÁTOR
Egon
#13834
philoxenia
MODERÁTOR
Kinek mi a jó...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13834
Egon
nagyúr
philoxenia
#13823
Egon
nagyúr
válasz
philoxenia
#13823
üzenetére
Vótmá', ráadásul ez a verzió határozottan jobb...
Családi veszekedés során, egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.
- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.
- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
#13833
Spet
addikt
philoxenia
#13831
Spet
addikt
válasz
philoxenia
#13831
üzenetére
A helyszínelő rendőr azt a feladatot kapja, hogy számolja meg a baleset helyszínén a tanúkat.
El is kezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hétfő, kedd, szerda. . .Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
#13832
szupermacs
veterán
philoxenia
#13831
szupermacs
veterán
válasz
philoxenia
#13831
üzenetére
-Miért nem játszik Pistike a hátsó udvaron?
-???
-Mert halva született.Gyerekek csöngetnek fel a házba, anyuka felveszi a kaputelefont, a gyerekek beleszólnak:
-Csókolom! Pistike lejöhet játszani?
-De gyerekek, Pistikének nincs keze.
Pár perc megint eltelik, a gyerekek megint csengetnek:
-Csókolom! Pistike lejöhet játszani?
-De gyerekek, Pistikének lába sincs.
Megint csöngetnek:
-Csókolom, tessék már leengedni Pistikét!
-Gyerekek, hányszor mondjam, hogy Pistikének csak feje van?
-Tudjuk, de olyan jól pattog! -
#13831
philoxenia
MODERÁTOR
szupermacs
#13830
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
szupermacs
#13830
üzenetére
Rendőrök készítik a baleseti jelentést. Az egyik diktál, a másik ír:
- Egy kéz a padkán.
- Egy kéz a padkán.
- Egy láb az úttesten.
- Egy láb az úttesten.
- Egy fej a járdán.
- Te, milyen " j" a járda?
- Mit tudom én. Várj egy pillanatot. Egy fej az árokban.Rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, kihúzza a tételt. Ez áll rajta:
IV. Béla
- Na, olvassa fel a tétel címét !
- Ív béla.
- Maga hülye, ki van rúgva.
Bemegy a második, kihúzza a tételt amiben ez áll:
V.I.Lenin
- Na olvassa fel !
- Hatodik lenin.
- Maga is ki van rúgva.
Bemegy a harmadik, kihúzza a tételét amelyben ez áll: Marx
- Na olvassa fel.
- Marx.
Felcsillan a vizsgabizottság szeme, hátha végre ez nem olyan hülye, mint a többi.
- És tudna valamit mondani a tételről ?
- Hát, talán emeljünk ki X-et.Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. Amikor 1945-ben Hirosimára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomeromu, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét.[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13829
philoxenia
MODERÁTOR
Spet
#13828
philoxenia
MODERÁTOR
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idore mindig eltunik szem elöl. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendö személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minöségü cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minöségü cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13828
Spet
addikt
philoxenia
#13827
Spet
addikt
válasz
philoxenia
#13827
üzenetére
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
-Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
-De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
#13827
philoxenia
MODERÁTOR
Argos
#13826
philoxenia
MODERÁTOR
Csöngetnek, és a tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel. A nő persze megijed:
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első brigád, mennyi?
- Nyolc
- Szép munka. Második, mennyi?
- Tizenegy.
- Ez egész szép teljesítmény! Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13825
philoxenia
MODERÁTOR
Spet
#13824
philoxenia
MODERÁTOR
Magyar család kiköltözik az USA-ba, a kislurkót beadják az oviba
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, miből látszott?
– Égő csigát rajzolt.
– Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki… Talán volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.
– Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska…?
– Rendben. De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén? Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka…
– Kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap,fényes nap, kertek alatt a ludaink… basszamegMenczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13824
Spet
addikt
philoxenia
#13823
Spet
addikt
válasz
philoxenia
#13823
üzenetére
A milliomos horgászik a jachtjáról és kifogja az aranyhalat.
Mivel igazi sporthorgász, szakszerűen leakasztja a horogról és éppen visszadobná.
Erre megszólal az aranyhal:
- Hé horgász, és a három kívánsággal, mi lesz?
A milliomos horgász kicsit elcsodálkozik, majd fásultan megszólal:
- Na mondjad...Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
#13823
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Egy család elmegy horgászni, és kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: Sünit, sünit!!
Apuka: Sünit az anyád picsájába!
Anyuka: Vedd ki, vedd ki!!Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
Keem1
veterán
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik egy másik részeg.
– Hol lakik jó ember? – kérdi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a bal oldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. -
#13818
BLUE TORNADO
senior tag
BLUE TORNADO
senior tag
A vadász betér a kocsmába. Elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon...Az egész világon az alkoholizmust betegségként kezelik. Egyedül nálunk kérdezik meg: - Miért nem iszol? Beteg vagy?
-
#13817
Ganz-[HUN]
addikt
Ganz-[HUN]
addikt
Villámcsóva bemegy a szemészetre, majd a szemész ráad egy szemüveget, és így szól:
-VillámlásPsszt, srácok, kértek egy kis szocializmust? - egy random ember a '18-as öszi mondoconon
-
Xterms
tag
Minden teljesen épp micsoda?
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
bugizozi
őstag
válasz
bambano
#13806
üzenetére
én meg ezt nem értem, elmagyaráznád?
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.VCP7-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!
-
emiki6
veterán
-
#13810
Spet
addikt
philoxenia
#13808
Spet
addikt
válasz
philoxenia
#13808
üzenetére
- Édesem... elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én? Mosógép szerelő?
- Drágám...csöpög a csap.
- Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
- Szívem .. leszakadt a polc..
- Mi vagyok én ? Asztalos?
Másnap jön haza a férj, minden teljesen épp.
- Hát itt meg mi történt? Hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent! Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy dugunk egy jót.
- És mit sütöttél neki?
- Mi vagyok én? Cukrász?Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
#13808
philoxenia
MODERÁTOR
bambano
#13806
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
bambano
#13806
üzenetére
Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13807
macilaci78
nagyúr
bambano
#13806
macilaci78
nagyúr
válasz
bambano
#13806
üzenetére
Lim(1+1/2+1/4+1/8+...+1/2^n)=2
Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus együtt utazik Skóciában a vonaton, amikor meglátnak egy birkát.
Úgy látszik, Skóciában feketék a birkák - állapítja meg a mérnök.
Csak annyi biztos, hogy Skóciában van fekete birka - javítja ki a fizikus.
Csak annyit tudunk, hogy Skóciában van olyan birka, amelynek az egyik oldala fekete - válaszolja a matematikus[ Módosította: philoxenia ]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
bambano
titán
ezt nem értem, elmagyaráznád?
Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki:
- Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben?
A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak:
- Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked.
Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban:
- Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja?
- Természetesen, xköbperhárom.
- Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára.
A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett:
- Plusz konstans.pszichiátrián kint ül a váróban egy tyúk, meg egy tojás. kiszól a nővér:
- melyikük volt előbb?Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
#13805
Spet
addikt
macilaci78
#13804
Spet
addikt
válasz
macilaci78
#13804
üzenetére
Végtelen számú matematikus bemegy a kocsmába. Megszólal az első:
- Kérek egy sört!
Megszólal a második:
- Kérek egy fél sört!
Megszólal a harmadik:
- Kérek egy negyed sört! (és így tovább...)
- Nénikétekkel szórakozzatok! - mondja a csapos, és kirak két sört.Eladó Seiko 7016-5000 Seiko Monaco
-
#13804
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben, stb...
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#13802
BLUE TORNADO
senior tag
BLUE TORNADO
senior tag
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.Az egész világon az alkoholizmust betegségként kezelik. Egyedül nálunk kérdezik meg: - Miért nem iszol? Beteg vagy?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Végre egy színvonalas modernizált változat.
Új hozzászólás Aktív témák
- Motorolaj, hajtóműolaj, adalékok és szűrők topikja
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Külpolitika
- One otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- 2025 - Melyik játékot várod a legjobban a következő évben?
- Békéscsaba és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Gyúrósok ide!
- Szólánc.
- EAFC 25
- Veszprém és környéke adok-veszek-beszélgetek
- További aktív témák...
- SteelSeries Arctis Nova 1 Gamer Fejhallgató /// Újszerű // Számla + Garancia
- Logitech G335 vezetékes fejhallgató /// Újszerű // Számla + Garancia
- AKG Harman K72 Dj fejhallgató // Újszerű // Számla + Garancia
- Logitech G935 Vezeték Nélküli Fejhallgató /// Újszerű // Számla + Garancia
- Sennheiser Epos GSP 370 Gaming fejhallgató // Számla+Garancia //
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest