Hirdetés
- Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Asszociációs játék. :)
- Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Digitális Állampolgárság Program
- Szólánc.
- Fűzzük össze a szavakat :)
- Minden hónapban vettem egy sorsjegyet 1 éven át! (2024)
- Natív ARM Android appok futtatása emulátoron
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
wolfman
veterán
De régóta kerestem, nekem nagyon tetszik!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" másik 6, aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
3 aki olyan hivatkozásokat ír be, amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz.
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is".
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát.
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
[ Módosította: pepe091 ]
„Ami mérhető, mérd meg! Ami nem mérhető, tedd mérhetővé!” – Galileo Galilei
-
Argos
őstag
- Képzeld az Apple megvette a Viagrát.
- Nahát, nem is hallottam róla. És mi lett az új neve?
- iFel.Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.[ Szerkesztve ]
...elmúlik...
-
#13696
philoxenia
MODERÁTOR
Argos
#13695
philoxenia
MODERÁTOR
Eseményjelentő lap
Tisztelt szolgálati fensőbbség! Jelentem, szigorúan, csak a tényekre szorítkozva, mert múltkor is figyelmeztettek, hogy csak a tényekre szorítkozzak, és teljesen igazuk volt, mert kit érdekel, hogy milyen volt aznap az időjárás, és milyen volt a közérzetem, és kivel találkoztam, meg milyen dolgokat, tájakat láttam aznap! Szóval, a tények! Szigorúan csak arra fogok szorítkozni, mert tényleg felháborító, hogy egyesek azt a lehetőséget, hogy előttük van egy fehér, üres lap, és csak írnak rá, mindenféle hülyeséget, és nem szorítkoznak a lényegre, a tényekre! Fúj! Hihetetlen, hogy mit meg nem engednek maguknak egyesek! Itt szeretném megköszönni, hogy figyelmeztettek a hibámra, és most már tudom, hogy nem szabad csak úgy össze-vissza írogatni, mert azt hiszik, ez az a fórum, ahol írogathatnak mindenféle baromságot! Hát én nem fogom ezt tenni! Kérem! Következzek a tények!
Szóval, az úgy történt, hogy aznap nagyon rosszul ébredtem, mert előtte való este pizzát ettünk, amit úgy rendeltünk, és tényleg, nem mellébeszélve, finom volt! Kicsit talán túl volt sütve a Négy évszak nevet viselő, de viszont kompenzálta a sok zöldség! Reggel meg ment a hasam, én meg ott ültem a vécén! Hát így kezdődött a napom!
Utána a villamoson nem tudtam lazítani, mert egy csomó ember felszállt, és csicseregtek, meg volt, aki panaszkodott, és csak beszéltek, csak beszéltek!
Beértem a munkahelyemre, és örömmel kezdtem a napomat! Végre megint itt lehetek! Igaz, az öltöző kicsit büdös volt, de már megszoktam!
Felmentem a vonatomhoz, és felvettem a szolgálatot! Kicsit csikart még a gyomrom, de azért jól éreztem magam! Indulás után bevetettem magam a vécébe, és nagydolgoztam egyet, és nagyon megkönnyebbültem! De tényleg! Utána felvetem a szolgáltatói magatartásom, és igyekeztem a megfelelőtől a kifogástalanig ellátni a szolgálatomat. Mindenkire mosolyogtam, köszöntem, és megértettem a problémáját. Hát így történt! Mentünk, csak mentünk! Néha volt, hogy majdnem elértük a fénysebességet, de az a sok fránya lassújel mindig beleszólt!
Az öltözékem megfelelő volt, és borotválkoztam is! Természetesen csak szolidan használtam az arcszeszt! Én tudom, hol a határ! Nos! Telt az idő, és egyszer csak azt vettem észre, hogy már ott is vagyunk a végállomáson!
Kivettem a munkaközi szünetemet, ettem egy almát, és egy szendvicset, közben élveztem a napsugár simogatását orcámon. Szóval, a tények!
Jött egy fiatal lány, miniszoknyában, hát fel is háborodtam rendesen! Nagyon nehéz volt a bőröndje!
Egyszer csak sípoltak, és elindultunk visszafelé! Akkor észleltem, hogy az 504152688937 pályaszámú kocsiból a tűzoltó készülék, nyitott helyről eltűnt! Őszintén megdöbbentem! Hát ilyet! A kurva életbe! Pedig olyan szépen sütött a nap, és a madarak is csicseregtek, az égen a bárányfelhők vígan bégettek!
Kérem jelentésem tudomásulvételét!
Majd írok még! Jó?
(Kőfalusi Ricsi)
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
MaciG
addikt
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?BANZAII
-
#13690
Just_Reboot
addikt
Just_Reboot
addikt
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki? -
hzsolee
őstag
Na ez jól sikerült. Aki nem értené még így sem, itt van üzbégül.
Bir barda o'tirgan ikki kishi. One "Men u W-H-O-M yozilganligiga deb o'ylayman.", Boshqa deydi
Boshqa odam "Yo'q, u W-H-O-O B-B ko'proq bo'lmaydi?", Javob
Ofitsiant tomonidan yuradi va deydi: "Siz Jerks W-O-M-B yozilganligiga ikkala ahmoq bor!" va u bo'ronlar off.
Bir odam o'z do'stiga aylanadi va shunday deydi, "sen u ham bir fil osuruk eshitdim yoqtirasiz qanday?"[ Szerkesztve ]
A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
Out
addikt
válasz
jerry311
#13679
üzenetére
Aki nem értené, annak itt van magyarul
Két férfi ül egy bárban. Az egyik azt mondja, hogy a többi, "Azt hiszem, ez tönköly W-H-O-M."
A másik férfi azt válaszolja: "Nem, nem lenne több, mint a W-H-O-O B-B?"
A pincérnő sétál által, és azt mondja: "Ti mindketten idióták! Ez tönköly W-O-M-B, akkor rándulások!" és ő viharok ki.
Az egy ember fordul barátjához, és azt mondja: "Hogy tetszik ez? Ő hallott egy elefánt fing is!"Commodore Plus/4 --- Személyi számítógép beépített profi szoftverrel
-
#13686
philoxenia
MODERÁTOR
bitpork
#13683
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
bitpork
#13683
üzenetére
Elválasztani, a csecsről...
A választási malac nem az, amit a politikusok osztogatnak....2 cowboy beszélget:
- Látod ott azt a cowboyt? - kérdi az egyik.
- De ott 5 cowboy ül!
- Azt, amelyik a pultnál áll.
- De mindegyik a pultnál áll!
- Azt, amelyik whiskyt iszik.
- De mindegyik whiskyt iszik!
Megelégeli a fickó a másik értetlenségét, előrántja a pisztolyát, lelő 4 cowboyt.
- Na most már látod?!
- Látom igen, mi van vele?
- Hát az olyan hülye ember, hogy legszívesebben lelőném...[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13685
Gubek-Einste
titán
- Mi az eszkimó légitársaság neve?
- Frid Air- Mit hordanak télen a bunkók?
- Tahóláncot- Hány szőke nő kell egy szoba kitapétázásához?
- Három de nagyon vékonyra kell őket vágni- Mi az kannibál gyerek kedvenc sütije?
- A térd kalácsAmelyik krokodil a tenyeredből eszik, az hamarosan a lábadból is fog.
Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Net L with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
-
#13682
#33253120
törölt tag
Creative997
#13654
#33253120
törölt tag
válasz
Creative997
#13654
üzenetére
"Oly ronda volt, mint a balsors akit régen tép."
"Olyan hangod van, hogy malacot lehet vele választani." -
#13681
Argos
őstag
philoxenia
#13680
Argos
őstag
válasz
philoxenia
#13680
üzenetére
És ki vagyok én, hogy Isten földi helytartójával vitába szálljak..
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg', müzlit biztos nem....elmúlik...
-
#13680
philoxenia
MODERÁTOR
customer114
#13678
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
customer114
#13678
üzenetére
Nincsenek új viccek... csak új közönség.
Ez például középkori :
Egy pap formabontó gondolatai a házasságtörésről: „Tivoliban egy eléggé meggondolatlan pap beszédet intézett a néphez, bőséges szidalmakkal kárhoztatta és átkozta a házasságtörést. Többek közt azt hangoztatta, hogy az olyan borzalmas bűn, hogy »inkább meghágna tíz szüzet, minthogy egy ujjal is más feleségéhez érjen.« A jelenlévők közül ezzel sokan egyet is értettek.”Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13679
jerry311
nagyúr
customer114
#13678
jerry311
nagyúr
válasz
customer114
#13678
üzenetére
Ez is olyan mint a fórum többi része: ha nem tetszik, nem kötelező itt lenni.
Two men are sitting in a bar. One says to the other, "I think it's spelled W-H-H-O-O-O-M-B."
The other man replies, "No, wouldn't it be more like W-H-H-H-O-O-M-M-B-B?"
The waitress is walking by and says, "You guys are both idiots! It's spelled W-O-M-B, you jerks!" and she storms off.
The one man turns to his friend and says, "How do you like that? She's heard an elephant fart too!" -
#13678
customer114
őstag
philoxenia
#13676
customer114
őstag
válasz
philoxenia
#13676
üzenetére
Te se mentél messzire a "napi vicc"-ért. (remélem eltaláltam
) + még az is a kisebbik rossz, ha random eltűnik a hsz.-ok fele. 
(esetleg nyitni egy 7. rovatot, a 6. archiválása után)(#13677) Argos83: na, ne...
Agresszív kismalac:
- Adj nekem 500 Ft-ot!
- Mire?
- Mire hármat számolok! -
#13677
Argos
őstag
customer114
#13675
Argos
őstag
válasz
customer114
#13675
üzenetére
A lila szilva azért piros, mert még zöld.
Szóval sikerült produkálnod egy viccmentes hsz.-t.A hideg fogalma relatív
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok
előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára
utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a
füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor
sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek...elmúlik...
-
#13676
philoxenia
MODERÁTOR
customer114
#13675
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
customer114
#13675
üzenetére
Linkeld azokat a hozzászólásokat a modkerbe, amik nem tartalmaznak viccet! Természetesen egy hozzászólásban, nem hozzászólásonként egy hozzászólást...
- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13675
customer114
őstag
customer114
őstag
Uraim (és elvétve 1-2 Hölgy), hosszas böngészés után jutottam arra a következtetésre, hogy ezen topic 98%-a nincs moderálva. (utolsó sor: azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)
- A lila szilva azért zöld, mert még piros?
-
#13674
Szevam
senior tag
Creative997
#13654
válasz
Creative997
#13654
üzenetére
Egy beszólás, ami örökre megmaradt:
"Olyan szerencsétlen vagy, hogy egy etióp kisgyerek kiveszi a kezedből a rántott húst."
A természettől nem félni kell, hanem megismerni azt. A megismerés pedig nem csak arról szól, hogy ránézek valamire és hiszek valamit az által, hanem arról, hogy foglalkozom vele, hagyom, hogy megmutassa önmagát.
-
#13672
macilaci78
nagyúr
Armahun
#13670
macilaci78
nagyúr
válasz
Armahun
#13670
üzenetére
Ez nem is vicc!
Amúgy egy ide vágó villámkérdés: 2+2=?
4
Áfával, vagy anélkül?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
üres képek egy része törölve...
[ Módosította: philoxenia ]
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
Armahun
addikt
válasz
pontazire
#13669
üzenetére
A fenéket, adós rabszolgaság.
Öntudatos rabszolgákkal, már nem kell a láncot a nyakunkba rakni, mindenki önállóan bemegy reggel a meló helyére.Ha szerinted egy tárgy lehet Ő, akkor te is az vagy. Jó étvágyat evés előtt illik kívánni. A már evő embert ezzel étkezésében megszakítani igen nagy illetlenség.
-
SzalaiG
addikt
Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy
leszállt a lóról és kiköti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy
hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram. . . - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. . . ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.... -
#13665
emiki6
veterán
Creative997
#13660
emiki6
veterán
válasz
Creative997
#13660
üzenetére
"Te egy forított Stephen Hawking vagy."
"De hát ez a demokrácia, ugye, hogy sok különböző érdekcsoport, hosszas egyeztetés után megállapodik abban, hogy érdemi változás azért mégsem lesz."
-
SzalaiG
addikt
"Egy repülőgép zuhanni kezd. Már csak öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill , az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..." -
#13663
philoxenia
MODERÁTOR
jerry311
#13661
-
adika4444
addikt
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.üdv, adika4444
-
jerry311
nagyúr
Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól:
- Tisztelettel kérdezem: Ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista? -
#13660
Creative997
őstag
macilaci78
#13655
Creative997
őstag
válasz
macilaci78
#13655
üzenetére
"Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a százasszög valóságos integrált áramkör..."
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#13659
Argos
őstag
macilaci78
#13655
Argos
őstag
válasz
macilaci78
#13655
üzenetére
Ha, és amennyiben a hülyeséggel biciklit lehetne hajtani, kontrázva mennél fel a Mátrába.
...elmúlik...
-
#13657
bambano
titán
Creative997
#13654
bambano
titán
válasz
Creative997
#13654
üzenetére
olyan vagy, mint a vasút, annak is két osztálya van, első meg második...
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
TigerCat
nagyúr
válasz
Dzsano
#13649
üzenetére
Nekem meg ez ugrott be róla:
Rózsa Sándor és Pösze Matyi mennek a nagy magyar pusztába lóháton.
Szembe jön velük Böszörke Juliska az édesanyjával szintén lóháton.
Amikor összetalálkoznak, akkor mondja Rózsa Sándor:
- No mögállni!
Megállnak.
- Löszállni!
Kérdi Juliska: - Édösanyám is?
Rózsa Sándor: - Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
Leszállnak.
Rózsa Sándor: - Levetkőzni!
Juliska: - Édösanyám is?
Rózsa Sándor: - Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
Levetkőznek.
Rózsa Sándor: - No most pedig mög fogunk erőszakolni bennötöket!
Juliska: - Édösanyámat is?
Édesanyja: - Amit mögmondott, azt mögmondott!♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu
-
#13655
macilaci78
nagyúr
Creative997
#13654
macilaci78
nagyúr
válasz
Creative997
#13654
üzenetére
Nekem meg ez: "Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye."
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#13654
Creative997
őstag
Gubek-Einste
#13652
Creative997
őstag
válasz
Gubek-Einste
#13652
üzenetére
2 kedvenc oltásom:
"Olyan vagy, mint egy lépcsőház: sötét és korlátolt"
"Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt"
Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE
-
#13653
emiki6
veterán
Gubek-Einste
#13652
emiki6
veterán
válasz
Gubek-Einste
#13652
üzenetére
Tudom, csak hozzátettem.
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?(Volt még egy, de azt sokan nem értékelnék
)"De hát ez a demokrácia, ugye, hogy sok különböző érdekcsoport, hosszas egyeztetés után megállapodik abban, hogy érdemi változás azért mégsem lesz."
-
#13652
Gubek-Einste
titán
emiki6
#13651
-
#13651
emiki6
veterán
Gubek-Einste
#13650
emiki6
veterán
válasz
Gubek-Einste
#13650
üzenetére
Szaknyelven bilivas. Mondjuk nem tudom miért pont bili.
"De hát ez a demokrácia, ugye, hogy sok különböző érdekcsoport, hosszas egyeztetés után megállapodik abban, hogy érdemi változás azért mégsem lesz."
-
#13650
Gubek-Einste
titán
- Mi a rossz minőségű fém?
- SzarvasEgy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Net L with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P
-
Dzsano
tag
válasz
Armahun
#13648
üzenetére
Ez eredetileg kb így szól:
Fiatal fiúk betörnek egy házba. Egyszer csak előjön egy szobából egy öreg néni és reszketeg hangon megszólal:
- Betörők? És meg is fognak erőszakolni?
Fiúk vonakodva:
- Á, kedves néni, hogy tetszik gondolni?
Öreglány előveszi a háta mögül a komoly puskát:
- Már pedig muszáj lesz! -
#13648
Armahun
addikt
philoxenia
#13647
Armahun
addikt
válasz
philoxenia
#13647
üzenetére
Egy betörő tevékenykedik a lakásban, mikor benyit a hálószobába látja, hogy egy ezer éves ronda kövér kő fekszik az ágyon hálóingben.
Ahogy meglátja a betörőt elkezd kiabálni, hogy segítség betörő, mit akar tőlem meg akar erőszakolni?
Nem ,nem szabadkozik a férfi, mire a nő:
Már pedig muszáj lesz!Ha szerinted egy tárgy lehet Ő, akkor te is az vagy. Jó étvágyat evés előtt illik kívánni. A már evő embert ezzel étkezésében megszakítani igen nagy illetlenség.
-
#13647
philoxenia
MODERÁTOR
Qru
#13646
philoxenia
MODERÁTOR
Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
Félszeg ifjú utazik a repülőgépen. Csinos, vonzó, fiatal nő ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülődnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi: - Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
- Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
- Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzésem, vagy fejezzem ki magam világosabban?A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetniEgy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és els? útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#13646
Qru
MODERÁTOR
philoxenia
#13645
Qru
MODERÁTOR
válasz
philoxenia
#13645
üzenetére
Ne offolj.
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.#nincsbennetarcsi
-
#13645
philoxenia
MODERÁTOR
Qru
#13644
philoxenia
MODERÁTOR
Látszik, hogy fiatal vagy...
A valóság más... hogy ne csak a nőkön nevessünk...
A férfiak olyan logikátlan teremtmények , akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el
bár ez nem is vicces, inkább szomorú
[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
Qru
MODERÁTOR
Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába#nincsbennetarcsi
-
-
válasz
bitpork
#13636
üzenetére
rendszergazda: szoftverek beállításával, konfigurálásával foglalkozik
díszmagyarba öltözött: mentés (mente szóból, prémes, zsinórdíszes felsőkabát, amely a régi magyar férfi, ritkán női viselet része volt, felöltve vagy vállra vetve hordták.)A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját![ Szerkesztve ]
"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
-
Armahun
addikt
-
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
– Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.– Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
– AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa
-
hzsolee
őstag
Van egy vak bárzongorista. Egy majom szokott a zongoráján üldögélni miközben játszik. Természetesen a zongorán van egy pohár viszki, amit zenélés közben iszogat. Egy este a majom avval szórakozik, hogy a farkát mártogatja a zenész italába. Egy vendég már nem tudja tovább ezt nézni, és odamegy a zongoristához:
-Uram, azt tudja, hogy a majom farka belelóg a viszkibe?
-Természetesen! (majd játszani kezd) "..A majom farka belelóg a viszkibe..."A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
#13627
*Ropi*
félisten
philoxenia
#13625
*Ropi*
félisten
válasz
philoxenia
#13625
üzenetére
Megkérdezik a Japán turistát, hogy milyen volt az 1 évig tartó világ körüli útja. Erre ő:
- "Nem tudom: még nem hívattam elő a képeket."
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#13625
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.
Mellette lévő:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
*Ropi*
félisten
válasz
madgie
#13622
üzenetére
A viccet értem, ezt nem...
Amúgy márkafüggetlen volt a téma.
Viccpótlás:
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm[ Módosította: philoxenia ]
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
#13623
philoxenia
MODERÁTOR
madgie
#13622
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
madgie
#13622
üzenetére
Ez a kánon jelenleg....
Egy férfi áll a tihanyi mólónál és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom asszonyom, de éppen kifogyott a filmem[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
joghurt
addikt
Anyagnév, amihez további szót tapasztanál. Az idézett helyen olvashatsz bővebb részleteket. puhafa szú = fehérarany lánc
Hány pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
...avagy variációk egy körtére:Hány pszichoterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de a körtének is akarnia kell a változást.Hány viselkedésterapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. Csak ignoráld a körtét, majd helyezd el más világító körték között! A deviáns körte idővel módosítani fogja a viselkedését.Hány dinamikus szemléletű terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A körte kiégett állapota csak egy tünet. Meg kell értened a meghibásodás tudattalan okait, mielőtt bármin is változtathatnál.Hány freudiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Kettő. Egy, aki berakja a körtét és egy, aki tartja a péniszt... ööö, úgy értem, a létrát.Hány Gestalt-pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. Ha körülvesszük fényesen ragyogó körtékkel, a szemünk úgy fogja észlelni, mintha a kiégett körte is világítana.Hány szociálpszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Az összes!Hány statisztikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ne is törődj vele! Egyetlen villanykörtéről nem lehet megbízható következtetéseket levonni.Hány gyerekpszichológus villanykörte kicseréléséhez?
Megtiltom, hogy megváltoztasd azt a szegény körtét!Hány jungiánus terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. A belső egyensúly eléréséhez el kell fogadnunk az árnyékot.Hány kognitív pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Három. Egy, aki faládákat helyez egymásra, hogy elérje a körtét, egy, aki hangosan verbalizálja a gondolatait és egy, aki mindvégig hármasával számol visszafelé.Hány személyközpontú terapeuta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ha jól értem, ki szeretné cserélni a villanykörtét, igaz?Hány humanisztikus pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ártalmas dolog a körtét kiégettnek bélyegezni. Ünnepelnünk kell minden egyes körte páratlan egyediségét!Hány transzperszonális pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de a munka nagyobb részét a körtének kell elvégeznie; a terapeuta csupán kíséri és támogatja őt ebben a folyamatban.Hány egzisztencialista pszichológus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Félreérted a szituációt. A körtében így nyilvánul meg az esszenciális körteség élménye.Hány pszichológia professzor kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy - de két szakdolgozatát író hallgatóval, akikkel együtt végül három kutatást publikálnak erről.A tej élet, erő, egészség.
-
-
#13617
adi mester
aktív tag
adi mester
aktív tag
Úgy idéztél a Mhsz-ből, mint egy ügyvéd a törvénykönyvből, mint egy pap a bibliából, vagy mint egy igazi kocka a wow használati utasításából
Egyszerűen gyönyörű. 
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
#13607
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Itt van 3 vicc, avagy variációk egy témára.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
-
adika4444
addikt
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.üdv, adika4444
) + még az is a kisebbik rossz, ha random eltűnik a hsz.-ok fele. 
(
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: Axon Labs Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest