Hirdetés
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- RIOS Gépház: Frissültek a felhasználói adatlapok, beállítások, fórumos aláírások
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Real Racing 3 - Freemium csoda
- Kalandor: Te mennyit költesz havonta kajára?
- Meggyi001: Vegán? Nem vegán?
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- Erste... bank???
-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
Argos
őstag
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost...! -
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam. -
#13789
Hujikolp
őstag
Ganz-[HUN]
#13781
Hujikolp
őstag
válasz
Ganz-[HUN]
#13781
üzenetére
...a legújabbakat még faragják!
-
#13787
#33253120
törölt tag
macilaci78
#13786
#33253120
törölt tag
válasz
macilaci78
#13786
üzenetére
- Hé, villanyszerelő!
- Nem villanok. -
#13783
Sirpi
senior tag
Ganz-[HUN]
#13781
Sirpi
senior tag
válasz
Ganz-[HUN]
#13781
üzenetére
Ahogy az asztalos is szokta mondani, félre a tré fával.
-
#13782
bambano
titán
Ganz-[HUN]
#13781
bambano
titán
válasz
Ganz-[HUN]
#13781
üzenetére
nem, a fűrészporos ládában...
-
#13781
Ganz-[HUN]
addikt
Ganz-[HUN]
addikt
Hali
Favicceknek itt van helye? -
#13780
philoxenia
MODERÁTOR
philoxenia
MODERÁTOR
A vámos korábban érkezik haza a munkából. Kicsapongó asszonykája jobb híján a szekrénybe bújtatja el szeretőjét. Vámosunk viszont gyanút fog, és neki áll felforgatni a lakást. Először kinyitja a kamrát - itt nincs! - kezdi meg a keresést, aztán benéz az ágy alá - itt sincs - gondolkodik hangosan, mikor a szekrényhez közeledik, abból hirtelen kinyúl egy kéz benne egy száz dollárossal: itt sincs!
-
#13779
BLUE TORNADO
senior tag
BLUE TORNADO
senior tag
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
– Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
– Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
– Úgy lesz édesapám!El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
– No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:– Na jól van fiam, majd én mosogatok!
-
föccer
nagyúr
LOL.
Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: “Sok pénzről van szó!” Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból? – kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. – felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök. – Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást? – kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze! Fogadok 25000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy -lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felelte az elnök. – 25000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével? – kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
Argos
őstag
Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok! -
Argos
őstag
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre
bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a
kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell
szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer
kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott
egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott... -
bambano
titán
Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.
- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.
- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.
- Hát, akkor egy nappal elkésett...A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?! -
- Mit csinál a kecske, ha elveszed tőle a zsíroskenyerét?
- ???
- Mekken még egyet. -
#13767
Egon
nagyúr
philoxenia
#13766
Egon
nagyúr
válasz
philoxenia
#13766
üzenetére
Ötvennel?
-
Argos
őstag
válasz
#33253120
#13761
üzenetére
Ez sz*r volt..
Elszegődik Gazsi egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. Gazsinak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítő hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rád jön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor jó lesz neked.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.Ma ilyen szopatós kedvemben vagyok..
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
emiki6
veterán
Szójátékok:
-Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
-Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
-A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
-Honnan jött az a kifejezés, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
-Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
-A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
-A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
-A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták. -
Argos
őstag
Újabb régiség.
Superman ( as Christopher Reeve) és Batman ( as Adam West) beszélget:
– Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt (Julie Newmar) egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele!
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember ( as David McCallum)! -
#13756
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Gyönyörű fekete Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy kék Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porsche-és, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porsche-és.
- Mondja már meg, hogy lehet kettesbe váltani?! -
#13755
emiki6
veterán
philoxenia
#13754
emiki6
veterán
válasz
philoxenia
#13754
üzenetére
Ezt a fonalas viccet átküldtem valakinek, ezeket a megoldásokat adta (
):A) Az "A" kérdésnek két megoldása is van:
1,Ebben az esetben a már megkötött rész össze van kötve a fonal másik végével,ezzel a hossz végtelen,a megoldás triviális.
2,Amennyiben nincs összekötve,úgy Bori néninek érdemes a pulóvert 4,vagy akar 5 dimenzióssá transzformálnia,hisz így lehetősége lesz a pulóver anyagszerkezetét úgy módosítani,hogy a sebességet tetszése szerint határozhassa meg.Ezek után már könnyen beláthatjuk, hogy a második megoldás: 42%B) Pista bácsi a sebességet egy végtelen hosszú mértani sorozat összegével osztja, így ETA=végtelen
C) Természetesen a fénysebesség,ahol a fonal energiává alakul.
(nehogy törölje ezt valaki, amiért nem gondolja "on"-nak, mert az!)
-
#13754
philoxenia
MODERÁTOR
csabulaxi
#13753
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
csabulaxi
#13753
üzenetére
Ugyi én nem jártam egyetemre, így nem ismertem. Esküvőkön bezzeg igen...
Amúgy ha már egyetem...
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."Remélem nem ez van a lap hátoldalán, vagy a következő számban...
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat? -
#13753
csabulaxi
senior tag
philoxenia
#13750
csabulaxi
senior tag
válasz
philoxenia
#13750
üzenetére
nézd mit találtam neked, tudom képet nem lehet, de pdf-ben volt fenn csak
-
#13752
philoxenia
MODERÁTOR
Argos
#13751
philoxenia
MODERÁTOR
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.Vizsgáztatják az amerikai pilótát, mielőtt kivezénylik Irakba. A szokásos kérdések után megkérdik tőle:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Hát az angolt! - vágja rá a katona.
- Hülye! Menjen ki, gondolkodjon el és majd utána jöjjön vissza.
Kis idő elteltével behívják megint és újra felteszik neki a kérdést:
- Két tank áll az úton, egy iraki és egy angol, melyiket lövi le?
- Az őrmester úr melyiket lőné le? - kérdezi félve a katona.
- Hát az irakit!
- Akkor nekem megint csak az angol jut! -
#13751
Argos
őstag
philoxenia
#13750
Argos
őstag
válasz
philoxenia
#13750
üzenetére
Valóban. Ez már a '90-es években se volt új, csak akkor még valóban csipkelődött néhány néne. Ma már kevésbé..
De, ápolni kell a szájhagyományokat!Nem azt mondom hogy könnyen adod magad, de ha lenne a puncidnak jelszava akkor az 1,2,3,4 lenne...
-
#13750
philoxenia
MODERÁTOR
Argos
#13749
philoxenia
MODERÁTOR
Ez már akkor se volt új, mikor Mirigyeknél hangzott el...
Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát úszómedencével és kilátással.
- Hát ez gond lesz, ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!
- Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá. -
#13748
macilaci78
nagyúr
bluefire90
#13747
macilaci78
nagyúr
válasz
bluefire90
#13747
üzenetére
10 fogorvosból 9 egyetért abban, hogy 10 fogorvosból 1 hülye.
-
#13747
bluefire90
csendes tag
bluefire90
csendes tag
6 emberből 5 szerint az orosz rulett biztonságos.
-
Argos
őstag
A férj elmegy a dokihoz a felesége leleteiért.
- Van egy kis probléma uram. Sajnos elkevertük a felesége leleteit és most nem tudjuk, hogy AIDS-es, vagy Alzheimer kóros...
De, van egy tanácsom:
Vigye el a feleségét Gödöllőre, hagyja ott és ha hazatalál, ne dugja meg.Elmegy egy 160kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
-
#13744
Gubek-Einste
titán
- Milyen az a város amelyiknek nincsen önkormányzata?
- Tanácstalan- Mi a katonai operációs rendszer?
- CommanDOS- Milyen a hallása?
- Római katolikus -
#13742
macilaci78
nagyúr
KaiotEch
#13741
macilaci78
nagyúr
válasz
KaiotEch
#13741
üzenetére
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, nem elég kemény a szerszámom a közösüléshez.
- Itt ez a kék por, keverje össze vízzel, majd kenje be vele a kérdéses testrészt. ' hét múlva várom vizitre.
Egy héttel később:
- Doktor úr, sajnos nem használt a szer.
- Semmi probléma, próbálkozunk tovább. Itt ez a sárga por, az alkalmazás ugyanaz, mint korábban.
Egy héttel később:
- Doktor úr, sajnos ez sem használt.
- Hjaj, akkor itt ez a fehér port, használja ugyanúgy, mint a kéket, vagy a sárgát. Ennek használnia kell!
Egy héttel később:
- Doktor úr, ez egy csodaszer! Mióta használom, azóta úgy áll, mint a cövek!
- Igen, igen. A gipsz az gipsz. -
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis
beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották. -
bambano
titán
- Itt Kovács főtörzs. Kiérkeztünk a helyszínre. Egy idős asszony agyonverte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra.
- Letartóztatták?
- Még nem. Meg kell várni, amíg megszárad...
-----
A legősibb mesterséget űzi. Barlangrajzokat készít.
-----
Hatalmas kedvezmény!
Ha Valentin napon éttermünkbe magával hozza feleségét, 10% kedvezményt kap!
Ha a barátnőjével látogat el hozzánk, 20% az árengedmény.
Ha a feleségét és a barátnőjét egyszerre elhozza, az összes italt ingyen kapja!
-----
Két haver beszélget:
- Kár, hogy nem olvastam korábban a tegnapi hirdetést.
- Milyen hirdetést?
"Hatalmas kedvezmény!
Ha Valentin napon éttermünkbe magával hozza feleségét, 10% kedvezményt kap!
Ha a barátnőjével látogat el hozzánk, 20% az árengedmény.
Ha a feleségét és a barátnőjét egyszerre elhozza, az összes italt ingyen kapja!"
- Ha elmentünk volna a feleségeinkkel, még mindig részegek lennénk!
-----
Fickó idegesen mossa a madárürüléket a kocsijáról, két galamb nézi a fáról:
- Nézd már a köcsögöt, törli a kommentjeinket!
-----
Előrelátó pedagógusként már most tervezem a nyaralásom. Idén krétára gyűjtök. -
bambano
titán
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... -
MaciG
addikt
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? -
#13737
Gubek-Einste
titán
Lőttek a húsvétnak, letartóztatták a húsvéti nyuszit!
A csúfos eset Bostonban történt, a hivatalos indoklás szerint azért, mert engedély nélkül tartott magánál húsvéti tojásokat. Az őrson mancslenyomatot vettek tőle, de nem tartották benn sokáig, mert valaki letette érte az óvadékot, 24 darab sárgarépát. Vonjuk is le a tanulságot: a bostoni rendőröknek vagy egészen egyedi humorérzékük van, vagy valami furcsa kemikáliát fogyasztottak.
-
#13734
bluefire90
csendes tag
macilaci78
#13731
bluefire90
csendes tag
válasz
macilaci78
#13731
üzenetére
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába. -
Argos
őstag
"Az ötödik terhesség körül a fáradt tekintetű orvos lágyan megkérdezte, hogy asszonyom, szokott maga védekezni? Nem lenne jobb? Joli nem értette elsőre, viszont másodszorra sem, hát mért védekezzek én az uram ellen, kérdezte ártatlanul, nem bánt az! Még ugyan szeret!"
Hát nincs igaza? Egyem meg...
-
#13732
bambano
titán
macilaci78
#13731
bambano
titán
válasz
macilaci78
#13731
üzenetére
- miért sírsz Pistike?
- mert apa ráütött az ujjára a kalapáccsal.
- de miért te sírsz?
- hát először én is nevettem... -
#13731
macilaci78
nagyúr
sztanozs
#13722
macilaci78
nagyúr
válasz
sztanozs
#13722
üzenetére
- Piros és nehéz átdobni a kerítésen?
- Traktor.- Kicsi, zöld és száznyolcvannal tolat?
- Takony.- Mi az a speciális eszköz, amivel át lehet látni a falon?
- Ablak.Karácsonykor Pistike izgatottan szalad anyukájához:
- Anya, anya! Ég a karácsonyfa!
- Nem ég, hanem világít.
Pár perccel később Pistike újra szalad anyukájához:
- Anya, anya! Most már a függöny is világít! -
#13730
bambano
titán
philoxenia
#13729
bambano
titán
válasz
philoxenia
#13729
üzenetére
hiába volt már, a viharszonáta ide kell
estélyt ad a báró, nagy vendégsereg, puccos party. az estély közepén a bárónét szelek gyötrik, de nem tud mit csinálni. majd feltalálja magát:
- kedves vendégeink, most zongorán eljátszom a viharszonáta egy részletét.
úgy is tesz, a hangos részek alatt megenyhül.
kisvártatva ismét gyötrelem, viharszonáta, megenyhül.
majd harmadjára is csavarja a gyomrát, bejelenti a viharszonátát, mire az öreg gróf közbeszól:
- kedves báróné, én bármeddig szívesen elhallgatom, ahogy zongorázik, de legyen szíves azt a részt, mikor a villám belecsap a budiba, kihagyni. -
#13729
philoxenia
MODERÁTOR
Argos
#13724
philoxenia
MODERÁTOR
A spenótnak zöld a szarva is....
Egy magyar, egy román és egy székely atyafi együtt utaznak a vonaton egy bombázóval. A csajszi szellent egy dörgedelmeset, majd feszült csend.
helyzetet kezelendő a magyar feláll, megigazítja nyakkendőjét és emésztési panaszaira hivatkozva elnézést kér az incidensért.
Néhány perc múlva a bombázó újabb eget rengetőt szellent, a román felugrik, gyomorpanaszaira hivatkozva elnézést kér és elégedett arccal visszaül.
Közben a vonat megáll, a székely atyafi le kell szálljon, szedelőzködik, kimegy, de a kupé ajtóból visszaszól:
– No, ha a fehérnép még egyszer szellentene, hát akkor én voltam. -
#13721
bambano
titán
bluefire90
#13720
bambano
titán
válasz
bluefire90
#13720
üzenetére
mi az, piros és rosszat tesz a fogaknak?
tégla. -
#13720
bluefire90
csendes tag
bluefire90
csendes tag
-Mi az: piros és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Traktor!
-
Szicskeee
tag
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt... -
#13713
lezso6
HÁZIGAZDA
macilaci78
#13711
válasz
macilaci78
#13711
üzenetére
A buzogány az a sündisznó + viagra eredménye.
-
#13712
emiki6
veterán
macilaci78
#13711
emiki6
veterán
válasz
macilaci78
#13711
üzenetére
Kaktusz (hosszúkás...
) -
#13711
macilaci78
nagyúr
bluefire90
#13710
macilaci78
nagyúr
válasz
bluefire90
#13710
üzenetére
Buzogány.
-
#13710
bluefire90
csendes tag
bluefire90
csendes tag
Mi lesz a kígyó és sündisznó keresztezéséből? -Szögesdrót...
-
#13704
Creative997
őstag
Creative997
őstag
- Drágám, játszunk megerőszakolósat?
- Nem!
- Ez a beszéd!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Villanyszerelés
- iPhone topik
- AMD Navi Radeon™ RX 5xxx sorozat
- Kettő együtt: Radeon RX 9070 és 9070 XT tesztje
- Székesfehérvár és környéke adok-veszek-beszélgetek
- GTA V
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Xbox tulajok OFF topicja
- További aktív témák...
- Nintendo Switch Lite Grey
- Lenovo Gamer PC , i5 12400F , RTX 3060 , 16GB RAM , 512GB SSD
- Új Zsír Lenovo Yoga 7 x360 Érintős Hajtogatós Laptop Tab 16" -40% i7-1260P 16/1TB 2,5K Intel Iris Xe
- LG 27GS60QC-B - 27" Ívelt - 2560x1440 - 180Hz 1ms - AMD FreeSync - Bontatlan - 2 Év Gyári Garancia
- UH!! HP EliteBook 850 G7 Fémházas Strapabíró Laptop 15,6" -70% i7-10610U 16/512 NVIDIA MX250 2GB FHD
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest